柔軟に働き方を選ぶ時代に必要なこと >>

男性にとって、恋人にしたい女性と、結婚したい女性は別とはっきり言う人と、一緒と言う人がいると思いますが、一緒という人であってもやはり恋人にしたい女性と結婚したい女性では条件が異なるものなんでしょうか?

あなたが思う両者に求める条件をそれぞれ理由も一緒に教えてください。恋人、結婚相手と男性のつながりかたに違いがあるのでしょうか?
例えば自分が結婚相手としての条件に当てはまったとしても、なんだか素直に喜べません。女性としては両方当てはまりたいからです。どちらに選ばれたほうが、男性にとって大切な存在になれるのでしょうか?

もちろん両方当てはまらないと嫌だと言う男性も多くいるとは思いますが・・

彼女がいるくせに私と結婚したい風な事を言ってくる男性がいて理解に苦しんでいます。
よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

既婚男性です。



>恋人にしたい女性と結婚したい女性では条件が異なるものなんでしょうか?

はい、真面目で誠実な男性であればあるほど、賞味期限の短い恋愛感情にダマされて生涯を共にする女性を選ぼうとはしないはずです。
その点、恋愛関係よりは信頼関係を結びやすい女性を、容貌よりも性格のよい女性を選ぶ男性の方を、私も同性としてはお薦めしたいところです。

>女性としては両方当てはまりたいからです。どちらに選ばれたほうが、男性にとって大切な存在になれるのでしょうか?

もちろろん、恋愛関係の延長線上に結婚したがるのは男女共に変わらないと思いますが、ここは、熱いけれど短い関係と暖かく長い関係とのいずれが望ましいのかとお考えになれませんか。

なお、「女性としては両方当てはまりたい」というお気持ちは分かりますが、男性と女性とでは、性行動の動機面という点で微妙に異なりますから、そこはむしろきちんと割り切ってお考えの方が無難かと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、私自身も真面目なので一時の恋愛感情というか、相手に将来不安になる材料があったら付き合うのも踏み止まるし…

性行動の動機面で異なるというのは具体的にどのように異なるのでしょうか?

お礼日時:2008/08/12 08:52

ANo.6ですが、再回答いたします。



>私自身も真面目なので一時の恋愛感情というか、相手に将来不安になる材料があったら付き合うのも踏み止まるし…

おっしゃる通りだと思います。
恋愛感情というのは、私自身の経験からしても、相手の内部や裏側に潜んでいる「不安になる材料」を見えなくさせることで、男女を理性的にと言うよりは、衝動的に結婚へと駆り立てることしか考えていないように思われますから。
その場合のツケは、やはり男性よりも妊娠する女性の方が大きな代償を支払わされるという形を取りやすいのは、本サイトに寄せられる既婚女性からの関連質問の多さが証明するところです。

>性行動の動機面で異なるというのは具体的にどのように異なるのでしょうか?

男性の場合、女性への愛情とは無関係に、とにかく性的に欲求不満にさえなれば、相手女性を選ばずにセックス欲に駆られるということです。
一方、女性は相手男性からの愛情を感じない場合、概して忌避したがるのではないでしょうか。
要するに、夫が妻との性生活でそこそこ充たされていれば、他にどんな不満が妻に対してあろうとも、まず、夫婦関係を揺るがすようなことはしでかさないということです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。なるほど~
女性の方がそういうのには理性的かもしれないですね。
私が好きな人は彼女がいるのに私に対して結婚したそうな事を匂わしてくるのはどういうわけなのか、未だによく分かりません。以前は付き合いたいと言われましたが私は最初断って、その後私が好きになって、でも彼は彼女を作って、って状況なのですが・・
でも彼女とは別れる気配はないし。
彼が何を考えているのか誰を好きなのか、理解不能です。

お礼日時:2008/08/12 12:07

恋人が欲しい≒セックスしたい



結婚でもするか≒社会的ステータス+安らぎ+生活実務

ってところでしょうか。

両方満たしてくれるならそれに越したことはありません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

やはり恋人に求めるものは性的な要素がかなり占めているものなんですね?

一緒にいて楽っていうのは結婚相手に当て嵌まるのでしょうか?
回答ありがとうございます

お礼日時:2008/08/12 08:55

こんばんは、30代男性既婚者です。



私の場合は、結婚したい女性と恋人にしたい女性は別でもなく、一緒でもなかったです。
前提条件を崩してしまって申し訳ないです。
では、何なの?ってことになりますよね?
結婚をリアルなものとして考えるようになってからは、結婚相手=恋人として見ましたし、結婚をリアルなものとして考えていない時は恋人は恋人以外の何者でもありませんでした。

恋人は恋人と考えていた時期は、外面的なものももちろん関係しましたが、内面的なものは大雑把に求めていた気がします。

結婚を前提とした恋人の場合は、外面的な条件は減り、内面的な条件が増え、更に生活スタイルがどうなのか?自分側から見た相手だけでなく、相手側から見た自分も意識するようになりましたね。

どちらのほうが男性にとって大切な存在になれるでしょうか?
どちらでも大切にする人もいれば、どちらでも自分を中心に考える人がいるでしょう。
私的には、やはり、結婚した相手が恋愛関係も含め最後の女性となるので、今の妻が1番大切な存在です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

経験者のご意見ありがとうございます。
なかなか難しいですね。相手をどう捕えるかで変わってくるんですね、時期や自分の気持ちの変化等でも…

お礼日時:2008/08/11 21:51

No3です。



いや、当然精神的なつながりはあるという前提で
プラスアルファとして、そういう要素あるいは、
素質がほしいということです。生活に都合が
いいだけでは一緒には暮らせません。

他の意見にもありますけど、結局
恋愛は良い面だけを見ていればいいけれど、
結婚して一緒に暮らすということになれば、
マイナス要素も受け入れて、生活が成り立つよう
努力してくれる人がいいですよね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ごめんなさい。偏った捕え方をしてしまいました。
ということは、結婚相手には人間として素敵と思えると同時に精神的にも信頼できる相手、結婚を考えてないタイプの恋人に関しては悪くいえば遊び的な感覚になるのですかね。。

再度の回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/11 21:46

主観ですが…


一言でいうと

恋愛=理想を求める
結婚=現実を見る

かなと。

具体的には
恋愛するなら、かわいい(きれい)、一緒にいて楽しい、
おしゃれ、趣味が合う、などを重視するのかなと思いますが

結婚を考える相手となれば、見た目とか楽しいよりも、
性格が良いとか、家事ができるかとか、家計に応じて
我慢、就業ができるかとか…実際に生活する上での
適性を重視しますかねぇ。まあ普通はそこまで
考えないかなぁ。

恋愛から結婚する場合は、恋愛した相手が結婚向きな部分を
ある程度持っていれば結婚に至るのかなぁと思います。

あと恋愛も長く続けば、お互いの良いところも悪いところも
見えてきて、それでも一緒にいたいと思えれば結婚かなと。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

恋人でも家庭を意識させるような女性だったら、結婚に繋がるんですね~
しかし、回答を見ると結婚相手の条件はまるで生活をうまくやるための道具(は言い過ぎですが)のような感じ、というか理性で選んで感情的な部分がなくてなんか嫌な感じがしました…回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/11 19:24

この問題は、


男女のくくりではなく、
恋愛に対する心構えの問題です。

結婚の宣誓で
「富めるときも貧しいときも
 健やかなるときも病めるときも…」

こういった文句がありますが、
恋愛は前半だけで成立しますが、
結婚は後半も共有することです。

はじめから順境も逆境も共有する覚悟がある人にとっては、
恋愛対象と結婚対象は同じです。
というより、恋愛の延長上に結婚があるのは自明です。
その覚悟が薄い人は、恋愛と結婚は別です。
遊びたい相手と、共に生きる相手は違います。

失敗する典型的なパターンは
「富めるときは良いけど、貧しいのはイヤ」
    • good
    • 0
この回答へのお礼

なるほど…とりあえず彼女が欲しくて付き合っていたり、寂しいからって理由で付き合ってる場合、その先の未来に結婚は待ってないってことですね?
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/11 19:18

 結婚したい女性とは、自分の子どもの良い母親になれる女性だと思います。

恋人とは微妙にずれがあるように感じます。
 今が楽しければそれで良いのが恋人だと思います。
 できれば良い父親になれる男性を結婚相手に選んでください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
良い母になれる、というのは人としての人格が良いと認められたって事でしょうか。
恋人は逆に、性欲を満たす的な感じもあるのですかね?

お礼日時:2008/08/11 19:15

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q既婚男性へ質問。一番好きな女性と結婚しましたか?

タイトル通りです。

既婚男性へ質問です。
世界一好きな女性と、結婚しましたか?

よく、女性に多いのが、夫は実は2番目に好きな男性だったということ。
私の周囲にはそういう子が2人います。
私はまだ独身なので、これからというところですが、結婚は、
できるものなら、一番好きな人と結婚したいと思っています。

男性のみなさんはやはり、一番好きな女性と結婚しましたか?
もっと好きで、好みの女性がいるけれど、打算的に結婚した方、
好きなだけで結婚しなかったという男性の方、いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

 結論的に言って、私は世界一好きな人とは結婚しませんでした。というより、できませんでした。世界中の異性を知ってるのでも、知った訳でもないので。

 ある学者が分野の選択に悩む弟子へ助言したそうです。身近にある問題に取り組め、全部の女性とは付き合えぬのと同じで学問も一通りやろうとすれば人生が終るぞと。

 そもそも自分が好きと思っても、相手の気持ちもありますよね。タイミングや運にも左右されますし。
ある統計によると、誰しも生涯で結婚可能な相手は世の中に三人だけだとも。

 私は最も結婚可能な相手と結婚しました。自分にとって結婚できて共に人生を歩むのに、適しているのはこの人しかいないとの思いから。もちろん妥協もしましたが、努力もしましたよ。

 そして別れないのは、後にも先にも他に結婚相手は現れないだろうと考えるからです。長年かけて相手の良さも分かったし、一緒になることもですが一緒でい続けることが第一ではないでしょうか。

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q男にとって結婚する意味って・・・

男にとって結婚する意味って・・・
今の時代男にとって結婚ってする意味あるの?って思う
結婚したって家事の分担しろとか育児も手伝えとかで負担ばかり・・
おまけに自分の稼いだお金はぜんぜん自由に使えない。
(主婦層の平均ランチ額3000円、サラの平均ランチ約500円)
自ら負担増の生活(結婚)を選ぶなんて考えられません。
どうせ家事しないといけないなら自分の分を自分が思うようなものを自分で作り消費すればよいと思う。
文句も言われないし、家事力もアップするし、なによりお金がかからない。
老後は金させあればどうにでもなると思うが妻は離婚され捨てられる可能性大
結婚って大リスク極小リターンではないでしょうか?
世間体以外で男が結婚するメリットがあれば教えて下さい。

Aベストアンサー

金銭的メリットは一般的にないでしょう。

私はフェミニストではありません。
女性を過度に守ってやろう、助けてやろうなんて思いません。
また敬老の心を持っていません。老人はゴミだと思っています。

2chのコピペのような質問ですが、確かにそれは正解です。
ただ少ない例としては妻の方が収入がある。
妻が公務員である、薬剤師、医師である。天下り法人に勤めている。
などの場合、自分が失業したとき強い支えになることもあります。

この質問内容は
・子供がいる(子育て費用が高い)
・妻が完全な専業主婦である。
・あるいは働いてもパートなどで収入は期待できない。
などの経済的理由ですね。

さらに昭和の時代と違い、飯はその辺で24時間食える。レトルトも進化。
家電製品も優れていますから。


確かに今の時代、夫が妻を完全に養うことができる人は少ないです。
また上場企業で給料がよくても、それは昔のように定年まで続く可能性は30%以下です。
当然リストラや異動など様々な問題があります。


妻が俺より収入が高い、妻の実家が金持ちだ。
性格もいい。一緒にいて落ち着ける。というのなら結婚する意味はあると思います。
加齢とともに劣化するのは男女同じです。
加齢すると男の方が耐久性は高いですね。
若い頃は圧倒的に女が有利ですけど。

離婚したら半分持って行かれる・・・
成人するまで養育費を払わなければいけない。
もあります。でも実際払い続けている男は1割いません。
また払わなくても金がない、あっても払わない。
女からするとこれを強制執行するのは、いろいろ面倒です。



主婦がFXで8億円脱税。とかいうのもあります。
こういうケースでは脱税がいい悪いとかでなくそれだけの経済力があったということです。
私もいろいろ投資しているのですが、サラリーマンやっているのがばかばかしいぐらいです。
苦労して年収500万、600万。あるいは1000万・・・
こんなのちょっとパソコンを操作する程度でできる時代です。
分配金だけで生活している人もいます。
先物取引=詐欺という考えの人もたくさんいますが、大昔のように電話取引や勧誘があった
時代の人たちでしょう。今は違います。

私は正社員で働いていますが給料は、決していいとは思っていません。
でも働いている理由は世間体(1年無職経験あり)もありますが、暇だから。
というのもありますね。


金だけで言うなら、日本には生活保護(190万人)とかいう制度があるのでどこぞのニートが言った
「働いたら負け」というのが正解ですよ。
つまらん仕事で、ストレスをためて、労働基準法違反だ、あいつがきにいらない。
などよりずっと楽でしょう。生活保護しながらパチンコ。とかこういう人は皆殺しに
してしまえばいいと思っているのですが、どうもそれはできないらしいので。

あと長生きしたいなら、独身より結婚していた方がいいみたいです。

独身男と既婚男性では既婚男性の方が平均寿命は10年長いです。
妻が10歳年下の場合さらに7歳平均寿命が長いです。

あなたが長生きしたいかどうかは知りませんが、少なくとも独身よりは健康的な生活が
できるのでしょう。これはなにも食生活だけの問題ではありません。

一般的なサラリーマンなら金銭的メリットは一般的にありませんが、健康面とか保険の役目ではあると思います。
子供が将来介護してくれるか?という問題は可能性はほぼない。に等しいと思います。
子孫を残すというのは動物の本能ですが、金がかかるから無理。というのも確かです。
でもsexはしたいでしょ?本能です。
sexするにも今の時代デリヘルとかいろいろあるので困らないでしょう。

あとは一人じゃ寂しい。退屈だという理由で結婚してしまうのでしょう。

昭和の時代と違い30歳で家を建てて、子供は2人・・・
サザエさんのような家庭は今やごくわずかです。
収入源もいろいろあるのだから別に大昔の風習にこだわる必要もないですよ。

金銭的メリットは一般的にないでしょう。

私はフェミニストではありません。
女性を過度に守ってやろう、助けてやろうなんて思いません。
また敬老の心を持っていません。老人はゴミだと思っています。

2chのコピペのような質問ですが、確かにそれは正解です。
ただ少ない例としては妻の方が収入がある。
妻が公務員である、薬剤師、医師である。天下り法人に勤めている。
などの場合、自分が失業したとき強い支えになることもあります。

この質問内容は
・子供がいる(子育て費用が高い)
・妻が完全な専業主婦...続きを読む

Q彼女にはお金を使いたくない男の心理

付き合って一年になる彼氏がいる20代後半女です。
デートではケチなのに、自分自身のことには浪費癖のある彼について悩んでいます。

彼は付き合う前のデートから一度もおごってくれたことはありませんでした。
いつも一円単位までの割り勘をしています。
ホテル代も割り勘です。
私も働いていますし、もちろんおごってもらって当然だなんて思っていません。
只、彼の方が収入が多いのに、あまり私やデートにはお金をかけたくないという姿勢を見ると、大切にされていないような気がしてなんだか女として寂しくなるのです…。
そして、私を本当に好きなのか不安になります。

気が付けば、彼はいつもお金がないと言っており、おそらく貯金も10万円もありません。
彼は同い年の契約社員です。
しかし自分の欲しい物や食事にはかなり浪費をします。
服や食べ物、様々なものを通販で買っており、生活費も実家にいれていません。
一緒に食事に行くと、びっくりする位色々なものを注文し、自分だけで食べています←分けてくれない…(苦笑)。

クリスマスはお金がないからと質素に過ごしたのですが、そう言っていたにも関わらず初売りで数万円もする電化製品を買ったと言っていました。
自分にはかけるお金はあっても、私との時間にかけてくれるお金はないんだ、と正直ショックでした。

この頃、私はそんなに価値がない女なのかと、どんどん自己評価が下がっていく気がしています。
お金で愛をはかるなんてと怒られてしまいそうですが、おごってもらって当然という友達の話を聞いているとなんだか悲しくなります。
そして、そんな所で彼の頼りなさや子供っぽさがとても気になってしまうのです。

そろそろ私もアラサー、結婚を考えなければいけないのですが、彼とは正直な所将来を考えるのは不安です。
また彼自身も結婚のことは全く口にしてくれず、こわくてはっきり聞けませんが今は考えていないようです。

金銭的なことだけでなく、倫理観が合わない部分も正直多いです。
一緒に居て楽しく、ルックスも好みなのですが、時々心ないことを平気で言うので、傷つくことも何度かありました。

男性の方にお聞きしたいのですが、やはり彼女のことが好きで大切に思っていたら、彼女にしっかりお金をかけてあげるものなのでしょうか?

また、皆さんにお伺いしたいのですが、こんな彼との今後は進退も含めどう考えていくべきなのでしょうか?

いい歳をして、こんな場で助言を求めてお恥ずかしい限りですが、どうぞよろしくお願い致します。

付き合って一年になる彼氏がいる20代後半女です。
デートではケチなのに、自分自身のことには浪費癖のある彼について悩んでいます。

彼は付き合う前のデートから一度もおごってくれたことはありませんでした。
いつも一円単位までの割り勘をしています。
ホテル代も割り勘です。
私も働いていますし、もちろんおごってもらって当然だなんて思っていません。
只、彼の方が収入が多いのに、あまり私やデートにはお金をかけたくないという姿勢を見ると、大切にされていないような気がしてなんだか女として寂...続きを読む

Aベストアンサー

女性ですが…いやはや凄いですね。
私も奢ってもらって当然などと思いませんが、限度があります。
1円単位まで割られてはデートも興醒めですし、
彼の方が沢山食べて割り勘にされたら業腹です!

私が一番気になったのは、彼が実家にお金を入れていないことです。
男女問わず、こういう人は尊敬できません。
私はずっと給料を遣う分・実家に入れる分・貯金に1/3ずつ分けていました。
それで万事対応できる貯金が出来ましたし、金銭感覚を養えたと思います。
20代後半で貯金が10万円以下って…そんな金額は貯金とは呼びません。

趣味にお金を遣う人は、結婚しても変わらない人が多いですよ。
子供の学用品を買うのさえ渋る男性を知っています。
彼のお小遣いは月10~20万、時には生活費を上回ります。
顔とトークだけでは、結婚生活は続きません。
ルックスのいい彼と付き合えるということは、質問者様も魅力的でしょう。
もっといい人を早いうちに見つけた方が幸せになれますよ!


人気Q&Aランキング

おすすめ情報