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今年で25歳になった男です。この前振られたばかりです。

別れた彼女はとてもいい子でした。顔は普通でしたが。いい子というのは、良い所も悪い所もさらけ出してくれたからです。

振られた原因がよくわからないので、第三者から冷静な意見お願いします。
自分は、
・高学歴(国立の院卒)
・身長は175cmで肩幅あるがっちりタイプ。顔はまぁまぁだけど大きめ
・就職先は東証1部上場企業(いわゆる一流企業)
・基本的にまじめ。
・彼女には「大切にする」と約束し、実行してきた。
・週に2,3回は時間を作り彼女と会っていた。
・会った時には必ずHをした。(彼女が拒んだら我慢はした)
・別れる時に彼女から、「とても大切にしてくれて、とてもやさしくしてくれて、とても愛してくれたのに・・本当にごめんなさい」と言われた。
・高学歴だけど物覚えは良くない(いわゆる不器用で努力するタイプ)
・仕事の付き合いは彼女よりも優先してきた。

別れてから1週間がたち、自分を冷静に見つめなおしました。

やさしすぎたのがいけなかったのか・・・。(一度も怒ったことないし、彼女の願いは出来る限り叶える努力をした)

Hを毎日したのがいけなかったのか・・・。(僕はH大好きですし、彼女も抱かれる度に好きになると言ってくれていた。)

頭のサイズが大きいのがダメなのか・・(どう直せって言うんだ・・)

頭が悪いからダメなのか・・(駆け引きとか苦手でストレートすぎる。努力はしてるんだよ)

特に女性に聞きたいのですが・・。

やさしすぎる人は恋愛対象としては飽きる?
真面目な人はつまらない?
会う度にHを求められるのは嫌だ?
愛しすぎると重荷になる?

正直、喧嘩とか決定的な言動が原因で別れる人はうらやましいです。
それを今度から直せばいいだけですから。
でも、僕の場合は原因が全く不明で別れました。振った彼女が「こんな私でごめんなさい」という始末です・・。
自分はどのように愛せばよかったのか、今でも考えこみます・・。
恋愛を長続きするコツとかあるんでしょうか。。

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A 回答 (19件中11~19件)

27歳女性です。



 質問を読んでいて、こんな人に愛されるっていいなあ~と思いましたよ。

 優しすぎるのもダメ、と言いますが、それも含めて結局は相性だと思います。また、「優しすぎる」のと「甘い」のは別で、「甘い」のはダメでしょうね。悪いことは悪いとハッキリ言える本当の「優しさ」は、過ぎるということはありません。とても重要なことだと思います。

 質問者様は「自分は高学歴だけど頭が悪い」と書いていますが、これがわかっているなら嫌味な方ではないと思います。いえ、あなたの頭が悪いというわけではなく、謙虚で賢い方だと思います。

 ただ合わなかっただけでしょう。
 彼女に好きな人が出来たのではないでしょうか?

>「こんな私でごめんなさい」

 は、男性もそうでしょうが、要するに「恨まないでね」という意味です。それほど具体的な意図はないでしょう。理由を告げない以上は、
1.本当に理由がない=相性の問題
2.他に好きな人が出来た
のいずれかが可能性として高いでしょう。

 またいい人見つかりますよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

嫌味を言う人が多い中、あなたのような人は非常に楽になります。

大学も、姉弟が高卒だったから、親のメンツのためにもない頭を必至に使い、親にお金がなかったから奨学金やアルバイトで生活費や学費を稼ぎ、無駄使いはせず、決して楽なものではありませんでした。就職してからのほうが楽なぐらいです。

やはり相性の問題ですか・・・。僕が我慢する性格のため、彼女にも多少は我慢してほしいというのは恋愛にとってはわがままになるんでしょうね。

なるべく早く次の恋愛にいけるようにがんばりたいです。

今は毎日彼女のことばかり考えてしまいます・・orz

お礼日時:2008/08/19 12:51

30代半ばの男ですが、


高学歴&就職、体系の自慢ですか?
別にそういうの書く時点でそういう性格を直すべきだと思いますよ。
(就職、高学歴、体系は別に書く必要ないと思います)
と批判的な事をまず書いてみましたが・・・・

本題です。
優しすぎるのはダメみたいだよ。
Hの事はまぁ・・・好き嫌いあるからね。
気持はわかるけど、毎回は・・・ね(苦笑)
簡単に言うと彼女に他に好きな人が出来たんじゃない?
ただそれだけだと思います。
優しいだけとかって私の経験からですが最初はいいけど・・・
ワガママになっていきます。
そして最終的には他の人に目が行きます。

恋愛を長く続けるコツなんて、相手の性格、質問者様の性格等
人それぞれですよ。
長く続けられるコツがあるなら、みんなそうしてると思います。
まだ25歳なので、これからもっと色んな人に出会いますよ。
ステキな人に出会えると思います。
この別れを次に活かせると良いですね。
がんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

僕はたいした人間ではありません。高学歴、就職に関しても客観的に見たらそうだというだけで、僕より高学歴、就職の人はたくさんいます。ただ、「学歴がいいから・・」や「就職先がいいから・・・」というのは理由じゃないですよね?という意味を含めて書かせて頂きました。
不快な思いをされたなら本当に申し訳ありません。

自慢にならないように「頭が大きい」や「物覚えが悪い」などコンプレックスも書いたのですが、伝わらないようですね・・・。反省します。

彼女は特に好きな人が出来たわけではありません。
ちなみに、もう僕に対する不安とかもないらしいです。
でも、もう一度付き合う気はないと・・・。

優しすぎるのはダメですか・・。適度に優しくとか相手の心理を動かすような器用はことが出来ないんですよね。
具体的にどういうやさしさならいいのか、どういう厳しさを見せればよかったのか、実体験でもいいのでお聞かせ願えたらうれしいです。

応援ありがとうございます。

お礼日時:2008/08/19 12:30

書こうとしていたことが、No.5さんに全部書かれていました・・・。


(笑

まぁ、そういう気質がもう彼女にとってダメなんでしょうね。
そういうのは雰囲気っていうんでしょうか、色々な事の端端に現れるのでね。気になりだしたらもう止まらないわけですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

詳しく書いてなくてすいません。

原因があった当日、彼女の家でいちゃいちゃしていました。
彼女も喜んでくれていて。

それで我慢できなくなってベッドで抱きしめた時です。

これはいつも通りのことで、何か特別なことをしたわけではありません。

その時、彼女の様子がおかしくなって、怯えた目で僕を見ていました。

僕はすぐさま離れてなだめましたが・・泣き崩れちゃって。

本当に5分前まではラブラブだったんですよ・・・。

たぶん、その日がタイミングが悪かっただけなんだと思いますが・・。

彼女とも話し合いましたが、本当にその日だけが原因らしいのです。
「5分前までは大好きだったのに」という感じです。

お礼日時:2008/08/19 12:22

掲示板で公開されているあなたの回答ですけど、


「あと、人を嫌と思う気持ちはいいですが、相手を傷つける以上に自分も傷つけられる覚悟を持ってください。1日で振った彼は傷ついてあなたを殺すかもしれませんよ。」
傷つけられたら、その程度が最悪に激しい場合は殺されても仕方ないって思っていらっしゃるってことですよね。
こういうところは直したほうがいいですよ。
振られたくらいで人を殺しちゃいけませんよ。
彼女も殺されたくなかったんだと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今、ニュースでは殺人事件がたくさん起きています。

それが恋愛であったり人付き合いであったり理由は様々です。

そういうことは事実としてあります。

僕は、他人を嫌いにならない努力をしています。
相手が自分のことを嫌いだと感じた時、自分も嫌いになろうと。

それは自分が嫌われたくないから。

人をいじめたり嫌いになったら、それだけ自分にも罰が来る。そう思えば誰にでもやさしくなれる。

そう思っての投稿でした。

僕も過去に色々あったのです・・。

お礼日時:2008/08/19 12:16

しいていえば、そんなことを気にして、こんなとこに相談するような、そういう気質かな。

それがあなた全体の雰囲気なんでしょう。

少なくとも、ひと好き好きだから、決定的な理由があったとして、それ直せば、次の人から振られないという保証はない。

要は、単純に、相性が合わなかったのです。また、相性なんて、結果論です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。考えすぎてしまう性格のようです。

自分にとっては大きい悩みなんですけどね・・・。

お礼日時:2008/08/19 12:10

彼女の学歴や、仕事はどのような内容でしようか?



>・高学歴(国立の院卒)
>・身長は175cmで肩幅あるがっちりタイプ。顔はまぁまぁだけど大きめ
>・就職先は東証1部上場企業(いわゆる一流企業)

ご自身でこのように思っているので有れば、普段の会話で彼女が重荷に感じるような事が無かったでしょうか。

>振った彼女が「こんな私でごめんなさい」という始末です・・。

彼女が貴方に対して、劣等感を持つような事が普段の会話の中に無かったでしょうか、貴方は意識していなくとも・・・。

考えてみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼女は小学校の先生をしていて、職的には僕よりも立派ですし、がんばっている女性です。

会社のことは、上司とのみに行ったとかいう話はしますが、業務内容については話したことはありません。

劣等感はないでしょう。彼女は僕よりもレベルの高い国立大学の卒業生で頭も僕よりいいです。

お礼日時:2008/08/19 12:07

20代 男です。



>やさしすぎる人は恋愛対象としては飽きる?
>真面目な人はつまらない?
>会う度にHを求められるのは嫌だ?
>愛しすぎると重荷になる?

決定的要因があって別れるカップルってそう多くはないと思います。
だから、あなたがあげられてる以上の要因は、どれも決定的ではないが、総合的に別れるという要因を作りだしたのだと思います。

後は、相性でしょう。優しすぎるぐらいの人がいい人も、まじめな人がいい人も、会うたびにHを求められたい人も、愛しすぎるぐらいがいい人もいるでしょうし、その逆もいると思います。

だから、あなたが悪いというよりは縁がなかったと諦めて、相性がいい相手を探すのがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やっぱり相性ですか・・。
お互いが少しずつ我慢すれば平和なのに・・と思ってしまう自分はやっぱり人間小さいんでしょうね。

まだまだ努力が足りないみたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/19 12:05

>彼女の願いは出来る限り叶える努力をした


彼女が本当の願いを言っていたかもわからない。思い込み激しい。

>彼女も抱かれる度に好きになると言ってくれていた。
嘘かも知れない。ヘタだな~と思っても、相手を傷付けないようにきれい事をいう時もある。

>彼女には「大切にする」と約束し、実行してきた。
彼女が満足したかは不明。本人の思い込みが激しすぎ。

>彼女が拒んだら我慢はした
あまり拒まないとは思うけど、拒むぐらいよっぽど「嫌」だったんだろうね。彼女の気持ちを分かってあげていない証拠だよね。

>いわゆる不器用で努力するタイプ
不器用がアウトだったら?努力するタイプだとか自分で言っちゃってて、自己陶酔してるね。

>僕の場合は原因が全く不明で別れました。

結局は、彼女の気持ち、なんにもわかってないじゃん!!(笑)

こんな調子じゃ、別れるのはアタリマエだと思います^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

えと、色々言ってくれてるのですが・・・。

これらは別れる時に確認したんです。もう別れるから正直に言ってと。

拒むのもほとんどなかったですが、いわゆる「生理」の時や場所がちょっと・・・という時で、普段は拒むということはありません。

原因が全く不明というのは、彼女にその原因を聞いても彼女自身があなたは何も悪くないよ。私が悪いの。って言うんです。

お礼日時:2008/08/19 12:03

>やさしすぎる人は恋愛対象としては飽きる?


→基本的に女性は優しい人を求めますが、優しさの度を超えるとイヤですね。
怒らないことや彼女の願いを叶えることだけが優しさだとは思いませんし、
すごく気を使われているような気がして、あまり好印象ではありません。

>真面目な人はつまらない?
→まじめだけがウリならつまらないです。会話も堅い…って感じがしますし。
自分のステータスを書くとき、「高学歴」とか「一流企業」と書けるのは、相当自信があるのかと思います。
もちろん、それはあなたの「まじめさ」と「努力」の結果であることで誇らしいことですが、
まじめなタイプは、一緒にいて会話がつまらなかったり、付き合っていて刺激がないことが多いので、
そういう意味では「つまらない」でしょうね。

>会う度にHを求められるのは嫌だ?
→毎回だと、体目的?と思うこともありますし、彼女も気分が乗るときと乗らないときもあるでしょう。
現に何度かは断られているみたいですし…
あまりに頻繁なのは、私はイヤですね。なさすぎるのも困りますが。

>愛しすぎると重荷になる?
→正直重いと思う人と、そうしてほしいと思う人がいるのでなんともいえません。
彼女が前者なのかもしれません。
愛情がもらえることは嬉しいですが、それを前面に出しすぎると重いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

正直、自分に自信があれば悩まないと思います。

高学歴、一流企業というのも、客観的に見たらという話で、別に自信があって言っているわけではありません。

すごく参考になりましたが、「優しすぎる」や「まじめが度を超える」という基準がわかりません・・。
僕もまじめだけじゃ・・やさしいだけじゃ・・とは思ってはいるのですが、それを身につけるにはどう努力すればいいのか・・。

お礼日時:2008/08/19 11:59

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