結婚１６年目：　妻への愛情が薄れ、昔の彼女のことが気になって仕方ない。

Question

結婚して１６年目の男です。元気な子供も二人います。

思い出せば結婚後は、色々な問題が起きました。

　１：　都会から離れて、祖母と私たち夫婦という世帯状態に。
　　　　両親との同居ではなく、祖母と（私の父の希望で父の実家で）

　２：　長男のアトピー性皮膚炎

　３：　転居した都会のマンションがホルムアルデヒト成分で
　　　　アトピー悪化。　私の証券マンとしての仕事がバブル崩壊で
　　　　忙しく、家庭をかえりみることができず。

　４：　地方の会社に転職すると、遠距離の親が病気や怪我

　５：　地元で再就職すると、妻の両親の健康問題なるも
　　　　同居を私が拒絶（妻には弟がいて、彼が看護する約束のはず）

　６：　結婚前に元看護婦の妻が、行動性障害と強迫性障害　

その中で、妻への愛情が薄らいでしまいました。
子供を二人で育ててきた中で、妻への感謝の気持ちはありますが。

アトピー性皮膚炎で長男は体を清潔にしないといけないといわれて、妻は私と息子の同時入浴を絶対に認めませんでした。不潔だと言って。
だから、自分の息子なのに、一緒に風呂に入った記憶が数少ないです。
今考えれば、妻は行動性障害と強迫性障害のせいです。

このままだと、子供が成人しても、こうした妻と生活を共にすることが想像しにくいです。極端な潔癖症もあり、彼女は家の中に、たくさんの除菌スプレーや洗剤を保管しています。

洗濯した服は、屋外で干さずにすぐに衣類乾燥機です。屋外で干せば、空から変な菌が飛んでくるとか言って、意味がわかりません。物干し竿を雑巾で掃除することもいやのようです。

私は、浮気の経験もなく、ギャンブルも嫌いな方で、勤務先の女性達には愛妻家でしょうねと言われます。

洗面所のタオルも、私が手を洗って、タオルを使うと、それを見つけた妻は、タオルをすぐに交換します。実際に汚れているかどうかではなくて、タオルを交換しなければならないという強迫観念があるようです。

ものすごく疲れます。子育てや家事（特に家の掃除や、学校の送迎）も私も随分と手伝ってきましたが、もうそろそろ妻との関係も限界をこえてきたなと思っていました。

先日、学生時代の同窓会があり、同窓会に欠席していた昔の彼女Yのことを　別の女性Fに指摘され、すごく思い出され、心が乱れています。子育てしてきた妻に感謝はありますが、妻への愛情は薄れました。

これほど年数が経過していても彼女のことが忘れられない自分を恥かしく思いますが、ありのままを受け止めようとしています。自然が一番かと。
==＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
ただ、こんな風に、昔の彼女を考えるとは自分だけなのでしょうか。
=＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
今は、再会するかもしれないという淡い気持ちで、強い自分になろうと努力しています。色々とアドバイスをいただければと思います。

apu17ytd · Accepted Answer

質問者様は、お疲れなんですね。

16年も夫婦をやっているといろいろなことがありますね。
奥様への感謝の気持ちがおありなら、それだけでもいいのではないでしょうか？
もちろんいつまでも愛情がある方がその方がより一層望ましいとは思いますけど。
しかし、「愛情が薄れた」なんて、逆に奥様からそのようなことを言われたら
質問者様はどのようにお感じになられるのでしょうか？

奥様に質問者様がお疲れになることお話しされては？
家事や子育てについて。
それで話し合いにもならず、やっぱり奥様が「行動性障害、強迫性障害」と思われるのなら
精神科でのきちんとした治療をされてはいかがでしょうか。
奥様だってもしかしたらそんな「極端に清潔を保ち続けなくてはいけない」状態に苦しまれているかもしれませんよ。

人間ですから辛い時は楽しかった過去を振り返ってみて現在の自分が
こんなはずじゃなかったと落胆したりするのはだれしも少なからず経験することだと思いますし、
また、いつしか他の異性に恋心を抱いたりするのは仕方がないことなのではないかと思います。
心まで縛り付けることはできません。
でも、現実に目を向けてみてください。
お子様たちのことは？
一番大切なものは何なのですか？

しかしこんな精神状態で「再会」されて、何を望まれるのですか？

maru828 · Answer

なんというか・・・質問者さまも奥さまも本当にお気の毒に思います。

奥さまも、元々行動性障害と強迫性障害を患っていた上に、お子さんがアトピーだったことがさらに輪をかけてしまったのでしょうね。
確かにアトピー性皮膚炎は清潔にしなくてはなりませんから。

そんな中で、昔の彼女を思い出してしまうのは、仕方がないことだとは思いますよ。

ただ、それだけでは現実の問題から逃げていますよね？
根本的な解決をしない限り、質問者さまの本当の心の安心はありえないでしょう。
仮に離婚をしたとしても、やはりお子さんがいる以上、どちらが引き取っても後悔が残るのではないでしょうか？

奥さまが精神科の受診を嫌がっているとのこと。
こういった患者さんは、精神疾患を抱えているであろう数多くの患者にみられることだと思います。

一度、質問者さまが精神科を訪れて専門医に相談できませんか？

chapanese · Answer

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

今のあなた様の家庭生活では奥様への愛情は薄れたと思ってしまうのも仕方ないでしょうね。
そんな状態なら別れた昔の彼女が美化されちゃいますよね。

で、「強い自分」というのは具体的にはどっちの方向で進みたいのでしょうか？離婚ですか？それとも修復ですか？
どちらにしても強い意志が必要です。
彼女との再会を期待することで強い自分になれるのであればそれもありかと思います。
ただ、彼女との再会に労力を費やすのではなく、離婚か修復かどちらかわかりませんが、あなた様の望む道の実現に労力を費やしてください。

themiscale · Answer

たいへんですね。。
去年、学生時代の同窓会がありました。いわゆるアラフォー世代ですが、私以外は全員結婚していました。
再会した10人くらいの男性のうち4人から後日連絡をいただいて一応ビジネスランチという形でそれぞれ会ったのですが、全員からお付き合いしてほしいと言われました。
みんな淡々と、多くは語りませんでしたが、多かれ少なかれ家庭や妻に問題があったり、不満を持っているようでした。
私は彼らとお付き合いはできませんが、good23さんのようなほんとうに厳しい状況の方もいて、彼らが抱えている気持ちには心痛みました。

強くなろうとしていらっしゃるgood23さんはほんとうにすばらしいです。
そのために昔の彼女さんを支えにすることは悪いことではないと思います。

そしてもう一度、奥さまと向かい合ってみてください。
奥さまへの愛情を取り戻すか、他の愛情を手に入れるか、、努力の先には必ずごほうびが待っていると思います。

noname#168791 · Answer

多かれ少なかれ誰にでも似たような経験はあると思います。

現実の生活に疲れたときや、マンネリ化して刺激を求めたい時
・・・・「あの頃」を懐かしく思い、それがやけに輝いて見える。

まあ、でも現実と向き合うしかないんじゃないですかね・・・

みんなそうですよ。

marimarimariru · Answer

ちょっとあまりにも夢見がちな質問で現実味が無いと思います。

奥様は病院へ通院されているのでしょうか？

昔の彼女は結婚はされているのでしょうか？
でしたらあなたの求めているのは不倫？

離婚しようと思う気持ちは無いのでしょうか？

自分は離婚しない、昔の彼女とあわよくば・・・って思っているのなら、何考えてるの？って思います。
ただ単に現実逃避したいだけなんじゃないの？
地に足つけて、一つ一つ解決していくしかないのでは？

しかし、昔の彼女も軽く見られたものですね。
バカにされてますよ。
そんなこと言った直後にドン引きされますよ。
彼女の思い出までもあなたに汚す権利はありません。
自分が不幸だからって彼女も不幸で自分を求めているなんて大いなる勘違いですよ。
たとえ彼女が結婚していないとしてもです！

誰と結婚しても色々とあります。
それが結婚です。
今の奥様と別れて昔の彼女と結婚しても色々あるんです。
もっとひどいかもしれませんよね？
その時にまた言うんですか？
「妻への愛情は薄れました。」と。

奥様との関係がどうにもならないというのなら、離婚も選択肢の一つと思います。
ましてや精神的な病に相手が積極的に治そうとする気配も無いのならなおさらです。
ポヤーっと妄想するよりもまずはそちらの方へ動いてみませんか？
別居してみるとか。
あなたと別居したら案外奥様も治るかもしれませんよ。

夢見る夢子ちゃんのままでいたいのなら、どうぞいつまでも妄想の世界へ一人で行って下さい。
でも、現実は目の前にありますからね。

私なら昔の彼氏がこんな事考えていると知ったらガッカリです。
情けなくてとても惨めになります。

narara2008 · Answer

＞ただ、こんな風に、昔の彼女を考えるとは自分だけなのでしょうか。

ご質問だけにお答えします。
人間も数十年もやっていれば、辛いこと、苦しいこと、
逃げ出したいこと様々な経験をします。

そんな中で、楽しかった学生時代、ほろ苦い経験を
懐かしむことは誰しもあるでしょう。
人間誰しもそんなやきぼっくいの一つも心の中にもっていると
考えるのが自然です。

ただ、逃避の手段としてそれに火をつけるのか、
ハナから火に近づけないように配慮するのかは、
人それぞれの人間性や矜持によるのだろうとは思います。

淡い気持ちを持ち続けることで、
今の苦しさから逃れようと頑張れるのなら
それはそれでよろしいことじゃないのかなとは思います。
それまで責めるのはあまりにも酷というもので、
心に病をもつ女性はその轍を踏みがちです。

あんな妻では昔はかわいい、好きだと思えた日々もあったのかな。
とはだれしも考えることでしょう。
ましてや、精神的な病気があればなおさらのことです。

noname#81590 · Answer

http://www.amazon.co.jp/%E3%83%8F%E3%82%A4%E3%83%BB%E3%83%95%E3%82%A3%E3%83%87%E3%83%AA%E3%83%86%E3%82%A3-%E7%89%B9%E5%88%A5%E7%89%88-%E3%82%B9%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%BC%E3%83%96%E3%83%B3%E3%83%BB%E3%83%95%E3%83%AA%E3%82%A2%E3%83%BC%E3%82%BA/dp/B00007GRGD
　ハイ・フィデリティというビデオがおもしろいですよ。昔の同級生の女の子が我々の記憶の中でなぜこうも美しいのかという万人共通の意識について考えさせられます。彼によると、浮気と言うもののすばらしさはまさに、浮気相手の木綿のパンツが洗面所やなんかに干していない点にあるのだそうです。

　奥さんの性癖、はっきり言えば病気については、奥さんの兄弟やご両親などの協力も仰いで真剣に本人を誘導する必要が有るんじゃないですか。自分が爆発するまでがまんしないほうがいいですよ。

elenjynt · Answer

妻と離婚はいいです。しかし　いぜんの方と　結婚できるかどうかは

ふめいです。　いまは離婚のみかんがえては。？？？

結婚１６年目： 妻への愛情が薄れ、昔の彼女のことが気になって仕方ない。

なんというか・・・質問者さまも奥さまも本当にお気の毒に思います。

こんにちは（＾。

質問者様は、お疲れなんですね。

たいへんですね。

多かれ少なかれ誰にでも似たような経験はあると思います。

ちょっとあまりにも夢見がちな質問で現実味が無いと思います。

＞ただ、こんな風に、昔の彼女を考えるとは自分だけなのでしょうか。

妻と離婚はいいです。

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