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こんにちは。どうぞよろしくお願い致します。
会社員2年目、24の女です。
彼との結婚話が出ているのですが、
週末婚をするかどうかで迷っております。
皆様のご意見をお聞かせ下さい。


彼とは学生時代からの付き合いで、6年目です。
彼はいわゆる「転勤族」で、
現在は、私は地元、彼は別の県で働いています。

先日、その彼から「そろそろ結婚を考えないか」という話が上がりました。
今から1年半後を目処に、結婚話を進めていきたいと思っている、とのことでした。
私も彼の事を大事に思っていますし、こう言ってもらえたことはとても嬉しかったです。
日頃から、「就職して3年ぐらいたったら、結婚できたらね」などと話していましたし、
彼に嫁ぐ気でいます。

ただ、仕事に関しては結婚しても、
子供が生まれるまでは続けるつもりでいました。
遠距離ですので、週末婚、ということになるのですが、
彼はそれでもよいと言ってくれていました。
#順調に授かるのであれば、子供は1、2年の間に欲しいと思いますので、
#週末婚をする期間はその位と考えています。
#その後は、転勤族ということもありますので、
#パートや派遣で、家計を助けていくつもりです。


仕事は、希望した職種で、とても面白いと感じますし、
金銭面でも、結婚前にちょっとでも貯金を増やしておきたいと思っており、
そのためには、今の仕事を辞めて彼のもとでパートをするよりも
地元で、正社員として働いたほうが、より貯蓄もできると考えていました。


しかし最近、本当にそれでいいのか迷っています。



週末婚をすることについて、双方の両親は反対しています。


・結婚は二人で生活を作り上げていくものだから、離れて生活すべきでない。
でなければ結婚する意味はない。
#ただ、急かされているのも事実です。
・2年後に辞めるつもりなら、今辞めるのとどうちがうのか。
・お金は、私がパートをすればなんとかなる。
むしろ週末婚のほうがお金がかかると思う。
・そもそも好きなんだから、一緒に暮らしたいと思わないのか。

双両親には、このように言われ、
彼も「私の意思を尊重するけど、
自分の本心だけを言えば、一緒に生活したい」と思っているそうです。

それを聞いて、
自分がいったいどうしたいのか、
わからなくなってしまいました。

皆様であれば、このような状況でどのように
考え、行動しますか?
どのような目線からでも構いませんので、
アドバイスをお願い致します。

gooドクター

A 回答 (7件)

他の方も言われているように


一番は質問者様がどうしたいのか、だと思います。

質問者様にとって結婚とは何なのでしょうか?
多くの人にとってそれは、一緒に暮らして生活していくことなんだと思います。
私にとっての結婚は
「名前が変わること」
「生涯を共にする誓いをたてること」
「相手の子供を産むこと」
でした。
なので、特に「一緒に暮らすこと」は含まれていませんでした。
というのも、自分のやりたいことの都合上必ずしも一緒に暮らせるとは限らないからです。
実際、入籍し一緒に暮らし始め、もうすぐ1年ですが、春から私は仕事のため海外で数年過ごします。
超長距離別居婚です。
主人ももちろん納得の上です。
もともと、私たちは「今からだったら最低でも1年は一緒に暮らせる!」と思って結婚したので、予想通りと言えば予想通りです。

でも、両親にも義理の両親にも周りの人には「何で結婚したの?」「別居婚なんて絶対ダメ」なんて言われたことないですよ。
たぶんそれは私たちの考えがゆるぎないものだからだと思います。
簡単にいえば、「二人で納得して決めたことなんだから、こちらがどう意見しようとも、この二人の気持ちが変わることはないな」ってことです。
また、「誰にでもできる仕事」ではないから、とも言えると思います。
少しでも私に迷いや選択の余地があれば、よりベターな方法を人生の先輩方はおっしゃるかもしれません。

もしも、お金のことだけを考えるならば、私だったら一緒に暮らします。
もちろんお金はあればあるだけいいでしょう。
でも、無ければ無いで二人でどうにでもなるからです。
(この1年、厳しい生活を送りながらも楽しい毎日です。)

もしも、やりがいのある仕事だからと考えるならば、週末婚を考えます。
というか、その後2年でやめる!なんて私だったら断言できません。
私と主人はお互いに国内・国外を含めて転勤の可能性が大きいのですが、
最初から「近くにいるときは一緒に住もう」というかんじです。
それほど、お互いの仕事を尊重してますし、誇りに思ってますから。
(ま、たまに冗談で主人に「主夫になる?」なんて聞いたりしますけど。笑)


少しでも質問者様の参考になればいいなと思います。
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この回答へのお礼

#6様、ご回答ありがとうございます。

素敵に週末婚をされている体験談で、素晴らしいなと感じました。

>質問者様にとって結婚とは何なのでしょうか?
>というか、その後2年でやめる!なんて私だったら断言できません。

#6様のご回答を見て、わかったことは
「彼の子供を産みたいと思っていること」
「仕事<子供であること」です。

私自身、自分の仕事にとても誇りを持っていますし、
技術職ですので、身につけたいことはまだ山のようにあります。
反面、不規則な仕事で、夜遅かったり、夜中や休日に出勤することもある仕事です。
考え方は人それぞれだと思いますが、
私は、自分の仕事のために、子供にさみしい思いをさせたくない、一緒にいたい
という点だけは、多分譲れないと思うのです。

なので、私は子供ができれば仕事を辞めるということは
(彼が主夫にならない限り/笑)断言できます。

貴重な気づきをひとつ、ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/16 23:16

週末婚実行中のものです。


私の場合35歳で結婚、お見合いです。
が、私が仕事を続けたかったので別居婚を選びました。
ま、遠距離といっても車で1.5時間の距離ですけどね。
新婚当時からだったので周りは????でした。
けど二人とも晩婚だったので、とにかく結婚させることがまず第一でした。
それまで実家くらしだった私はとっても他の新婚生活でした。
週4日はバリバリ仕事、残業し放題、夜飲みにいくのも自由。
週末はいつもとっても新鮮で楽しいものです。
帰って来るたびに何の料理を作ろうとワクワクしていました。
ほとんどケンカしたこともありません。
もっと新婚生活を楽しみたかったのに、なんと3ヶ月で妊娠発覚。
なかなか妊娠しないのでは・・・なんて思う間もなく妊娠です。
出産前と出産後は半分以上実家と楽をさせてもらいました。
1歳を前に仕事に復帰しました。

なんて自分を語ってなんですが、私は楽しい週末婚生活をおくっています。
たぶん毎日一緒にいるとストレスがたまってイライラ。
彼は心が広く暖かいひとなのでいつも癒されますが、始終一緒にいたらあたってしまったでしょう。
ちなみに彼の方で社宅という形でほぼ家賃はでるので、余分にかかるのは光熱費と食費くらいですが、単身赴任手当てが出るのでこうした形をとっているからといってそれほど負担が増えているわけではありません。
私が正社員からパートにかえれば年収は半減するでしょうから、世帯収入では今の方がかなりリッチにやっていけます。
現在子供も5歳になりましたが、いないならいないで過ごしていますし、パパが帰ってきた週末はそれはそれで楽しい日々です。
メリハリのある毎日なんですね。
月に一度はダンナのいる場所に行きますが、子供は別荘と思って行けることを楽しみにしています。
彼は食事などに関しては質素にやっているようですが、仕事もやりやすいみたいですし、テレビなども好きにみれて、一人の日もそれなりにやっているようです。

で、質問者様はまだ24歳なんですよね。
でもって彼は同級生?
結婚はもう少し先でもいいのでは?
新卒入社ですでに19年目(おそろし~)に突入してしまった私からみますと、あなた様は仕事をしているうちに入りません。
今仕事を辞めても不完全燃焼でしょう。
自分で稼ぐようになってからまだまもないでしょう?
まだしばらくは独身を楽しんだらどうです?
遠距離恋愛をあと2年くらい続けては?
24歳くらいって男も女も結婚したい波が押し寄せる時期みたいですね。
人生長いんだから、そんなに先急がなくてもって自分は思いますけど。

たいしたアドバイスにもなりませんが、週末婚の実例を挙げさてもらいました。

この回答への補足

皆様、貴重なご回答をありがとうございました。
この質問をあげてから一カ月、彼と何度も話をしました。

今は「結婚と同時に、現在の仕事を辞める」という方向に
話が進みつつあります。


この質問の回答者様をはじめ、多くの方のアドバイスを聞いて、
『結婚をするにあたって、何が自分の最重要事項か』
『今の仕事を一生続ける気があるか』
を考えることが大切であると分かりました。
それに見合うのであれば、週末婚をしよう!と思い考えを整理しました。

考えた末、私の中での最重要事項は
「子供を産みたい、
またその子供・パパとの時間を大切にしたい」
ということでした。

この最重要事項を達成するためには、
私は、今の職場で仕事を一生続けることはできません。

今はまだ、くやしい、諦め難いという感情は正直ありますが、
自分の気持ちをはっきりさせた今、…適切な表現かはわかりませんが、
ゆっくり諦めていけるように思います。
今後、全く同じ仕事は出来ないにしても、今を生かせるような道がないか
探っていこうと思っています。


私事ではありますが、ご報告と共に、他の方の参考になればと思い、
記させていただきました。

尚、これにて回答を〆させていただきます。
ポイントを振ることができなかった皆様にも、本当に感謝しています。
ありがとうございました!

補足日時:2009/02/12 10:47
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この回答へのお礼

#7様、ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい、申し訳ありません。

とても素敵に週末婚をされているようで、
素晴らしいなと思いました。

>あなた様は仕事をしているうちに入りません。
その通りだと思います。
ようやくスタートラインにたったかな?というところまで育てていただいて
ここで辞めるのは、非常に忍びないですし、
自分の中でも、もうちょっと頑張りたいという気持ちが残ります。。

しかし、「じゃあいつになったら満足できるの?」と聞かれると
返事に詰まります・・・。きっとあと5年しても、10年しても、
「もうちょっと」と思ってしまうのではないかと思うのです。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/12 10:46

1.まず、毎週末の移動に疲れる、費用がかかる。


週末婚なんていっているのは最初のうちだけで、そのうち月2でもいいか、1でもいいかってことになってきます。

2.世帯2つとなり(費用上ね)、お金がかかる。
光熱費、家賃・・・質問者様が実家暮らしならそれもまた問題。嫁いだ娘がずっと実家にいるとなれば質問者様の家族はご近所からもお祝いもいただくでしょうに、恥ずかしい気分になるでしょう。

3.#2さんの回答にあるように、排卵日前あたりがうまく週末にあたる??週末は友達の結婚式などこれからお互いに予定が入ることもあるでしょうね。
うまく妊娠したとして、妊娠中の体調不安定なときに質問者様は引っ越して環境も変わって、産婦人科も当然変わって、友達もなく、ご両親とも離れ・・・・。
妊娠中は体調が悪くずっと入院という人もいますよ。
そうなれば産んだ後にいきなり彼との同居と転居??それも厳しい。
いくらダンナでも今まで暮らしたことのない人と暮らすのは多少なりともストレスになるものですよ。リズムができるまでは大変。
体調の変化に環境の変化。一度にくるのは厳しいと思いますが。

4.双方に結婚の自覚が生まれず、浮気の可能性も。


彼が「今」結婚の話をしたということは彼にとっては今がタイミングなんでしょう。
そのタイミングにのるかどうかは質問者様次第ですよ。
もう少し付き合って・・・というのは選択肢としてはナシだと思います。
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この回答へのお礼

#5様、ご回答ありがとうございます。

ほとんどが、双両親から言われた内容です。
#さすがに浮気、は言われませんでしたが・・・。

「これだけ大変だってことを自覚してるのか?!
それをわかってもなお、週末婚をするいうのか?!」

と言われ、何も言い返すことができませんでした・・・。

>そのタイミングにのるかどうかは質問者様次第ですよ。

言い方は悪いですが、やはり私があきらめられるかどうか
なのかな、と思ってしまいます・・・。

貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/16 23:14

現在、週末婚続行中の女です。



理由は、質問者さんと同じで、私にあります。
そして、同じく反対も受けましたが、私たちの場合、週末婚の提案は義両親でした。

なぜ結婚したか?ですが、占い的に時期が良かったのと(笑)、いつ子供ができてもよい形でいたかったからです。

私の親への説得は、
1.できちゃった婚大反対の親だったので、だったら先に結婚させてくれ、と言いました。
2.今の職種では求人がなく、あと2年働けば取得できる資格を元に、夫の元へ移住・転職します、と言いました。
それから、いくら女とはいえ、社会に出ていく世の中だから、結婚の説得のくせに、「離婚するときには、手に職つけてなきゃいけないでしょ?」と言いました。

質問者さんと同じ、私もいっぱい迷ったし、夫には一緒に住みたいのが本音って言われたけど、念願の職種だし、少しでも正社員で働けば、貯金も違ってくるし、将来もらえるであろう年金額も少し違ってきます。

これだけのことを言い放ったのもあって、今年、夫の住む地域で転職先を決め、春から念願の同居です。

私は、質問者さんの考えに賛成できるし、実際実行してますが、きちんと長期目標を掲げて説得し、自身も実行に移す必要はあると思います。

頑張ってください!
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この回答へのお礼

#4様、ご回答ありがとうございます。

素敵に週末婚をされているようで、とてもうらやましくなりました。

>きちんと長期目標を掲げて説得し

やはり、ここが重要ですね。

なぜ週末婚をしてまで仕事を続けるのか、
そして次にどうつなげるのかということを明確にされて
実行していらっしゃる#4様は、素晴らしいと思います。

私もこの部分をつめて考えたいと思います。

貴重なご意見、ありがとうがざいました。

お礼日時:2009/01/16 23:15

2年働けば仕事への未練を断ち切れるというのであれば、


その後に結婚なさってはどうかと思います。
今から考えるとすると、3年半後ということになりますでしょうか。
27歳であれば年齢的にもそれほど遅いとは思いません。

進学、就職という節目を越えて結婚の話に進めるという事は、
きっと彼とあなたは基本的な価値観も似ており相性が良いのだと思います。
ですから、おそらく2年の週末婚を経てもそれなりに
うまくいくのではないかと思います。
けれど双方の両親の反対、そしてなにより彼の本心を考えますと、
それほどのものを押し切ってまで週末婚にこだわる必要があるか疑問です。
もし1年半後に結婚を望み、気持ちの整理がつくなら
お仕事をやめて彼についていく方が良いと思いますが、
結婚しても「あの時仕事をやめなければ…」とずっと考えてしまい
後悔の気持ちを引きずってしまうようであれば、
数年間は仕事に打ち込み、彼とは婚約という形で遠距離恋愛を続け、
気持ちの整理をつけてからご結婚なさるのはどうでしょうか。
もちろん、結婚を延ばすことによって互いに心変わりをする
というリスクはあります。
それも含めてどうしたいかを考えてみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

#3様、ご回答ありがとうございます。

>それほどのものを押し切ってまで週末婚にこだわる必要があるか疑問です。

そうなのです。#1様の回答と重複する部分もありますが・・・。
私が自分の仕事に誇りを持っていて、もっと知りたい、力をつけたいと
思っていることは確かです。
ただ、それは周囲の反対を押し切ってまで、
こだわるべきものなのか、よくわからなくなっているのです。

週末婚と決めるほどの理由は何か、明確にすること、
またどちらの答えを出すにしても、気持ちの整理をつけてから
結婚に臨むべきだということがわかりました。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/16 23:13

純粋に、週末婚という状態で子どもが出来るのかな?と思いました。


排卵日がうまく週末や連休に当たる確率はどれくらいだろう???

健康で若い男女でも1周期あたりの妊娠率は20~30%しかない。
子どもが欲しい人は毎月がんばって、それでも1年くらいかかったりするのに。

仕事を続ける期限が「子ども」じゃなければ別に良いんですが
「子どもがうまれるまで」なんて言ってたら永遠に同居できないかも。
案外同居したらすぐに授かるかもしれないし、
私だったら一緒に生活することをためらったりしないです。
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この回答へのお礼

#2様、ご回答ありがとうございます。

>純粋に、週末婚という状態で子どもが出来るのかな?と思いました。

確かにそうですね。これも言われたことの一つです。
妊娠できるチャンスに、二人で居れる確率が下がるのは確かです。

「早く子供を産む」ということが私にとって重要なのであれば、
週末婚はすべきでない、ということがわかりました。

貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/16 23:12

こんばんは。



まず一番大事なことは、周りの意見や形式がどうこうではなく

「あなたがどうしたいか」が大事だと思います。

型にハマったことなど、正直どうでも良いかと思います。一般論であり、それが質問者様の幸せに
繋がらないなら、型にはまる必要はないのです。

結婚は両家を巻き込むことではありますが、自分が幸せになるためのものです。

>・2年後に辞めるつもりなら、今辞めるのとどうちがうのか。
かなり違います、貯金できる額も違いますし。正社員とバイトではお給料の額だって違います。
何が違うのか?と言ったら、給料の面、働きやすさ、貯金できる額が違うでしょう。

>・お金は、私がパートをすればなんとかなる。
そうでもないと思います。理想と現実は違います。都会なら良いですが、転勤が地方だった場合
思うようにとってもらえない場合があります。
特に子供を持ちながらなどになると、時間が限られちゃうとねぇ…などと
断られたりもありますよ。貯められるうちに貯めておいたほうが色々と楽だと思いますが。

>・そもそも好きなんだから、一緒に暮らしたいと思わないのか。
これから夫婦として、数十年をともにするのです、たった2~3年で何を言っているのかと
思います。長い人生そういうのも楽しものだと思わなければ、これからもやっていけないでしょう。


ただ、結婚する場合、結構問題で出てくるのは、彼が転勤族ということなので
奥さんの精神が持つかどうかのが重要かもしれませんね。
転勤が多いということは、そのたびに友達を作らなければいけないわけです。

転勤族の奥さんには、何気に精神的に病む人も多いような気がします。
「旦那は忙しいからあまり構ってくれない、こっちでは友達がいない、寂しくておかしくなりそうだ」
とか。

せっかく仲良い友人が出来ても、すぐに転勤になってまた同じことの繰り返し…
などがあるようです。

愛は大事ですが、5年、10年先も同じ熱さで愛せる人はいないと思います。愛も落ち着けば
相手への配慮が今よりも減ります。
一緒に住んで、甘えも出れば「少し放置してたって構わないだろ」ってなることもあると思います。
その時にあなたが耐えられるかどうかです。

実は転勤族の奥さんになる人は、この辺のほうが問題ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

#1様、ご回答ありがとうございます。

>「あなたがどうしたいか」が大事だと思います。

本当にそうですね。私も、これまで進学や就職などの分岐点で
たとえ周りから反対されても、自分が決めたことを良しとして
貫いてきました。

ただ、今回は私だけの問題ではありません。
影響を与える多くの人が反対する中で、
考えを貫いていいのか、それほどまでにこだわるべきものなのか・・
と考えてしまうのです。

いずれにせよ、「仕事を続ける理由」を明確にして
もう一度考える必要があるということがわかりました。

それから、転勤族の奥さんの心得(!)についても
ご助言いただきありがとうございました。
この件に関しては、いろいろと悩んだ時期もありましたが、
あまり考えても仕方がないかな?という結論に達しましたので、
いまは楽観視している次第です。

貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/16 23:10

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