現在大学生(♀)で、来年春に就職し、いわゆる「激務高給?」の仕事に就く予定の者です。しかし、社会人数年目の恋人から、来年就職と同時に結婚しないかと言われ、悩んでいます。恋人は私と共働きを望んでいます。

恋人の言い分としては、私の仕事が不規則で、私が仕事を始めてしまうと、これまで通り会えないし、結果、すれ違いになって別れたり破綻してしまう可能性も大きい。いっそここで結婚してしまえば、めいめいが落ち着いて仕事もできるし、平日中に私の寝顔を見たり、ちょっと会えて話せるだけで僕は満足できるというものです。

私としては、まだ仕事も分からない時期に早すぎると思ったり、そもそも結婚という言葉を言われてびっくりしてしまってショックな段階です。子どもは私は欲しいと思ったことは一度もないけど、恋人は30歳くらいまでに欲しいと言います。でもその分、育児休業をとって仕事をする私を支えてくれると言ってくれてはいます。

何だかどうしていいかよく分からなくてパニックなのですが、ここでこの時期に結婚できないとすると、ゆくゆくは別れることになるのかと漠然と思います。

しかし、他の人と比べてみても、恋人は共働きにも子育てにも大変理解があり助けてくれるし、モテない私にここまで優しくしてくれる彼氏を失うのは惜しいと思うし、次にこんな恋人が現れるとは到底考えられません……。とりあえず、この恋人と結婚したら、子どもは産まなきゃいけないなぁと思います。出産後も仕事復帰はしたいし、させてくれるとは思っていますが、仕事をする上で子育てがネックになるなら、独身で仕事しようかなとも思うくらい、仕事にも思い入れがあります。

乱文で本当にごめんなさい。今、どういう判断をしたらいいか、アイディアの一部でも構いませんのでお寄せ下さると嬉しいです。

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A 回答 (6件)

大学を卒業と同時に就職、結婚をした者です。


結婚11年目ですが去年出産しました。

質問者様のように激務高給ではなかったですが、普通に正社員として残業もしながら家庭と両立してきました。

あなたが今結婚したいかどうかが一番大事なことだと思います。

家事全般をどんな風に考えているかにもよりますし。
あなたが完璧主義なら就職、結婚と慣れない生活を同時にスタートさせるのはかなりの負担になるでしょうし、この状況なら仕事を最優先、家のことは二の次、三の次と十分な手抜きができるならやっていけると思います。
彼の協力が相当必要なのでそこは最初にきっちりしておかないといけませんけどね☆

あなたは子供は先でいいと考えているようなので、しばらくは十分に仕事をしてそろそろと思えた時に子作りすればいいと思いますしそこは彼にも理解してもらいましょうね。
私もあなたと同じように子供はまだいらない、それより仕事をして社会に出ていたいという思いが強かったのですが主人は本当はもっと早く子供が欲しかったようで何度かそのことが原因で喧嘩もしました。

そろそろと思えた時期がやってきたので、今は子育てが楽しくで仕方ありません。
もしそうじゃなかったら今のように楽しめたかどうか疑問です。

職場復帰は半年でします。
子育てをしながらの仕事は体力的にも精神的にも大変だと思いますが、頑張っている女性はたくさんいます。
あなたも仕事への思い入れが強いようなのできっと大丈夫だと思いますよ!

経験ばかりを書いてしまいましたが何か参考にしていただければと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。具体的に私がイメージしてる姿と似ていて、本当にお話聞かせていただいてありがとうございます。

私も大雑把で、むしろ家事が出来なくて…手際悪いけど彼と一緒にやればいいかなという感じです。
結婚のタイミングというのが何なのかもよく分からないし、また、今の恋人が初めての彼氏で、正直彼でいいのか、他に人が現れるのか、という決意をどこで固めたらいいのかなど、全部よくわからなくて悩んでしまっていました・・・。とりあえず仕事優先で考えてみたいと思ってます。

お礼日時:2009/05/13 17:59

結局、質問主さんが「それによって余計な苦労が増えるのを覚悟しても、いま、結婚したいか?」どうかですよ。



自分の経験で言うと、結婚って二人だけのものではありません。
結納も式も披露宴もしなくても、両家の顔合わせ、親戚への顔見せだけでも、それなりに時間をとられます。
相手のご両親にも、なんだかんだと気を使わなければいけません。
慣れない、忙しい仕事をしつつ、彼の家族との親戚づきあい、こなす気合がありますか?

また、いままで実家暮らしだったとしたら、二人暮らしになれば家事労働が増えます。
旦那が分担してくれるだろうとはいえ、それでも自分の担当分は0にはなりませんよね。

いますぐ結婚はちょっと・・・。でも、それが原因で別れるのは嫌!というのでしたら、
とりあえず両家のご両親にお互いご挨拶だけして、「結婚を前提として、同居」をしてみては?
それで彼氏の要求もクリアできますし、職場に近いところに家を借りれば、通勤時間軽減のメリットがあります。
実際いっしょに生活してみると、良いところ・悪いところ、色々見えてきますので。
仕事にも慣れ、余裕ができてくるまで一緒に生活をしてみて、それでもまだ「この人と別れたくない!」と思うなら
その時に婚姻届を出せばいいと思います。
婚姻届なんて紙1枚ですが、いざ受理されてしまうとやはり拘束されますから。

なお、「予定外の妊娠はお断り!」と言う場合、低容量ピルをオススメします。
コンドームよりも避妊確率が高く、生理が順調になり、
生理がくる日を自分で調整して日程管理できるようになるし、生理痛の軽減効果もありますので、
激務の方には特にオススメですよ。
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若い頃、私の先輩が言っていた言葉を贈ります。



『結婚は、男はしたいときにしろ。女はできるときにしろ。』

です。なんでだろ?どういう意味だろ?と30代になったいまでもわかりません。でも私はできるときにしました。
幸せしています。
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この回答へのお礼

若いうちに婚期を逃すなってことでしょうか???ね?

ふむーーー。。お幸せになさってくださいね。人が幸せにしていると私も幸せです。

お礼日時:2009/05/13 18:16

頑張って下さい。



私の周囲を見る限り、旦那さんが理解と協力のある人なら、子育てしてても仕事との両立はできてます。

それより心配なのは、出産の年齢的な限界ですね。
これに関してはご自身で納得するまで調べて欲しいのですが、簡単に言うと25歳を過ぎた辺りから妊娠の確率は下がり始め、35歳から不妊治療に通う人が増え、40歳では流産の確率が4割、といった話で、子供を生む気が少しでもあるのなら、人生設計に組み込んで欲しいです。

でも、彼や結婚に対する気持ちに迷いがあるならば、まだしなくてもいいと思います。

自分の気持ちと肉体の限界、両方考えてバランスをとって、将来を長い目でスケジューリングする。
その予定表と、彼の予定表を擦り合わせて、どうしてもお互いに譲歩できない、噛み合わない時にだけ、別れればいいのです。
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この回答へのお礼

私は子どもを欲しいとは思わない、というか、要らないと思ってきたのですが、父が孫を見たがってたりすると少し考えてしまうようになった昨今です・・・。
でも、もし産むなら急がなきゃなあとも思います。

迷いがあるかといえば、やっぱりまだ迷いはあるのが正直なところで、とりあえず1年は働いてみて、様子を見て、結婚の有無や、将来子どもを持つか、考えてみたいなあと思います。そのように彼に言ってみて相談してみようかなと思います。

でも、結婚といわれて突然私は冷静になってしまったり、なんだかぎくしゃくしないか心配です。自分より給料の低い所とかが、頼りなげに見えてしまったり、結婚となるといろんな要素が見えてしまって哀しいです。

お礼日時:2009/05/13 18:13

全国転勤とかは?



まだ結婚しなくていいと思う。
あなたが冷静に判断できないうちはね。
仕事が落ち着いてから、自分のペースをつかんでからでもいいと思う。
それに、雇ってくれた企業にも失礼です…
仕事を辞めるわけではないにしても、そういうつもりで雇ったわけではないのだから。
まずは仕事で一人前になることが大事。家族や企業にもしっかり自信を持って言えるようにならないと。
もう少し落ち着いて考えてください。
恋人ができるかどうか心配なら…高給なら、働いてからも引く手数多です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
会社が潰れでもしない限り仕事は一生続けます。
先輩方のカップルが、全国転勤や海外赴任など、男女それぞれの転勤で幾度も別れてしまうのを見てきていたので、私は何とか別れるリスクを減らしたいと考えて、一生の殆どは東京にいられるところに就職できました。出張はありますけど…。

お礼日時:2009/05/13 17:42

お付き合いしてどのくらいなのでしょうか?



>恋人の言い分としては、私の仕事が不規則で、私が仕事を始めてしまうと、これまで通り会えないし、結果、すれ違いになって別れたり破綻してしまう可能性も大きい。いっそここで結婚してしまえば、めいめいが落ち着いて仕事もできるし、平日中に私の寝顔を見たり、ちょっと会えて話せるだけで僕は満足できるというものです。

個人的にはその理由はどうかと思います。
仕事が忙しい不規則な質問者さんに本当に会う気があるならばどんなに遅くてもどんなに遠くても寝顔を見に来るものです。
会う時間が減りすれ違った生活くらいで本当に好きな相手って別れないと思いますよ。

結婚って一緒にいたいだけが結婚ではないです。
一緒にいて支えたり支えてもらったり精神的にこの人がいると安心できる、いないと困る!と思うから結婚したいと思うんだと思います。

まだまだ現役大学生、就職してその先の事もまだ分からないのにその決断は辛いですよね。

彼ともう一度話し合ってみてはいかがでしょうか?

お互いの仕事が安定してからの結婚とバタバタした状態での結婚はまた違いますしね。
自分の心にゆとりがない今の状態で決断するときっと後悔します。

一緒にいたいならば同棲でも良いですし、仕事を始めて半年くらいは様子を見させて欲しいと言っても良いと思います。


少々失礼な言い方をすると彼はちょっと強引ですし、本当に10年後20年後を見据えた発言とは思えないので心配です。
きっと今一緒にいたいからそう言っているように聞こえてなりません。

自分のやりたいこと、進みたい方向を見失わずに最良の決断がお二人で話し合えるよう祈っております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おつきあいして2年くらいです。
確かに彼は寂しがり屋で、それも私の別れちゃうかもしれない…という不安を後押ししてしまい、結婚と言われて少し焦ってしまったのかもしれません。
彼は1~2年待つならいいよと言いますが、その1~2年に私が結婚を決意できるかも分からないし、それで彼を待たせるのも、私の自分勝手なのかなとも思ってしまいます・・・。

お礼日時:2009/05/13 17:49

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割と年齢の早い結婚は、デメリットになりますか?
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今年から、新社会人として働き始めた23歳です。
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当初は、嬉しくてウハウハしていたのですが、落ち着いて考えると、このまま結婚にいっても良いのか。と考えるようになっています。

私は元々結婚願望が強く、学生の時から学生結婚したい。など夢みたいなことを言っていました。
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私は23歳で結婚しました。
しかし、26歳で離婚になりました。
(その間は決して不幸だったとい言いませんが。)

離婚してから、青春を取り戻したように遊びまくりました。
とても充実していました。
そして、28歳で再婚をしました。
今も幸せです。

結論、
遊んで、28歳で結婚した自分が一番充実していたし、正しかったと思います。23歳での結婚は、決して悪かったとは思いませんが、結果的には「若かったなぁ」です。若い分、真っ直ぐだったし、一生懸命だった。幸せだと思っていた。
でも、いろんな経験をして、それゆえにいろんなことを知った上での2度目の結婚は、もっと質も良く、堅実で、自分が成長できるもので、もっと幸せだと感じます。

急いでも急がなくても、手に入るものは手に入ります。
いろんなことを楽しんでください。

Q結婚とキャリアの選択 女性総合職と寿退社について

はじめまして。現在23歳、社会人1年目の女です。以後Aとします。
彼氏(B)とは、付き合って約5年。現在は遠距離恋愛中です。
結婚とキャリアの選択について悩んでいます。
長文ですがよろしくお願いいたします。

私は女性総合職として、恐らく一流と呼ばれる大企業に就職しました。
自分の父親が病気をした経験があったため、私自身はそういった時に夫を支えてあげられる女でいたいと思っています。
そのため、ずっと働き続けられる企業というのが大前提で就職活動をしました。
現在の企業は安定したインフラ関係の企業で、福利厚生もよく、なにより女性のための制度が整っており(育休、産休など)、ほとんど転勤もありません。
現在は本社でお仕事させていただいており、とても恵まれていると思います。

しかし彼氏のほうは全国転勤ありの金融につとめています。
私が就職した際、東京のほうの公務員などに転職を考えてくれるといってくれましたが、中途の公務員よりは、新卒の現在の会社でがんばりたいという気持ちもあるようです。

また、彼は彼で、「Aはすごくいい企業に勤めてるし、優秀だと思うけど、女性総合職はなんだかんだといっても大変にみえる。妊娠・出産をへて、やっぱりパートや一般職のような仕事にしたい、とAが考えたときに、いいよ、といってあげられる男になりたい。だから地方公務員は最終手段」と考えてくれていて、どちらかといえば「養いたい」と思っているようです。
しっかりしていると思いますし、やさしいなと思います。
(Bの企業は金融系ということでお給料はそこそこです。
また、地方公務員ではなく、「転勤のない会社にキャリアアップとして転職する」という選択肢もあるかと思いますが、「そのためにはまだまだ勉強が足りないから、今はとにかくこの会社で多くのことを吸収したい」とも。)

そこで、やはり私が仕事をやめて彼についていくか悩んでいます。

彼のことはだいすきですし、これ以上の人はいないと思っています。
また、私はなるべく早めに子供をつくりたいなと思っています。(あと5年以内には・・・)
現在、お互いに遠方で一人暮らしをしているため、生活コストが高く貯金は1年でお互いに100万くらいです。
しかし、会うだけで5万弱かかるほどの遠距離なので、半年に1度のペースでしか会えません。
それならば、思い切って私が退職して一緒に暮らしながらパートをしても、貯金等は変わらないと思います。彼が単身赴任で私が育児をしながら1人で仕事も続けられるとは思えませんし、まだ新人なので、総合職といっても高給とは程遠いです。
そして、お給料があがる頃には旦那の転勤についていってどうせ辞めなければならないと考えると、私の会社にも迷惑だと思いますし、続ける意味があるのか疑問に思ってしまいます。



一方で、ずるい考えですが、私が数年我慢して、次に彼が東京に転勤になったタイミングで結婚し、妊娠してしまえば、色々な手当て(育児手当など)の恩恵をうけることもできると思います。子供が小さいうちは転勤もある程度考慮していただけますし、独身生活を数年思い切り楽しむと思って待つのであれば、それもありかなと思います。

ただ、私の仕事に対するモチベーションがそんなことでいいのかな、とも思います。
現在の仕事内容自体はおもしろくやりがいもあります。私は周りからキャリア志向の強い女性にみられているらしく、仕事にも積極的である自負があります。
しかし、社内調整業務がおおいためか、はっきりといって若手の裁量はあまりなく、仕事を頑張るのもそうだが、若手はとにかくいろんな人とお酒を飲んで顔を売り、10年勤めてやっと一人前に仕事を任せてもらえる、という雰囲気なのです。
そんな文化なので、制度は整っていますが、途中で妊娠・出産をする女性は社内で発言力も弱く、女性管理職はお飾りになっているのも感じます。私自身も、がんばっていても「新人の女の子」扱いは感じています。
入社して1年なのに辞めるのはとも思いましたが、5年以内に辞めてしまうことが確定しているのであれば、さっさとやめるのが結果的によいと思ってもいます。
というか、続けていけないとわかっているのに、育休などの制度のために残っていても、いい迷惑ではないかと。

彼は「結婚してついてきてほしいけど、結局女の人のほうがいろいろと失うものも苦労も多いと思うから、決断はいつでもいいし、待つよ。」といってくれています。
彼氏についていったら、英語をいかしたパート(私はTOEICも900以上あります)や、勉強自体はすきなので働きながらなにか資格をとってもいいなと思っています。

今は、「今すぐ結婚して、彼のところにいって、バイトしながら資格の勉強をしたい。
彼がもしも転勤のない企業に転職してくれたら、資格をいかして正社員を目指す」というプランを考えていますが、私の考えは甘いでしょうか。


みなさん、どう思われますか?
私の考えの至らない部分や、新たな選択肢があればアドバイスください。
お願いいたします。

はじめまして。現在23歳、社会人1年目の女です。以後Aとします。
彼氏(B)とは、付き合って約5年。現在は遠距離恋愛中です。
結婚とキャリアの選択について悩んでいます。
長文ですがよろしくお願いいたします。

私は女性総合職として、恐らく一流と呼ばれる大企業に就職しました。
自分の父親が病気をした経験があったため、私自身はそういった時に夫を支えてあげられる女でいたいと思っています。
そのため、ずっと働き続けられる企業というのが大前提で就職活動をしました。
現在の企業は安定したインフラ...続きを読む

Aベストアンサー

総合職で結婚、出産、産休育休をへて復帰の経験がある女性です。
>自分の父親が病気をした経験があったため、私自身はそういった時に夫を支えてあげられる女でいたいと思っています。
>そのため、ずっと働き続けられる企業というのが大前提で就職活動をしました。

立派な考え方だと思います。
そして、ちゃんと目指す企業に就職されて、すばらしいですね。
夫となる人に不測の事態が起きても、
自分も経済的に自立可能な仕事についていれば、夫婦支えられる、という考えですよね。

>というか、続けていけないとわかっているのに、育休などの制度のために残っていても、いい迷惑ではないかと。
前提としていた上記の不測の事態に備えて、ということと、
「続けていけないとわかっている」という部分、矛盾していませんか?
彼も入社一年目でしょうか。
金融業界は、いろいろ突然な事態が起こる業界でもあります。
来年突然、彼の会社が合併することになって
彼が転職を考えることになった。
どうせなら東京の会社に、転職活動をしよう。
というようなことも、起こりうる事態です。


>一方で、ずるい考えですが、私が数年我慢して、次に彼が東京に転勤になったタイミングで結婚し、
>妊娠してしまえば、色々な手当て(育児手当など)の恩恵をうけることもできると思います。
>子供が小さいうちは転勤もある程度考慮していただけますし、
>独身生活を数年思い切り楽しむと思って待つのであれば、それもありかなと思います。

全くずるいと思いませんよ。だって、未来のことなんて、わからないのですから。
どうせやめるし、と目の前の仕事に手を抜いたら、ずるですが、
目の前の仕事を一生懸命やりながら、未来のことをいろいろ考えるのはその人の自由です。

入社1年目の今と、
仕事して5年たったあなたでは、いろいろと考え方も変わっていると思いますよ。

私自身も、女子に人気の企業で総合職でしたが、
ずっと独立したいと思っていて、
そのうちやめる、そのうちやめる、とずっと思っていました。
でも異動があったり、家族の事情があったり、
結果的には想定していた年数より10年長く働いたし、
今は退職して目指していた自営で開業しましたが、
開業スタートも、当初の予定より5年のびました。

でも、いろいろあったけど、自分もしっかり働いたおかげで、
いろいろなことに挑戦するのにそれなりに十分にお金があったので、
起こる予定外のことにも、対処できました。

彼も、あなたも入社1年目ということですから、
これからそれぞれいろいろ、考えることも変わっていくと思います。

将来の経済的なことを考えると、
一般的な転勤ありの金融業で考えると、
旦那さんの一人の給料で世帯年収一千万は無理だけど、
夫婦あわせてなら一千万いけますね。
都心にマンションやおうちも買えますね。
子どもの教育にもお金を使えます。

>彼氏についていったら、英語をいかしたパート(私はTOEICも900以上あります)や、
>勉強自体はすきなので働きながらなにか資格をとってもいいなと思っています。

本気で地方についていくなら、まず英語をいかしたパートなどはない、と思った方がいいです。
知的労働は社員がやっていることが多いです。
病院関係、介護関係、
そういった分野だったら、どの地方にいっても、それなりに高い給料で
パートがあります。

それはあなたがそもそも最初に望んだ、経済的に自立して夫婦支え合えるような、
という考えにあっていますか?

>現在、お互いに遠方で一人暮らしをしているため、生活コストが高く貯金は1年でお互いに100万くらいです。
最後に現実的なことを。
彼の一人暮らしで余っているお金は今、100万っていうことですよね?
あなたが仕事をやめて二人暮らしになって。
本当に、あなたを養えるでしょうか?
住まいは社宅があったりするのかな?
月20万で二人くらせるかな? 

結婚は長く続く人生のスタートなので、我慢すればなんとか、とか
私の仕事が決まればなんとか、とか
希望的観測はいれないほうがいいですよ。
具体的にこの仕事なら、っていうのを見つけて履歴書おくってめどつけて、ぐらいしてから
退職を決めて結婚決めたっていいくらいです。

以上、長くなりましたが、希望的観測で行動して痛い目をみたこともある先輩女性からでした。

総合職で結婚、出産、産休育休をへて復帰の経験がある女性です。
>自分の父親が病気をした経験があったため、私自身はそういった時に夫を支えてあげられる女でいたいと思っています。
>そのため、ずっと働き続けられる企業というのが大前提で就職活動をしました。

立派な考え方だと思います。
そして、ちゃんと目指す企業に就職されて、すばらしいですね。
夫となる人に不測の事態が起きても、
自分も経済的に自立可能な仕事についていれば、夫婦支えられる、という考えですよね。

>というか、続けていけないと...続きを読む

Q総合職から解放されたい。

総合職から解放されたい。
社会人3年目の女性です。一般的には大手といわれるメーカーで総合職として勤めています。
職歴は、営業職を2年、そのあとスタッフ職で事業企画に携わる(といっても、経験値が浅いのでサポートする立場ですが)仕事をしています。

先日も上司から、「将来どうなりたい?どんな仕事をしたい?」と聞かれたのですが、上手く答えられませんでした。
なぜ答えられなかったかというと、上司や周りが私に期待する将来のビジョンと、私が思い描く将来のビジョンにあまりにギャップがありとても言い出せないからです。

本来であれば、総合職として「将来は○○に携わる仕事をして、△△になりたい」などといったビジョンを持つべきなのでしょうが、
私のビジョンはまったく違います。
「結婚・出産・育児をしながら働きたい。でも、最優先するのは家庭。仕事は、決められたことだけをやれればそれでいい。」と思っています。
今は総合職として男性社員と同等のアウトプットを要求され、将来の幹部候補生として扱われていますがそれが苦痛で仕方ないのです。

就職時に総合職を希望したのは、収入面・福利厚生面(社宅など)で一般職よりメリットがあり、また「つぶし」が利くと思ったからです。
しかし、実際に総合職として働いてみて
私は、指示されたことをルールどおりに確実にやりきることのほうが好きで、
自分で考え判断し、行動し、結果を出す、ということを要求されることが苦手だと
わかりました。
責任を負わされるのも勘弁して欲しいと思っています。
会社によって違うでしょうが、うちの会社は概ね、前者のような仕事を一般職が、後者を総合職が担っています。
正直、入社以来、ずっと一般職の女性がうらやましく、ただ今は「お金のため」と思って働いています。

しかし、職場の人には、こんなこと絶対に言えません。
まして、結婚の予定もないのに一般職に転換したい、など。(うちの会社は、結婚など特別な事由がない限り総合職から一般職への転換はない)
だからといって、今さら会社を辞めるだけの度胸もありません。
辞めても、やりたい仕事があるわけでもありません。

お金のために、総合職として無理やりキャリアアップのビジョンを見つけて続けていくか、
正直に会社に打ち明けるべきか。

最終的には、自分で決めるしかないのですが、
広く、みなさんからご意見を伺いたいと思い、質問させていただきました。

総合職から解放されたい。
社会人3年目の女性です。一般的には大手といわれるメーカーで総合職として勤めています。
職歴は、営業職を2年、そのあとスタッフ職で事業企画に携わる(といっても、経験値が浅いのでサポートする立場ですが)仕事をしています。

先日も上司から、「将来どうなりたい?どんな仕事をしたい?」と聞かれたのですが、上手く答えられませんでした。
なぜ答えられなかったかというと、上司や周りが私に期待する将来のビジョンと、私が思い描く将来のビジョンにあまりにギャップがあ...続きを読む

Aベストアンサー

折角 選ばれて総合職に付いているし 周りからも評価され 一般職よりも給料が多いから このまま頑張れというのは簡単です。
しかし、あなたの総合職へのモチベーションが下がった以上 そのまま続けると 廻りの期待との狭間で悩むことになり 病気(特にうつ等)になりかねません。
多少収入が多くても 体を壊しては 人生めちゃくちゃになります。特に女性にとっては。
一般職への転換制度が無いそうですが 上司に相談して 精神的に辛いことや給料の減少は覚悟していますと言った上で 転換を願い出てみましょう。特例として認めてくれる可能性もあります。(ただし 書かれている理由を そのまま言うのは 本心だとしても 避けましょう)
大卒の女性でも 一般職でいる人、結婚・家庭中心の人のほうが大多数ですよ。

Q29歳女性です。ここ数ヶ月仕事がきつく、毎日残業、1日も休日がとれてい

29歳女性です。ここ数ヶ月仕事がきつく、毎日残業、1日も休日がとれていません。
一人暮らしなのですが、買い物に行く時間もとれず、自炊もまったくしていません。シャワーを浴びて寝るだけのために家に帰り、仕事以外のことをする時間が全くありません。
何のために仕事をしているのか、生きているのか、意味がわからなくなってきました。

会社に寝泊りしたり、何年も休日なしで働いている人もいるなどと時々耳にしますが、どういうモチベーションで一日一日を乗り切っているのか教えてほしいです。

仕事は大変ですが、自分の希望通りの職種ということもあり、やりがいがあります。
しかし、自由に人と会ったりする時間、働いて得たお金を使う時間もまったくないまま、何が楽しくて生きているのかわかりません。
精神的にも体力的にもかなり参っています。

アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も同じ質問をしたいです。
ただ、私は男性なので泣きながら仕事をするわけにはいきません。

でも、仕事がない人から見ればやはりうらやましいことでしょうし、
お金に困らない生活もうらやましいと思いますよ。

きっと、今仕事で忙しい分将来たのしいことがたくさんありますよ。
しらずしらずのうちに成長していると思うし、苦労した分、ささいな
ことでも幸せを感じられる時が来るはずです。

Q【真剣な相談】新婚です。妻の仕事で悩んでいます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。

働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。
結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか?止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。

【現在の状況・要点】
・2人とも30代半ばです。
・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は22時過ぎ。土日は疲れて寝ています。
・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。
・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。
・結婚前は、子供は2人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん2人の生活が優先と言ってました。
・年末に少し早く帰ってほしいことを伝えると、「私は飯炊き女じゃない」「子供ができたら仕事はできなくなる。今だけ」「嫁という用語が嫌」「私の友達は夫と二人で家事、育児も全て分担している。あなたの友達にも聞いてみたら」と喧嘩になりました。
・私は営業職。妻は事務系です。
・家賃、生活費、光熱費等、生活に必要な費用は自分が払っております。
・給与は私のほうが高いです。
・通勤距離は同じくらい 40分程度です。

正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。
しばらくは彼女を信用して様子を見ましたが、変化がないどころが拍車がかかっております。これだったらなぜ私と結婚したかったのか、疑問が残ります。キャリアウーマンやりたいなら結婚せずとも良かったのではと思います。結婚前とはまるで印象も言うことも変わってしまいました。友達の手前、「結婚した」という事実のみほしかったとしか思えません。

妻に仕事をやめてくれとはいいません。なんとかお互いに家庭的な生活を送り、子供をつくるならつくるで将来のことを考えた生活を受け入れてもらえる話ができないかと考えております。
それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。
共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口...続きを読む

Aベストアンサー

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係です。信頼も薄れて当然でしょう。

別の家庭のことを引き合いに出し、家事・育児を分担していると言われたそうですが、言った本人が独立独歩を貫こうとしているのでは話にならないことです。

実は貴方のような夫婦関係、多くの方が経験します。ただしそれはお互いがもっと夫婦として長くやってきてから現れるものです。結婚半年後にこうなってしまっているというのは、よほど貴方との生活に飽きたのか、それとももともと情に薄い人間なのかいずれかでしょう。酷い言い方になりますが、30代後半まで残ってきたと言うのはその点もあったのではないでしょうか。

話し合いと言いますが、恐らく貴方の意見など耳も貸さずに自分の意見のみを押し通そうとすると思います。貴方は変われると思いますか?そして変わるのを待てますか? 

仕事が忙しい、子供は欲しいけど体力ももたない、かといって環境を変えようともしない。貴方がいくら変わったとしても相手が一切変わらないのであれば、相手は自己中のかたまりです。すべては無駄だと思います。先はありません。それでも相手を信じますか? 貴方が一番考えねばならないのはこの部分です。

貴方だけが想い、相手はそこまで想わない。そうであるならやるだけ無駄です。結婚のリセットも含めて検討すべきことだと思います。これは男女の立場の問題ではなく、夫婦としてのあり方を問われているものです。

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係で...続きを読む

Q彼女の顔が可愛くない(長文です)

私は大学2年の男です。
付き合い始めて三週間ほどになる彼女がいるのですが、正直顔が可愛くない(タイプでない?それもかなり)んです。ちなみに初彼女です。

でも本当にいい女の子で、性格は大好きですし、一緒にいても甘えることができるし心から「かわいらしいなあ」と思うこともあります。
付き合い始めたころに比べれば、断然好きになっていると思います。

しかし、やはりふとしたときに顔が可愛くないと思ってしまうことがあるんです。
そんなときは、逆にまるで自分に言い聞かせるように、彼女に向かって意識的に「大好きだよ、かわいいよ」などと言ってしまったりします。
そんな自分が本当にすごく嫌で嫌でたまりません、せっかく付き合っているのですから、心から好きになりたいんです。
この質問自体結構ためらいました、失礼だと思いますし・・・。
あと、この先ふと可愛くないと感じると同時に好き」の感情が薄れてしまうかもしれないのがすごく怖いです。
相手は本当に自分のことを好いてくれてると身をもって実感しています。
だから自分も同じだけ好きになりたいんです。恋愛は同じだけ相手を思うことでバランスが取れると思うので。恋愛初心者が生意気でしょうか・・^^;

彼女が可愛くなってくれれば一番いいのかもしれませんが、そんなことを考えても無意味なので、顔がかなり可愛くなかった(タイプでない)彼女と付き合ったことのある方の、途中から好きになった体験談などお聞かせいただけると嬉しいです。

私自身は楽しく付き合っていきたいと思っているのですが、励ましのアドバイス(傷つきやすいもので・・・)をいただけると嬉しいです。
超本気で悩んでいます!!!

混乱した気持ちを勢いで書いてしまったため、整理のつかない文章になってしまい申し訳ありませんでした。
最後まで読んでいただいた方、本当にありがとうございます。

私は大学2年の男です。
付き合い始めて三週間ほどになる彼女がいるのですが、正直顔が可愛くない(タイプでない?それもかなり)んです。ちなみに初彼女です。

でも本当にいい女の子で、性格は大好きですし、一緒にいても甘えることができるし心から「かわいらしいなあ」と思うこともあります。
付き合い始めたころに比べれば、断然好きになっていると思います。

しかし、やはりふとしたときに顔が可愛くないと思ってしまうことがあるんです。
そんなときは、逆にまるで自分に言い聞かせるように、彼女に...続きを読む

Aベストアンサー

こんちは!
その気持ちはすごいわかります。実際僕もそうです。
外見的にいうと全然好みとは正反対。でもすごい性格とか
僕と合ってて好きなんです。付き合い始めは全く同じこと
で悩んでました。まあ僕の場合なんですが、彼女は仕事上、国内や海外に
平気で1~2週間とか行ってしまいます。
いつも傍にいるのに、急にいなくなるとやはり、すごいさ
びしいし、やっぱ必要としてるんだ~って実感します。
まあ僕らの場合はそれがある意味いい刺激なんですけど。時々は距離を
あけてみるのもいいかもしれませんね。ずっと傍にいると
見えなかったものが見えてくると思いますよ。
逢えない時間に逢いたいって思える気持ちがあるのなら
あまり心配する必要はないと思います。
それに彼女談なんですが、いつもかわいいって言ってくれると、女はきれいになるんだそうです。(笑)
これからはもっと彼女のいい面を発見することを優先していっては
いかがでしょうか?そうすれば好きな気持ちが薄れるって
ことはないんじゃないかな?
頑張りましょうね。
うちは昨日から2週間オーストラリアへ行っちゃいました。
逢えるのはお盆明け。つらいな~。
っていうか自分の話ばかりで申し訳ない。半分愚痴ですが参考になれば...

こんちは!
その気持ちはすごいわかります。実際僕もそうです。
外見的にいうと全然好みとは正反対。でもすごい性格とか
僕と合ってて好きなんです。付き合い始めは全く同じこと
で悩んでました。まあ僕の場合なんですが、彼女は仕事上、国内や海外に
平気で1~2週間とか行ってしまいます。
いつも傍にいるのに、急にいなくなるとやはり、すごいさ
びしいし、やっぱ必要としてるんだ~って実感します。
まあ僕らの場合はそれがある意味いい刺激なんですけど。時々は距離を
あけてみるのもいいかもしれま...続きを読む

Q結婚後の転職、結婚前の転職どちらが採用されやすいですか。

現在転職を考えています。私は20代後半で秋に結婚する予定があります。結婚後も仕事は続けたく、できれば正社員になり出産休暇、育児休暇を取って働いていきたいと思っています。
早めに転職をしたいのですが、秋に結婚する予定があるというと採用されにくいでしょうか?それとも結婚する予定も、結婚後も採用には関係ないでしょうか?

Aベストアンサー

私は結婚前に派遣社員で働いていましたが、結婚後正社員で働きたくても、面接の際に主人の会社の企業名を言うと「転勤が多そうな会社だけど大丈夫なの?」とか「子供が出来てすぐ辞められると困るんだよね」など言われ就職できませんでした。ひとつの手として結婚後、働きたいのであれば派遣社員という道もあると思います。私は就職はあきらめて派遣社員で働いています。その方が、企業側も安心して採用してくれると思います。どうしても正社員で働くのならば、結婚する前に転職をしたほうが良いと思います。その際、秋に結婚することは言わなくてもいいと思います。面接の際に独身ならば、プラベートなことは聞かれないと思います。

Q女性の営業職ってひきますか?(出来れば独身男性ご回答ください)

29歳女性、外資系運輸会社で営業に携わっています。今日職場で面接があり、上司に昇進の話を打算されました。昇給もありますが、その分仕事もハードになります。「1週間考えさせてください」と、とりあえずワンクッションおいたのですが、正直悩んでいます。

会社から家路に着く間は、自分の業績を認めてもらっていた気になって嬉しく思っていました。ですが、実家に帰って親にその事を話したら「唯でさえ縁遠いのに、そんな役職についたら益々婚期が遅れる」と反対されました。確かに残業が多い上、あまり出会いに関して積極的ではない性格から考えればその可能性は高いです。結婚願望はあります。結婚&出産=女の幸せ とも思います。今、自分に挑戦したいという気持ちと、そろそろパートナーを真剣に探したいという二つの気持ちの間で揺れています。

女性で営業と聞くと、そんなに男性に敬遠されやすくなってしまうのでしょうか?

Aベストアンサー

僕はあなたより一つ下の男性ですが、相手の職業や
地位で引いたりはしませんね。
それに僕は正社員ではないですし、出世や昇級は
現状を維持した場合、一生あり得ません。
この条件で、率直にあなたは引きますか?
それで引いてしまうのであれば、あなたも相手の
職業や地位で人を見てしまう傾向があるという事に
なると思います。
「女性で…」という男性は確かにいるとは思います
が、そういう人はどちらにしろあなたを幸せには
できないと思います。
自分をスキルアップできる仕事であれば、積極的に
やってみていいと思います。
そこから出会いが生まれるかもしれませんし。
お互い頑張りましょう。


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