現在大学生(♀)で、来年春に就職し、いわゆる「激務高給?」の仕事に就く予定の者です。しかし、社会人数年目の恋人から、来年就職と同時に結婚しないかと言われ、悩んでいます。恋人は私と共働きを望んでいます。

恋人の言い分としては、私の仕事が不規則で、私が仕事を始めてしまうと、これまで通り会えないし、結果、すれ違いになって別れたり破綻してしまう可能性も大きい。いっそここで結婚してしまえば、めいめいが落ち着いて仕事もできるし、平日中に私の寝顔を見たり、ちょっと会えて話せるだけで僕は満足できるというものです。

私としては、まだ仕事も分からない時期に早すぎると思ったり、そもそも結婚という言葉を言われてびっくりしてしまってショックな段階です。子どもは私は欲しいと思ったことは一度もないけど、恋人は30歳くらいまでに欲しいと言います。でもその分、育児休業をとって仕事をする私を支えてくれると言ってくれてはいます。

何だかどうしていいかよく分からなくてパニックなのですが、ここでこの時期に結婚できないとすると、ゆくゆくは別れることになるのかと漠然と思います。

しかし、他の人と比べてみても、恋人は共働きにも子育てにも大変理解があり助けてくれるし、モテない私にここまで優しくしてくれる彼氏を失うのは惜しいと思うし、次にこんな恋人が現れるとは到底考えられません……。とりあえず、この恋人と結婚したら、子どもは産まなきゃいけないなぁと思います。出産後も仕事復帰はしたいし、させてくれるとは思っていますが、仕事をする上で子育てがネックになるなら、独身で仕事しようかなとも思うくらい、仕事にも思い入れがあります。

乱文で本当にごめんなさい。今、どういう判断をしたらいいか、アイディアの一部でも構いませんのでお寄せ下さると嬉しいです。

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A 回答 (6件)

大学を卒業と同時に就職、結婚をした者です。


結婚11年目ですが去年出産しました。

質問者様のように激務高給ではなかったですが、普通に正社員として残業もしながら家庭と両立してきました。

あなたが今結婚したいかどうかが一番大事なことだと思います。

家事全般をどんな風に考えているかにもよりますし。
あなたが完璧主義なら就職、結婚と慣れない生活を同時にスタートさせるのはかなりの負担になるでしょうし、この状況なら仕事を最優先、家のことは二の次、三の次と十分な手抜きができるならやっていけると思います。
彼の協力が相当必要なのでそこは最初にきっちりしておかないといけませんけどね☆

あなたは子供は先でいいと考えているようなので、しばらくは十分に仕事をしてそろそろと思えた時に子作りすればいいと思いますしそこは彼にも理解してもらいましょうね。
私もあなたと同じように子供はまだいらない、それより仕事をして社会に出ていたいという思いが強かったのですが主人は本当はもっと早く子供が欲しかったようで何度かそのことが原因で喧嘩もしました。

そろそろと思えた時期がやってきたので、今は子育てが楽しくで仕方ありません。
もしそうじゃなかったら今のように楽しめたかどうか疑問です。

職場復帰は半年でします。
子育てをしながらの仕事は体力的にも精神的にも大変だと思いますが、頑張っている女性はたくさんいます。
あなたも仕事への思い入れが強いようなのできっと大丈夫だと思いますよ!

経験ばかりを書いてしまいましたが何か参考にしていただければと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。具体的に私がイメージしてる姿と似ていて、本当にお話聞かせていただいてありがとうございます。

私も大雑把で、むしろ家事が出来なくて…手際悪いけど彼と一緒にやればいいかなという感じです。
結婚のタイミングというのが何なのかもよく分からないし、また、今の恋人が初めての彼氏で、正直彼でいいのか、他に人が現れるのか、という決意をどこで固めたらいいのかなど、全部よくわからなくて悩んでしまっていました・・・。とりあえず仕事優先で考えてみたいと思ってます。

お礼日時:2009/05/13 17:59

結局、質問主さんが「それによって余計な苦労が増えるのを覚悟しても、いま、結婚したいか?」どうかですよ。



自分の経験で言うと、結婚って二人だけのものではありません。
結納も式も披露宴もしなくても、両家の顔合わせ、親戚への顔見せだけでも、それなりに時間をとられます。
相手のご両親にも、なんだかんだと気を使わなければいけません。
慣れない、忙しい仕事をしつつ、彼の家族との親戚づきあい、こなす気合がありますか?

また、いままで実家暮らしだったとしたら、二人暮らしになれば家事労働が増えます。
旦那が分担してくれるだろうとはいえ、それでも自分の担当分は0にはなりませんよね。

いますぐ結婚はちょっと・・・。でも、それが原因で別れるのは嫌!というのでしたら、
とりあえず両家のご両親にお互いご挨拶だけして、「結婚を前提として、同居」をしてみては?
それで彼氏の要求もクリアできますし、職場に近いところに家を借りれば、通勤時間軽減のメリットがあります。
実際いっしょに生活してみると、良いところ・悪いところ、色々見えてきますので。
仕事にも慣れ、余裕ができてくるまで一緒に生活をしてみて、それでもまだ「この人と別れたくない!」と思うなら
その時に婚姻届を出せばいいと思います。
婚姻届なんて紙1枚ですが、いざ受理されてしまうとやはり拘束されますから。

なお、「予定外の妊娠はお断り!」と言う場合、低容量ピルをオススメします。
コンドームよりも避妊確率が高く、生理が順調になり、
生理がくる日を自分で調整して日程管理できるようになるし、生理痛の軽減効果もありますので、
激務の方には特にオススメですよ。
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若い頃、私の先輩が言っていた言葉を贈ります。



『結婚は、男はしたいときにしろ。女はできるときにしろ。』

です。なんでだろ?どういう意味だろ?と30代になったいまでもわかりません。でも私はできるときにしました。
幸せしています。
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この回答へのお礼

若いうちに婚期を逃すなってことでしょうか???ね?

ふむーーー。。お幸せになさってくださいね。人が幸せにしていると私も幸せです。

お礼日時:2009/05/13 18:16

頑張って下さい。



私の周囲を見る限り、旦那さんが理解と協力のある人なら、子育てしてても仕事との両立はできてます。

それより心配なのは、出産の年齢的な限界ですね。
これに関してはご自身で納得するまで調べて欲しいのですが、簡単に言うと25歳を過ぎた辺りから妊娠の確率は下がり始め、35歳から不妊治療に通う人が増え、40歳では流産の確率が4割、といった話で、子供を生む気が少しでもあるのなら、人生設計に組み込んで欲しいです。

でも、彼や結婚に対する気持ちに迷いがあるならば、まだしなくてもいいと思います。

自分の気持ちと肉体の限界、両方考えてバランスをとって、将来を長い目でスケジューリングする。
その予定表と、彼の予定表を擦り合わせて、どうしてもお互いに譲歩できない、噛み合わない時にだけ、別れればいいのです。
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この回答へのお礼

私は子どもを欲しいとは思わない、というか、要らないと思ってきたのですが、父が孫を見たがってたりすると少し考えてしまうようになった昨今です・・・。
でも、もし産むなら急がなきゃなあとも思います。

迷いがあるかといえば、やっぱりまだ迷いはあるのが正直なところで、とりあえず1年は働いてみて、様子を見て、結婚の有無や、将来子どもを持つか、考えてみたいなあと思います。そのように彼に言ってみて相談してみようかなと思います。

でも、結婚といわれて突然私は冷静になってしまったり、なんだかぎくしゃくしないか心配です。自分より給料の低い所とかが、頼りなげに見えてしまったり、結婚となるといろんな要素が見えてしまって哀しいです。

お礼日時:2009/05/13 18:13

全国転勤とかは?



まだ結婚しなくていいと思う。
あなたが冷静に判断できないうちはね。
仕事が落ち着いてから、自分のペースをつかんでからでもいいと思う。
それに、雇ってくれた企業にも失礼です…
仕事を辞めるわけではないにしても、そういうつもりで雇ったわけではないのだから。
まずは仕事で一人前になることが大事。家族や企業にもしっかり自信を持って言えるようにならないと。
もう少し落ち着いて考えてください。
恋人ができるかどうか心配なら…高給なら、働いてからも引く手数多です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
会社が潰れでもしない限り仕事は一生続けます。
先輩方のカップルが、全国転勤や海外赴任など、男女それぞれの転勤で幾度も別れてしまうのを見てきていたので、私は何とか別れるリスクを減らしたいと考えて、一生の殆どは東京にいられるところに就職できました。出張はありますけど…。

お礼日時:2009/05/13 17:42

お付き合いしてどのくらいなのでしょうか?



>恋人の言い分としては、私の仕事が不規則で、私が仕事を始めてしまうと、これまで通り会えないし、結果、すれ違いになって別れたり破綻してしまう可能性も大きい。いっそここで結婚してしまえば、めいめいが落ち着いて仕事もできるし、平日中に私の寝顔を見たり、ちょっと会えて話せるだけで僕は満足できるというものです。

個人的にはその理由はどうかと思います。
仕事が忙しい不規則な質問者さんに本当に会う気があるならばどんなに遅くてもどんなに遠くても寝顔を見に来るものです。
会う時間が減りすれ違った生活くらいで本当に好きな相手って別れないと思いますよ。

結婚って一緒にいたいだけが結婚ではないです。
一緒にいて支えたり支えてもらったり精神的にこの人がいると安心できる、いないと困る!と思うから結婚したいと思うんだと思います。

まだまだ現役大学生、就職してその先の事もまだ分からないのにその決断は辛いですよね。

彼ともう一度話し合ってみてはいかがでしょうか?

お互いの仕事が安定してからの結婚とバタバタした状態での結婚はまた違いますしね。
自分の心にゆとりがない今の状態で決断するときっと後悔します。

一緒にいたいならば同棲でも良いですし、仕事を始めて半年くらいは様子を見させて欲しいと言っても良いと思います。


少々失礼な言い方をすると彼はちょっと強引ですし、本当に10年後20年後を見据えた発言とは思えないので心配です。
きっと今一緒にいたいからそう言っているように聞こえてなりません。

自分のやりたいこと、進みたい方向を見失わずに最良の決断がお二人で話し合えるよう祈っております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おつきあいして2年くらいです。
確かに彼は寂しがり屋で、それも私の別れちゃうかもしれない…という不安を後押ししてしまい、結婚と言われて少し焦ってしまったのかもしれません。
彼は1~2年待つならいいよと言いますが、その1~2年に私が結婚を決意できるかも分からないし、それで彼を待たせるのも、私の自分勝手なのかなとも思ってしまいます・・・。

お礼日時:2009/05/13 17:49

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再婚願望が今はないのにこの状況を作って申し訳ない。ゆっくり知り合っていこうと、月2ペースで会っていました。


以来、仕事で褒めてもらいたい自慢話や、反対にやればやる程精神が削れていく・・等の仕事の不安を時々LINEで漏らしていました。
日頃周りの人に謙虚に振舞っている分、話を聞いて欲しいのだと思い、認めてあげたり、励ましたりしました。

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実際に私もそれを目の当たりにし、お酒を飲もうとするのを止めた事があります。
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駆けつけられない場合もあるけど、こういう時は我慢しないで言ってね!と言ってくれ、ありがたかったです。
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同じ時期に私も体力的にきつい仕事が入り、その時にまた子宮痛でいてもたってもいられず、彼にLINEしてしまいました。
彼も多忙だったので前ほど親身に話を聞いてくれませんでしたが、私の仕事先(イベントの仕事なので、イベント会場)まで遊びに来てくれようとしてくれました。
私に気を遣ってるなら大丈夫だからいいよ!と言ったのですが、会いたいし、イベント見たいから(^^)と言ってくれました。

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私は仕方ないね。ありがとうと伝えました。
次に会える日も決まっていなかったので、次にいつ会えるかなぁと話をしたところ、年末近辺で時間作るようにするね、とやりとりしました。

時間作ってくれてありがとうと一旦言ったものの、なんだか寂しくなってしまい、初めて彼に不安を漏らしてしまいました。
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いつも忙しい中でもこまめに返信くれたり、会う時間も取ってくれようとしてるのにごめんね。と伝えたら、


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仕事が優先になってしまうからとても支えになってあげられないと思ったよ。
俺もできた人間じゃないから。
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と返信がきました。
なんだか終わりに向かっている気持ちになってパニックになってしまい、
仕事熱心なあなたが大好きだ、これからも応援させて欲しい、一緒にやっていきたい旨のLINEを長文で一気に何度も送ってしまいました。仕事中だっただろうに、何度も電話をかけてしまいました。


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ステキな人だと思うけど、会いたくないならこれきりだね。今までありがとう」

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「君に何度も助けられたけど、俺が受け入れられませんでした。感謝しています。今までありがとう」


と意外にも返信がきました。
それから2週間が経ちますが連絡取り合い っていません。

彼は別れてスッキリかと思いきや、次の日に39度の熱で会社を休んでいたり、頻繁だったツイートも更新がなくなり、情緒不安定な様子です。


もともと精神的に強くない彼を追い込んでしまい後悔しています。

支えてもらいたい側なのに、自分が支えてあげなければいけないと、重荷に感じてしまったのでしょうか。

不安を漏らす直前まで本当に優しかったので現実が受け入れられません。


復縁は絶望的でしょうか。

私28歳、彼39歳。
この春から半年程お付き合いさせて頂いていました。

有名タイトルのゲームプロデューサーの彼。
バツイチ子あり(面会なし)。激務を理解してもらえなかった事が原因だそうです。
再婚願望が今はないのにこの状況を作って申し訳ない。ゆっくり知り合っていこうと、月2ペースで会っていました。


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忙しくてもちゃんと恋愛できる人いますよ。家庭を大切にしている人もいます。

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ただ、男性としたら、その不安の上で、信じて待って欲しかったのかな、とも少し思ったり…。

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私は、そんな状態にまでなっても働かされている男性も心配です…普通じゃない。

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純愛


こんにちは。
私は27才、女の最近恋人がほしいなーと思っています。
しかしネットなどを見ていても結婚を前提に恋人を探したり、堅実で現実的な記事ばかりで、シビアな気持ちになってしまいます。

確かに結婚も、いい人がいればしたいですが、今はまだ独身でいたいです。

そこで質問ですが、
27才〜でも、夢のある、ロマンチックな若い、淡い恋はできるのでしょうか?
一度でもいいので、水面に輝く太陽のような淡い恋がしたいです。
20代後半や30才ぐらいになってからでも、このような恋をした方は、おられますか?
そんな恋愛について意見を聞かせてほしいです。
また、体験談もお待ちしております。

宜しくお願いいたします!

Aベストアンサー

「27才〜でも、夢のある、ロマンチックな若い、淡い恋はできるのでしょうか? 一度でもいいので、水面に輝く太陽のような淡い恋がしたいです」
→そういう恋が出来る、一番いい時期が27才位だと思いますよ。

そのためには、魅力的な自分を作りましょう。
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彼に距離を置きたいと言われました。でも、ほぼ別れる事だと思います。

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理由は、彼の金銭問題と激務で余裕がないとの事でした。 もう無理でしょうか? これ以上すがりついたら、余計嫌われそうです。

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あなたがすぐに受け入れられないのがわかっているから
距離を置きたい。と言ったのでしょう。
恋愛は片方が気持ちを失くしたらすがろうが泣こうが終わりなんです。
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失恋は恋の最後にするものです。
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男性の言葉を、信じてもいいのか…待ってていいのか…
アドバイスください。

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一年後なんてどうなっているか誰にもわかりません。
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