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この1年で恋愛メールのサイトで知り合った人と10人以上会ってみました。
沢山メールをいただくなかで、それなりに自分では気のあう人を選んだつもり
ではいますが、どうしても付き合いたいと思う人は現れません。それはもしか
したら私が理想が高いとか神経質なところがあるせいかもしれませんが、正直
言って、「どうせメールで恋人を探すような人だから程度が低いんじゃ・・」
という周りの意見も納得せざるを得ないような気がしてきました。
好きだ嫌いだ以前の問題で、待ち合わせが満足にできないとかファミレス以下
のお店に連れて行って、なおかつ割り勘だとかくだらない理由でげんなりする
パターンが多いです。正直言って女性が優位なメールの世界ですから、会って
「こんな人と会うために外食のお金を払うなんてばかばかしい」と思ってしま
い、ひそかにおごってもらえることを期待してしまいます。でもその場では一
応自分も払うそぶりはします。それで普通に受け取られるとがっかりします。
おごるおごらないは人によって感覚は違うと思いますが、どうも気になって周
りの女性に聞いてみたら、「本当ははじめはおごってもらいたい」という意見
が多かったです。これからも会いたいと思えば素直に自分の分を出せるのです
が、「○○円でいいよ」なんて言われるとはじめから割り勘で行くつもりだっ
たんだとわかりますから。(なおかつその後もしつこくされた)それでですね、
何がいいたいかと言うと、これを読んでいる男性は、会おうと誘った以上、奢
るつもりで出かけるのでしょうか?という事なんです。
いかがでしょうか。

A 回答 (27件中11~20件)

前回の私へのお礼に対しての追加です。


『でも内心やっぱり出してくれたら嬉しいです』
これについては、まぁ、判りますよ。
私でも、女の子とデートした時なんかでも、相手の娘が、
缶ジュースか何かを、買って来てくれた時なんかは、
ストレートに嬉しいもんです。
ただ、女の子との場合は、それは金額の問題ではなくて、
相手の『好意』が嬉しいと言う事ですよね。

『また会って欲しかったらいいところを見せたいと、
自分だったら思うんですが』についてですが、
これは、確かに男はつまらないプライドの生き物ですから、
多少はそう言う事も思いますよ。私なんか、ハッキリ言って
稼ぎは少ないですが、今まで、女の子とのデートでは
ほとんどお金を払わせた事はありません。
でも、これが『また逢って欲しいから』かと言うと、
100%そうでもないんですよ。これは前回も言った通り、
「こんな女に金使いたくはないけども、こんな女に、
後で『ケチ臭い男』なんて陰口叩かれるのは癪だ!」
なんて事を考えて奢っている事もあります。
もちろん、『こんな女には払いたくないから割り勘』
と言う男性もいるでしょう。
それじゃあ、割り勘だからと言って、相手の女性を気に入らなかったのか?
と言うと、これもそうとは言い切れません。例えば私の場合、
『どうせ1度しか逢わないんだから奢っちゃえ~!』と言う事や
『今後も何度も逢いたいからこそ、割り勘を頼む』と言う事も
あり得る訳です。つまり、今後もお付き合いを続けて行く上で、
できるだけ素の自分を見てもらいたいと言いますか。
いくら、最初に羽振りの良いフリをして奢ってみても、
それが月に1回の精一杯だったとしたらどうします?
もしお付き合いして、頻繁にデートする様になったら、
アッと言う間に破産しちゃうじゃないですか。
それだったら、最初からあまり背伸びをせずに、
ありのままの自分を気に入ってもらった方が、はるかにいいです。
とは言っても、私も初回は全部奢ってますが(^^;
garden0499さんの言う様に、『付き合い出したら割り勘でいいです』
これは全ての女性にあてはまる訳ではありませんから。
実際にそれをやると「男って『釣った魚に餌はやらない』のね」
なんて言われたりしますし、「付き合ってみたらケチな男だった」
なんて言われてふられたヤツもいるみたいですし。

『奢ったらなぜ下心があるようになるのでしょうか?』
これは、現にそう言う男、そう言う経験をした女性が多いからです。
食事やお酒を奢ってもらってしまった為に、その後の誘いを
断り切れなくなって・・・と言う女性もいる様です。
ちなみに、ネットナンパ師の間では、食事や酒だけで、
ホテルまで付き合わない女の事を『食い逃げ』と呼びます。
つまり『奢ってやったんだから、やらせろよ』と言う事を
考えている男は少なくありません。私にも、そういう 面は
少なからずあると思います。ですから、そう言う経験をした女性などは
『食事くらいでやられるくらいなら、割り勘の方がマシ』
となる訳です。つまり『私を安く見るな!』って事でしょう。
aminouchiさんのおっしゃる様に『奢る』と言う言葉の
深い意味を理解してかどうかは知りませんが、初対面の男性に
奢られる事を、嫌がる女性もいます。それは、奢られる事で、
自分が低く見られている様な気分になるのが嫌で、対等な立場でいたい、
と言う考えの人もいる様でした。
私の今の本命の女性、彼女も何度かデートしている内に
割り勘にしたいと言う様になりました。その理由も、
2つ聞いているので、どちらが本当の気持ちなのかは判りません。
前から、私がいつもデートの費用を全部払っている事について、
『いつも払ってもらっちゃってごめんなさい』と言われていて、
その時に『俺が誘って、来てもらってるんだから、俺が払うのは当然。
俺は、楽しい時間を買ってる様なモンだよ』という様な事を言いました
(これは、他の女の子全員に言ってます)。
そしたらそれについて、『誘われても来たのは私なんだし、
私だって楽しかったんだから、お金払います』と言うのが1つ、
もう1つは『それだと、なんか私がお金で買われている様で嫌だ』
と言う物でした。これは、その時の2人の関係の違いも現れています。
前者は2人が割とうまく行っていた時で、後者はギクシャクしていた時です。

ですから、私の場合、そう言う女性の神経を逆撫でしない様に
『個別精算はレジの人に悪いから、ここは俺が払っとくから、
次の店は君が奢って』と言って、払う様にしています。
それで、次の店は自動販売機だったり、あるいは、
店を出る前に、相手の女性がトイレ行ってる間に払っちゃったり。

garden0499さんも、逢う前に予め『奢って~』って言っておけば、
不愉快な思いをせずに済むんじゃないですか?

あと、無料の出逢いサイトを使っている段階で、
スカを引く確率は高くなっていますからね。
何せ、1人のネットナンパ師が、複数の人格を演じて
セックスの相手を物色している様なところもありますから。
そこそこ身元確認がちゃんとできて安心なのを求めるのであれば、
有料サイトの方が良いでしょうね。有料サイトでも、
男性に較べて女性は安いのが一般的ですし。

ところで、失礼ですが、garden0499さんは何歳の方なのでしょうか?

参考URL:http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/6669/
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この回答へのお礼

食事やお酒だけでやらせるんだったら売春婦より安いですね。奢ってもらったから
断りきれなくなるというのがよくわかりません。初めからそういう風なことをいわ
れたら会わないでしょうし、そんなことを食事が終わってから言われたら、じゃあ
自分の分を払いましょうか、ということになると思います。
まあ、会った後まったく返事が来なくなるような女性だったら食い逃げされたと思
うでしょうね。私自身はメールで「恋愛対象にみられなかったからごめんなさい」
といいます。知らん顔っていうのが一番汚いと思うから。
でも会う前から「奢って」というのは、いくら言い方が可愛いとしても、逆に奢っ
てもらうために会うみたいじゃないですか?それなりの年齢の女がそんなことは言
えないなあ・・・年齢は、今後この「教えて!goo」を使うためにもあまり公言した
くないのですが、おばさんには見えないだろうけど、大人の女性というくらいの歳
ですよ。なぜ歳を知りたかったのですか?
教えていただいたサイトも見てみましたが、カウント数が800台というのはちょ
っと使えないですね・・・でも有料の方がスカは少ないというのはわかる気がする
ので、またいろいろ探してみたいですね。

お礼日時:2001/03/12 02:20

こう言ってしまうと身もふたも無いのですが、「男性がおごるのが当たり前かどうか」は、異性同性によってはもちろん、個人の考え方によって差があるでしょうね。



私も正直、「おごってくれたら嬉しいな~」とは思います。
女性なら、本音ではそう思っている方は多そうですね。
で、結局割り勘になった後の考え方が、人によっても違うんだと思います。
garden0499さんは、「おごるのが普通では?と疑問に思い」、私は、「この人の場合は割り勘なんだな、と割り切る」というふうに。
男性にも「自分が絶対おごりたい!」と思う人と思わない人がいるのですから、こればっかりは、どちらが正しいっていうのは無いでしょうね。

ただ、確かにネット恋愛では圧倒的に優位だし、男女関係自体、女性にリスクが大きいのは事実ですが、その結果が「=おごる」のみになるのが「?」なんです(男性から見れば、「会ってもらう=おごる」ってことですね)。
「=相手にだけ、写真を送ってもらう」「=女性が会う日時や場所を指定する」ことでも、女性が優位に立っていることになるのでは?

確かに、経済的なことなら相手を判断することが出来やすいですし、「おごってくれる人ようなじゃないとイヤ」という人なら、それで判断することは間違いではないと思います。
でも、それだけで判断してしまわずに、もう少し判断材料を多くした方が、人を見る目が育つのではないでしょうか。
というのが、女性である私の意見です。
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この回答へのお礼

もちろん誰が正しいというのはないでしょう。
見知らぬ人たちにどういう考え方をしているのか聞いてみたかったんですね。
今回は、「初めてメールの人に会ったとき」の場合の話をしているんですが
どうも皆さん感情的に「付き合っているときの支払い」を考えているみたい
なんですが・・・

男性からしてみれば、割り勘にしてほしいのは当たり前だと思います。でも
実際にどう思ってきているのかが知りたかったんですよ。「せっかく会って
くれたんだから今回は払おう」と思って来るのか、「対等だから割り勘に決
まってるんだ」と思ってくるのかによって、私も会う会わないが変わります。
だって、外食するのは特別なことなんだもん・・・

お礼日時:2001/03/11 22:35

私も出会いがなくてボイスメールやメールを利用して彼氏を作っていますがやっぱり厳選してえらんでもなかなかかっこいい人はなかなかいないですよね!で最近気付いたのが具体的にプロフィールを入れてもらうことです。

芸能人に例えてもらうと確実でしょう!あとは自信のありそうなメールを見つけることですね!これで質はかなりあがりますよ
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この回答へのお礼

具体的にプロフィールがないと怖すぎます(笑)たとえそれが事実でないとしても
判断材料がないと選べないし・・いつも利用しているサイトは決まっていて、それ
は収入や似てる芸能人なども書いてもらうようになっています。例え実際に似てな
くてもどういうタイプなのかはわかりますよね。

自信がありそうなメールを選んだ方がいいのですか?私もそれだと「これだけ言う
んだからよっぽど・・」と思って選んだら失敗したので、選ばないようにしたんで
すけど(笑)

お礼日時:2001/03/11 22:18

先程の補足なのですが、付き合いだしてから割り勘というのは


理不尽でしょう。付き合い当初からそうでなかったら割り勘を
始めてから彼女としては「今まで彼が全部支払ってくれていた」
のにという風に受け取る女性多いと思いますよ。特に今の高校
生くらいから20代前半はね。だから貴方に魅力を感じなくな
るという女性もあるのでは。それに気取りたい気持ちも理解で
きますが、いつまでも気取っていたらそれこそ恋愛が重荷にな
ってくるでしょう。肩肘を張らずに本当の自分でいられる人と
恋愛をするのがベストでしょう。

私の場合は、育った環境で絶対に奢ってもらわないという風に
親から「しつけ」られましたのでそれを守っています。だから
もし、彼女がそういう風に育てられていた人ならば割り勘を望
むでしょうし、逆になにもしつけられていなかったらおごった
りおごられたりはその日の気分しだいということになるでしょう。

私と主人はチャット婚でしたが、時間的にしたら数ヶ月ほどチャ
ットで話してましたよ。実際にあってからも一日に何度も電話連
絡をいれたり。貴方がどのくらいの時間をかけて相手を選んで、
実際にいいなと思ってオフで会っているのかわかりませんが、数
回程度のメールのやり取りや電話では相手を理解するというのは
ほぼ不可能でしょう。
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この回答へのお礼

はじめから少しも格好を付けないというのは珍しいのではないですか?
それなりに気心もしれて本音も言える仲になれれば、今はお金がないから
割り勘でいい?といわれても別に嫌な気はしないし、じゃあお互いのうちで
ご飯をつくろうよとかいろいろ出来ますよね。でもはじめからそんなこと
出来ませんよ。
いくらなんでもいつもいつもお金を出してもらってたらそれは悪いですから
途中から割り勘にしたいですし、それで魅力を感じなくなったら、それは
ほんとにお金目当てとかメッシーとかとしてしか見てないんでしょうね。

そうですね、育った環境で感覚が決まるんでしょうね。私の親はいつも自分
から出していたので、どうもそれがかっこいいような気がしていました。
ええかっこしいというか、優位に立ちたいというあらわれなのもわかってい
ましたが・・・

メールの回数はそんなに少なくないですよ。1ヶ月以上やってからがほとんど
ですが、10回以上やっていて会おうと言われたら断らないですね・・・

お礼日時:2001/03/11 22:11

2度目の書き込みです。


mu-kuさんの回答を見て『あ、そうそう』と思ったのですが、
最近では、携帯電話の出逢い系サイトの方が、乱れてるそうですよね。
ネットナンパ師の活動拠点も、最近はインターネットではなく、
携帯電話の方が主流になって来ているとの話も聞きました。
何故かと言うと、まずは普及率の違い。パソコンと携帯電話では
圧倒的に携帯電話を持っている女性の方が多い訳です。
それと、パソコンの前にいないとメールチェックできない
パソコンでのメールより、リアルタイム性の高い携帯電話の方が、
ファーストコンタクトから実際に逢までの時間が短い事、
パソコンよりも携帯電話の方が、中高生など、若い年代への
普及率が高いので、即SEXに結び付き易い・・・なども、
理由になっている様です。
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この回答へのお礼

携帯の方が普及してますよね。
でも私自身は利用してませんが・・・ほんとにイメージとしてテレクラっぽい
体目当てが多い気がするし、短いメールがちょろちょろ来るより、ちゃんとし
た文章でもらいたいからなんですけどね。
本気で恋人探しをするならちょっと携帯は安易過ぎるように思うのは古いかな?

お礼日時:2001/03/11 21:59

いやー、面白いですねぇ。

この一連のQ&Aは。

で、かなり年上のおじさんとして、好奇心から聞きたいのですが・・
>この1年で恋愛メールのサイトで知り合った人と10人以上会ってみました。
会うまでにどれくらいのメールのやりとりあるんでしょうか。
1~2回、数回、十数回、数十回??
私の想像だと、せいぜい数回かなって気がするんですがね。

>それなりに自分では気のあう人を選んだつもり
これがポイントではないかなぁ。
結局のところ、自分と同レベルの人と会っているのではないのかなぁ。
実際に会ってお互いに相手を評価したら
女性は「奢られるのが当然」
男性は「割り勘が当然」   と両者が思っているという意味で。
おじさんにはどっちも勘違いしているように思えるのだけど、ね。


それとは別に、「奢る」「奢られる」ということについて。
ここに書いている皆さん、カルイねえ。おじさん感覚だと

奢る=相手を子分にする。目下として使ってやる。
奢られる=相手の子分になる。無理な命令でもなんでも聞きます。

ぐらいの大きな意味があるんだけど、ね。これはまあ、日本がまだ
貧しかったときの感覚だから、今の豊かになった日本の現状では奢
る奢られる、タカル、タカラレルの意味が変わっているんだろうけ
れど。ここではまだ、「女性の割り勘派」がその意味をわかってい
るようですね。
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この回答へのお礼

メールの回数的には20回以上でしょうか・・・
「気の合う人」という書き方には間違いがありました。気の合いそうな人もいます
し、ものすごく自信過剰な人は、感じは悪いけどそれほど言うならホントにすてき
な人なのかなあ?と思って会ってみたりすることもあります。もちろんそういう自
信過剰なタイプは、実際には全く大した事ない・・どころか最悪でした。(笑)
会った中で、やさしい人もいい人もいました。だけど、それだけでは恋愛の対象に
はならないですよね。優しい人は反面決断力がなかったり世間知らずだったりする
場合も多いようです。そういうのはメールではわかりませんから。

奢る=子分という感覚もある意味わかります。
上司、先輩などはそれはありますよね。でも恋愛でもそうですか?
男性側からみて魅力的だとか価値があると思ったら、自分もそれなりの格好をつけ
たいのではないですかねえ・・・

お礼日時:2001/03/11 21:55

お金の支払に関しては、自分が納得いくことなら何万でも何百万でも出す、納得いかないことならたとえ1円でも出したくない。


従ってご質問の事例のような場合は、会ってからの判断になりますね。私は。
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この回答へのお礼

そうですね、まったくタイプではないとか、失礼なことばかり言う人には
奢りたくなんてないでしょうね。
ですが、会ったときにまったくタイプじゃないなあと思っても、こちらは
せっかく会ったんだから今日はなるべく楽しく過ごさなくちゃと思います。
ですから「あんたなんかいいよ」というような扱いを受けたことはありま
せん。でもまた来週も会ってといいながら割り勘ねと言われると、なんだ
か納得できないんです。

お礼日時:2001/03/11 21:43

街で引っ掛けられたとか言うのなら、奢りを期待するでしょうが、双方が同じ目的をもって使っているのですから、奢ってもらうのを期待するのはどうかと思います。


また、程度が低いとか思われるのでしたら、なぜ続けるのでしょうか?
自分が程度が高いと思われるのなら、自分の程度にあった方法を探されたほうが良いのではないでしょうか。
奢りを期待すると言うことは、
「会ってやっている」という意識の表れだと思います。
同じ方法を使っている限り、自分のほうも
「相手に時間を使わせている」という気持ちで入れば、
奢ってもらうのが当たり前だとか、思わないのでは?

ちなみにワタシは、「好きでもない」とか、
「う゛っ!」と思う人に奢ってもらうこと自体、
すごく嫌です。
借りが出来るような気がして、気分が悪いです。
好きな人であれば「奢り・奢られ」です。
奢ってもらうのも嬉しいし、奢るのも気分良いじゃないですか?
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この回答へのお礼

目的は同じですが、立場は全然違いますよね。
自分に合う方法というのもいろいろあったらいいのですが、パーティーなど
行ってみると、人数がそれほどいるわけではありませんから「この20人くら
いのなかでどうして相手が見つかるのかな」とも思いましたし、男性側は参加
費も高いので、どうしても誰かとカップルにならなくては!という意気込みで
頑張っていて、終わったらどうでもよくなってしまうみたいです。2時間くら
いで相手を決めなくてはいけないのも難しいですよね。

お礼日時:2001/03/11 21:37

「どうせメールで恋人を探すような人だから程度が低いんじゃ・・」


どうでしょう? 残念ながら、そういう一面も、あるのでしょうか。
私は、個人的には、否定したい気持ちでいっぱいですが、
中には、そんな人もいますからね…。
そういう私が、偏見を持っては、いよいよおかしくなるのですが、
インターネットより、特に携帯電話で出逢いを求める人に、
「速攻の出逢い」系の期待(たぶん…身体の方も…)をしている人がいるような気がします。
ただ、玉石混交というか、いろんな人を幅広く受け入れているのがネットの世界ですので、当然のことながら、まともな人を相当数含んでいます。絶対に。
むしろ、実世界に、いろんな人がいるワケですから、
ネットの世界は、その縮図だということだと思います。
《ただし匿名性があって、本音が出やすいんでしょうね》

さて、おごる・おごらないの話。
上司が部下におごり、年長者が年少者におごる、
いろんな意味はあっても、根本は収入格差ではないでしょうか。
男女の出逢いにおいても、収入格差のあるケースは多いでしょうね。
男性が正社員で働いていて、女性がパートとか専業主婦とか家事手伝いとか。
そんな時、「君にもっと逢いたいから、これからも逢って欲しい、
金銭面では気にしてくれなくていいから」って配慮は、あってもいいと思います。
逆に、収入格差がほぼない場合は、2人の考え方しだいでしょうね。
できれば、「出して欲しい」「出したくない」ではなく、
「僕に任せておいて」「私にも出させて」って、心から自然に出てくる美しい関係であれば、言うことないのですが…(笑)

さて、hidamariさんのアドバイスを、興味深く読みました。
もとより、恋愛とお金に関する話ですもん…
建前論より、いろんな意見を持つ、いろんな意見の人たちが、
本音で語ってくれるアドバイスのほうが、
このような場では、ありがたいんじゃないでしょうか?(笑)
だって、身近な人に聞くより、知らない人たちに聞いてみたいって気持ちもあるでしょうからね(笑)。
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この回答へのお礼

それなりに地位のある人でも、お会いしてみて「どうせメールでさがすくらい
だからレベルが・・」と言ってました。私も別に不自由してなければわざわざ
メールでさがさなくても、と思いますが、私自身がそんなに男性に相手にされ
ないようなひどいタイプではないけど、やはり廻りにいいなと思う人がいない
ので、こういうサイトを利用しています。やはり無料というのも大きいし、メ
ールすること自体も気の合う人なら楽しいですから。(楽しくない場合もある
けど(笑))だから、玉石混交のなかでうまく自分にとっての玉に当たればい
いなと思って、がっかりしながらも続けているんですね。

奢る奢らないは収入の差で・・という意見は、私も賛成です。
今まで会った方は収入は男性の方が上でした。
それに正直いうと、私は一人暮らしなのであまり外食なども普段しません。
ですから、会うときに自分の分を出すのは結構賭けというか金銭的にはつらい
ものがあります。でも、一人暮らしでなくても女性はよっぽどの地位にいない
かぎり、あまり収入の多い人なんていないのではないでしょうか。

お礼日時:2001/03/11 21:27

garden0499さんの考えは、女性側の本音だと思います。


私は↓で、本音として回答しました
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=50047
そしたら・・・後の回答者達から非難されちゃってますね~(笑)
結局は、男性も他人の為に自分のお金を使いたくないし
女性は、初対面とかの場合の殆どが受け身的な立場であると思ってるし
こんな人と食事してワリカンするくらいなら
もっと気の合う友達と食事してワリカンした方がイイ!
って思っちゃうんじゃないですかね~?
私は仕事柄、不特定多数の女性とお話しする機会が多いけど、大部分が「奢られて当然」と思ってます!
それを男性には悟られないように振る舞ってるし、実際その本音を男性に悟られていない場合が多いです!
(上手く騙されてると言えば語弊があるかな?)

なのに、この場では本音を書くと非難されるようです。
たぶん大人で、建前論を述べる方が歓迎されるようです・・・
「対等」これも非難覚悟で書いちゃうと
対等ばかりじゃないんじゃないですかね~?こと恋愛に関して言えば!
メールで知り合おうが友達の紹介であろうが、始めて会う場合、女性がリスクを負う場合も往々にしてあると思うんですけどね~!?
しかもメールだと女性と会う約束をしてもらうために
テキトーにイイ人ぶる内容を書く人も多いし!
恋心だけで、付き合って苦労して後で後悔!って話もよく聞くし・・・
最初に経済的なことを考えるのが悪いとは私は思いませんけどね~!それだけを考えてる訳じゃないし!

参考URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=50047
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この回答へのお礼

ええ、本当に女性ははじめは受身側だと思うし、こんな人だったら女性の友達
と会って外食した方がいいと思います。それに、たまには自分の分は自分で
払いたいという人もいるけど、「奢られて当然」と思っている人が多いのは本
当です。もちろんそれを態度には出していないみたい。
書いてくださった参考URLも昨日みてました。(笑)本音はたたかれますね。

対等という意見に関しても、私は男女が対等だとはまったく思っていません。
メールで知り合った人と会うことはやはりリスクもあるし、男女関係もやは
り女性のほうがいろいろマイナスになるところがあるもんね。また、その人
の経済的なことを知るというのは、まあ知るに越したことはないけど、そん
なに重要視しているわけではないんですが、あまりにもひどい店に連れて行
かれると、(ファミレス以下とか)私を馬鹿にしてるのかなとか、あまり食
べることにこだわらない人なんだなとか判断せざるを得ませんので、その人
の人となりがわかります。でも年収700万とか言ってる人でも普通にそう
いう店に行くので、よくわからないんですが・・

私の質問のしかたが男性へ向けてだったから、女性の本音があまり聞けなか
ったけど、女性側からも聞きたかったです。

お礼日時:2001/03/11 20:58

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