「彼女欲しい」「モテたい」という気持ちに苛まれて人生が楽しめない。

彼女いない歴＝年齢（28）の男です。
このサイトで「彼女ができない辛さ」といった類の質問も山の様に読みました。
自己分析しても僕は卑屈で劣等感の強い人間のクズだと思います。

私はとにかく「モテたい」という信念だけで生きてきました。
根暗で顔色の悪いオタク野郎だったので、就職したのを気に
髪型やファッションを変え、苦手だった人の集まる場へ行くことや
ジムに行って体を鍛える、会話術を学ぶ、話題を増やす、嫌なことや苦手なこともチャレンジする等
すべて「モテたい」という思いだけを全てに生活してきました。

私は本当に根暗なオタク野郎だったから恋愛に対しては「好きな相手には好かれないから好きになってくれる人を探す」ということしか思わなくなりました。
気付いたら好きになる人もいないのに「彼女が欲しい」一心でした、自分から人を好きになることがなくなりました。
（ちょっとキツいフラれ方をしたのが若干トラウマだというのもありますが）

稀に興味を持って頂くこともありましたが、本当に失礼な話で恐縮ですが、
セフレが欲しい女性や、不倫相手としてアプローチをしてこられた方や
「仕事が嫌、辞めたい」ということしか言わない女性など悪い言い方をすれば
問題のある女性しか自分の周りにはいませんでした。
その度に「周りは自分を映す鏡だから、自分もまだまだ問題のある人間だ」という反骨精神で生きてきました。

でも、ただ「モテたい」という概念だけで生きてきて自分が本当に何をしたいのか分からなくなりました。
「彼女彼女と言っている男は魅力がない」「自分の好きなことに打ち込んでいる男が魅力的」と言いますよね？

でも、「彼女が欲しい」という気持ちでずっと生きてきたのでその気持ちを捨てられません。
女性と付き合いたいのに「そんなの興味ない」という気持ちにシフトできません。
モテるためにすることでなく、自分がやりたいことをやりたいと思いますが、
何をするにしても「これをすればモテるのか？」という思いが常に頭によぎります。
さして興味のない習い事も、一部の内輪ノリだけの社会人サークルなんかも本当は行きたくありません。
顔の見えない相手との出会いサイトも、作為的なお見合いパーティーも何もかも嫌です。
でもそうでも無理をしないと劣悪種には彼女なんかできない！と言い聞かせまてきました。

自分でもこんな風に自分の考えがないので女性が魅力を感じるわけがないと気付きました。
やってきたことが本当に全て無駄で気付いたら三十路前で恋愛経験０。
周りからはそう見られていない（気付いていても敢えて言わない？）のが
自分としてはせめてもの救い、精神を正常に保つための最後の一線です。

最近人との何気ない会話でさえも苦痛になることがありました。
「休みは彼女に会いに行く～」「彼氏と出掛けるんだ～」という何の変哲もない会話でさえ、
人より劣っている自分が惨めで独りぼっちなのが苦しくて淋しくて辛いです。
最近は人と関わると辛くなってしまうのであまり外に出なくなってしまいました。

今の自分では絶対に恋愛ができるわけないということが自分でもよく分かったので、
「彼女が欲しい」という気持ちを捨てて生きてみたいと思います。
死ぬまで一人ということも覚悟の上で一個人として生きて行きたいのですが、
今まで染み付いた「モテたい」「彼女が欲しい」「周りと違っていたくない」という思いがどうしても消せません。

もう会う女性を恋愛対象として見てしまう癖も自分が人として劣っている、価値がないという劣等感も
全て捨ててスッキリした気持ちで自分の人生を生きて行きたいと思います。

書きたいこと、伝えたいことを書き連ねたら非常に長くなってしまいました。

「彼女が一生できなくて負け組と思われても構わない」と思えるためには自分とどう向き合うべきでしょうか？
一人の人間として自立して生きていけるようになる方法が知りたいです。
本当に自分が心からやりたいと思えることだけに心血を注ぎたいです。
本当の自分がどういう人間なのか分かりません。

No.1 ベストアンサー 回答者： mitsuruj 回答日時： 2009/08/14 00:39

こんばんわ。

＞「彼女が一生できなくて負け組と思われても構わない」と思えるためには自分とどう向き合うべきでしょうか？

人生に勝ち負けがあるのか私にはわかりませんがあると仮定して、

　彼女が一生できない → 負け組

という論理思考はどうして成り立つのでしょうか。
そこをよく考えてみるといいのではないかなぁと思います。

なんで人は恋愛をしたいのでしょうか。
どうしてモテたいと思うのでしょうか。

以下は私の考えです。学問的な根拠はありません。

人が恋人をほしいと思うのは所有の欲望だと思います。
恋人がいることが自分のステータスになる。
モテたいということも同じです。

人間は底辺では生きていくことはできません。
何か一つ、誰にも負けないと思えるものを持っていなければ不安定になります。
それは人によってさまざまで、仕事だったり趣味だったり外見だったりします。
しかし何億人もいる人間世界で、誰にも負けないと思えるモノを持つことは容易ではありません。
そのために恋人を作るのだと思います。
恋人を作れば二人だけの閉じた世界になります。
二人の世界では、自分は相手にとって一番になります。
誰にも負けないと思えるものを持てることになります。

恋愛の他に熱中できることを見つけることができれば問題が解決するんじゃないかなと思います。
例えば仕事をがんばって多くの収入を得られれば、
仕事がその人のステータスになります。
そういう人を勝ち組と呼ぶ人もいます。
（「彼氏／彼女がいる」、「収入が多い」が勝ち組かどうかと思うのはその人それぞれの価値観によります。彼氏／彼女がいなくても、収入が多くなくても、幸せな家庭を持っている人を勝ち組と思う人もいるでしょう。個人的には、彼氏／彼女がいても、イケメンでも離婚して不幸になる人はたくさんいるので、恋愛に勝ち負けはないと思っています。）

彼女を探すより、自分が熱中できるものを探してみてはどうでしょうか。
それには、いろんな場所に行っていろんな刺激を受けういろんな経験をするしかないのではないでしょうか。

ちなみに、個人的には社会人になると「モテる」という概念はどうでもいいと思います。
恋愛は、自分に合うと思う人を一人見つけれるかどうかが重要であり、それが全てだと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞二人の世界では、自分は相手にとって一番になります。

私も回答者様の意見に賛同します。
自分が秀でたもので私も一番になれたら幸せだと思います。
でも世の中上には上がいるから、そんなのは無理ですよね。
だから一番になれない自分を認めてくれる人が欲しかったのかもしれません。
社会人になれば自分なりの結果なんて社会では評価してくれませんし。

＞自分に合うと思う人を一人見つけれるかどうかが重要

「モテたい」というより「ありのままの自分を理解して欲しい」というのが正しい気持ちですね。
でも本当は一人で生きてゆける強さの方がずっと大切だと思いました。
淋しさや人恋しさはただの甘えですね、弱っちい人間ですね私は。

ずっと「モテたい」という気持ちで行動してきて、劣等感ばかり感じてきました。
だから本当の自分がやりたいことが分からないんですよね。
とりあえず「興味が沸いたらやってみる」がモットーではありましたので、
恋愛の代わりに自分が熱中できることを時間は掛かりますが探してゆこうと思います。

お礼日時：2009/08/14 12:43

No.8 回答者： rouge-et-noir 回答日時： 2009/08/15 04:10

No3です。

お礼ありがとう。
質問者様は、マジメで思い詰めやすいのではないでしょうか(笑)
諦めますといいつつ、きっと諦めきれないわ～(笑)
だって同年代の環境が気になったら、また復活しちゃいそうだもの。

厳密に0か100、有りか無しかだけじゃ、選択が極端すぎて子どもみたいでしょ。
だからグレーを作るの。
心のつながりを作る中に、女性の友人をつくることも視野にいれるなども、人生における冒険ですよ。ドラクエみたいだけど、異性の友人を探しにいきなさい。
あの思いは家の水晶やお守りに置いて。帰ったら眺める。

結婚して諦めるときにこれらのモノを捨てればいいわ～。

ちなみに結婚相手と彼女は別次元っていう価値観もあるから、覚えておくと便利だから。

この回答へのお礼

再回答頂きましてどうもありがとうございます。

＞マジメで思い詰めやすいのではないでしょうか(笑)
＞きっと諦めきれないわ～(笑)

良くも悪くもマジメと良く言われます。
何度もバカにされたことがあります、回答者様のご判断通りに後者の人間です。

きっとすぐに諦めることはできないと思います。
ずっとそれを求め続けることが大げさかもしれませんが自分の全てでした。
結局、それで自分は劣等感に負けてグチャグチャになってしまいました。

だからこそ、新しい価値を見つけて（自分が楽しめる価値です）生きて行きたいです。
諦めるというよりは「諦めさせる！」といった感じですかね～

＞女性の友人

今の自分は「会う女性全てを恋愛対象てして見てしまう人間」です。
本当に子供の頃から白か黒かしかない人間だったんですよ。
回答者様のおっしゃるグレーゾーンが理解できずにこの問題以外でも苦労ばかりでした。

グレーゾーンがあるから自分は劣等感、コンプレックスの塊になってしまったと思います。
不確定、保証のないものを何より嫌う自分の性格がグレーを恐れ続けました。

だから、女性の友人を作ってしまうと自分はまた劣等感に苦しむでしょう。
現に知り合いに旦那様に女性の友人が皆無でも結婚された方がいらっしゃいます。
女性の友人＝彼女を作る必須条件ではないと思います。
私自身は男女に純粋な友情は成立しないと思います。
以前、友人だと思っていた女性に彼女の彼氏への当て付けとして随分と
酷い扱い（当て馬のような）をされたことがありますので「友情」は信用できないのですよ。

私の場合は彼女ができたなら、女性の友人が作れる気がします。
まぁ彼女ができないので夢物語なのですが・・・

何れにせよ、自分が劣等感を感じずに生きれる道を探したいと思います。
そのためには何にしても「モテたい」という基準で考えてしまう自分を
変えていかなければ自分のための人生を生きれないと思っています。
今の自分に「女性の友人」なんて希望をチラつかせてしまうような存在は辛いですね。
劣等感に押し潰された自分はゼロからスタートするしかないのですから。

お礼が長くなってしまい申し訳ありません。
怨念の塊のような文章ですが、前に進むためのきっかけとしてご容赦下さい。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/15 16:00

No.7 回答者： poo_010 回答日時： 2009/08/14 22:10

頑張っていられるみたいですが、

出会い系も嫌だ。
飲み会も嫌だ。
お見合いも嫌だ。

多分、合コンやナンパも嫌だというのでしょう？
だったら、どうやって女性と出会って、女性経験を積むのですか？

本当に諦めたくもないのに、諦めようとする自分。
それが自己分析ですか？

多分、気持ちに正直になれば、本当の自分が見つかりますよ。
妥協しなければ…。

私の方こそ、好き勝手言ってしまいましたが、

人生は自分のやりたいことをやるのが
唯一の幸福だと思っているからです。

参考までにどうぞ。

この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。

確かに何もかも嫌かもしれません。
今まで色々と参加してきたのですが、自分が全然楽しめていなかったです。
無理して、良く見せるために努力して、相手に興味もないのにあるフリしたり。

やればやるほど（参加すればするほど）劣等感が強くなってゆきました。
恋愛を求め続ける限り、自分は劣等感から逃れられないのだと気付きました。

幼少時代から持っていた劣等感をより強固なものにしてしまったのが、
恋愛への憧れ、普通の人間が出来て当たり前のことができない自分への苛立ちでした。

無理をしてでも手に入れたかった（女性をモノみたいな言い方で申し訳ありません）
でも無理をすればするほど自分が嫌になって劣等感が強まりました。
社会人サークルも習い事もそのものを自分が全く楽しめませんでした。

自分の恋愛したいと気持ちは劣等感と表裏一体で切り離せないもの。
でも私は劣等感から解放されて自分らしく生きてみたいと強く思います。

何かを手に入れるには何かを手放さないとならない時もあるのだと思います。
それが自分にとっては恋愛であった、それだけかもしれません。

正直、もう結果の出ないものを追い続けるよりも自分の可能性に掛けた方が
自分らしくより良い人生が送れるような気がしています。

サイトのURLは消されてしまったようですがありがとうございました。

お礼日時：2009/08/15 15:37

No.6 回答者： taka-aki 回答日時： 2009/08/14 14:02

彼女はいらないとしても、「心のつながり」は必要だと思います。

逆に言えば彼女いなくても「心のつながり」があれば割と
楽しく生きていけるのでは？

「心のつながり」を大切にして生きていくのがいいと思います。
友情とか、思いやりとか、情熱とか、良心への忠実さとか。

> やってきたことが本当に全て無駄で気付いたら三十路前で恋愛経験０。
> 周りからはそう見られていない（気付いていても敢えて言わない？）のが
> 自分としてはせめてもの救い、精神を正常に保つための最後の一線です。

いっそ誰かに話してしまった方が楽になれますよ。
相談できる人がいないのも人生楽しくない理由の一つだと思います。

>「彼女が一生できなくて負け組と思われても構わない」と思えるためには自分とどう向き合うべきでしょうか？

> 自己分析しても僕は卑屈で劣等感の強い人間のクズだと思います。

まずはこの辺からではないでしょうか。
自分のことクズとか言う人とは友達になりたくありません。
もちろん他人のことクズとか言う人とも友達になりたくありませんが。

女から好かれなくても先輩から、後輩から、同僚から、友達から、
あいつはいいやつだ！と思われればいいと思います。

この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。

＞心のつながり

そうですね、今までは「好かれるか好かれないか」を基準に物事にチャレンジしてきてしまったので、
物事を楽しむことをずっと忘れていたような気がしています。
本当に偽らない自分がやりたいことで人との繋がりを増やせるようになりたいと思います。

＞いっそ誰かに話してしまった方が楽になれますよ。

「彼氏彼女がいて当たり前」というのが世間の風潮であると思います。
私の友人も仲良くしている方もみんな恋愛経験のある普通の方です。

だから「彼女がいたことがない、恋愛経験がない」というのを明かすことは
「自分が人間として劣っていることを認める、負けを認める」行為だと思っていました。
劣等感で生きてきた人間なのでこの考えをそう簡単に変えられないとは思います。
しかし、実際に自分は恋愛経験がなく、人としても未熟な「クズ」なのは紛れもない事実。
例えバカにされたとしても致し方ないのだと思います。

今は「クズ」であっても劣等感に押し潰されて辛い思いから抜け出す機会に恵まれたので、
自分らしく生きて行ける道で生きれるように少しずつ考え方を変えて、
人との繋がりを見つけて大切にできるようになりたいと思います。

お礼日時：2009/08/15 15:24

No.5 回答者： noname#95934 回答日時： 2009/08/14 12:19

全くMagiKra様と同じ気持ち、同じ立場の者です！！私は彼女いない歴＝年齢38歳ハゲチビブサイク男です。

『彼女が欲しい』という気持ちに支配されて長年生きてきました。その気持ちを断ち切るのは非常に困難極まりないことですよ。私も何度となく挑戦してきましたが今だ完全には断ち切れていません。性欲がある限りそれを完全に断ち切るのは不可能だと最近は思っています。ひたすら性欲衰退を待つしか方法がないのです。ほんとにキツイですよねーモテないことは。ハゲチビブサイクという容姿外見は私の人生から恋愛という喜びを奪いました。恋愛が全てではないと言う人がいますが、それは恋愛出来たから言えるセリフなんです。結局は容姿外見の良い男性のみが恋愛や結婚を謳歌出来るのです。街を歩けばカップルがいて『どうしたらあんなふうにラブラブになれるのか？』といつもいつも考えてしまいます。そのたびに俺にはいろいろな彼女が出来ない要因がたくさんあり過ぎて八方塞がりでめちゃくちゃ気分がへこみます。やっぱり恋愛出来る世界(環境)、恋愛出来ない世界(環境)って存在するんだと改めて実感します。最後に一言言わせてください。『恋愛は容姿外見で決まります！』今の女性達はほんとに理想が高いですね(T_T)

この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。
回答者様はお辛い思いをされてきたのですね。
お察しします等と軽々しい言葉は言えませんが、ご自愛頂きたいと思います。

私の場合、恋愛を諦めたというよりも「恋愛ができない」というコンプレックスに自分が負けてしまったのだと思います。
努力の方向が間違っていたのかもしれません、世間一般の男性の方のような努力（すいません、良く分かってはいません）を
してこれれば結果はまた違ったのかもしれませんが、今の自分の精神状態を考えればそれは無理というもの。

でも、今回自分が劣等感に押し潰されたことで自分の誤りに気付けて、
恋愛は無理でも、自分で自分の首を締めない人生が送れるきっかけになるのかなと思います。
悪いほうに開き直ってしまうより建設的だと自分では思っています。
偉そうに言えた義理では全くないのですが、回答者様もご自分の人生を大切にされて下さい。

お礼日時：2009/08/14 22:42

No.4 回答者： noiup 回答日時： 2009/08/14 00:52

いっそのこと、彼女の必要性や価値を貶める、というのはどうでしょうか？

問題はあれど、交際の発展可能な女性が過去に存在していたのですよね？でしたら、そういう女性と交際することでも気分は変化すると思います。そうして何人とも交際して風俗で遊びまわったりして女はいらない　と思うような心境を作為的に生み出し、とらわれた状態を解放する…とか
しかし重要なのは、相手にそういった感情が無い場合の交際は自分から振ること(相手よりも常に感情は優位の立場に居続けないと、惚れこむとだめ←これはこれで結果的にいいのでしょうけど)
相手の感情を傷つけることでも自分が傷つかない(後に劣等感の引き金とならない)精神性が必要な事
なので、適度に自分が好きじゃない人にはお勧めできないやり方かも…
あまり参考になってないかもしれません　申し訳ないです

この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。
自分以外の第三者の方の意見はすべて参考になりますのでどうぞ謝らないで下さい。

＞彼女の必要性や価値を貶める

そうですね、自分を認めて欲しいや、隣にいる人と穏やかな時間を楽しみたいという思いも私のひとりよがりの賜物だったと思うのです。
今回自分が劣等感に押し潰されてしまったことでやっと自分の立ち位置が理解できた気がしていまして、
結果として「彼女は無理だなぁ」とやっと自分で認めることができたような気がしています（未練はありますが）

これからは「自分がどう思うか」という価値に基づいて生きる方法を探してみたいと思います。
自分自身、強い人間ではないので他人を巻き込んでしまうのはできれば避けたいのです。
まずはダメな自分を認めることから始めたいと思います。
アドバイス感謝致します。

お礼日時：2009/08/14 22:34

No.3 回答者： rouge-et-noir 回答日時： 2009/08/14 00:49

コンプレックスとなってしまいましたかね…。

なにやら文章に執念に近いものを感じました。

少し、自分のその思いをギュッと丸めて、モノに移して大事にしてみるといいんじゃない？

このために新しく買ったものがいいですねー。
いつも身につけるものでもいいので神社お守りでもいいから大切なのは自分から一旦離してみる。
そうして、モノを大事に扱い、時々そのモノを眺めてみるのです。

『これが何とかしてくれる』という依存では叶わないですけど、彼女がほしい！という思いを大事にしながらも、冷静に眺める。
そんな余裕も大切なので苦しかったら試してみて(^-^)/

この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。

＞コンプレックスとなってしまいましたかね

幼い頃より劣等感の塊のような子供でしたが、このこと（彼女ができない）がそれをより色濃くしてしまったと思います。
こんな男は当然魅力的なわけがないですよね？
でも自分でやっと「俺ってバカだったんだな」って気付くことが出来たのが救いです。
他人に好かれるための人生じゃなくて自分が楽しめる人生を送れるように頑張ります。
彼女を作るのは無理だと思いますが、まずは自分が夢中になれるもの（モテる努力以外）を見つけたいと思います。

お礼日時：2009/08/14 22:24

No.2 回答者： muhy 回答日時： 2009/08/14 00:41

質問者さんは、謙虚で、頑張り屋さんのように伺えます。

ご自身の事も客観的に見る事ができてるように見えます。
すばらしいですね。

何か新しい事をするにも、すぐに「モテるのか？」と考えてしまう自分の事を責めないでいてください。

仰る通り、女性ばかりの事を考えたり話題にしている男性はそれ程魅力的にはうつらないかもしれません。

今までやってきたことは無駄ではないと思いますよ。
モテたいという理由で、ある程度の事にチャレンジしてきたのではないですか？
それもひとつの経験だと思います。

彼氏や彼女に求めるものって、「理解」「支え」「安心感」「楽しみ」とかですよね。それは、「信頼する」という事だと思うのです。
質問者さんの未来の彼女の事を理解してあげるためには、質問者さん自身も色々な経験があった方がより深い理解につながると思うのです。

世の中には十人十色の価値観や人生観があって、それを理解しあえる人同士が親友になったり恋人同士になったりすると思います。
質問者さんも、その価値観や人生観が理解できなかったから「問題あり」な女性とは一線を越えなかったわけでしょう。

そして「彼女ができないのは負け組」というのは大きな誤解かと思います。私の思う勝ち組は人生を楽しんでいる人たちだと思います。
「彼女がいると人生が楽しくなるのだから、彼女がいる方が勝ち組だ」と仰るかもしれませんが、そうではないと思います。

彼氏や彼女がいなくても、お金がなくても、それぞれの人生を楽しんでいる人をたくさん知っています。本当に楽しそうです。とても生き生きしていて、本当に素敵だなと思います。

その人たちに共通しているのは、常に外向きであることです。どんな事にでも積極的に参加しています。
そしてひとつひとつを前向きにとらえ、過去を引きずっていない（ように私には見える）事です。後から後悔とか文句を言わなくて、本当に素敵だなぁと思います。

質問者さんも、今までやってきた事の中で何か面白いと思える事があったのではないでしょうか。
スポーツでも文化趣味でもなんでもいいと思います。あるいは新しい事を始めてみるのも良いと思います。

最初は違和感を感じたりと難しい事もあるかもしれませんが、まずは自分で自分を信じて、チャレンジ精神を常にもって前向きに笑顔で歩んでいってみてください。

きっと毎日が楽しくなってきますよ！
まずは男女問わず、お友達として多くの人たちで楽しい時間を過ごしてください。
先述の「問題あり」と思われる女性たちとの会話の中にもたくさんのヒントが隠れていると思います。

そうして笑顔で何かに頑張っている質問者さんの姿を素敵だと思ってくれる人は男女問わず必ずいます。
まずは普段の人付き合いからもっと楽しんでいきましょう。

この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。
回答者様は私と年齢がお近いようですね。
凄くしっかりした考え方で自分がお恥ずかしいです。

確かに、彼女という結果（物みたいな表現をして申し訳ありません）には
届くことはありませんでしたが、自分が変われたことは良いことだったのかもしれません。
ダメだったけど変われた自分を認めてあげることから始まるのかもしれませんね。

本当に物事を「モテる、モテない」で考えてしまう癖が付きすぎてしまって、
自分自身の本来の姿や目的が本当に分からなくなってしまいました。

でも「みんなは恋人がいて幸せかもしれない、でも俺はコレがあるからいなくても十分幸せだ」と言えるように
自分が人の目を気にせずに良く見せようとせずに頑張れる自分だけの宝物を見つけてみたいです。

少しずつでも自分を取り戻して独身人生を楽しみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/08/14 12:54