【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

質問見ていただいてありがとうございます。


彼から去年のクリスマスに全く趣味のものではないプレゼント(ビジネス書)をもらいました。たぶんあまりプレゼントに関してあれこれ考えない人なんだろうなぁと思い、今年は彼も私も悩まなくてもいいように「クリスマスには指輪が欲しい」と少し前(2ヶ月程)に言っておいたのですが、今回は指輪ではないアクセサリーをもらいました。

もちろん嬉しいんですが…。
私としてはどんな指輪でも「彼からもらえる指輪」に意味があり、欲しかったわけで…。
恥ずかしいのをガマンして「指輪が欲しい」と思い切って言ったのに忘れてしまったのか、結婚する気ないから指輪(アクセサリーとしてでも)は贈りたくないと思われているんじゃないかとか、いろいろ考えてしまいます。
ハッキリ言っておいただけに、去年より悲しい気持ちです。

こういう場合はきちんと伝えたほうがいいんでしょうか。
プレゼントもらったときは「嬉しい、ありがとう」と言ったのに、後からごちゃごちゃ言うのは卑怯でしょうか。後から言うことで、「もらったときは、ほんとは違うものが欲しかったのに言わなかったんだ」とガッカリさせてしまわないでしょうか。
プレゼントをもらってとても嬉しい気持ちも本当で、でもあなたから指輪が欲しかったんだよということを上手に伝える方法はあるでしょうか…?


アドバイスよろしくお願いします。
特に男性の方に意見をいただけるとありがたいです。

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A 回答 (9件)

私もそうですが、基本的に男はアクセサリーの良さが分からないので(おかまを除く)、アクセサリーのプレゼントを買いに行くのが苦手です。


私もまったく同じ経験をしたことがあります。彼女(今のカミサン)から指輪をリクエストされて、買いに行ったはいいですが、やはりサイズが分からず、店員さんに人気のネックレスやピアスもありますよと進められて、アクセサリーならいいかぐらいに思って買ってしまった事がありました。彼女は喜んでくれましたが、内心そんなに喜んでないなとすぐに分かりました。(女性のプレゼントを貰った時のリアクションは非常に分かりやすい)
デザインが気に入らなかったかなと思っていましたが、相談者さんと同じ心境だったかも知れませんね。
次の誕生日プレゼントのリクエストがまた指輪だったので、今度はちゃんとサイズを聞きました。
その次以降のプレゼントは、一緒に買いに行くようになりました。
当初はプレゼントを一緒に買いに行って貰う行為は、女性をがっかりさせると思っていましたので頑張ってアクセサリーショップに冷や汗をかきながら一人で買いに行ってましたが、気に入ったデザインを自分で選んで貰った方が、喜んで貰えると分かってからは一緒に買いに行ってます。男からしてもプレゼントのプレッシャーから解放されるので楽です。
今度のプレゼント何がいい?と聞かれたら、指輪が欲しいと云うのと、でもサイズがなかなかあわないから、一緒に買いに行ってもいいかと聞いたらどうでしょうか。
今回のクリスマスプレゼントが、本当は指輪が欲しかった事や、もろもろな思いは次回に指輪を買って貰った後に教えてあげた方がいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

本当に良く似た事例なのかもしれませんね(笑)
peace1018さんのアドバイスを読んで、なんだか微笑ましく思ってしまいました…。冷や汗をかいて一生懸命選んでくれたのだろうなって…。
男性の心理がわかると安心しますね。奥様はとても幸せだなぁって感じました。次回またリクエストするときにちゃんと自分からサイズも伝えようかな…。それか、私にもう少し勇気があれば、一緒に選んで!って頼んでみようかな。

アドバイス本当にありがとうございました。とても安心しました!

お礼日時:2009/12/26 13:40

 すみません、男性ではないのですが私の夫の話が参考になればと想い回答させていただきます。



 私の夫は指輪に対して「結婚するときにあげる物」という観念があったようで、クリスマスプレゼントとしてあげるものではないと想っていたようですよ。
 彼(夫)は「指輪をあげる」=「プロポーズを受けてもらう」⇒「他のイベントと混同させたくない」と言っていましたね。

 質問者さまは結婚できるのか不安なのですか。お気持ちは察します。
 でも、今回のクリスマスプレゼントはとりあえず素直に喜んでおきましょうよ。
 むしろ思いがけないタイミングで指輪を差し出されたら、クリスマスプレゼントなんかで貰うより うぅ~~~~んと嬉しいですよー!
 あ、「婚約指輪」じゃなくてもアクセサリーとしての指輪が欲しかったということでしたら 参考にならないすかね(汗
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

指輪は結婚するときにあげる物、という観念もあるのですね…。彼は「じゃあ指輪はクリスマスにね」と言ってくれていたのでそんな観念ではないと思っていました…。もしかするとそういう気持ちもあるのかもしれませんね。

今回のプレゼントもちろん喜んでいますよ!
だって、去年は本だったのに、アクセサリーですもの。一般的に女性として嬉しいプレゼントです。ただ指輪を約束していたのに違うものだった本意が気になってしまって…。

お礼日時:2009/12/26 13:08

というか指輪って、2人で買いに行くものじゃないでしょうか。


もしかしたら彼もそういう認識だったかもよ。
アクセは別腹だったって可能性はないでしょうか。

しかし去年のプレゼントがプログラムのマニュアル本だったってのも
よく分かんないなあ。
けっこうロマンチストで人に期待しすぎる(失礼)彼女さんだって
わかってて付き合ってるのかしら。
やはりこう考えると1から10までデジタルに指図しないと動いて
くれない彼氏さんみたいですね。
”察し”って言葉、この彼にはないと思って行動しなきゃ。
たぶん今のあなた、ふとしたはずみで不満が出てきちゃって、本来の
あなたの魅力がかすんでしまってると思う。
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この回答へのお礼

確かに「察する」というか、「女心を察する」ことは苦手な彼かもしれません。でも今回の件で、もっと思ったことを気軽に言い合えるいい結果になりました。だらだら人ごみを歩くのは好きじゃないと言うので二人で買い物(食材を買いに行くなどではなく、普通のショッピング)にめったに行きませんが、これからはどんどん誘っちゃおうと思います。

アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2009/12/26 13:11

どういう伝え方をしても、言ってしまうと、「今回もらった物は欲しくなかった。

別の物が欲しかった」と受け止められてしまいそうなので、今回もらったものについては、素直に喜んでおくべきだと思います。

次の機会(誕生日とか、ちょっとした記念日とか)が近付いてきたら、一緒に買いに行きたいとお願いしましょう。彼氏の方が先に機会があるようでしたら、欲しいものを買ってあげる、と言うのもいいと思います。そうすれば彼氏の方も自分で無理して選ばなくても良いということがわかるかもしれません。なかなか男性側からプレゼント選びを放棄するというのは言いにくいかもしれないので。

機会がないようであれば、自分で買う時に彼氏に選んでもらうというのでもいいんじゃないでしょうか?欲しい物は一緒に選ぶ、という習慣を少しずつ付けていくことを心がけましょう。がんばってください。
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この回答へのお礼

そうですね!一緒に買いに行くことを提案してみようと思います。本当は私も仲良く二人で買い物したいなぁと思っていたので…。ただ人ごみをだらだら歩くのが苦手と言っていたので誘ったときの反応でまた考えます^^;

今回のプレゼントがすごく嬉しかったというのはたくさんたくさん伝えました。アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2009/12/26 13:14

わかりますわかります!


私も付き合ったら絶対「彼からの指輪」が欲しいと思ってました。
勇気いりますよね…女側から言うのは。

私は今回のクリスマスで絶対にリクエストしようと思ったので、お互い欲しいものを一緒に買いに行くことにしました^^
それで、好きなものを当日まで決めとくって話だったので、もう考える間もなく指輪で!!
一緒に買いに行って、デザインやどの指輪が似合うかとかは全部彼に選んでもらいましたよ。
プレゼント包装もしてもらって、後でお互いに「はい」って渡しあったので「あぁ、彼からもらえたんだなぁ」って実感できましたし♪
彼1人に選んで買って来て欲しいとかじゃなければ、これはかなり効果的だと思います。
誕生日とかホワイトデーとか一緒に選んでって言ってみてはどうでしょう?
指輪買えるといいですね!!
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この回答へのお礼

そうなんです…とても勇気がいりました…。わかっていただける方がいると安心しました。

欲しいものを一緒に買いに行くのはいい考えですね!しかもよくわからないからって選ぶのを放棄するのではなくデザインや似合うものを選んでくれるなんて、すごく素敵なことだと思います!うらやましいです…。

また指輪が欲しいから一緒に選んで!って言うのも相当勇気がいりますが、頑張ってみようかなぁと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2009/12/26 13:19

こんにちは^-^



歳が近いので、すごく気持ちも分かるし、同じような経験があるので、アドバイスさせていただければと思いました。

私は今はもう結婚していますが、20歳そこそこの頃に、同じような経験があります。恋愛経験が少なく、その当時の彼が初めての彼でした。今はその後付き合った別の男性と結婚しています。

当時の彼に、同じように勇気を出して指輪が欲しいと言ってみたのに、ネックレス(しかも全然趣味じゃないやつ・笑)をくれました。でも、彼がくれたのだから・・・と趣味ではないけれど、いつも付けました。

そこで、それ以降というもの、プレゼントはお互い一緒に買いに行き、欲しい物をその場で買ってあげるし、買ってもらうようにしています。私は今の主人の時もそうしていました。

サプライズ感やドキドキ感はちょっとなくなるけれど、彼に意見聞きつつも、自分の欲しい物を選べれるし、後から嫌な思いをお互いしません。ちょっと現実過ぎますか?(笑)

まぁ、そのプレゼント買いに行こうと言うきっかけ作りもなかなか難しいものですが、前持って言うんです。クリスマスね、買物一緒に行かない?って言って、何が欲しい?そのとき欲しい物買ってあげるよ~などなど。あと、もし言えたら「私もその時欲しい物買ってもらっちゃおうかな?」とここまで言えたらなおいいです(笑)そして、アクセサリー屋さんへ行き、指輪選びです。

それと、結婚の不安というのもすごく分かります。質問者さんの彼氏さんはおいくつでしょうか?もし歳が同じくらいであれば、結婚の「け」の字くらいは頭にありますよ、絶対。誰とも結婚したくない!っていう男女は多分世の中では少ない方だと思いますから。私現在28歳で、今年結婚しました。実は今の主人4つも年下の24歳なんです。普通に考えれば主人の年齢で結婚なんてなかなか考えられないでしょう?不安でしたよ。付き合う時も。遊んで捨てられるのかな?とか。なので、向こうから告白された時にハッキリ言いました。「私はもう来年28歳。結婚を意識する年齢だし、結婚も将来はしたい。なので、私と将来的に結婚を考えて付き合ってもいいって思っていないなら、付き合わないよ。私はもう遊びする年齢じゃないから。」と。その後、付き合って1年で結婚しました。というか、最初に結婚とハッキリ出したので、彼をうまく結婚モードにさせました(笑)1年前、彼は新卒で就職して1年目でした。そんな彼がよく結婚を考えてくれたなぁと思います。ちなみに、デキ婚じゃないです^-^子供はいません。

質問者さんもまだ付き合って1年半であれば、遅くないです。何事も早い方がいいです。怖いのは分かりますが、少々強気で、遊びで付き合うほど若くない!というのをアピールした方がいいと思います。結婚がしたいですか?それとも彼と結婚したいですか?後者ならば、こちらからプロポーズしてもいいと思います。いまや、女性からの時代ですよ^-^

私もほぼ自分からプロポーズ状態です(笑)最初にこちらから結婚と言いましたので。その後は自然と彼がゼクシィ買ってくれたり、簡単に結婚話が進んで行きました。はっきりと結婚したいとは言われていません。

ちなみに、婚約指輪ですが、最初は主人にいらないのでは?と言われました。ちょっとショックでした。確かにそれに何十万かけるなら、結婚式や披露宴にもっと使えると思います。最初はそう思い、納得していたのですが、やっぱり女ですから少し憧れていました。で、アクセサリーショップで婚約指輪を見に連れて行ったり、ゼクシィを見ていたりしたら、結構安くて可愛いのがいっぱい載っていたので、乗り気にさせました(笑)彼は就職して1年ちょっとだったので、貯金もそんなにないのは知っていましたから。それでも就職して1年で100万ちょっとは貯めてくれていました。私のために。そうして、婚約指輪も好きなデザインのものが欲しいので、一緒に選びに行きました。

話が逸れたり曲がったりにして長くなりましたが、一緒に楽しんで買いに行くのも一つの手です。それと結婚に関してははぐらかさず、きちんとお話しましょう。そういう事がはっきり言えないとダラダラになりますし、こういう事をちゃんとはっきり言えない相手、または言っても分かって貰えないような相手では、正直夫婦となってもうまくいくとも思えません。きつく言ってすみません。なので、もっと自信を持ってください^-^

頑張って下さい☆応援しています。
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この回答へのお礼

たくさんのアドバイス、本当にありがとうございます!

言いたいことがハッキリ言えない関係ではダメだということがよくわかりました。今回のプレゼントについて、私は本当に喜んでいることも合わせて、上手に言えるよう頑張ってみます。これからは一緒に買いに行くことも提案してみようと思います。
結婚については…
指輪が欲しいというのとでは比べ物にならないほど勇気が要りますね…^^;年齢は、彼も私も30代です。なんどか結婚については何度かケンカもしてるので、私が「早く結婚したい」というのはわかってくれていると思うんですが…。
私にハッキリいう踏ん切りがつけば、きちんと話したいと思います…。頑張らねば!

プレゼントの話だけでなく私の本質的な悩みにまでアドバイスいただき、本当にありがとうございました!

お礼日時:2009/12/26 13:31

どこまで断言されてて、どこまで彼が認識できていたかでしょう。

完全に伝わってなかった可能性もある。社会一般では良くある、意思疎通の相違ってやつです。何らかのポリシーが・・・と言うよりも、単純に頭になかったか、サイズがわからずに買えなかった可能性のほうが大きいかと。深読みするとこじゃない。

そもそも、あなたの悩みは、結婚できるかどうかのよう。で、あれば、まずそれを伝えるべきでないかな。それで「今は無理」と言うなら、それは事実だから仕方ない。寝かせて育てればどうにかなると言うものでもありません。付き合ってすぐでもないのだから。聞かないと言うのは、ただの先延ばしであって、まったく意味がない。まあ、男ってどんかんなもんだから、きちんとはっきり伝えないと理解できない人も多いのです。

ただ、ビジネス書については、逆に深読みすべきでしょう。まあ、よほど頓珍漢な奴でなければ、プレゼントにそれはないでしょう。だったら、今のあなたに欠けてるもの、そのような人間になってほしいと言う要望が、その中にあるんじゃないのかな?まあ、それは口で伝えればいいだけなんだろうけど、若干人対応能力が浅いカレのようなので、そのようなマニュアルで・・・と言う感じになったのではないでしょうか。依存が強い、自我が強い、わがまま、他人の気持ちを深読みしすぎる猜疑心が強い・・・・その本をもう一度読み直してみたら、自身の弱点や彼の要望が見えてくるかもよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!

確かに結婚に関しての不安はありますね…。ハッキリ伝えたほうがいいのでしょうが、どうしても怖いです…。
今の私に頑張れることとすれば、指輪が欲しいって言ってたの覚えてるかなぁ?って聞くことが精一杯ですので聞いてみようと思います。

ビジネス書についてですが、いわゆる「一般のビジネス書」とかではなく、プログラミングの教科書です…^^;彼がSEで、プログラムをひょいひょいと組んでいるのを見て「私もやれたらいいなぁ~」って言っていたので本をくれたのだと思いますが…。

お礼日時:2009/12/25 07:47

指輪がいいと言った時、サイズもちゃんと伝えてた?




男性で、指輪を贈るのになれてない人だと、買い方がわからないみたいですよ。

あと、付き合い歴はどうでしょう?

指輪=結婚だという固定観念を持ってる男性もいるし、それは本当に結婚決めた時にって思ってるだけかもしれないし。


どっちみち、プレゼントって基本、気持ちの問題ですよね。

ちゃんとくれてるんだし、文句言うのは本末転倒だと思うけどなぁ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!

指輪のサイズは伝えていません。「クリスマスに指輪が欲しい」と言った私に対して「じゃあ、クリスマスにね」と言われたのでサイズはクリスマスまでに聞いてくれるのか、当日に一緒に買いに行こうと言ってくれるのかなあと思っていたんですが…。「指輪が欲しい」と言うだけでもかなり勇気がいったので、サイズが云々…まではとても言えませんでした。
お付き合い歴は1年8ヶ月です。婚約指輪とかではなく、普段使いできる指輪、と言ったのですが(私の年齢が30ですし、ほんとは婚約指輪が欲しいですが重荷になると嫌なので言いませんでした)指輪はやはり重いと思うものなのでしょうか…。

私の文がわかりにくかったかもしれませんが、文句というニュアンスの気持ちは持っていないです。一緒にクリスマス過ごせてプレゼントももらえて嬉しいですが、指輪じゃなかったわけを考えると不安になってしまって…。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/25 07:14

おはようございます。

21歳男です。恋愛経験0なんで、そこを踏まえて、参考にするかしないかは自己責任でお願いします。

そうですか、それは残念ですねえ・・・

私だったら彼女のほしいものをきちんと聞いてリサーチして、がっかりさせないようなプレゼントを贈りますがね・・・・

たぶん忘れたんだと思いますよ。結婚する気がないのに云々は深読みしすぎかと。


>後から言うことで、「もらったときは、ほんとは違うものが欲しかったのに言わなかったんだ」とガッカリさせてしまわないでしょうか。
私の場合ですが、言い方によります。
怒ったように言われたらがっかりするけど、プレゼントもらってうれしいんだけど・・・というような態度で言われたら、がっかりはせず、「悪いことしたなあ」と反省するかなと思います。
その結果次にプレゼントをあげる機会には改善できると思いますね。


※ 補足ですが、私から見ると贅沢な質問です。

私なんて21年間生きてきて彼女が出来たことがないし、今年のイブもプレゼントをあげる相手はいなかった。あげたくてもあげられないんですよ。

まず、彼氏がいるということだけで私よりは全然マシです。

とりあえずそこに感謝かなあ

以上、落ちこぼれの意見でした。
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この回答へのお礼

おはようございます!アドバイスありがとうございました。

確かに深読みかもしれません…。ただ指輪が欲しいという希望は2回言っていたので、アクセサリーショップに行って品定めをしているときに指輪は目に入らなかったのかなと…。思い出さないものなのかなと…思ってしまいました。それでも忘れていたのであれば逆にかわいいかなとも思いますが。

補足についてですが…
もちろん彼が存在してくれていることに感謝していますよ。
しかし人間は向上心がある生き物ですので、それで悩みがなくなるわけではないですよね。既婚者の人ももちろん悩みがあるわけで、既婚者が夫婦のことで質問しているのを独身の私が「贅沢な質問だな」とは思いません。
人はそれぞれのステージでの悩みを持つものだと思いますので…。
彼女がいない男性はそのステージでの悩みを持つのが当然で、落ちこぼれでもなんでもないと思いますよ。

アドバイス本当にありがとうございました!

お礼日時:2009/12/25 06:42

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Q彼氏を傷つけてしまったのでしょうか?

彼を傷つけてしまったのでしょうか?

私には付き合って1年くらいになる彼氏がいます。お互い20代の社会人です。
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彼がプレゼントに悩んでいたので、私は前もってネックレスをリクエストしていました。
彼は指輪を考えていたのですが、私は美容師をしているため仕事中に指輪ができません。そのためいつも身につけていられるネックレスをお願いしました。私は彼にブランド物のネクタイと小物をプレゼントとして用意していました。
私はものすごくプレゼントを楽しみにしていました。付き合ってから初めてのプレゼントだったからです。(付き合っている間、彼の誕生日はあったので私はちょっと奮発したプレゼントと食事をあげました。)

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しかし、その一方で、普段はお金をかけない割り勘デートで何の問題もないけど、イベントくらいは少しはカッコつけてほしいとも思います。
それ以来、お互いこの話題は出していません。
皆さんはこの話をどう思われますか?厳しいご意見でもかまいません。できたら、男性のご意見も聞いてみたいです。

彼を傷つけてしまったのでしょうか?

私には付き合って1年くらいになる彼氏がいます。お互い20代の社会人です。
この前のクリスマス前後、彼を泣きながら責めてしまいました。原因はプレゼントについてです。

彼がプレゼントに悩んでいたので、私は前もってネックレスをリクエストしていました。
彼は指輪を考えていたのですが、私は美容師をしているため仕事中に指輪ができません。そのためいつも身につけていられるネックレスをお願いしました。私は彼にブランド物のネクタイと小物をプレゼントとして用意...続きを読む

Aベストアンサー

男です。

普段もイベントもお金をかけなくても一緒にいれば満足という彼と、普段はいいけどイベントではお金をかけたいというあなたで、イベントに対する価値観が違ったというだけですね。その価値観の差を埋めるには、プレゼントはお互い2万円ね!と、あなたと彼で意識合わせをすればこの問題は起きなかったのでは?と思いました。

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Q義祖母に頼んだ物と違う物をプレゼントされました。頂いたのにモヤモヤします。

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手元に届くのが楽しみでそのお鍋で未来に料理する自分の姿を想像しては喜んでいました。

が!今日義祖母が「買ってきたよ」と見せてくれたお鍋はお願いしたお鍋と全然違う物でした。
私が頼んだお鍋は義祖母が想像していたよりもかなり大きすぎたらしく、お店の人と相談して違う物を買って来たとの事でした。

義祖母が買ってきたお鍋は私が頼んだ物よりも高価なもので使い勝手が良く洗いやすい物ですが、デザインが平凡で全然気に入りませんでした。頼んだ物が気に入りすぎて全く魅力を感じなかったんです。
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なのでお鍋を見た瞬間に正直ガッカリしてしまったのです...。
デパートの店員さんはきっと祖母に高価な物を進めたんだと思います。
だから私が選んだ方に「大きすぎる」「洗いずらい」「蓋をひっくり返した時にまっすぐに置けない」とか悪い事ばかり言ったんだと思います。
義祖母は私の事を考えて(それもそうね。だったら使いやすい方がいいだろう。)と店員が進めるがままに買ってきたんだと思います。
でなきゃパンフレットにしるしまで付けて頼んだのに違う物を買ってくるはずがありません。
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私はそんな義祖母を見て少し申し訳なく思いましたが、たぶん言わないで我慢していたら後悔すると思ったので正直に欲しい方を言えてよかったと思っていたのです。
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でも家に帰ってから主人に「正直に言ってよかったかな?」と聞いてみたら
「買ってきて貰ったのにそりゃないだろ。お前の為を思ってばーちゃんはあれを買ってきたんだよ。
逆にオレがお前のお父さんに同じ事されたとしてもオレなら交換してきてなんて絶対に言わないよ。
喜んでお礼を言うよ。でももう言っちゃったんだからしょうがないし、次から気をつければいいよ。」と言われました。

ものすごくショックを受けました。確かに自分がされたら悲しいしショックです。主人に言われるまでここまでショックな事とは気付きませんでした。
義祖母にはなんて酷い事を言ってしまったんだ!!と申し訳ない気持ちでいっぱいです。

なぜいただいた物で素直に喜べる人間じゃないのか自分がイヤになります。
でも頼んだお鍋が欲しかったんです!
ちゃんと下見までして頼んだのになんでこんな事になってしまったのか....。
せめて頼んだ方を買ってきて、買ってきてしまった方のパンフを持ってきてそっちがよかったら交換出来るようにして欲しかった....。
しかも「大きい方がいいよね」って大きさを選んでくれたのは義祖母の方だったのにその大きさがネックで他のお鍋になってしまったなんて....。とモヤモヤしてしまいます。

しかもパンフの件や大きさうんぬんの話を知らない主人に一方的に責められて悪者にされてしまったのも悲しいです。
初めから頼んだ物を買って来てくれれば私は悪者にならなくてすんだのにやるせないです。

結果的には欲しいお鍋を買っていただくことになったのですが、買っていただくのにこんな事を思ってしまう自分にも腹が立つし、祖母にも主人にも納得がいかなくてモヤモヤしてイライラして涙が出てきます。

この気持ちを沈めたいです。気持ちを切り替えるにはどうしたらいいですか??

私は素直に喜べない自分は心が狭く本当に嫌いですがこれが本音です。
みなさんは頼んだ物と違う物をもらった時でも素直に喜べますか?

私はどうすべきだったのでしょか?

先日こちらで質問させていただきました。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5042064.html

皆さんのおかげで正直に義祖母に欲しいお鍋をおねだりすることが出来ました。
手元に届くのが楽しみでそのお鍋で未来に料理する自分の姿を想像しては喜んでいました。

が!今日義祖母が「買ってきたよ」と見せてくれたお鍋はお願いしたお鍋と全然違う物でした。
私が頼んだお鍋は義祖母が想像していたよりもかなり大きすぎたらしく、お店の人と相談して違う物を買って来たとの事でした。

義祖母が買ってきたお鍋...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

ちょっとキツイ書き方だったらごめんなさい。
ご質問を拝見した素直な感想を書きます。

「この人は気が小さくて自己中心的で、また同じようなことをするんだろうなぁ」

そう感じた理由は

>自分がされたら悲しいしショックです。
>ものすごくショックを受けました。
>申し訳ない気持ちでいっぱいです。

と書かれているのに、

>言わないで我慢していたら後悔する
>見る度に後悔すると思ったから
>店員さんはきっと祖母に高価な物を進めたんだと思います
>話を知らない主人に一方的に責められて悪者にされてしまった
>私は悪者にならなくてすんだのに
>でも頼んだお鍋が欲しかったんです!
>せめて頼んだ方を買ってきて

と、自分を擁護する言葉を「これでもか」と書かれているからです。
だから「気が小さい自己中」なんだなぁと。
それを「本音で」書かれているんで「また同じことするな」と。

勘違いしていただきたくないのは、「別に自己中は悪いことではない」
ということです。
自分の意見や思いを言動や行動に出すことは決して悪いことではありません。
逆にこれをしない人を僕は基本的に信用しません。

>私はどうすべきだったのでしょうか?

旦那様のお答えが全てでしょうね。
「素直にいただくべきだった。でももうしょうがないので次から気をつける。」

人間関係は経済的関係(会社どうしやお店とお客さんなど)と違い、
「WinーWinの関係(要はどちらも「勝ち」)」にはなりません。
1回こっきりなど、ごく短い付き合いの関係であれば別ですが、家族
などの「長い関係」であれば、どちらかの欲求を100%通せばどちらか
が「損」をすることがほとんどです。
長い人間関係の中では「どちらかが大負けしないように」双方が少し
づつ歩み寄っていくことがうまくいくコツです。

質問者様の「欲求」はすごくよくわかります。
それを素直にぶつける前に、「自分が相手にそれをされたらどう感じるか」
ということを一度考えてみてから行動や言動にうつせば、今回のような

>納得がいかなくてモヤモヤしてイライラして涙が出てきます。

という気持ちになってしまうことが少なくなりますよ。

こんにちは

ちょっとキツイ書き方だったらごめんなさい。
ご質問を拝見した素直な感想を書きます。

「この人は気が小さくて自己中心的で、また同じようなことをするんだろうなぁ」

そう感じた理由は

>自分がされたら悲しいしショックです。
>ものすごくショックを受けました。
>申し訳ない気持ちでいっぱいです。

と書かれているのに、

>言わないで我慢していたら後悔する
>見る度に後悔すると思ったから
>店員さんはきっと祖母に高価な物を進めたんだと思います
>話を知らない主...続きを読む

Q彼氏からもらった誕生日プレゼント

初めて質問させて頂きます。
長文失礼致します。

数年前の話なのですが、私の誕生日に彼氏からアクセサリーをプレゼントしてもらいました。

その誕生日の数週間前に友達と買い物に出かけた際、可愛いアクセサリーを発見!これは絶対に欲しい!と思い、決して安いものではなかったので今度改めて買おうと思い、その日は帰りました。

後日、その話を彼氏にしたところ、「君の誕生日に僕が買うから、自分で買うのはちょっと待って!」と言われました。どっちにしろ自分で買うつもりだったので、それは有難いし嬉しいなと思い、実際お店に一緒に見に行き、「私が欲しいのはこれだよ!」と伝えておき、当日までウキウキで待っていました。

そして誕生日当日。
箱を渡されて開けてみると・・・欲しかったものと色は同じだけれど違うデザイン(メーカーは同じ)のモノが。お店にも一緒に見に行ったのに・・・。

予想していなかった事に頭が真っ白になってしまったのですが、彼は私が喜ぶと思ってニコニコでこちらを見ている・・・。本人は私のためにプレゼントしてくれたのだし、買いに行った時の話もされたので、欲しかったのはこれではないとは言えなくなり、(たぶん)笑顔でお礼を言いました。

でも・・・
たかがアクセサリーで、と思うかもしれませんが、私はそのモノに一目惚れだったのですごく欲しかった。また今度自分で購入すれば良いかとも思ったのですが、もらったものと色も同じで似ているし(とはいえ並べてみると違うと思う)、同棲していたのできっとばれてしまうかも、それもなんだかなぁと思い・・・。

最初は本当にショックだったのですが、彼の気持ちは嬉しいしもらったものを大事にしよう、あの欲しかったモノとはきっと縁がなかったんだ、と思う事にして今に至ります。

話はそれで解決・・・なのですが、どうしても心のどこかに残ってしまっているのです。

私がその場で彼に言わなかった事がいけないのですが、たまに「僕が買ってあげた」みたいな事を言われると、なんだかモヤモヤしてしまい、本当の事を言ってしまいたくなるのです。

すでに終わった事なのは分かっています。やはり今更本当の事など言うべきではないですよね?今更言っても傷つけるだけですよね?私の心が狭いのですよね・・・。
私はどのような考え方をすれば気にしないように出来るでしょうか?くだらない悩みで申し訳ございません・・・。

初めて質問させて頂きます。
長文失礼致します。

数年前の話なのですが、私の誕生日に彼氏からアクセサリーをプレゼントしてもらいました。

その誕生日の数週間前に友達と買い物に出かけた際、可愛いアクセサリーを発見!これは絶対に欲しい!と思い、決して安いものではなかったので今度改めて買おうと思い、その日は帰りました。

後日、その話を彼氏にしたところ、「君の誕生日に僕が買うから、自分で買うのはちょっと待って!」と言われました。どっちにしろ自分で買うつもりだったので、それは有難いし嬉し...続きを読む

Aベストアンサー

この話は数年前というのが話の肝だね。

そのアクセサリーが今も手に入るなら…
改めて彼に買って貰うのはどうかな?
彼に<デザイン同じじゃん>て言われても
<女子はそういうもんなの!>と言い張ろ!

そのアクセサリーがもう手に入らないなら…
もう暫くは1人でモヤモヤするしかないよ。

もっと欲しいモノが見つかれば買って貰お!
その内に笑い話で話せるようになると思うよ。

Q最近彼女にSEXしたくないと言われます。

最近彼女にSEXしたくないと言われます。
前はえっちネタも沢山話せるくらいの仲だったんですが、最近はあまりノリがよくないです。
でも、好きだとかは言ってきますし、いちゃいちゃすることもできてます。
メールの件数も特に変わらないです。

ちなみにちょっと前に喧嘩があったのと、最近誤解される問題がありました。
どちらも解消したつもりなのですが、それが影響してるのかなぁなんて思います。

でももしそれで自分のことを嫌になってしまったなら別れればいいと思うんです。
それなのに、上記の状態っていうのはどういう心境なんでしょうか??

仮に、女性が男性をキープする場合ってのはこんな感じになるんでしょうか?
自分が女性をキープする時は、メールの件数は減ってSEXする時しか会わなくなるのでよくわかりません。

Aベストアンサー

これは、男性と女性のSEXに対する意識の違いでしょうね。

彼女は以前のケンカや誤解をまだしっかりと根に持っています。
女というものは男を受け入れる側です。
ですから、ひとかけらでも不信感があったら
体が受け入れることができなくなります。
不信感が消えるまでの時間
嫌々SEXするか、彼女のようにはっきりと
「SEXしたくない」と言うか(言えるのが羨ましいです)です。
女にとって24時間365日が前戯なんです。
相手の言動すべてが
相手とSEXする気になるかならないかの
判断材料です。
もちろん、過去のいざこざも判断材料です。
男性はその時に謝ったり、問題が解決すれば
水に流れて元通りと思っていますが
女性は謝ったあと男性が「この問題は終わった」という、ケロッとした態度で
またマイナス点をつけます。

夫婦のことで言うと、妻が「今日はしたくない!」と拒否して
いったいどうしたのかと夫が戸惑っていると
妻は2週間まえに夫の母親から言われた嫌味に対して
夫が「気にするな。おまえの考えすぎ」と言ったことを根に持って
SEXを拒むのです。
男性はここでビックリするのです。
終わったこと、それも2週間前のことで
SEXしたくないってどういうことか。と。

でもたいていの女性は
その心理が理解できます。

24時間365日の積み重ねの結果
今日はこの人とSEXしてもいいかな・・・と思えるのです。

女性はほとんどそういう感覚です。

365日、男性を採点しています。

髪形の変化に気がついた+2点
荷物を頼まなくても持ってくれた+1点
レストランでデザートがいるか聞いてくれた+1点
朝寝坊して髭をそってこなかった-1点
一緒に歩いていて他の女性に目が行った-2点
おならをした-5点
トイレの便座を下げなかった-5点
イベントでもないのに、一輪花を買ってくれた+5点
誕生日の計画を一緒に考えてくれた+2点
デート中に携帯をいじった-2点
服を少し見たかったのに、せかされた-2点


こういった感じで
えんえんと採点しています。(無意識に)
ケンカをしたあと謝ってくれたが、後の態度がケロッとしていた。その後会った時も気にしている様子が微塵も無い。-10点

大きなマイナス点が0点に成なりプラスになるまで
時間が要るのです。
そしてあなたが一言でも
「あのときの事をまだぐずぐず言っているのか。
終わった事だろう、謝ったじゃないか」とで言ったら最後
-100点になります。

男性はSEXが目標ですが
女性はSEXに至るまでの過程の充実を一番重要視します。
前戯をていねいに心を込めて沢山してくれれば
男性が先に目的を達成しても、さほど気になりません。
その前戯は24時間365日彼女に見せる言動
(メールも)すべてになります。

女と付き合うのは大変なことです。

これは、男性と女性のSEXに対する意識の違いでしょうね。

彼女は以前のケンカや誤解をまだしっかりと根に持っています。
女というものは男を受け入れる側です。
ですから、ひとかけらでも不信感があったら
体が受け入れることができなくなります。
不信感が消えるまでの時間
嫌々SEXするか、彼女のようにはっきりと
「SEXしたくない」と言うか(言えるのが羨ましいです)です。
女にとって24時間365日が前戯なんです。
相手の言動すべてが
相手とSEXする気になるかならないかの
判断材料です。
もち...続きを読む

Q激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほしい。
別れるにしてもきちんと話をしたい」とメールを送ったのですが、
返事は「結局わかってくれないんだね。説明するのも嫌。」というものでした。
ブチッと来て怒りのお別れメールを送り、
向こうからのメールも電話も拒否設定にしたのが3日前のことです。
私から言い出さなくても向こうから振られていたものと思います。

彼氏は責任のある立場でかなり激務です。
私もそれは理解していているつもりで、
頻繁にメールしろとか毎週会えなんて強制しませんでしたし
デートに遅れても怒ったりしませんでした。
今回のことだって、仕事で忙しいと言っておいてくれるとか
ときどき連絡をくれるとかすれば普通に待てたと思います。
…彼氏のツイッターをこっそりチェックしているので
仕事ですごく忙しいらしいというのを実は知っているのですが、
本人の口からちゃんと言って欲しかったんです。

何回かこのサイトで相談もしまして、
私のことを考えられないほど忙しい事情を酌まなければとか
余裕の無さで私を傷つけないために離れているのでないかなどの
アドバイスも頂戴しました。
そのあたりの気持ちは私には理解できない、
お互いの気持ちを話し合うべきと思っていたのですが…
彼の「自分が正しい、そっちが悪い」
との態度にもう話し合いの余地はないと判断しました。
そこを我慢して都合のいい女でいるほど彼のことを好きだと思えません。

昨日周りの人が「仕事で忙しいのを理解しない女なんて願い下げ」
と(別の女性のことを)話しているのを耳にしまして、
私は「願い下げ」な女だったのかな、と悲しい気持ちになりました。
私は私なりに彼のことを待ち、理解しようとしたつもりでしたが
他の方・特に激務な方から見るとまだまだわかってないのでしょうか?
私はどうしていたら良かったんでしょうか?
次の恋を探す前に自分を反省したいです。
ご意見ください。

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほ...続きを読む

Aベストアンサー

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソーなこと言っても根底はコレなんです。


というのは、私も激務で傲慢にも彼氏をないがしろにしなくてはならないことが
あったりしたので。
残業残業・休出休出、帰宅が深夜になって翌日早い時はビジネスに泊まることも。
追われます。いっぱいいっぱいになって携帯やPCから個人的なメールはひと言も
打てなくなったり。
なぜか、ちょっと時間ができたりすると彼氏ではなくて女友達と食事したりした方が
ストレス解消になる。
誰に対してでも‘恋愛’という感情は薄れてしまっていく、感覚でした。
彼氏のことを想ったりすることにエネルギー使うと、疲れが倍増してしまうのです。
自分でも「あー連絡しなきゃ」とわかってるけど、相手から「次の休みいつ?」みたいな
メールが来たりすると、正直「もうどーでもいーや!」


・・・なんてとても相反したことを書きましたが、私は貴女は反省などする必要ないと思います。
次に行こー♪ってなれたら、次は‘激務を理由にして連絡もくれなかったり突然一人になりたい’なんて
相手を選ばなければいいだけじゃないかなぁって。
‘恋愛’って苦しかったり辛かったり要らぬ我慢することじゃないです。
お互いの気持ちが通じ合ってる感があって、多少逢えなくても切なくなったりしなくてが
基本じゃないでしょうか?

貴女にも貴女の生活や日常があってそれは、激務の人と同じくらい大切にしなくては。
大体(自分の経験からですが)‘激務’を理由にして彼女や彼氏を二の次にしなくっちゃ、
ほんの2.3分でも恋人とコミュニケーションが取れないようじゃ、大した仕事なんかして
ないんですよ。

私は独立するために敢えて一分一秒たりとも気が抜けないような仕事しましたが、
それ以前は、やはり貴女と同じようなことありました。
彼の休みに合わせなければとか、せっかくのデートドタキャンされたり、後は放置。
ま、今となっては確かに仕事が忙しかったからなのでしょう。

でも、どんなに多忙を極めていても‘本当に好きで大切にしたい人’には
そんなことしないと、今彼でやっと確認できたところです。

お互いバツイチ、もう40過ぎてます。彼は恋愛もしたけど激務激務で彼女は
テキトーでいいやって、そろそろ所帯持たないとって周りに押されて紹介された
彼女は家庭のことだけやってくれればいいや、で好きかどうかも不明なまま結婚。
当然、破綻。今だにとんでもない仕事量をこなしてます。

私はフリーなので時間がとても不規則。仕事に入ると数日間はこもったり。
んでもって仕事中は集中しっぱなしなので、仕事モードに入る時には
一発彼に「これから仕事、終わったら電話するね~」
彼は、必ず朝と夜にはメール送ってくれます。「お早う」「おやすみ」程度と
自分も超激務モードに入るから、とも短くても伝えてくれてます。

ひと月丸々逢えないこともあれば、互いの時間が合えばリラックスデートする。

まるでオノロケのようになってしまってm(_)m ですが、貴女は激務を豪語しちゃう
男性にとっては、理想的‘過ぎる’女性だと思います。
イマドキ、男性に合わせて耐えるオンナ・尽くすオンナ・我が儘受け入れるオンナ、
これは都合のいい女とはちょっと違って、単にその彼とは相性というか相手を思い遣る
感覚がズレていただけだと思えてしまいます。

ビビッと来て‘恋に落ちる’これは抗えないことだし、また計算づくで恋愛するのも
邪道ですが、次に「この人素敵だな☆」ってなれる人が現れてお付き合いすることに
なったら、やはり生活のリズムとか、エラソーに激務だ!と言い張るだけでなく
あらましは自分の仕事のことなども話してくれる、無意味な遠慮しなくてもいい人と
穏やかな恋愛をされることができると、いいですネ^^

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソ...続きを読む

Q私の心が辛いとき、支えてくれない彼

彼女が悩んでいるそぶりを見せたらどう対応しますか?
彼氏:大学生、私:年上でフリーター

立て続けに精神的に堪えることがあり落ち込んでいたときのことです。

そのとき彼氏から、どこかに遊びにいかないか?というメールが来ました。
私は、「いろいろ大変なことがあって、出かける余裕が無いんだ…」といった内容のメールを送りました。
すると彼氏は「あ、そ-なの。じゃ、問題の解決に専念しなよ、落ち着いたらメールどうぞ」といった茶化した感じの返信が来ました。

私としては、「何かあったの?」と当然聞いて来るものだと思っていたので、彼の対応が悲しくて、どうして理由を聞いてこないの?と怒ってしまいました。

その後、何度かのやり取りをして、彼氏は「話を聞かせてくれ」とメールしてきましたが、何だか凄く面倒くさそうで、(「で?だから何だっての?」的な)
私は結局、悩みを話せませんでした。
心から話を聞いてくれる姿勢でない相手に、悩みを話す心境になれなかったからです。
落ち込んでいるという彼女に対し、メールでしか連絡をくれない彼氏に、不信感を持ってしまったというのもあります。(彼氏が電話してきたのは、半年付き合って、私の誕生日一度きり)
彼は、悩みを話さなかったことで怒ってしまったらしく、彼氏からの連絡はもう3週間ありません。

女だったら、友人が悩んでいるそぶりだったら自然に「どうしたの?」と聞けると思うのですが、男はちがうのでしょうか?

彼氏に、「どうしたの?」といって私の気持ちを汲み取ってほしいと望んだのは、私のワガママだったでしょうか?

彼女が悩んでいるそぶりを見せたらどう対応しますか?
彼氏:大学生、私:年上でフリーター

立て続けに精神的に堪えることがあり落ち込んでいたときのことです。

そのとき彼氏から、どこかに遊びにいかないか?というメールが来ました。
私は、「いろいろ大変なことがあって、出かける余裕が無いんだ…」といった内容のメールを送りました。
すると彼氏は「あ、そ-なの。じゃ、問題の解決に専念しなよ、落ち着いたらメールどうぞ」といった茶化した感じの返信が来ました。

私としては、「何かあったの...続きを読む

Aベストアンサー

悩みの質や悩み方、解決の仕方はそれぞれあるんだよ。
彼はもちろん貴方を支える気持ちはある。
ただ安易に助け舟は出さないタイプ。自分なりにもがいてもがいて。
それでも埒が開かない時に出て行く。
彼は貴方の性格や人間性を知ってる。だから貴方にはその悩みが
自分である程度処理していけると感じたんだよ。
男だったら~女だった~そういう部分は当てはまらない。
彼はどうなのか?その彼を貴方は一番近くで感じているはずなんだよ。逆に言えばそれが分からない、お互いに性格も含めて把握できていない関係では当然支えあうことさえ出来ない。
気持ちは分かる。ちょっと寄り添ってくれる姿勢が欲しかったり、
一言欲しかったりね。でもじゃあそうしてくれなかっから、貴方をなんとも思ってないのか?そうではないんだよ。
結果的に今は貴方が彼に彼自身の考えが及ばない部分で不信感の壁を作って門を閉じたから、彼には訳が分からなくて、結局彼を怒らせて彼にも壁を作らせてしまった状態なんだよ。
元々の2人のコミュニケーションの頻度や深さがそんなになかった状態で悩み云々を深い部分まで感じあうことには限度がある。
貴方は正直に彼に悩みがあるから、少し聞いて欲しいとか素直に伝えればよかった。逆に言えばそうやって素直に伝えないと分からない位の交流だった。自然に~を求めるならその土台となる二人の関係性を変えていかないと。自然に汲み取れるにはお互いにしっかり向かいあってコミュニケーションを重ねている事が大前提だからね。
今回のこういう機会を教訓に、お互いに良い方向に改善していく事も出来るんだからさ。これからの課題なんじゃない?

悩みの質や悩み方、解決の仕方はそれぞれあるんだよ。
彼はもちろん貴方を支える気持ちはある。
ただ安易に助け舟は出さないタイプ。自分なりにもがいてもがいて。
それでも埒が開かない時に出て行く。
彼は貴方の性格や人間性を知ってる。だから貴方にはその悩みが
自分である程度処理していけると感じたんだよ。
男だったら~女だった~そういう部分は当てはまらない。
彼はどうなのか?その彼を貴方は一番近くで感じているはずなんだよ。逆に言えばそれが分からない、お互いに性格も含めて把握できてい...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q彼女の部屋でショック。別れようと思いますが

この間、付き合って間もない彼女の部屋に(まだ数度目)行きました。
相手は2歳年上で20代前半です。
トイレを借りた時、隅っこにあるごみ箱の上に、生理用品のようなものが、ちゃんと丸めないで、
広げてありました。
僕を家に呼んでくれたので生理ではなかったと思います。ただ、僕にとってショックだったのは、

大量の、尿のようなものがついていて変色して黄色になっていて、特に沢山ついている部分はオレンジというすごく気持ち悪い代物でした。
っていうか・・・おばあさんでもないのにお漏らしですか。そんな癖あったなんて初めて聞いた。今までホテル
に行った時はシャワー浴びる前に僕に隠れてこれを外していたのだろうか・・・。
と思うとすごく嫌な気持ちになりました
あと、そういうものを、自分の部屋だから警戒していなかったのかもしれないけど、きちんと、丸めて処理しない人というところにだらしなさを感じ、それだけで恋愛感情もかなり冷めました。



これぐらいで?と思われるかもしれないんですが、僕はその場で血の気が引いてしまって
その日は一応泊まったんですけど、なにもしないで帰りました。
そのあと一度も連絡してません。(10日ぐらい)向こうからメール来てその返信だけは一応送っていますが、冷たくしないようにするのが精いっぱいで、ちょっと一人になりたいです。
向こうも、いきなりどうしたんだろう?と思ってると思います。

これだけで別れるのはひどすぎますかね?もちろん理由は他に何か考えるつもりです。でも今ならまだ、10回も会っていないので彼女もそれほどショックにならないと思うんです。
あと何回か会ってfadeoutするのが正しいと思っていますご意見宜しくお願いします。

この間、付き合って間もない彼女の部屋に(まだ数度目)行きました。
相手は2歳年上で20代前半です。
トイレを借りた時、隅っこにあるごみ箱の上に、生理用品のようなものが、ちゃんと丸めないで、
広げてありました。
僕を家に呼んでくれたので生理ではなかったと思います。ただ、僕にとってショックだったのは、

大量の、尿のようなものがついていて変色して黄色になっていて、特に沢山ついている部分はオレンジというすごく気持ち悪い代物でした。
っていうか・・・おばあさんでもないのにお漏らしですか。そ...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。

仕方ないと思うよ。

物の識別がどうであれ、貴方が<嫌だ!>と心で感じてしまった事は、どんなにフォローしてもしきれる事じゃない。

これなら彼女が下痢でそそうした方が許せるもんだと思います。


これは仕方ない。


貴方の中に<情>があるうちに、出来るだけ傷つかない理由をつけてスパッと切ってあげてください。

嫌だと感じた事は、たとえ<勘違い>であったとしても、どうしようもないんです。


彼女をスパッと切る事が、最後の<優しさ>だと思います。

何回も会うようだと、貴方もきついでしょ…SEXするのにもトラウマになりそうですもの…。

Q用事がなければ彼女、彼にメールしない人に質問

メールは必要最低限、用事がなければメールしない方がよいと、多忙で連絡無精な彼氏対策に賢いアドバイスを度々いただきました。その通りだな、と実践しています。

が、用事の時だけにしようと思うと、結構ないものなんですね、本当の意味での用事って。今まではわざと聞きたいことを作って上手くメールしたりしてましたが、そんな内容すらくだらなく思えてきました。

用事がなければメールしないけどうまく行ってるよという方々、
会える時を楽しみにして、普段は無駄なやりとりしなくても別にいいんじゃない?・・・と思われますか?この調子だと滅多にお互いやりとりしなくなりそうです。会うとお互い話題が尽きなくて最初から最後まで楽しいんですけど・・・。

Aベストアンサー

もうすぐ三十路の女です。
色々な男性と付き合ってきましたが、
メールは必要最低限以外しないほうが、彼のテンションは高いです。
会ってるときも楽しいし、彼が私のために色々尽くしてくれてます。
ぶっちゃけ、私が必要以外のメールがすっごい苦手で、
基本は相手からの用件メール(今度いつ会う?とか旅行の予定の打ち合わせとか)に返事するだけ。

ですがすっごいラブラブだし、私は彼を信頼しているので、全く問題ないです。
もっとメール欲しいとか1回も思ったことがありません(笑)

逆に、毎日何通もやりとりしてた彼は、確かにメールが好きな人だったけど、
辛い形でお別れしました。毎日毎日連絡しあうと、飽きちゃうんでしょうね。男性側が。

男性って、寂しくさせておくくらいが丁度良いですよ。
だって、メールをいつも自分から送ってたら、幸せが実感できませんもの。

彼から愛されてる実感がほしいならば、こちらからのメールは控える。
しぶしぶ強制されて彼から貰うより、「あれ?彼女からメール来ないぞ!おかしいな」
と思って彼からメール貰える方が嬉しくないですか?
「ああ、私、必要とされてるのね!」って思うでしょう?

だから、あなたのメールは極力控えて、会う時に最高の自分を見せれば良いと思いますよ!

もうすぐ三十路の女です。
色々な男性と付き合ってきましたが、
メールは必要最低限以外しないほうが、彼のテンションは高いです。
会ってるときも楽しいし、彼が私のために色々尽くしてくれてます。
ぶっちゃけ、私が必要以外のメールがすっごい苦手で、
基本は相手からの用件メール(今度いつ会う?とか旅行の予定の打ち合わせとか)に返事するだけ。

ですがすっごいラブラブだし、私は彼を信頼しているので、全く問題ないです。
もっとメール欲しいとか1回も思ったことがありません(笑)

逆に、毎日何通も...続きを読む

Q彼女の誕生日プレゼント、5万弱って普通?

付き合ってもうすぐ4カ月の、5歳年上の彼がいます。
お互い20代社会人です。

もうすぐ私の誕生日が控えているのですが、彼氏が私に5万円弱のブランドの財布をくれようとしています。
その財布はたしかに見た目も品質もいいし、私がひそかに憧れていたものです。

ですが、5万弱って高くないですか?
30手前の社会人男性ならそのくらい普通なんでしょうか?
しかも先月クリスマスに2万弱の時計をもらったばっかりです。
私も同じぐらいの値段のプレゼントをあげましたが…

お互い実家暮らしの車持ちですが、毎週デートでどっかにでかけたり、外食したりホテルにいったり
結構お金を使ってる気がします。
会計は割り勘にしてます。

気持ちは嬉しいけど、あんまり金銭的に無理をしてほしくありません。
でも「あんま無理しなくていいよ」とか「安いものでもすっごく嬉しいよ」とか言っても
男性のプライド的にどうなのかとも思います。

なにかいい言い回しや誘導の仕方があれば教えてください。
それとも相手に任せて素直に受け取っとくのが一番でしょうか。

Aベストアンサー

こんばんわ。35歳のオッサンです。

私が、もし、その彼氏さんの知り合いなり友達なりだったら、「高過ぎるから止めておけよ」って止めにかかると思います。
もしかしたら、値段を張る物を贈る事が愛情の深さを示す事と、彼氏さんは思ってるかも知れないですが、実際、質問者さんには大きな心理負担になってるご様子ですからね。
付き合って4ヵ月、ましてや、質問者さんがブランド物にこだわらない方だとすれば、どう考えたって「やり過ぎ」、値段が高過ぎですよ。
まぁ、私なら、そもそもそこまで値段の高い物は贈らないですし(経済的にも無理ですし)、仮に贈ろうとして拒まれても、「やっぱそうだよね」っとしか思わないですが、確かに、プライドが傷つく男も居る事は事実ですね。
それでも、質問者さんが、受け取った時の心理負担が大きそうとお思いなら、拒んだ方が良いと思います。
心理誘導的な聞き方ですが、後でどんな見返りを求められるか、正直、不安じゃないですか?
ただ、ここは、その彼氏さんの愛情の質や深さを計る、絶好のチャンスだと思います。
かける言葉としては、「そんなに高い物を贈られても、気持ち的に重たいからやめて欲しい」で良いとは思いますが、その反応次第で、彼氏さんの「愛のカタチ」が見えてくるかと思います。
ちなみに、私は、過去、拒まれたにも関わらず、こちらの意思を押し通してしまい、「身勝手だ」と嫌われた経験が有ります。その時は「プレゼントを贈る、つまり相手のためになる事をやっているのに、何が身勝手だ?」と思ったものですが、今にして思えば、プレゼントを受け取る側の負担を何も考えてなかったと考えれば、「身勝手」という批判も、やむなしか?と悔い改めております。
彼氏さんが、それが分かる方であることを、せつに願いたいと思います。

なにかの参考になれば。ではでは。

こんばんわ。35歳のオッサンです。

私が、もし、その彼氏さんの知り合いなり友達なりだったら、「高過ぎるから止めておけよ」って止めにかかると思います。
もしかしたら、値段を張る物を贈る事が愛情の深さを示す事と、彼氏さんは思ってるかも知れないですが、実際、質問者さんには大きな心理負担になってるご様子ですからね。
付き合って4ヵ月、ましてや、質問者さんがブランド物にこだわらない方だとすれば、どう考えたって「やり過ぎ」、値段が高過ぎですよ。
まぁ、私なら、そもそもそこまで値段の高い物は...続きを読む


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