こんなこと、理解していただけますか？（中高年の方にお願いします）

結婚２０年の主婦です。夫婦関係はずっと、きわめてうまくいっていました。昨年、主人のちょっとした恋愛沙汰が発覚するまでは・・・（但し、いわゆる深い関係ではありませんでした。そこまで発展しないうちに私が壊しました。）主人はその後深く反省し、それまで以上に私を愛してくれます。まさに、雨降って地固まる、のような感じです。でも、私はあの一件を機に、悟ってしまったのです。
主人ひと筋の純情路線がいかに危険であるか、を。
実際、私にとって主人はたったひとりの男性です。
高校時代からずっと一途に愛してきました。それだけに、
主人の心がたとえかりそめではあっても、よその人のところへ飛んで行っていたという事実を受け容れることができません。相手が品性の低い女性だったことも私を傷つけました。大げさとお思いかもしれませんが当時は本当に死にかけました。そして、だいぶ傷が癒えた今、私は
こう考えています。私は、主人一筋の人生を、改めたい、と。別に具体的になにかもくろんでいるのではありません。ただ、私は自分の心を解放して、ほかの男性のことも
考えるようにしたいのです。限度を守れば、好きになってもいいとさえ思っています。保険の一種でしょうか。昨年までは、主人以外のひとのことなど考えたこともありませんでした。
卑怯なのかも知れません。でも、あまりにひとすじ、だと
万が一主人を失ったとき（心が離れたり、あるいは先になくなったり）その喪失感が大きすぎて、私は生きて行かれないだろうと思います。ほかの男性を好きになれる自分も
確保しておきたい。こんな考え方、異常でしょうか。
４０代前後の方、ご意見をお願いします。

No.17 回答者： noname#22858 回答日時： 2003/06/16 23:30

あなたはご主人に恵まれてます。

夫は浮気して相手に子供がいます。5年前から、月に2、3回しか帰ってきません。私も主人しか男性は知りませんが、子育てや家事で家庭に縛られるので、遊ぶ暇ないです。自分が浮気してる癖に、私が出かけたり、知り合いの男性と話すのも嫌がります。非常に勝手です。子供がいるので我慢しておりますが、夫だと思うと腹が立つので、家族として見てます。
辛くて別れよう思った時期もありましたが、いい時もあるので、離婚に踏み切れませんでした。
浮気しても「お前が一番いい」といいます。
最近は家にいないし、男性の多い職場で働いても束縛もないので、半分別居のような生活に満足してます。
ご主人も反省しておられるのですし、夫婦として20年の歴史もあるのですし、他の異性に目を向けてもご主人以上の男性は、いないと思います。人を好きになるのはいいと思いますが、浮気する人には罪悪感はありませんが、されたほうは悔しいです。男性ではなくて、なにか趣味や習い事でもいかがですか？

No.16 回答者： Junko3 回答日時： 2003/06/12 20:36

ご主人が他の女性に向かったのは、あなた自身にも原因があるとは思いませんか。

　限度を守れば他のひとを好きになってもいいという考え方は、ご主人を裏切っているとは思いませんか。　愛情も尊敬もない結婚は、いつかは崩壊すると思います。　それよりも、ご主人との関係をいいものにしていくことのほうが、ずっといい人生を送っていけるように思います。　愛するひととの別れはいつかは訪れるものでしょうが、その時に「ありがとう。」と言ってもらえるように／または言えるようになりたいと思いませんか。　（40代：女性）

この回答へのお礼

私の愚にもつかない相談ごとに、誠意溢れる回答をお寄せくださった１７名の皆様にこの場を借りて、お礼申し上げます。本当にありがとうございました。ひとつひとつの
ご意見を噛みしめています。自分で言うのもおかしいですが、私は幼い頃より一種の純粋培養？のような環境で育ち、この年になっても男性を、人生を理解していない部分があります・・・。主人の未遂事件も、私の甘ったれた人生観を鍛え直すよい機会だったと思うようにします。とにかく、せっかくの良好な夫婦関係を台無しにすることだけはないように、努力します。
本当に有り難うございました。（もしも、まだご意見くださる方がいらっしゃるようでしたら、もう少し締め切らないでおりますのでお願いします。）

お礼日時：2003/06/13 08:02

No.15 回答者： noname#53281 回答日時： 2003/06/12 10:23

あ・・あら？

「遅咲きの不良」と言うやっですよね。

ひょっとしたらご主人の方が先に、その事にきずいたのかも？

No.14 回答者： peko35 回答日時： 2003/06/12 10:14

質問を読ませて頂きました。

結局、mami0214さんは浮気(?）されても、旦那様の事が今でも一番好きなんですよね!
大好きな旦那様がいても、気持ちを切り替えれば、他の男性に目を向けることは出来ると思います。
ですが、保険にはなりませんよ!！その時だけ楽しいだけです。
万が一旦那様を失った時、今度は自分を責める事になると思います。

冷静になって考えてください!
先の事を考えるなら、自分を追い詰める方向に持っていかないで、これから旦那様と楽しく過ごせる事を考えてください!

No.13 回答者： raimi 回答日時： 2003/06/12 04:28

この質問を読んで少し驚いてしまいましたので、思わずカキコしてしまいました。

ちょっと冷静になって下さい。自分から見たら今までの貴女が間違っているとは思いませんでしたよ？
今、貴女が仰っている事はまた旦那様が浮気される事を前提にお考えと言う事ですよね？そして、そうなったら自分が寂しいから、浮気する自分を正当化する為に「こういう経緯があった為、自分の考えがこう変化しました」と無理矢理理屈付けているだけに過ぎません。
そんな事したら、ご主人を責める資格ないと思いますし、貴女の仰る、「品位の低い女性」そのものに自分から進んでなろうとしている様なものだと思いますがどうでしょう？
確かに浮気されてショックだったのは判ります。
でも今は順風満帆にいってるんですよね？それを何でわざわざ自分から壊す様なマネをするんでしょう？
もしまた旦那様が浮気してそれが理由で離婚してしまったとしても、自分なら高校生の時から離婚する瞬間まで一生懸命一途に旦那様一人だけを愛した貴女は賞賛に値すると思います。
そこまで一人だけを思い続ける事が出来たのに無理に他の人を好きになる努力なんてして、今度な貴女が相手にのめり込んだらどうするんでしょう？
異性を好きになっても構わないとは思いますが、せいぜいお友達程度に留められる事をお勧めします。

PS：#13さんも仰ってましたが、浮気相手の方を憎しみだけで「品位の低い女性」と評価するのは確かに賛成しかねますね。

No.12 回答者： syouta27 回答日時： 2003/06/11 23:38

書き込みを拝見して、ショックを受けましたので、コメントします。

＞高校時代からずっと一途に・・・
＞当時は本当に死に・・・
あなたは元々とても素晴らしい方なのに、何でふっ切れてしまったのでしょう。
できれば、と言うより是非にも、これからも今まで通り一途で命がけの愛を貫いてほしいと思います。
それがあなたご自身のためだと思います。

それと最後に一言。
＞相手が品性の低い女性だったことも私を傷つけました。
このおっしゃり方は慎まれた方がよろしいかと思います。
それも、あなたご自身のためにです。

No.11 回答者： fushigichan 回答日時： 2003/06/11 22:47

mami0214さん、こんにちは。

結婚２０年というと、私の大先輩です。
私はまだ９年目なので・・・
それで意見を言うのも、どうかなと思ったのですが、気になったので、参加させてください。

＞私は、主人一筋の人生を、改めたい、と。
＞ただ、私は自分の心を解放して、ほかの男性のことも
考えるようにしたいのです。限度を守れば、好きになってもいいとさえ思っています。保険の一種でしょうか。
＞あまりにひとすじ、だと
万が一主人を失ったとき（心が離れたり、あるいは先になくなったり）その喪失感が大きすぎて、私は生きて行かれないだろうと思います。

mami0214さんを、ここまで追い詰めてしまったものは
ご主人の浮気未遂事件のせいなのですね。
それまで、純粋に、いちずにご主人だけを思ってこられたのに
ご主人の心が一時でも離れてしまった・・ということが
mami0214さんの心を深く傷つけ、自尊心を傷つけ、
また妻としての自信まで失われてしまったのだと思います。
とっても、とっても、辛かったでしょうね・・

＞ほかの男性を好きになれる自分も
確保しておきたい。
こんな考え方、異常でしょうか。

異常ということは、ないんですが、それでは本質的な解決にはならないと思うんです。
ご主人以外の人に目を向けるというのは、恋愛感情を抱かなければ、
友人関係を広げる、といった意味では、いいと思います。
でも、わざわざ恋愛相手を探すために、視野を広げるのでは、私は反対です。

私は主婦としての経験も足りないし、半分以下だし、
浮気された気持ちも分からないのかも知れません。
それでも、パートナーを思う気持ちは一緒なんじゃないかなって思います。
mami0214さんにとって、他にどんな男が現れようと、
一番大事な存在は、ご主人であり続けると思うんです・・これからも、ずっと。

mami0214さんは、高校時代から、ずっとご主人一筋だったんですよね。
それって、素晴らしいことだと思います。
私の母は、いつも言っていました。
「女は生涯一人の人に添い遂げるのが、幸せ」って・・
mami0214さんは、女として最高に幸せな生き方だと思いますよ。
何も、他の男性に目を向けないことは、恥でも何でもないと思います。
そのほうが、ずっとずっと幸せなことではないでしょうか。

でも、mami0214さんの心は晴れないんですよね・・・
このまま、一途なままでいいのだろうか・・・と。
それなら、その不安な気持ちを、全部、ご主人にぶつけてみてください！！
あの件以来、ご主人は反省して、今まで以上に愛してくれているそうですが、
あなたの根底に流れる不安な気持ちまでは知らないと思います。
その不安を、包み隠さずご主人に聞いてもらったらどうでしょうか・・・

何も、外に目を向けようと思っている・・・なんてことは言わなくていいんです。
「今まであなた一途で、他のことは全く目に入らなかったのに、
それなのに、あなたを一瞬でも失いかけて、私はもう、辛くて辛くて
どうしていいか、分からないの・・・！！どうしたらいいの？？」と・・

あなたは今、たくさんの、たくさんの、癒しを必要としているんだと思います。
本当に、そのときは死に掛けたくらいの気持ちでいたことも、
今でもそれを、引きずって苦しいことも、全部ご主人に打ち明けてみてください。
そして、ご主人から、いっぱいいっぱい、抱きしめてもらって
傷ついた心を、少しずつ傷がいえるまで、癒してもらってください。

ご主人には、あなたを守る義務があると思います。
傷ついたあなたの心を癒す義務があると思います。
ご主人のことだけにとらわれず、お友達（男女の区別なく）を作って
世界を広げることは賛成です。
でも、他に恋愛相手を探すことは反対です。

ご主人に気持ちをぶつけて、甘えてみてください。
そして、今まで以上に素敵な家庭を築いていってくださいね。
本当に、頑張って欲しいです！！

No.10 回答者： buleberry15 回答日時： 2003/06/11 22:04

４０歳ではありませんが・・

賛成です。結婚したって「異性との語り合い」は必要です。
ただ、＞男性を好きになれる自分も
って、そこまで行かなくても男性の友人を作るのはいいことだと思います。だた、旦那さんにも「存在を伝えること」がmami0214さんの方針に近くなると思います。
　mami0214さんもおっしゃる通り、性行為なんてなくっていいんだから、「友人」でしょ？
「異性＝性行為」と考える人が多いですよね・・。
なんで異性と親しくなればすぐ「性行為」となってしまうのだろう。みんな想像がスケベ（貧困）だなー。と思います。
　一（いち）友人が異性だっただけで「性行為」に至るのは間違いなく本人の（欲求）意思です。そんな意思がご自分になければ、どこででも会っていいと思います。（旦那さんには誤解のないようにするのは最低限守るべきことだと思いますが。）
　例えば、職場のお昼休みで男性職員としゃべった。帰りにみんなで飲みに行った。でも十分、女性の「性」の部分も満たされると思いますよ。
　私も学生時代からの男性の友人、彼には会社の女性の友人がいます。名前も知っていますし、「OOさんとお昼食べたよ～」って話をしてきます。（彼は気をつかって？仕事が終わっても行動することはないようです。または大人数。）事があると「友人の話」をしています。また、友人にも恋人の存在を話しています。
旦那さんには「今日OOクンに、旦那が、『～！』って言っててね・・。」と「あなたの存在はOOクンは知ってるからね。」と間接的に話すのです。
　私は常に「男性が回りにいる」状況。はとても気分がいいと思っています。おじさんだって男。励ましも異性からもらうこともあります。浮気は一切ありません。したいとも思いません。大事な友人達ですから。

＜男性を好きになれる自分も
確保しておきたい。こんな考え方、異常でしょうか＞
この表現は誤解をうけるのでやめましょう（笑）！
「男性の友人にもなれる自分も
確保しておきたい。こんな考え方、異常でしょうか」ではいかがでしょう。
　「やましくないことは堂々と話しておく。」が大切だと思います。
　
かっこいい男の子を見て、「かっこいい～！」って言えるって気持ちいいですよ。（彼には言わせませんが・・。）

現在、少々肩を張ってて「やってやるぅ！！」っぽいmami0214さんが気になりますが、そんなにおおごとに思わず、人（男も女も人！）との出会いを大切にすればいいのです。相手と自分の考えが違えば「縁がなかった。」と言うわけです。

私は、「性行為」だけ。なら別にだれとだって出来る。って思っています。彼も思っていると思います。でもあえて欲求をコントロールする、相手が嫌がることをしない、誤解させない、思いやる。関係がとても気に入っています。

文がまとまらずごめんなさい。お幸せにね・・。

No.9 回答者： dreamplaza 回答日時： 2003/06/11 21:38

４２才の男です。

あなたの主張は理解できます。
しかし、賛成はできません。

だいたい、ご主人が死んだときのこと、それも男の保険のことなんか考えてどうするの？
自分のことしか考えてないでしょうが。
ご主人のことを考えてますか？
死んだご主人のことではありませんよ。
今生きているご主人のことです。

あなたがこんなにふらついていたら、固まった大地が崩れますよ。
ご主人の心が、またどっかに飛んでいっていいんですか。

理性を持ってご主人を愛されることを望みます。

No.8 回答者： noname#7945 回答日時： 2003/06/11 21:01

５０代男性、結婚２８年目です。

銀婚式を過ぎてから、他の女性に心を寄せたことがあります。妻は、私一筋でした。それ故、この事実は妻にも知らせず、密かに終わりを告げました。

人の心は不可思議なものです。自分でさえ、何を本当に求めているか分かっていないかも知れません。
ご主人を何らかの形で失ったとき、心を寄せる他の男性がいれば、確かに痛手は少ないでしょう。
でも、そう理屈で考えて、他の男性を好きになるなんて出来ることではないと思います。

恋は突然にやってきて、そして突然去っていくもの。
追い求めて、やっとつかんだと思ったものは、実は求めていたものではない・・・そんなことって、ありますよね。
残るものは、空しさだけかも知れません。

結婚は契約であり、裏切りは許されません。
それでも、人の心は誰にも縛られないものです。
いつか、貞淑に生きてきたあなたでさえ、意図しなくてもご主人を裏切ってしまうかも知れません。

異常でも何でもありません。
ただ、自分がどう生きていきたいか、自分の人生を、どう作り上げていくか、そのことにかかると思います。

自分の世界を、ご主人の枠からはみ出したところにも置いた方が、より自分らしく生きて行かれるのか、完璧ではないけれど、ご主人を愛し続けながら、信じて生きていくのが自分だと思うのか、決めるのはmamiさんお一人だと思います。