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さっき、母と言いあいになりました。
というのも、母が台所でお昼を作っているときに、
私は部屋に行き、音楽を聴いていました。
しばらく時間が経って(大体20~30分)、お呼びがかからないし、
チャーハンだからそんなに時間もかからないだろうと思い、
リビングに行ってみると、母はすでに食べ終えていました。
私のチャーハンはテーブルの上に出してありました。
私は「なんで呼んでくれないの!?」と母に言いました。
すると母も若干キレぎみに「呼んだわよ!で、ねーちゃんいないねぇって思ったんじゃん!」
みたいなことを言われました。
私はムカついたし、納得がいきませんでした。
なので、また母に「なんの反応もなかったら聞こえてないんだなって思わない?」と聞いたら、
「わかんなかったもん。友達から電話来て外行っちゃったのかなって思った」
みたいなことを言われました。
そして私が「は?どんな妄想だよ」と言ったら、「もういいから食べればいいじゃん」みたいなことを
言われました。
私は未だ納得がいきません。

母は、弟のときと全然態度が違います。
弟が寝ていたりすると、「○○(←弟の名前)!ご飯!!」みたいなことを、
弟が来るまで呼びます。
でも今日の私の場合は違いました。
私の反応が返ってこないことに疑問を持たず、また、ノックをするでもなし。
上文で書いたとおりに言われました。
弟との違いにも腹立ちますが、先に食べられていたということにも腹が立ちます。
せっかくなら皆で食べた方がいいと思いました。

この文を読んでどう思いましたか?
客観的にみるとくだらないと思います。
でも私は納得できません。
みなさんのご意見をお願いします(>_<)

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A 回答 (9件)

ebiebingoさん、こんにちは。



そうだねぇ、納得いかないねぇ。

次からは、ご飯を待つときには音楽を我慢しないとねぇ。
チャーハンは特に時間がたつと残念な気分になるしねぇ。

お母さんに腹が立つのではなく、後から独りで食べるチャーハンに腹が立つのでしょう。
呼ばれて返事しなかったのもしょうがないことですし、
災難だなと思うわけです。
災難は人が悪いのではなく、出来事が悪かったのです。
だから、お母さんも悪くないし、ebiebingoさんも悪くないし、
ただ、出来事が悪かった。

そういうことはこれからも沢山おきると思います。
お互いに災難だったなぁ。この災難をもう一度起こさないために
どうしたらいいのかなぁ。と考えると、ほれ、少し反省する気分に
なりませんか?
反省する気になったら、おめでとう!
少し大人になりましたね。
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客観的に,率直に感想を申し上げますと,一方的な意見のように感じます。


世の中,上手くやって行くポイントは,常に相手の立場に立って,物事を考えるようにする事だと思います。
自分本位だと,思い通りにならない事のほうが,ほとんどだと思いますよ。
してもらう事を,「当たり前」と思っているから,腹が立つのではないでしょうか。
親でも,子でもその立場で,やれることや,してあげられる事があるはずです。
相手の行為に対して,どうこうしようたって,それは無理な相談です。でも,どう受け止めるかは,自分次第で,どうにでもなります。
今一度,見方を変えて,考えてみてはいかがでしょうか。自分に出来ることが,何かなかったかを。
…説教めいてごめんなさいね。以上です。
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あなたの文面から読み解けば、お母さんとしては愛がないかな?と思わされました。


しかし、一方の弟さんへの態度は愛のあるお母さんであることは明らかです!
ですから、あなたに対しても同じような愛ある態度を示すべきだとも思います。
現に、あなたもその違いを知っているからこそ、普通に愛ある母親としての態度を要求していることと思います。
あなた側から見れば、そういう要求をしたくなることがよくわかります。
元々お母さんが愛がないなら、あなただけでなく、弟さんにもそうしているでしょうし、
逆にお母さんに愛があるなら、あなたにも弟さんとわけ隔てなく接していることでしょう。
この差別は如何なものかという問いかけもあることでしょう。

そこで、何故そうなるのかを、想像を働かせて考えて見ます。
つまり、お母さん側の事情から考えて見ましょう。
あなたに対する態度・・・最近はそうかもしれないですが、生まれてすぐや幼少時、低学年時からそういう態度ではなかったはずです。
表面上の平等だけを見れば、お母さんの態度は確かに差別と言えます。
だが、愛から見たら本当にそうでしょうか?
愛と言うのは、形ではありません。その人にとって一番いいのは何かを考えて接するのが愛です。
たとえば、子供時代・・・自分では知識もなく何もできない、何かを「してほしい」をねだる幼少期には何でもしてあげるのであれば、適切な愛と言えましょう。(それとて限度がありますが・・・)
しかし、その子供が大きく成長していく中で、知識も増え、人に頼らず自分でやれることも増えて生きます。
なのに親の愛が幼少期と変わらなかったら、それは「親ばか」とか「溺愛」とか言われて、かえってキモいためその子供からも敬遠されてしまいます。「俺はもう子供じゃない!バカにするな!」ってね。
またその逆もありうるでしょう・・・鬼母みたいに年端も行か子供を飲まず食わずで餓死させてしまう。
愛というのは、相手の心の成長や変化に応じて変えていくべきものなのです。
厳密に言えば、自分の子供に接する愛と態度は子供の年齢や成長と共に変えていくべきものです。
一歳児と二歳児の違いにも親の愛は変えなくてはなりません。それが三歳児・四歳児・・・小学生・・・中学生・・・高校生・・・社会人・・・と親はその年齢ごとに愛の形を変えているのです。
当然、弟さんとお姉さんでは、心の成長(平たく言えば、よりどちらが大人か)が違います。
弟と姉という年齢差のある兄弟がいたからこそよりその違いがわかるのですが、昔のように10人兄弟などならもっとその差は歴然としていたでしょう。親の愛は同じでも長男と末っ子に取る態度は変わります。
そこであなたの場合のシチュエーションを考えてみましょう。
あなたはこのサイトで質問するぐらいですから、それ相応の人間の成長ぶりと年齢の方だと見て取れます。
親は日頃のあなたの姿を見ています。帰ってくるなり音楽を聴いたりすることが多くなったなと・・・
音楽を聴こうが何をしようが、それが問題ではありませんね。
ただ、お母さんは腹を減らしている我が子のことを思い、一生懸命真心を込めてご飯を作ろうとします。
食べる側はいつものことだと思い、いつの間にか感謝の気持ちも薄れてしまうかもしれません。
私がもしあなたのお母さんの子供なら、声をかけてもらえるかかどうか以前に、ご飯を作ってくれたという・・・ただそれだけのことでも充分だと思います。
お母さんは、本当はご飯が出来たと同時に声をかけてくれていたはずです。出来立てのご飯が冷めないうちに食べさせたいと思うのが普通だからです。
しかし、あなたが音楽を聴いているうち、聞き漏らしてしまうことが何度もあったなら・・・
お母さんはどう思うでしょうか? 呼んでも返事しない・・・それが何回も続いているうち・・・
我が子のために真心を込めて一生懸命に作ったご飯なのに、今はそれより音楽の方に夢中なのね・・・
と、お母さんの心が裏切られた感じになりはしませんか?
いい加減でどうでもいいつもりで作っているなら別ですが・・・
私は、「ご飯で来たよ~」と言われたら何よりも先に「ハ~イ!」と応じ、食卓につくのが作ってもらう側の最低の礼儀だと思うのです。でないととても失礼で人の真心を踏み躙る行為だと思います。
食事を三度三度毎日作ってもらっておきながら、それがあたりまえだと思うようになったらその人間はいい人間なのでしょうか悪い人間なのでしょうか?
誰かのために作る・・・既にそのこと自体に計り知れない大きな愛がこもっているのだと思います。
それに、お声掛けがなくとも時計を見れていれば時間の目安はつくと思いますし。
要するにお母さんのメッセージは、「今のあなたにはそういうことが分かるし出来るはずよ。」という愛が込められているのです。
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こんにちは。



質問者様は何歳なのでしょうか。
お母様は貴方のメイドではありません。
親だから作って当たり前と思っていませんか。
感謝の心で頂きましょう。
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あなたはお母さんの雇い主ですか?


それならあなたの言い分は納得できます。

そうでないのなら、なんの手伝いもしない自分に食事を作ってもらえる事を感謝するべきです。
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A,お母さんが可哀想と感じました



弟が来るまで呼ぶ
⇒弟に強く言いやすいんじゃない?また、弟は必ずご飯を食べるといった概念があるんじゃないの?それと「お姉ちゃん」だから行動を貴方に任せてるのでは? 
文章か知らして貴方の場合は…何度もしつこく呼んだり音楽を聴くのを邪魔すると文句を言いそうなので私も放っておきます。
そして、せっかくなら皆で食べた方がいいと言うなら…たかが20~30分でしょ?何故音楽を聴きに行く必要があったんですか?
聞こえるまで呼んでくれなかったではなく、聞こえない状況を作った自分に反省は出来ないのですか?
出来た頃を見計らって行かなかったのは何故ですか?何故、呼ばれるまで待つんですか?呼んで欲しかったなら何故呼んで欲しいことをお母さんに伝えなかったのですか?何様ですか?


まあ…あなたは若いのですね
仕方ないですね
私にも兄と自分の待遇の違いに悩んで文句ばかり言っていた時期もありました。
男のこの方が母親との交渉術が上手いんですよ。

貴方の分を作って一人で食べたお母さんの気持ちをいつか理解できるといいですね
私は母が大好きです。
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兄弟は全員同じだけの愛をそそぐべし。

差別しない。

これは理想ですが、現実は違います。
親と子でも、人間同士なのでどうしても相性があります(気に食わなくて喧嘩になる確率が高いとか好みがまったく合わないとか)。

特に母親は娘より息子をより愛します(絶対ではなく、よく聞くということです。気に食わない旦那より、自分の所有物のような息子に気持ちがいくのです。もちろん娘をより愛する人も分け隔てしない人も様々です)。

たしかに食事はみんなでした方がいいですが、
あなたは小学生ですか?
もし中学生以上なら、呼ばれるまで部屋にいないで、食事の手伝いをするとか、出来上がるだろうと思われる時間がわかっているなら自分から食卓にいきましょうよ。

お母さんもそろそろ更年期かもしれません。
女性の心身はとても複雑で、自分でコントロールできなくなったりしんどくなったり、若くて元気なあなたより大変なことはたくさん出てきます。
甘えたいのはわかりますが、小さい子供でないなら、そろそろお母さんの手助けをできるようになった方がいいと思いますよ。
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くだらない・・と言うよりは、


親離れできない、独立心の無い、おこちゃま。
ですね。
あなたは
「私は部屋に行き、音楽を聴いていました。」
音量は?ヘッドホンは?
お母さんが呼ぶ声が聞こえる状況にしていたのですか?
昼食を作ってくれたことへの感謝は無いのですか?
弟ばかり大切にされている、と嫉妬しているのですか?

もちろん、食後の片付けはするのでしょうね?

あなたが何歳なのか?分かりませんが、
我が家のおねぇちゃん、
小学生の時から、料理を一緒に手伝ってくれて、
食後の食器洗い、やってくれていますよ。
お小遣いはありますが・・・

大した王女様ですね。

ここで書いていることを大人になっても覚えておくと良いでしょう。

この回答への補足

私は19歳です。
ヘッドホンはしていません。
音量は小でした。
↑わかりにくいかと思いますがすいません^^;

冷静になった今、回答を読んで、
まずは感謝しないとと思えました。
食器はこれから洗おうと思ってます。

ちなみに、私も手伝いはちょこちょこやってます。
洗濯、洗濯物干し、洗濯物たたむ、風呂掃除、食器洗い、掃除機など。
まぁ、この年になるとやって当たり前なんですけどね(>_<)

補足日時:2010/11/28 13:57
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ご飯作ってくれたんだから、感謝です!


食器はお母さんの分もまとめて洗ってあげましょう!
そして、これからは一緒に食べたいから、必ず呼んでねって頼めばいいとおもいます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
たしかに一言行っておけばよかったかなと思いました。
これから食器を洗おうと思います^^

お礼日時:2010/11/28 13:49

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