これからの季節に親子でハイキング! >>

最近、少し気になる男性がいて
その人とお金の話になったのですが
30代半ばなのに貯金がいくらあるか分からない、と言うんです。
話を聞いてみると
『お金は自分で使う分を除いて、全て親に預けている』とのこと。
そういう男性って意外に多いのでしょうか?

私は自分はもちろん、今までお付き合いした人で
お金の管理を親に任せている人はいなかったので
(お付き合いした人以外の人とあまりお金の話とかしたことないですし)
正直、ちょっと驚いてしまいました。
なんとなく『自立してないのかな?』とか・・・。

私個人としてはちょっといいなと思ってた気持ちが
下降気味になってしまったのですが
そんなに気にすることでもないのでしょうか?



 

A 回答 (9件)

統計データを持ってるわけじゃないですが、とても珍しいのではないでしょうか?


多分多数派は家に入れるお金を決めておいて、残りは好きに使う(貯金も含む)という形だと思います。
「自分で使う分を除いて」ということですが、それが実際にいくらかが問題じゃないですか?
結果としてそれが3万くらいだったら、それで貯金の事も考えてないのは問題でしょう。
逆に自分で使う分は少なくて、それなりの貯金があるとしたら大雑把なだけという解釈も可能なような。
後者なら、そんなに問題はないような気がします。
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この回答へのお礼

彼曰く、給料の6~7割を親に預けているそうです。
なので自分で使う分は少ないと思うのですが
ご両親が貯金しているのかが不明です。。。
まぁあまり問題ではないのでしょうかねぇ。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/29 13:59

40代後半の既婚男性です。


私も大学を卒業して結婚するまでは、実家暮らしだったので
母親に貯金しておいてと月々の小遣いと家に入れる食費を
引いた分は、母親に渡してましたよ。
結婚したら母親から嫁に管理をバトンタッチで特に
変だとは思わないですけど...
私は母親に渡してたお陰で、ちゃんと貯金ができて結婚資金も
親に頼る事無く出せたしね。
今は嫁に全て任せてるので貯金もいくら有るかも知りません。
最近は男性が家計を握ってるのも珍しくないと聞きますが、
私はその時の一番近い家族に管理を任せますけどね。
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この回答へのお礼

実際に同じことされてる方からすると
特に特別な感じはしてないんですね。
多分、彼も同じような感覚なのだと思います。
彼の親御さんも回答者様のお母様と同じように
ちゃんと貯金されていたら良いのですが。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/29 21:34

親御さんが使い込むことなく、


きちんと貯金していてくれているならいいですよね。
男性はお金はあるだけ使ってしまうという人も多いです。
うちの夫はその典型です。
義母が「いくら給料もらってるのかも教えてもらったことがない」言っていました。
ちょっとは親に預けて貯金しておいてくれれば良かったのにって思ったりします。
結婚後も金銭的なことに干渉してくると嫌だと思いますが。
その可能性はなきにしもあらず・・。
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この回答へのお礼

>親御さんが使い込むことなく、
>きちんと貯金していてくれているならいいですよね。

そうなんです。そこが明確ではないのでちょっと不安です。
生活費込みで渡してるそうなので貯金してるのかどうか・・・。
結婚後の干渉は嫌ですね。そのあたりも含めて
彼ともう少し話してみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/29 21:13

うちの旦那さんも同じですよ。


自分の通帳(給料とか振り込まれる用)も自分の親に
預けていて、嫁(私)はいくらあるのか分かりません。
もちろん向こうも私がいくら持っているかは分かりません。

おかしな夫婦でしょ?

そのくせ私が「今月ヤバいなあ、お金ないなあ」とぼやくと
「え?なんでないの?」と返答。

・・・・・・・。

子供二人分のモノを買ったり支払ったりしているし、
自分のものもちょっとだけ贅沢したいし、家にも
入れてるし貯金も(3人分)してるし、
そりゃあなくなりますって。
旦那からの援助ないしね。
旦那の親(姑)も通帳を離す気がないので尚更です。

もういやや~、この家。
あわや姑は私の通帳まで管理しようとしてたから
さすがにお断り。(当然でしょ?)
毎年通帳の満期の時期になると、「郵便屋さんがうちに
来るからあんたら(私、子供2人)の通帳出しといて」と。

だーかーらー!
なんでそんなに人の通帳を気にするんだってば~~!!
それもしつこく。
旦那は知らんぷり。


もういやや~、ホントにこの家。

すみません、ものすごく脱線してしまいました<(_ _)>
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この回答へのお礼

親御さんが管理したくて通帳を持ってくのは
ちょっと・・・って感じですね。
生活費とかは全て回答者様のお給料で
やりくりされてるのでしょうか?
だとしたら大変ですね(>_<)

と、私も脱線してしましました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/29 20:56

普通そんな人いないでしょう?


その男性より少し年齢が上の既婚ですが
私は気にしていなかっただけかもしれませんが
あまり聞いたことはないかなぁ・・・。

でも、似たような話しかもしれませんが
つい先月忘年会を同級生と催した際に
独身の同級生が「母親から車で送ってきてもらった」ということを
ふと話の話題で妻に伝えたら
一言「キモい」と言っていました(苦笑

まあ親を大切にするのは大事なことでしょうが
でも良い年齢で何かにつけ親とベッタリでは
マザコン・自立していないと見られて
当然の日本社会なんでしょうね。

頼りなく見えるし。

>そんなに気にすることでもないのでしょうか?

判断基準としておおいに気にする必要アリですよ。

自立していない、実家とあまりにべったりで
離婚スレスレにまで行ってしまう夫婦も見ています。

ホント、結婚してからは
意外に重要な問題になりかねませんよ。
今の質問者様が感じているよりも。
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この回答へのお礼

『母親に車で送ってきてもらった』と言われたら
さすがにドン引きですね。
彼はお金の管理は任せているようですが
そこまでではない・・・と思います。

お金以外の面で、彼がどこまで実家に頼っているか
もう少し探ってみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/29 14:18

もしも結婚したら、多少の小遣いを渡しておけば、後はほっぽらかしていいってことですよね…。



いいような悪いような…微妙ですね。

ま、しっかりした男性がお好みであれば、無理でしょう。
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この回答へのお礼

確かに・・・考えようによっては楽な人かもしれませんね。
私自身はしっかりした男性が好きですし
彼も他の面ではしっかりしているので余計にビックリしてしまったのですが・・・

ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/29 14:02

まあ、自立していない、っていうか、無頓着、なんでしょうね。

お金に対して。
まあ、将来のことを考えるなら、自立していない、っていうことより、金銭感覚、お金の管理の仕方(そういうのができるか。)とかを心配すべきでしょう。
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この回答へのお礼

確かにあれば使っちゃうそうなので無頓着なのかもしれません。
30代後半ですが金銭感覚を普通に戻せるのか・・・
また考えてしまいます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/29 13:57

親はともかく


妻に家計をまかせっきりな男は多数いますからね
それを自立していないと思うのはあなたの自由です
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この回答へのお礼

そうなんです。
奥さんに家計を任せる男性は世の中に多いのは分かるのですが
これが親となるとどうも不思議な感じがしてしまって・・・
自分以外の人がどう思うのかが知りたくて質問させてもらいました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/29 13:02

(1)金額を言いたくないがための言い訳


(2)親の過保護
(3)本人の浪費癖などの問題に対して取った親の対策
これらのどれかでしょう。
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この回答へのお礼

彼の話を聞く限りでは(3)のようです。
ただ親が取った対策ではなく
彼自身がお金が手元にあると使ってしまうので
親に預けるようにした・・・とのことでした。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/29 12:59

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Q親にお金の管理を握られています・・・

誰にも相談出来ないのでここで聞かせていただきます。
私は28歳です。
私は社会人になった時から親に通帳の管理をされてきています。

しかし最近会社を辞め、結婚も決まり準備をしているにも関わらず、
親のお金管理体制が変わらないのです。
暗証番号も教えてもらえません。
(変更させられました)
しまいには「結婚しても金は持っていかせない」という始末…。
私にとって、会社で一生懸命勤めてこつこつ貯めた大事な貯金なのです。
それをどう使おうか私の勝手だと思います。
でもいくら言ってもわかってもらえず、
これから準備で色々お金がかかるのにまとまったお金をおろしてくれと言われても嫌な顔をされて…。
ストレスがたまります!
おろしてくれるのは月に一度、お小遣い程度。
食費も社会人時代と同じ額を家に毎月入れてるのに、です。
こんな事って普通なのでしょうか?
どうしたらわかってくれると思いますか。
私自身は借金等お金のトラブルは全くありません。
買い物は好きですが浪費家でもありません。
どうしたらいいでしょうか。

Aベストアンサー

普通ではありません。
正直、異常だと思います。

結婚されるとの事でご両親と決別する事(縁を切るという意味ではありません。)を視野に入れて行動してもいいのではないでしょうか?
通帳と銀行員を黙って持ち出して、貯金を他の銀行の新しい口座に移すしか方法はないでしょうね。

あくまでもあなた個人の貯金として、ご両親が管理しているのでしょうか?
それともご両親のお金として貯金されているのでしょうか?
それに寄っても対処法は異なると思います。

Q彼と彼の両親のお金の管理

お世話になります。彼と彼の両親のお金の管理に不安を感じ、ご意見を頂きたく質問させて頂きます。

長文申し訳ありません。お時間のある方、よろしくお願いします。


結婚を前提に付き合っている彼がいます。私36歳、彼35歳です。
私には前夫の子供がおり、彼と再婚したらもう一人産みたいと思っています。

彼と、彼の両親のお金の管理に疑問を感じており、質問させて頂きます。

現在の彼の状況は次の通りです。

・彼は実家に住んでおり、両親と3人暮らし
・彼の父は定年直前に人間関係が上手くいかず退職し、現在も無職の62歳
・彼の母はパートで月7万程度の収入
・彼の両親の年金受取額は一月当たり約8万円
・彼は個人事業で利益は一月に均すと約16万程度の収入
・両親は持ち家でローン完済済み

そして、私が気になっている点は次の通りです。

・彼の母はクレジットカード3枚のキャッシング枠を常に使い切っている。理由は「万が一現金が必要になった時のために普通口座に入れておきたい」とのこと。常に70万円が手元にあるようにキャッシングしている。

・彼の母は「ポイントが貯まる」という理由でスーパーでの食料品の買い物もクレジットカードで支払いしている

・彼の父が早くに退職したため住宅ローンが残ってしまい、完済するためにキャッシングをしたため、そのローンを現在も支払っている。

・彼の母は、自分で持っているカードの限度額では足りなくなってしまい、彼の姉(40歳独身一人暮らし)のクレジットカードを借りて30万円キャッシングし、現在も支払っている。

・彼は収入の全てを母親に渡し(通帳の管理含む)、自分の小遣いは月に1万円程度

・彼の毎月の支払(車のローンや保険、クレジット分等)は15万円もある

・彼は母のキャッシング状況を「一生懸命やりくりしての結果だから仕方が無い」と言う

・彼に年収を尋ねると、尋ねる度に違う金額を言う(月30万円と言ってみたり20万円と言ってみたりする)。しかし、今回の確定申告の金額を聞くと年収200万円ということがわかり、やっと真実が見えてきた。

・結婚話になったため、貯金額を聞くと親子合わせても1円も無し

・結婚後、彼が実家を出て生活する際に、彼の両親が2人で暮らすために毎月いくらの仕送りが必要なのかを知りたいからお母さんに聞いてほしいと言うと、彼の母から「毎月15万円足りない」と言われた。

・彼の母の収入と年金で15万円あるので、15万円足りないのなら二人暮らしで30万円かかるのはかかり過ぎだと感じたため、家計の内容を知りたいと頼んだところ、彼の母が「贅沢はしていない」と逆ギレ

・無駄にキャッシングを繰り返さず、繰り上げ返済を彼に提案したが、彼も「手元に現金が無いと不安」と言ってキャッシングを肯定

・収入の少なさを指摘し、彼は転職。手取り10万円以上増えるのに「いろいろかかるから貯金は無理」と言いきり。(いろいろって何?と聞くと、「電気代だって毎月金額が違うし、先々の計算なんて今できない」などという幼稚な発言も)


上記の状態で「絶対に今すぐにでも結婚して子供を作りたい」という彼…。

現在私は働いていますが、妊娠や出産の間に無収入になることを考えると結婚は出来ないと悩んでいます。

今抱えている各ローンの支払いの完済目処を3ヶ月前から訪ねていますが、答える度に違うことを言います。
お金の管理から逃げているのか、悪気無く頭が悪いだけなのか、呆れてしまいます。

収入10万円アップに伴い、ひと月3万円の貯金を提案しましたが、その話をすると1時間は無言になります。

試しに「5日に一回、100円を貯金箱に入れてみようか」と提案したところ、これもまた1時間の無言の末、嫌々ながらも100円ずつ貯金できるようになりました。

その事を彼は自分の母に伝えたようです。「5日に一回100円の貯金をしなければならないなんて!」と…。


お金の管理以外の面ではとても優しく、素敵な人です。
お金は私が管理するようにして、結婚しても良いものか…。

ご意見やご経験談など、よろしくお願いします。

お世話になります。彼と彼の両親のお金の管理に不安を感じ、ご意見を頂きたく質問させて頂きます。

長文申し訳ありません。お時間のある方、よろしくお願いします。


結婚を前提に付き合っている彼がいます。私36歳、彼35歳です。
私には前夫の子供がおり、彼と再婚したらもう一人産みたいと思っています。

彼と、彼の両親のお金の管理に疑問を感じており、質問させて頂きます。

現在の彼の状況は次の通りです。

・彼は実家に住んでおり、両親と3人暮らし
・彼の父は定年直前に人間関係が上手くいかず退職し...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
38歳×2、現在三回目の結婚、前夫との子供を育てております。


質問者さまもいま現在お子さまと暮らしていらっしゃるのでしょうか?

少なくとも経済観念の無い男性とでは、この先子育ては無理だと思います。

彼のご両親のことはともかくとして、親離れが出来ていない男性では父親には向いていないのでしょうか。

質問者さまがどのような理由で前のご主人と別れられたのかは判りませんが、ただ好きなだけでは生活は成り立ちませんよね。

厳しい意見ですが、今一度考え直されたほうが良いかと‥。

アドバイスになっていなければ申し訳ありません。

Q彼の母親が子離れできていない・・・など、彼の実家について。(長文です)

現在20代前半同い年の彼と5年付き合っています。2人とも会社員・実家暮らしです。
「まだまだ先の話」と言いつつお互い結婚を意識しつつ付き合っています。
最近では「25歳~30歳の間には結婚したいね」等と結婚について2人で話したりしています。

彼のことは大好きで、この人以外とは付き合えないと思うくらいです。
しかし彼の実家のことを考えると付き合うのはいいけど結婚するとなると、ものすごく大変なんじゃないかと思っているのです。

一番の不安・悩みは彼の母親です。
いつ帰ってくるの?まだ帰ってこないの?今何処にいるの?というメール・電話は当然のように頻繁に彼の携帯が鳴ります。
お祭りに彼と出かけたのですが、移動中彼の母親から電話が鳴り
「もうお祭りの会場にいるの?お母さんも行こうと思ってるんだけど・・・etc」

そしてお祭り会場で突然母親が合流!
私は挨拶をしつつ、心の中では「なんで来るの!?」戸惑いました。さすがに会いに来ただけですぐ帰るだろうと思ってたのですが、
「しばらくお母さんも一緒に連れてってよ。1人じゃ寂しいじゃない」
と彼に言うのです。彼は
「○○(私の名前)がいるし○○が気ぃ使うじゃないか」
などと言い返したのですが、彼の言い分は全く聞かず状態で「いいじゃないそんなことくらい」
などと言って無理矢理合流しました。合流後は…彼 対 母・彼 対 私という異常な会話の仕方でした。私は気を使うのと同時にあっけにとられてほとんど「うんうん」とうなずくだけ&無言状態でしたが。。。
最終的には私がお手洗いに行っている間に母親に「○○が困ってるから帰ってくれ」ということを言ったみたいで戻ったときには居ませんでした。
そのとき私は安堵感とともに申し訳ないことをしたと罪悪感が残りました。
彼の母親に嫌われたのではないか?と不安になりました。
彼の母親の行動が子離れできていなくて不満な部分もありますが、将来の事を考えているので彼の母親とは仲良くやっていきたいのです。

以前から彼の実家に遊びに行ったときに彼の母親とは何度か会ってはいるのですが挨拶程度です。しかも最初に遊びに行った後日、彼から「母親が「おじゃまします」の声が小さいからもっと大きい声で挨拶するように伝えろ。と言っていた」というような事を言われました。その時は反省し、以前より声を出して玄関に入ったのですが2回目3回目も現在も同様の事を言っているようです。私はサザエさんに出てくる「三河屋でーす!!」くらい大声なつもりなのに。

そしてここからは彼から聞いた話です。彼にはお兄さんとお姉さんがいるのですが、兄姉2人とも進学校に進み大学まで卒業したのですが正社員として働いていません。お兄さんについてはアルバイトもしていない状態。
お姉さんはアルバイトはしているのですが、お金の使い方に問題があるらしく貯金はほぼゼロ、もしくはマイナスの状態のようです。契約会社から金銭の請求が来た場合、毎回かどうかは分かりませんが母親が何度か払っている。
彼の父親は会社員で真面目に働いてるようですがパチンコが好きなようで結構通っている。
母親も会社員で現在も働いていて昔から教育熱心。着物が好きで冠婚葬祭のときは必ず着物じゃないといけない・自分で着付けが出来ない女性なんて情けないなどと思っている。

他にも不安・悩みが多すぎて書ききれないくらいですが、彼とはこの先もずっと一緒に居たいし居て欲しい、支えあっていきたいと思っています。
しかし”結婚”は”恋愛”と違い家族ぐるみの問題だと思うのです。彼の家族とこの先関わっていくことを考えるととても憂鬱です。
プロポーズされたわけでもないのですが今後の彼との付き合い方にすごく悩んでいます。結婚する前に別れたほうがいいのか、結婚してからは楽しいこともあるが苦しみのが多いんだと自分に言い聞かせ結婚し、耐え抜くのか・・・。
皆さんの意見お聞かせください。お願いします。

現在20代前半同い年の彼と5年付き合っています。2人とも会社員・実家暮らしです。
「まだまだ先の話」と言いつつお互い結婚を意識しつつ付き合っています。
最近では「25歳~30歳の間には結婚したいね」等と結婚について2人で話したりしています。

彼のことは大好きで、この人以外とは付き合えないと思うくらいです。
しかし彼の実家のことを考えると付き合うのはいいけど結婚するとなると、ものすごく大変なんじゃないかと思っているのです。

一番の不安・悩みは彼の母親です。
いつ帰ってく...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚12年。
お姑さんとは仲良しです。
私はかなり偏った考えがあるので、バリバリ、しかも断定的に書いて
いますが、ご参考までに。


お祭りの件あたりが、きっついなぁ~~という感じですが。

子供はみんなマザコンです。
女の子が母とべったりは何も言われませんが、男だと問題にする事が
多いですが、子供はやっぱり母の子で。多少のマザコンは認めないと
いけません。かつ、母にはかわいい子供であり、奪う貴方を憎む事を
当たり前として受け止めておかねばなりません。

が、彼は貴方の気持ちを察し、お母様を結果絵的に追い返したわけで、
マザコン気が薄そうです。
そして、罪悪感を感じた貴方も、いい人です。

この手の母は、かなり長期戦が予想されます。
戦うというのではなく、戦略という感じ?

それに、貴方は優しい方のようなので、戦いに向かないと思います。

想像するに、上のお二方が、気ままなようなので、唯一優しい貴方の
彼氏がお母さんのオアシスです。
しかも彼は末っ子です。
末っ子には、兄姉のように、家族の中で大人になる事を教えなくて
良かった分、いつまでたっても母から見て子供役です。

それを貴方が奪ったら・・・憎いです。

デートへの合流は、出来れば前の彼女の段階でクリアにしておいて
欲しいところですが(^^;
残念ながら・・・です。
でも、普段のデートにくる訳ではないと思うので、今後はお祭り
位は貴方から誘う位にならないと、うまくいきません。


長期戦になるというのは、奪ったら怒られるので、貴方も一緒に
オアシスになりましょう。という事です。

着付けも習うのが素敵です。(これは結婚決意後でいいと思う)

で、気持ちが固まってきたら。

自分はお母さんを好きなのだと信じ込む。何が何でも信じ込む。

貴方は、嫌味にいちいち反応しては駄目で、
白旗をあげ、「私は何にもできませ~ん。馬鹿なんです。」
ついでに言うと、「母が教育してくれればよかったんですけど。」
位で、一から教えてください姿勢がいいです。

貴方の器量が認められれば、自然に実家の株はあがります。

お母さんの知ってる事は、貴方は全部知らない。
お母さんの知らない事を貴方が教える。携帯とか、本当に知らない路線で。

愚痴が聞けるぐらいになると、すばらしぃ。
そして、彼氏の相談をお母さんに出来るようになるともっといい。
(マジな相談ではなく、母が答えたがる相談。誕生日プレゼントの相談
とか、料理は何がすきかとか。お母さんに、貴方より息子を知ってる
という優越を与える感じ)

慕う相手を無碍にはできないし、オアシスも大切になってきます。

愚痴は聞けても、相手家族の悪口を一緒には言ってはいけません。
常識範囲に優しさ&身内かばい的な優しさをプラスしてかばうとよいです。
そうしてると、もし、姉・兄が貴方の悪口を言った時、理不尽に感じた
時は、その場同調しても、母がかばってくれるようになります。

と、こんなに努力をしても、何かの拍子で、180度変わる事もあります。

ここまで来たら、自分の努力を自信に変え、喧嘩ができます。
でもしばし我慢です。
喧嘩の時の貴方の売り文句は
「私は本当の母と思って、慕っているのに。」です。

コレで仲直りをすると、大抵の言い分は認められるようになるぐらい
になるかなぁという感じです。

お母さんを大好きだと信じ込んだ心も、これだけ続けば本物になります。

時に、嫁がどんなに努力をしても、うまくいかない場合があります。
3年後悔なく頑張って、無理なら帰ってくればいいです。

親子関係が希薄な世の中、母を大事にする息子は、よいと思います。
貴方も一緒になって大事にすれば、貴方にももっと優しくなります。
しかも感謝されます。
*彼にお母さんの悪口を言うのはあまりよくないです。

どうしても言いたくなったら、気持ちは述べず、事実を述べるのみで。
怒りではなく、弱い立場をかわいく主張。対処の強要はせず。
姑とのもめごとに旦那を挟んでも、こじれる事の方が多い。
根本解決はやっぱり直接対決です。

耐えるのではなく、攻略という事ですね。

攻略後は、貴方の天下 笑

嫁姑で燃えてしまいましたが。

私が結婚を決めたのは、旦那さんが尊敬出来る人だったから。
ぴかぴかの愛は減っても、尊敬から敬愛が生まれる。

あと、私は幸せにしてくれるという待ちスタンスではなく、
自分が幸せにしたいと思った男と結婚する。というスタンスでした。

当初、我の出し合いでよく喧嘩もしましたが、
恋人時代よりも今の方がラブラブなぐらいです。

長文、失礼しました。
頑張って乙女!

こんにちは。

結婚12年。
お姑さんとは仲良しです。
私はかなり偏った考えがあるので、バリバリ、しかも断定的に書いて
いますが、ご参考までに。


お祭りの件あたりが、きっついなぁ~~という感じですが。

子供はみんなマザコンです。
女の子が母とべったりは何も言われませんが、男だと問題にする事が
多いですが、子供はやっぱり母の子で。多少のマザコンは認めないと
いけません。かつ、母にはかわいい子供であり、奪う貴方を憎む事を
当たり前として受け止めておかねばなりません。

が...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q貯金がない彼・・・いい年なのに心配です。

長文ですみません。私も彼も普通の社会人で35歳です。
結婚しようということになりました。
その彼に貯金がありません、プロポーズしてくれる時に「貯金が全然ない」と言われた時には、正直血の気が引いてプロポーズも素直に喜べませんでした。
借金やギャンブル癖などはない、普通の温厚なサラリーマンですが経済観念がなく、好きな服を買ったり旅行に行ったりして貯金していません。

正直、披露宴や婚約指輪のお金もどうする気なのか心配でたまりません。今は「結婚するときめたら、心を入れ替えて一生懸命お金貯めるから」と言ってますが、何百万もかかる結婚費用がすぐ貯まるとは思えません。
彼の両親は公務員ですので、彼に貯金がないとなると多分費用いっさいを負担してくれると言うとは思うのですが、いい大人がそんな事でいいんでしょうか?

私の貯金があるので私が出してもいいんですが、やはり
けじめは必要ですし、女性のあこがれの婚約指輪も私が買う訳にいかないし。

長文ですみません。
お金の苦労はしたくないんです。でも彼が「ちゃんと貯める」と宣言しているのに、お金大丈夫なの?などと何回も不安を訴えるのもプライドをつぶすような気がして。
それ以外は優しくて仕事もできて本当にいい男性なので結婚はしたいと思います。
私の父親にそんな事を話すと昔気質の人なので激怒すると思います。母に相談したいのですが心配させるのもかわいそうです。
彼の両親にお会いしたときに、そっと相談してもいいでしょうか?それともそんな事は一切言わずに黙っておいて
彼のやり方にまかせばいいでしょうか?

長文ですみません。私も彼も普通の社会人で35歳です。
結婚しようということになりました。
その彼に貯金がありません、プロポーズしてくれる時に「貯金が全然ない」と言われた時には、正直血の気が引いてプロポーズも素直に喜べませんでした。
借金やギャンブル癖などはない、普通の温厚なサラリーマンですが経済観念がなく、好きな服を買ったり旅行に行ったりして貯金していません。

正直、披露宴や婚約指輪のお金もどうする気なのか心配でたまりません。今は「結婚するときめたら、心を入れ替えて一生...続きを読む

Aベストアンサー

家の夫も貯金はありませんでしたよ。実家住まいで結婚した時は29歳でした。
夫の弟は28歳独身、実家に住んでいますが貯金額は何百万とあるそうです。彼は趣味がゲームで、彼女もいなくて家にいるのが好きな人です。だからだと思います。

これははっきり言って賭けだと思います。彼を信じてあなたがこれから家計管理をしっかりして、二人で働けば普通の社会人の給料なら年間2,3百万簡単に貯められますよ。家は年収少ないですが、頑張って頑張って今600万位貯まりました。ゼロから貯めて、なんとかやってます。
家の夫はそうとう我慢してくれてると思います。昔は給料を洋服や飲みに全部使っていたけど、今は本当に我慢してくれてると思います。

あなたの彼も、ちゃんとやるって言っているから後はそれを信じられるかどうかだと思います。
それと、あなたも同じ位頑張れるかどうかだと思います。

挙式披露宴は、やろうと思ってから予約して内容を決めていって、早くても3~4ヶ月、遅いと1年はかかります。
その間にどれだけ貯められるか、頑張ってみてはどうでしょうか?100万あれば何とかなると思います。(ご祝儀が出るので)

親御さんに相談するのは、よくないと思います。私だったらお金がないと言って、だからお金を援助してくれって意味で取られてしまうと思います。
彼のご両親に言うのも、彼のプライドが傷つくから絶対に止めたほうがいいですよ。

でも本当に優しくて仕事もできて良い男なら、あんまり心配しなくても大丈夫だと思います。思いこみって勢いも一緒に結婚には必要だと思います。私も結婚した時はこの人なら絶対大丈夫という確信がありました。
最後に、お金が足りなけらばあなたが全額出してもいいと思います。
あんまり婚約指輪や式にこだわるのもどうかと思います。
どっちも自分の自己満足だと思います。

古いかもしれませんが、「賢者のおくりもの」という話があります。
妻は夫に時計の鎖を買うために髪の毛を売り、夫は妻に櫛を売る為に時計を売るという内容です。
私はこういう気持ちが結婚には必要だと思います。

家の夫も貯金はありませんでしたよ。実家住まいで結婚した時は29歳でした。
夫の弟は28歳独身、実家に住んでいますが貯金額は何百万とあるそうです。彼は趣味がゲームで、彼女もいなくて家にいるのが好きな人です。だからだと思います。

これははっきり言って賭けだと思います。彼を信じてあなたがこれから家計管理をしっかりして、二人で働けば普通の社会人の給料なら年間2,3百万簡単に貯められますよ。家は年収少ないですが、頑張って頑張って今600万位貯まりました。ゼロから貯めて、なんとかやってます...続きを読む

Q同棲カップルのセックス頻度

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも思っていましたが、私はせめて週一くらいあって欲しいんです。

最近では
えっちしたい
って言ってみたりはしますが、
ペースは変わらず。

三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
あとでもう一回!
と言っていたのに結局寝る体制に…
ケンカっぽくなってしまっていると

今子供できたら大変じゃん
と言い出しました。

結婚を考えているので、避妊はしていなかったのですが、
付き合って8ヶ月してそう言われるとは思っていなくて、
じゃぁそれが頻度少ない原因ならちゃんと避妊しましょう。
って事になりました。

避妊具も購入しました。
5日後に一度使いました。
その後、一度もセックスしていません。

生理もあったのですが、その前後、何もなく…

元々セックス嫌いなのかと思いきや、
私の前に付き合っていた元彼女とは、
週1~2でしていたと元彼女に聞きました…

ちなみに、彼が一人でしている様子はありません。
元々一人ではあんまりしないと言っていました。

彼はそれでよくても私は満足できません…
愛されてる感はあります。
優しいし、一緒に居て幸せです。

でも、セックスの問題だけが、どうにもならないんです。
私の体型が問題かな、
魅力を感じないのかな、
興奮しないのかな、
毎晩そんな事考えてしまいます…

彼は、私が太っているとは言いませんが…

4日程前には、布団に入って、
えっちしたい
と言ったら無反応だったので、
えっちしたいとか思わないの?
と言うと、
眠くてそれどころじゃない
と言われました。

その後、私は何も言っていません。
結局今夜も、彼は寝てしまっています。

同棲するとこんなものなんですか?
同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
同棲してこれでは不安だらけです。
浮気したくもなります。(してないですけど)

みなさんはどうなんでしょうか?
頻度はどの位ですか?
付き合って半年、同棲して三ヶ月の頃はどうでしたか?
こんな悩みはどうすれば解消されるのでしょうか?

元彼女に、週1~2回だった
という事を聞いてますます凹んでます…

教えてください(/ _ ; )

長文失礼しました。

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
>3ヶ月目からは月1~2回。

男性の多くは、童貞明け頃に最も旺盛なセックス欲を示し、その後、速かれ遅かれ、徐々にセックスを求める頻度は落ちていきます。
ただ、それが質問者さんの彼氏のように「3ヶ月目」で始まる男性もいれば、3年目頃から始まる男性もいれば、逆に30年後もセックス欲旺盛な男性もいるというのが、本能的、機械的な性行動しかできない他の動物のオスと人間男性とセックスとの大きな違いだとお考え下さい。

その点、人間に限っては、とにかく旺盛なセックス欲や性的好奇心を備えている男性だけが、つまりエッチでスケベな妄想を抱いている男性だけが、常時一定程度以上に性的欲求不満を感じている男性だけが、いくつになっても女性とセックスしたがるのだと言えます。

なお、男性のこういうセックス欲は、セックスで妊娠する側の女性から性的誘惑(刺激)と性的禁欲(拒否)とをバランス良く受けることで育成、蓄積、維持される性質の欲求だとご理解下さい。

その点、質問者さんから「えっちしたいと言ってみたり」すると、はたして彼氏のセックス欲を亢進させるか、逆に萎縮、減退させるかとなると、答えは明らかですよね。
男性のセックス欲は、女性から禁欲を課され、普段から蓄圧された状態にありさえすれば、なにも女性が求めたり、迫ったりせずとも、密室で二人きりになったり、女性がちょっと油断したり、スキを見せたりするだけで、もう男性はセックス欲を抑えきれなくなるわけです。
それどころか、むしろ多少は抵抗したり、拒否したりした方が、かえって男性の欲求を活性化させることさえあるのです。

>三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
>あとでもう一回!
>と言っていたのに結局寝る体制に…

もうお分かりでしょうが、欲求不満状態にあるわけでもない男性に女性がセックスを求めれば、彼氏ならずとも、結果的に「前戯無しの上、2分程で終わってしまい」というセックスにしかなりようがないのです。
また、このような「前戯無し」のセックスをされると、女性は「愛情のない、男の欲望を充たすだけの手抜きセックスだ!」と非難しがちですが、失礼ながら、これも「愛情があれば、念入りな愛撫や前戯をしてくれるはず」という女性特有の勘違い、誤解と言わざるを得ません。

なぜって、「念入りに愛撫や前戯をする」ことなら、むしろセックスの場数を踏み、女性の性感帯や弱点を知り尽くしたプレーボーイや援交オヤジの方がはるかに洗練されたテクニックを駆使するに決まっているからです。
そして、女性が羞恥心から逃げ惑ったり、抵抗したりすればするほど、男性はよりしつこく愛撫や前戯をしたり、攻勢を掛けたりして、女性を喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりせずにはいられなくなります。
ほかでもなく、こういう女性の性的振る舞いこそが、男性の女性に対する性的攻略欲、支配欲、征服欲等を刺激し、活性化させるからです。

なお、彼氏の「今子供できたら大変じゃん」は、質問者さんからの求めを体よくかわすための、口から出任せのまことしやかな言い訳にすぎませんから、くれぐれも真に受けないで下さい。

>私の体型が問題かな、
>魅力を感じないのかな、
>興奮しないのかな、

繰り返しますが、質問者さんに問題があるとすれば、「体型」や「魅力」がどうのこうのということではなく、質問者さんの方から求めてばかりであること、さらにはそのために彼氏の内部に旺盛なセックス欲が蓄積されないことだとご理解下さい。

>同棲するとこんなものなんですか?
>同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
>同棲してこれでは不安だらけです。
>浮気したくもなります。(してないですけど)

いいえ、同棲・結婚するとセックスの回数が減るというまことしやかな俗説・迷信を唱える人がいますが、これには決してダマされないで下さい。
ただ、女性から求めたり、迫ったりするから、男性が欲求不満になれず、結果的にセックス欲が減退・萎縮するだけの単純な話です。
その点、「浮気したくなる」という気持ちを彼氏に暗示するのは、もし、彼氏に質問者さんを失いたくない、他の男に奪われたくないという強い気持ちがあるなら、彼氏の性的征服欲を刺激し、セックス欲を活性化します。

そもそも、セックスとは、たとえどんなに高精度の避妊手段が普及しようとも、女性にとっては相手男性の子を妊る可能性を秘めた行為にほかなりませんよね。
その限りにおいて、古来、女性は男性からうんと愛情を注いでくれた場合に限り(しかも物心両面で?)、その愛情に免じてセックスの求めに応じてきたのではないでしょうか。

この原理原則から外れたセックスをすると、たとえ男性がどんなにセックス欲旺盛だったとしても、また、どんなに女性への愛情があろうとも、どんなに女性がセクシーな魅力を湛えていようとも、速かれ遅かれ、セックスレスにならざるを得ません。

以上のことをわきまえた上で、彼氏に対する性的振る舞いはどうあるべきか?についてご一考下さい。

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合っ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Qエッチの時に彼がなかなかイカないです(;□;)

経験が豊富じゃないので本当に不安だし心配してます。。。
恥ずかしい質問なのですが、どうかアドバイスお願いします。

彼はとてもエッチをするのが好きみたいで、
私が気持ちよくなるように色んなことをしてくれます。

私も彼に気持ちよくなって欲しいのですが、
挿入してもいかないときがあるので、
自分がゆるくて気持ちよくないのではと不安です。

今まで付き合った男性は、
挿入してから2~10分以内くらいにはみんな射精してたと思うのです。
2回目でも射精に時間がかかった事も、
射精しないエッチをしたことはありませんでした。

でも今は、30分くらいしててもダメなときもあって、
途中で二人とも疲れてしまいすごく悲しくなります。

でも途中でやめても、
彼のが元気なままなので余計に悲しいです。

あんまりショックなので彼に聞いてみたのですが、
いきそうなのを我慢してるうちに感覚がなくなるとか、
疲れてる時はいきにくいと言っていました。
我慢しなかったらすぐにいっちゃうよと言ってくれたのですが、
本当にそうなのでしょうか。。。

お口や手でしてるときは気持ち良さそうだし、
途中でやめさせられる寸前に、
いきそうだったのかな?という感覚はあります。
でも挿入のときはぜんぜん分からないです。

このまえ彼に「もうもう少し締めれる?」と聞かれました。
あと「自分が固いかも分からない」みたいなことも言ってました。
彼の好む体位も、私の足を閉じさせてうつぶせにした形なので、
たぶん自分がゆるいんだろうなと思います。

ゆるいと全然気持ち良くないんですか?
濡れ過ぎとかもダメなんでしょうか。。。

がんばって締まるように努力しようとは思いますが、
それよりも気持ちが落ち込んで、
エッチの最中も気になって仕方がなくて集中できないし、
だんだん自分もイク演技するようになってきました。

男の人は女の人がイクと分かるものなのですか?

このままだと自信も喪失するし、
演技がばれだらイヤだなと不安だし、
エッチするのが怖いです。

自分に魅力がないのかなって心配になるけど、
してる最中に、
可愛いとか(エッチするの)大好きっていってくれるから、
どう考えたらいいのか本当にわかんなくて泣きそうです。

自分にできることなら何でも努力するので、
こんな風にしたら締まるとか、
こんなことしたら気持ちよかったとか、
どうかアドバイスをお願いします。

経験が豊富じゃないので本当に不安だし心配してます。。。
恥ずかしい質問なのですが、どうかアドバイスお願いします。

彼はとてもエッチをするのが好きみたいで、
私が気持ちよくなるように色んなことをしてくれます。

私も彼に気持ちよくなって欲しいのですが、
挿入してもいかないときがあるので、
自分がゆるくて気持ちよくないのではと不安です。

今まで付き合った男性は、
挿入してから2~10分以内くらいにはみんな射精してたと思うのです。
2回目でも射精に時間がかかった事も、
射精しないエッチを...続きを読む

Aベストアンサー

私もそうですが、彼氏さんは膣不感症だと思います。

膣不感症とは自分のマスターベーションではすぐイクのですが、女性の膣内でいかない症状です。
マスターベーションのしすぎで女性の膣内の感覚を感じない病気です。
私も同じ症状で30分くらいエッチをしてもイク事はなく、彼女を心配させた事があります。
彼女さんのせいではありません。

私も病院へ行きましたが、治すための薬とかはなくマスターベーションをやめ、女性の膣内の感覚を取り戻す
マスターベーションに変えろと指示がありました。私もまだ治療の途中ですが、病院をはしごした結果この方法しか治療法がないそうです。彼女さんのせいではないので、気を落とさなくてもいいです。


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