はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

彼氏の実家に居候中です。母子家庭で住んでるのは母と彼氏のみです。彼氏の母がよくしてくれるので居心地いいのですが、私は自分から手伝いをしていません。生活費も入れていません。いくらいれればいいか彼氏に問うと私一人増えてもあんまり変わらないからいいよと毎回いってきます。彼氏の母親は早く孫がみたいわ~といつも言ってきます。

彼女の分際で普通に考えて非常識ですよね?貧乏生活覚悟で一人暮らしするべきでしょうか?

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A 回答 (10件)

そうですね、非常識です。



私が貴方の親なら、ひっぱたいて家に連れ帰って、彼の親にお金を渡しますね。

貧乏生活覚悟で一人暮らしするべきでしょうか?

そうですね。当然。

同居が可能なら、断られても家賃の半分と光熱費の半分
食費くらいは出すのが筋でしょう。例え食事をしていなくても出す。甘えすぎですよ。それでも断っても、怒っても渡してください。いつか、必ず受けとりますから。テーブルの上に置いておくとか、なんだってできるでしょう。
生活をするのは、お金がかかります。一人増えたら、それだけかかりますよ。

貴方はまだ彼女です。彼の母親が孫がみたいと言っても、あなたは妻や嫁ではありません。同居人、赤の他人です。
家族になるまで、一応のケジメはした方が良いですね。
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この回答へのお礼

甘えすぎ・・・ですね。ありがとうございます。

お礼日時:2013/09/27 19:54

補足拝見しました。


#4です。

ご両親は頻繁に泊まりに行っていると思っている…という事は
実家と彼の家を往復しているのでしょうか?

どのくらい入り浸っているのか判りませんが、ご実家の感覚が「頻繁に泊まりに行っている」というものなら
実家が生活拠点であり、居候に近いくらい彼の家に宿泊しているという事でしょうか?

週に5日彼の家にいて、週末だけ帰宅するなど極端に彼の家にお邪魔しているなら、ご実家の感覚が少々おかしいです。居候していると書かれていますが、実のところ半々程度で実家に生活拠点がありつつも、彼の家に頻繁に宿泊しているというのならまた一般論も変わってくると思います。

今のところ質問者様は彼に質問していますが、彼は世帯主ではありませんから、彼のお母さんとお話しするのが良いと思いますよ。彼に聞いたところで生活費の事も把握していないのだと思いますし、母にやらせておけば良いというとんでもないマザコン思考かもしれません。

このまま一緒に生活するのであれば、彼に「生活費を入れます」と断言して、お母さんに直接渡しましょう。
彼を経由してはいけません。家主はお母さんです。
お手伝いはしましょう。全部に手を出す必要はありませんし、お母さんにはお母さんのペースもあるでしょうから、嵩張る買い物や、トイレお風呂場のお掃除などが良いのではと思います。
今までお手伝いしなかった事はちゃんと謝罪して「甘えすぎていました。やらせてください」と伝えてください。
将来彼と結婚も考えているなら、いずれは義理のお母さんになる方です。
しっかりと向き合わなくちゃダメですよ。

とりあえず一旦密着した関係を解消したいなら、ご実家に戻って一人暮らしの準備を整えましょう。
その時彼が転がり込んでくるような事は避けたほうが良いと思います。

この回答への補足

月の半分~くらい居座ってます。実家に帰ると言うと彼氏は拗ねてしまいます。

補足日時:2013/10/01 14:29
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いつか結婚して、「義母」の世話もするつもりでしたら、今の状況に甘んじるのもいいでしょう。



但し、結婚するつもりはないのでしたら、非常識です。「いくら出せばいい?」と訊かれて「○円ください」と答える男はいません。諸般の事情により貴女に出て行ける状況にないのなら、少なくとも住居費、食費相当の金額を払う「義務」があると思って下さい。どう対応するのかは空気を読むしか無いのかもしれません。

表面上の言葉を額面通りに信じるのは、余りにも世間知らずです。

この回答への補足

お金を渡してあまり行かないようにします。

補足日時:2013/10/01 14:28
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ちょっと違う立場で考えてみましょう。



貴方に兄か弟がいる。
母親と貴方とその男兄弟の3人暮らしに、突然彼女という子が居候するようになった。
その彼女は、お金を入れないだけでなく家の事を何もお手伝いすらしない。
それを考えたとき、貴方は男兄弟とその彼女にたいしてどう思いますか?

彼は彼女の貴方に甘やかしが入ってるので、気にしなくていい。と言ってるのでしょう。
お義母さんも本心から気にしていないのかもしれませんが、やはり大人として今の状態を
非常識と思われても仕方ありませんね。

なぜ居候することになったのかがわからないので、事情がおありなのかもしれません。
でも働いてるなら、気持ち(3万~5万程度)でも渡すようにして、食事の後片付け等
お手伝いくらいはするべきだと思いますよ。

この回答への補足

逆の立場なら図々しいおんなだな・・・と思います。

補足日時:2013/10/01 14:27
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お金持ちですか? 余裕有りそうなら様子見ですね。

 嫁になる気なら無理しなくて良いと思います。
無理しないで様子見で良いかも。ぶっちゃけお孫さんプレゼントすれば全部借りは帳消しですね

この回答への補足

専業主婦なのでお金持ちとまでいかなくても働かなくても暮らせるだけはあると思います。

補足日時:2013/10/01 14:25
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3万~5万くらい封筒に入れて


「気持ちだけですいません」といって
渡せばいいだけです。
お手伝いは夕食後の食器あらいと
休みの日の洗濯を3人分やりましょう。

他人ですから別れたら恩着せがましく
怒られたり、万が一、他の男性に
気持ちが移ったりしたら恨まれます。

大人ですからある程度の気遣いをしたいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2013/09/27 19:53

現在彼女から妻になるつもりは無いのでしょうか?



とりあえず簡単なお手伝いを心掛けて、出来るだけ生活に必要そうな雑貨は購入して持って帰る
(トイレットペーパーや洗剤などおいてあるものの量を見て判断しても良いですし、聞いても良いです)
帰宅前に「今から帰りますが何か必要なものはありませんか?」とか。

彼のお母さんは孫がみたいと言っているのですから、気持ち的にはもうお嫁さんなのでしょう。
いずれ妊娠、出産となればあなたが一時的に働きにいけなくなる事も判っているはずです。

貧乏生活覚悟の一人暮らしを望むのならそれも良いですが
将来を見据えているのなら、今後ずっと収入がある間入れられる金額をいらないと言われても渡せば良いんです。

普通に考えれば非常識ですが、居候になったのにもなにか事情があったりするのでしょう。
御自身のご両親も了承済みでしょうか?

けじめをつけて入籍するも良し、家を出るも良し
大人の判断をなされば良いと思います。

出るのではあれば、その前に少し恩返しのつもりでお手伝いや生活費を入れてから出るようにしましょうね。

この回答への補足

私の両親は居候とは思ってません。最近よく泊まりに行ってるな~くらいだとおもいます。

補足日時:2013/09/27 19:52
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あなたがどうするかより彼氏の母がどう思っているか、ということを第一に考えるべきじゃないでしょうか。


一人暮らし云々の前に手伝いと、少しでいいから生活費を入れることを考えてください。

非常識を通り越して、関わりたくないクズ女になりつつあります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2013/09/27 19:51

結婚と居候じゃ立場が違うからね。


居候の彼女じゃまだまだ他人扱い

結婚して嫁になれば姑めかわります

この回答への補足

どう変わるのですか?

補足日時:2013/10/01 14:23
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はっきり言って非常識です。

彼氏のお母さんがよくしてくれているというのは、近い将来嫁に来てくれるものと確信しているからだと思います。
後はあなたの考え次第です。その気がないのなら、さっさと出て行くべきです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2013/09/27 19:51

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私自身はこれに懲り、二度と同じ過ちはおかすまいと思ったのですが、(結婚前に相手の本質が見えたと言う点では成功かも)知り合いの女性が彼氏の実家で同棲を始めようとしているのです。まぁ私の場合とは逆パターンなので、籍を入れてないだけで実質的には嫁入りしたと思えばそれまでですが、皆さんはどう思います?

Aベストアンサー

確かに「お互いの本質を知るため」には、恋人の実家での同棲はアリだと思います。
でも、常識面ではちょっと問題アリかもしれません(>_<)

本人同士は良いかもしれませんが、実家に住む家族の方たちの気持ちはどうでしょうか?
VTR1000Fさんを前にして言いにくい話ではありますが、少し挙げてみます(>_<)(スミマセン↓)

よっぽど革新的な考えを持たない限り、両親としては「娘(息子)は非常識な人と付き合ってるなぁ」と感じてしまうのではないでしょうか?
特に娘さんの両親だったら、こういった気持ちは強くなると思います。(いくら結婚前提とはいえ)

また兄弟姉妹がいた場合にも、安らげるはずの家庭に他人(兄弟姉妹にとってはそうですよね?)が入り込んできたため気が張ると思います。

同居が上手く行っても、そういったシコリが結婚後にも響くのではないでしょうか?



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それは「婿養子」としてのプレッシャーに加え、「籍を入れてないから、自分はただの居候だ」という気持ちが、さらに緊張を加速させたのではないでしょうか?
「恋人の家での同棲」というものに、どこかで負い目があったのではないでしょうか?

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それでは何かにつけて上手く行かないと思うし、家族の目を気にして満足に喧嘩も出来なかったと思います(>_<)


友人の女性が、同じように彼の実家で同棲しようとしているとの事ですが…。
「全然へっちゃらよ!とても楽しみ」というような性格の女性&家族ならば、意外と上手く行くかもしれませんよ(^-^)

私の友人にも彼氏の家族と同居してる子がいますけど、幼い兄弟になつかれてすっかり溶け込んでいます☆
ただ「まだ結婚する気はないのに、家族や彼から結婚結婚といわれて困っている」と言っていましたが…(^^:

確かに「お互いの本質を知るため」には、恋人の実家での同棲はアリだと思います。
でも、常識面ではちょっと問題アリかもしれません(>_<)

本人同士は良いかもしれませんが、実家に住む家族の方たちの気持ちはどうでしょうか?
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Q彼女が家から出て行かない。追い出したい

現在同棲中の彼女がいます(双方20代)

家賃、食事代、光熱費など全て私が払っています
同棲は2人で決めてしました。彼女はバイトや派遣、契約を転々としていて低所得なので、彼女の小遣い(服や化粧代、遊び代)のために自由に使わせていました。

デート代は私の払いだったり8対2で私が多めに払ったりです

そして、最近になって彼女と将来のことでケンカになりました。彼女は26歳で結婚を望んでいますが、私は30ぐらいまでは自由でいたいのです。それを説明すると結婚できる確約とかプロポーズとか何かが欲しいとか言い出すんです。しかし、そんな数年後も先のことで約束して別れたら婚約破棄とか言われそうで怖いです(実際にそうできるし)

また、最近会社で私を癒してくれる女性といい雰囲気なので、心がそちらに動いてる状態でもあります。結果的に彼女には家を出て行ってもらうことにしたのですが、彼女は「貯金が10万しかない、実家には戻れないし東京で仕事が決まるまでは置いて」と言います。

正直、別れた女なんてもうどうでもいいので追い出そうとしたら大声出されて私物がどうのこうの言ったり、じゃあ送り先言え!と言うとそれはこれから決めるから無い!とか言ったりして出て行きません。

もう次の恋がしたいので彼女に寄生されてると腹が立ちます。今日、彼女が寝てる隙に荷物を全て表に出して鍵を変えてしまおうと思うのですが、大丈夫でしょうか?家の名義も家賃も私なので追い出すことに問題は無いですよね?もう甘えてくるだけの彼女には冷め切っています。

現在同棲中の彼女がいます(双方20代)

家賃、食事代、光熱費など全て私が払っています
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デート代は私の払いだったり8対2で私が多めに払ったりです

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出て行け、ではなくて
俺が出て行く
と言う方が確実だと思います。
あなたの名義なんだから
あなたが解約すれば、彼女はもうそこには住めません。
引っ越しにはお金がかかりますが
その人にいつまでも居候されるよりは
精神衛生上もよろしいでしょう。

実家に帰れない理由が「就職先がない」なら
親との確執があるわけではないので、問題ないでしょう。
どうせ就職活動してこなかったんだから
その状態で実家にいればいいだけですもん。
月8万でいいなら、地元でバイトすれば作れる金額でしょうから
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Q弟とその彼女の事ですが、実家に彼女が住み着いて迷惑です。実家には俺の祖

弟とその彼女の事ですが、実家に彼女が住み着いて迷惑です。実家には俺の祖父母、両親、嫁と乳児1人が暮らしています。弟だけが住むのは普通にアリですが彼女までもとなると俺には迷惑。自分の家みたいに風呂は入るは飯も食うは、洗濯まで。いい加減頭に来てます。駐車場には自分の車まで停めて狭いので入れ替えたりなどめんどいことに。弟の部屋に居ますが掃除しない、食べた後食器も洗わない、トイレの水は出しっぱなし、電気も付けっ放し、生活費は一切払わない。かれこれ1年半この生活。もう一触即発ですがまだ我慢してます。両親にも出ていくように話をしましたがまだ本人には話してない様子。察するに弟がキレやすいからかもしれませんが。もう限界で今までのことを文句言ってしまいそうでたまりません。しかし俺が文句言ったら筋違いのような感じがして言いだせません。この状況をなんとかしたくて投稿させていただきました。両親も帰らせるようにしたい考えみたい。何にしろその彼女を追い出したいです。他人にそこまでされると迷惑です。

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6月なのでもう解決したのでしょうか。


私は、質問者さまにも原因があると思います。

本来ならば、ご両親が、質問者さまを含め子供にケジメを教えるもの。


それが失敗してしまっている現状、
質問者さまが家の跡取りのようですので、
弟さんに厳しく言うべきだと思います。

質問者さまの奥様は、質問者さま以上に嫌な気持ちになっていることでしょう。

ご自分が家の主である、ということを、ご家族みんなに理解させることが大事だと思います。


弟さんがその非常識な彼女さんとご結婚して住み着く前に、なんとか頑張ってほしいです。

応援しています。

Q友達が居候8ヶ月。いつ出てくの?ストレスです。

私(26歳)と友達Hチャン(26歳)は地元が一緒で10年以上の付き合いです。私が地元に帰ってくると必ず会って遊ぶ仲の良い友人です。Hチャンが仕事を退職したのをきっかけに私の職場を紹介して一緒に働く事になりました。地元からは離れてるいのと試用期間が3ヶ月がある事、急にアパートを探すのも金銭的に余裕がないとの事でそれまでの間は一緒に住む事になりました。お互い問題なくやってけるか不安でしたが短い期間だしそんな何ヵ月も一緒に住むわけじゃないしね。と話し合ってました。ちなみに同じ時期に私は今まで住んでたアパートを引き払って新しくアパートを借りてほぼ同時期にHチャンも居候しました。ところが居候8ヶ月。試用期間過ぎてもなかなかアパート探しをせずあげくの果てにあと2.3ヶ月したら仕事を辞めると言い出しました。仕事を紹介したのに1年も経たずに辞めるなんて紹介した私の立場がありません。あと、新しくアパートを借りたばかりですべて家具を新しく揃えようと考えてたのですがHチャンも一緒に住むので自分好みの部屋にしたかったのですがHチャンがいるとそうもいかないので2.3ヶ月の我慢という事で家具もいっさい買わずただ布団を2人分敷くだけの部屋になってます。新しくアパート借りてウキウキしてたのが8ヶ月もこのままの状態で私としては何十万の敷金等払って越してきたのに布団2人分だけの部屋の配置になり正直おもしろくないです。それに今私は妊娠4ヶ月でつわりが酷くストレスもたまり家で一緒だとHチャンの存在が正直邪魔になってきます。それに彼氏とも今後結婚予定で一緒に住む話も出てるのにHチャンがあと2.3ヶ月も居候だと結婚や同棲の話も進めにくいです。彼氏とも新しく新居探すのでHチャンが出て行く時期と一緒に私も引っ越す事になるので結局は家具も買えず自分好みの部屋にする事も夢と消えました。Hチャンと暮らすためにアパート借りたようなもんな気がして私は納得いかないというか嫌な気分になりました。なんと言ってもこの妊娠中のストレスがお腹の子に影響ないか心配ですし、本来妊娠中そばにいるべきなのはHチャンではなく彼氏だと思いますが、その彼氏もHチャンが居候しているのでなかなか私の家にも来れません。元は私の家なのにそこまでして気を使わないといけないんでしょうか?Hチャンにはこの状況をわかって気を使ってほしいです。ちなみにもしHチャンが居候やめて地元から職場に通うとしたら通勤時間は車で1時間弱です。今は徒歩10分の距離です。家賃・光熱費64000円でHチャンは私に2万円渡してます。あとは私が払ってます。Hチャンとは昔からの付き合いでとても良い子です。ただ今は私が妊娠中のせいかやたらストレスたまったりイライラしたり何かと敏感なんです。それにやっぱり友達と住むって見なくていい事まで見えてしまって長期で一緒に住むのは良くないですね。私も最初で何ヵ月ってちゃんと決めてHの居候認めればよかったです。話は長くなりましたが皆さんどう思いますか?ご意見よろしくお願いします!!

私(26歳)と友達Hチャン(26歳)は地元が一緒で10年以上の付き合いです。私が地元に帰ってくると必ず会って遊ぶ仲の良い友人です。Hチャンが仕事を退職したのをきっかけに私の職場を紹介して一緒に働く事になりました。地元からは離れてるいのと試用期間が3ヶ月がある事、急にアパートを探すのも金銭的に余裕がないとの事でそれまでの間は一緒に住む事になりました。お互い問題なくやってけるか不安でしたが短い期間だしそんな何ヵ月も一緒に住むわけじゃないしね。と話し合ってました。ちなみに同じ時期に私は今まで...続きを読む

Aベストアンサー

 妊娠中のあなたにきついですが、そのつもりで。

あなた、甘いしぬるいしたるんでるし根性が足りないし


 母 に な っ た と 言 う 自 覚 も 覚 悟 も 無 い !!!


生まれたから母ではないです。
おなかに赤ちゃんがやってきた時点で母なのです。
あなたはもうお母さんなんですよ?
生まれてからは外で育てる。
生まれる前は体内で育てる。
もう育児は始まっているのです。

あなたが一番に考えるのは友人の事でも無く、友人との友情でもありません。
あなたと、生まれてくる赤ちゃんと、旦那さん 最優先はこの三つ。

聞いたことありませんか?
「どうして女って子供がいると、あんなにずうずうしくなれるんだろう?」
そりゃそうですよ。あんなに可愛い・とおしい赤ちゃんがいるんですよ。
産んで育てたらもう、自分の心が壊れちゃいそうに可愛く楽しくウキウキします。寝不足も夜泣きもおしめもへっちゃらさ!になる可愛さがあるのです。
産む前からうれしいのに生まれてきたらもう!
赤ちゃんの為ならもう何でも来い!になるんです。

ストレスで赤ちゃんに直接どうこうっていうのはないですが、母体がピンチです。
ストレス性の流産をして
「友達かわいそうだし。いつか気づくと思った。ずっと友達でいたいし。」
って思えます?ないないない。

子どもの為なら、正直な話、友達の一人や二人、無くなったってどってことないです。
古今東西、世の母は、みんなそうです。
いや、そうでない人もいますが…。みんなに聞いた事はないですが…。さみいいのですが…。
母は強くないといけません。
子どもの前でたばこを吸う友達、子どもに聞かせたくないような言葉を言う友達、見せたくない事をする友達、こういう人間を母の判断で、母はかなしく思いながら子どもの為に切り捨ててゆくのです。
ちょっと調べればでてきますが、子どもの為に親との縁を切る人もいるのですよ?

つらいことですが、出て行ってもらいましょう。そのさみしさをいやしてくれるのはおなかの赤ちゃんと、一緒に暮らしてゆく旦那さんです。
母は時としてさみしい思いをするのです。そのために結婚して旦那さんと生きてゆくのです。
出て行ってもらっても、あなたが言うように良い友人なら、今までごめんね、とすぐ出てゆき、結婚も赤ちゃんの誕生もちゃんと祝ってくれますよ。


体に気をつけて、旦那さんと温かい家庭を作り、良い出産日をお迎えください。
優しく、強い母になってください。
先に3人の母になったおばちゃんより。

 妊娠中のあなたにきついですが、そのつもりで。

あなた、甘いしぬるいしたるんでるし根性が足りないし


 母 に な っ た と 言 う 自 覚 も 覚 悟 も 無 い !!!


生まれたから母ではないです。
おなかに赤ちゃんがやってきた時点で母なのです。
あなたはもうお母さんなんですよ?
生まれてからは外で育てる。
生まれる前は体内で育てる。
もう育児は始まっているのです。

あなたが一番に考えるのは友人の事でも無く、友人との友情でもありません。
あなたと、生まれてくる赤ちゃんと、...続きを読む

Q彼女との半同棲?居候?の生活費負担について

付き合ってもうすぐ1年になる彼女と2か月前から半同棲状態です。
僕の家に荷物などを持ち込んで生活をしているのですが、
生活費を全く入れるそぶりがありません。

去年の8月から去年の12月までの間も居候のような形で部屋に来ており、
その期間の生活費も僕がすべて負担していました。
その当時、将来のことも考えていたので、家賃などのことは口にせず、
普通に生活をしていたのですが、12月に大ゲンカになり、
その時に「今は一緒にいれるけど、将来のことは考えられない」と
少し距離を置きたいため、実家に帰ると言われました。
僕は将来のことを彼女も考えてくれていると思っていたので、
かなり大きなショックを受け、このまま別れるとしても居候していた期間の
生活費を半分出す様に依頼しました。
彼女は自分の方が稼ぎが低いのに半分出すのはおかしい。
払おうと思っていたが、僕が話を出さなかったのが悪いと言い始めました。
結局僕の請求した金額の半分(生活費の1/4)なら、、、としぶしぶ払ってくれました。

その後、関係は修復し、また半同棲生活になっているのですが、
彼女の気持ちとしては前と変わらず、将来も一緒にいる前提の付き合いではない様です。

自分で借りている部屋ですし、自分で支払うものだと思うのですが、
正直、生活費(特に食費)の負担が大きく、自由に出来るお金がほとんどない状態です。

そもそもこんな状態で半同棲状態になっていること自体がおかしいのは分かっているのですが、
生活費の負担は彼女に再度切り出してもいいものでしょうか?

考えれば考えるほど、よくわからなくなってくるので、ご意見を頂けると幸いです。

長文になりましたが、宜しくお願い致します。

付き合ってもうすぐ1年になる彼女と2か月前から半同棲状態です。
僕の家に荷物などを持ち込んで生活をしているのですが、
生活費を全く入れるそぶりがありません。

去年の8月から去年の12月までの間も居候のような形で部屋に来ており、
その期間の生活費も僕がすべて負担していました。
その当時、将来のことも考えていたので、家賃などのことは口にせず、
普通に生活をしていたのですが、12月に大ゲンカになり、
その時に「今は一緒にいれるけど、将来のことは考えられない」と
少し距離を置きたいため...続きを読む

Aベストアンサー

稼ぎが少なくとも出すのが当たり前。
それが自分の家で無いのならなおのこと。
食費だけでも全額もらってもいいと思いますよ。

Q旦那の実家で同居しています。生活費はいくら入れるのが妥当ですか?

今、旦那の実家で同居しています。
家族構成は、夫(23)と私(27)と娘(4ヶ月)
義父(50)義母(50)と義弟(高1)の6人家族です。

今まで生活費を月3万円ずつ入れていたんですが、
月4万円にあげて欲しいと言われました。

この生活費は、
水道光熱費と食費にあてられています。
シャンプーなどの生活雑貨や、お菓子・ジュースなどの嗜好品は
自分たちで買っています。

生活費を上げる理由としては
今まで食費2万、水道光熱費1万で計算していたけれど、
水道光熱費が足りないので、2万にしたいとのこと。
あまりにアバウトな理由だったので
具体的な数字を計算してもらっているところです。

普通の3人家族で
水道光熱費に月2万もかかるものなのでしょうか?

また、私と同じような環境の方は
生活費はどのようにされているのでしょうか?

ぜひ、皆さんの意見を参考にさせていただきたいと思いますので
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

そうですね、光熱費二万かかるでしょう。親と同居でお金をとらない親ももちろんいます、でもそういう親が歳をとったときお金を入れるかといったらどうでしょうか?
 私は同居の時、旦那と二人で五万入れてました・・・がケチだと言われました、ムカつきました。
 でもやっぱり食費も二人で三万でも足らなくなってしまうほどお金ってかかるんですよね。
 四万は十分安いと思います。同居なんだからせめてお金の面は、甘えさせてほしかったけど実際別居してみるとよくわかります。

Q彼女の実家での同居について…

現在、若干の遠距離恋愛で、お付き合いをさせて頂いている、女性(16歳)がいます。
彼女方のご両親や姉妹とも、とても仲良くさせて頂いています。

当方、来春にラジオ局に就職が決まった18歳です。
当然のごとく、4月から、職場に通うことになるのですが、僕の実家との距離と、ラジオ局という職場の勤務特性上を踏まえ、なかなか通勤が厳しい状況です。

そこで、彼女方のご両親から、彼女方の実家に、僕が同居することを提案されました。(彼女方の実家が、職場にとても近いため)

僕としては、かなり有難いお話しだと思い、是非そうさせて頂きたいのですが、僕の母親が、「同居するなら、家出したとみなして、事実上の縁を切る」などと言い、猛反対している状況です。

別に、事実上の縁を切られることは、僕にとってあまり重大な問題として捉えていませんし、彼女は、もう僕の両親の事は、気に留めず、実の両親のみでも大丈夫だと言っています。(今までに、色々と問題があった為)

むしろ、彼女方のご両親は、仕事が関わる問題なので、「道徳上」ということを言ってられない状態だと仰っています。

どうしたらいいのでしょうか?
まだ、若さ故にどれが正しいか分かりませんが、気持ちとしては、同居させて頂きたい気持ちの方が大きいです。


あと、もし同居した場合、市役所などに、申請した方が良いのでしょうか。(転出届・転入届など)

宜しくお願い致します。

現在、若干の遠距離恋愛で、お付き合いをさせて頂いている、女性(16歳)がいます。
彼女方のご両親や姉妹とも、とても仲良くさせて頂いています。

当方、来春にラジオ局に就職が決まった18歳です。
当然のごとく、4月から、職場に通うことになるのですが、僕の実家との距離と、ラジオ局という職場の勤務特性上を踏まえ、なかなか通勤が厳しい状況です。

そこで、彼女方のご両親から、彼女方の実家に、僕が同居することを提案されました。(彼女方の実家が、職場にとても近いため)

僕としては、かなり...続きを読む

Aベストアンサー

あなたも彼女も、双方の両親も、
全員納得しての事なら「同居」(普通は下宿というと思いますが)もかまわないと思いますよ

でもあなたの両親は納得していませんね

または、あなたの両親が納得していなくても、
あなたと彼女が入籍してしまえば、同居(結婚すれば正式に「同居」ですね)は問題ないと思います

ただしあなたは未成年なので、入籍には親の許可が必要です
なのでこちらも無理ですね

私はあなたより少し年上な程度ですが、自分の経験から、
恋人の親と同居、のように「一般的でない事」「道徳的に微妙な事」がしたいなら、
法的に不安定でも当事者(この場合、あなたのご両親もです)が納得していてがっちり協力体制にある事、
または、納得は得られないくても法的に問題がないこと、
どちらかはおさえていないと難しいと思います
ましてや

>同居した場合、市役所などに、申請した方が良いのでしょうか。(転出届・転入届など)

した方が良いです
しないと法律違反で、罰金を払う事になります
また、会社への(自身の住所の)説明のしかたによっては、
虚偽の身分申告として解雇される理由にもなります
これは若くても未成年でも知らないとダメな事です

こんな事を言っているようでは無理だと思います

もう少し力(法的な知識、自分の親くらいサラリと説得できる説得力、信用信頼)をつけて挑む事をおすすめします

あなたも彼女も、双方の両親も、
全員納得しての事なら「同居」(普通は下宿というと思いますが)もかまわないと思いますよ

でもあなたの両親は納得していませんね

または、あなたの両親が納得していなくても、
あなたと彼女が入籍してしまえば、同居(結婚すれば正式に「同居」ですね)は問題ないと思います

ただしあなたは未成年なので、入籍には親の許可が必要です
なのでこちらも無理ですね

私はあなたより少し年上な程度ですが、自分の経験から、
恋人の親と同居、のように「一般的でない事...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q実家暮らしの彼氏の家へのお泊り

こんばんわ。大学2年生女子です。
20代後半の社会人の彼氏と付き合っています。

特に実家暮らしの男性の方や、息子さんと一緒に住んでいる方に伺いたいのですが・・・

(1)息子が彼女を気軽に家に泊めることについてどう思いますか?(ご両親はどう思っているようですか?)
(2)朝起きたら家に息子の彼女がいた、という状況は許せますか?(それについてご両親は何か言いましたか?)
(3)息子の彼女はどんな存在ですか?
(ご両親と彼女について話したりしますか?)

私達はともに実家暮らしなのですが、彼氏が頻繁に自分の家に私を泊めたがります。
彼はご両親、お兄様と住んでいて、ご両親に挨拶は済んでいます。
うちはお泊りとか全然平気だよ、と言い、ご両親も実際かなり気さくに接してくれます。
初めてきちんと泊まらせていただいた朝には、お母様には歯ブラシ、洗顔、化粧水まで貸していただいてしまいました。

しかしだからと言って、夜11時過ぎにお邪魔して、寝ていたご両親は翌朝靴を見て「あら、来てるんだ」なんてことが2,3回と続いたら・・・失礼に感じますよね?
翌朝には挨拶出来たり、出来なかったりです。

この前の事なのですが、私のほうが先に起きてしまい、「寝てるのかな(ごにょごにょ)」などとお父様の声も聞こえて、気まずく出て行くことが出来なかった・・・ということもあり、もうしばらく行くのはやめようと決めました。
(お父様の人柄から、決して悪意に満ちた感じではなかったのですが、それでも互いに良い気分はしないはずです)

今日も、夜から翌日午前まで会えると前から話していて、食事してさぁどうするか、となったら、「家に来ちゃいなよ」と言われて、さすがにうんざりして、険悪なムードでばらばらに帰りました。
お金も今日は本当に全然ないとか言い出してそれにはがっかりしました。私が出すからホテル行く、とも話したのですが、それでもいいけど・・・とあまり乗り気でなく、結局私も全額出すにはきつく断念しました。漫喫でオールも良くやりますが今日はそういう雰囲気でなく、互いにちゃんと寝たい、ということでした。

彼いわく、
・うちの親はそういうの全然気にしない
・今までも何も言われた事もない
・むしろ親は彼女に会いたがってる
・普通に「おはようございますー」でいいじゃん、朝ごはん食べていきなよ

私の考えは
・自分だったら弟が女の子連れてきたら「いやホテル行きなよ」って思うはず
・朝起きて靴が増えてたらびっくりする
・というより無礼だと思う
・正直ホテル代ケチってるんじゃないかって思う
(2,3ヶ月に1回程お出かけ前後などラブホに泊まります)
・このままお出かけしなくなりそうで怖い
・ご両親に嫌われることが何より怖い

絶対泊まりたくないというわけじゃないんです。
きちんと夕飯のお手伝いしたりして、家族の方ともお話ししてから部屋に行き、翌朝は早起きしてご挨拶して・・・というのは全然良いと思います。
私が頭が固いのか、臆病なのか、・・・自分には前例もないから分からないんです。
彼には元カノ何人もいるからそっちが本当は正しいのかなとか思っちゃうし・・・

たまに変なところでやたらお金使ってくれたりもするし、決して真性のケチでは無いと思うのですが・・・

自分に答えを出す手がかりにさせていただきたいと思います。
たくさんの方の意見を心よりお待ちしております。

こんばんわ。大学2年生女子です。
20代後半の社会人の彼氏と付き合っています。

特に実家暮らしの男性の方や、息子さんと一緒に住んでいる方に伺いたいのですが・・・

(1)息子が彼女を気軽に家に泊めることについてどう思いますか?(ご両親はどう思っているようですか?)
(2)朝起きたら家に息子の彼女がいた、という状況は許せますか?(それについてご両親は何か言いましたか?)
(3)息子の彼女はどんな存在ですか?
(ご両親と彼女について話したりしますか?)

私達はともに実家暮らしな...続きを読む

Aベストアンサー

いくら彼やご両親が良いと言っても、私なら泊まりません。私もsnowcat00さんと同じ感覚だから、実家暮らしの男性の家に泊まりにいくなんて、非常識だと思ってしまいます。

以前お付き合いしていた男性が2人兄弟で、お兄さんも彼女をよく家に泊まらせていたようです。私も最初びっくりしたんですが、彼が大丈夫大丈夫というので、2回ほど泊まりました。
でも、若い二人が同じ部屋に泊まるのですから、やはりそういう雰囲気にはなってしまうワケで…。

バレないようには心がけましたが、やっぱりそういうことしているんだろうと思いますよね。だからもう恥ずかしいやら罪悪感やらで。その家は彼のではなく彼のご両親のものだし、なによりラブホテルでは無いんですから。
私の常識では、結婚が決まっていない彼の実家に泊まるのは非常識なので、いくら相手が良いと言っても、やはり泊まるのは良くないです。

彼とご両親がそういう文化なら嫌われることは無いでしょうが、だからといって無理に自分の常識を曲げてまで合わせる必要も無いかなぁと。
大丈夫。あなたの方がマトモです。

彼氏さんにはきちんとお話して、できないってことを伝えた方が良いかと。彼は「良いって言っているのになんで?」となかなか理解できないかもしれませんが、根気よく説得するしか無いですね。
彼のご両親には、彼から「嫌って泊まらないワケではない」ということをそれとなく伝えてもらったり、遊びに行った時はにこやかに挨拶したり、時には手土産を持参する等すれば良いかと思います。

いくら彼やご両親が良いと言っても、私なら泊まりません。私もsnowcat00さんと同じ感覚だから、実家暮らしの男性の家に泊まりにいくなんて、非常識だと思ってしまいます。

以前お付き合いしていた男性が2人兄弟で、お兄さんも彼女をよく家に泊まらせていたようです。私も最初びっくりしたんですが、彼が大丈夫大丈夫というので、2回ほど泊まりました。
でも、若い二人が同じ部屋に泊まるのですから、やはりそういう雰囲気にはなってしまうワケで…。

バレないようには心がけましたが、やっぱりそういうこと...続きを読む

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む


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