結婚と価値観

Question

女です。

結婚を考えている人がいます。

最近になって、彼の方から
「そろそろ、いろいろ話し合った方がよくない？」
「ある程度の子育てや仕事についてどういう方向付けなのか聞いておきたい」
と言われました。

仕事・・・といわれても、
私の働いている職場は地元にしかなく
結婚したらどう考えても退社するしかありません。
もしかしたら彼は海外という事もあるって聞かされています。
なのに、方向付けと言われても・・・と、思いました。

それに私は、仕事についてよりも
子育て中心に考えています。
せめて幼稚園にいくまでできれば小学校に行くまでは
主婦でいたいと思っています。

その事を彼に言ったら
「奥さんにも社会的立場で責任のある環境にいてほしいんだ」
「パートナーとして見たいから」
「そういう話の合う関係でいたい」
・・・というのです。

？？？？です。
もともと彼とはそういう話の合わない間柄だったのは
彼もわかっていると思います。

なんだか、話し合いの最初から噛み合っていません。

私が相談したいのは
先ほどからの彼のセリフの内容の本質がよくわかっていません。
(1)どういう事を求めているのだと思いますか？
(2)そして皆さんは話し合うなら何を話し合って確認しておいた方がいいと思いますか？

彼が言うには、話し合って解決するものじゃないけど
価値観を結婚してから知るより、今のうちできるだけ知っておきたいし、
合わないと感じたら、お互いが歩み寄ればいいわけだし
というのですが。
今回私に持ちかけられた話は歩み寄れそうになさそうで
自信がなくなってきてしまいました。

それで、もうひとつ伺いたいのは
(3)子供が小学校に行くまで主婦って考えは甘いですか？？

長文でまとまりがなくすみません
よろしくお願いします。

またお礼は必ずします。
(今回始めて質問するのでお礼率０なので・・)

noname#139377 · Accepted Answer

33歳既婚男性、妻子持ち、共働きです。

公務員でない限り、転居先で転職するのは訳ありません。

あなたは彼の言っていること以前に結婚とは何であるかについて全く分からないか、或いは思い込みが過ぎているのだと思われます。

あなたは結婚とは夫になる人に、父親に代わって生涯養って貰うものだと思っているのではないでしょうか？

女にしかできないことって出産だけです。それ以外は男にもできますし、やる人は赤ん坊のオムツ換えから家事料理全般こなします。ぱっと見で考えると、彼はそのやる人の部類に入るであろうと思われます。ちなみに私もやる人です。

今も昔も両親共働きであっても子供は育てられます。


人は社会に出て常識を学びます。女性にヒステリックが多いのは社会にあまり出ず、家庭に籠もるからこそ考えが狭まり、自分本位になります。私の母親も慶応大学主席卒業ですが、自分本位なところが強くあります。妻の母親は高卒ですが、今でも働いているので自分本位ではないです。

自分本位になると他人に迷惑かけていることすら気付いていません。

つまり、女は家庭に入って馬鹿になるんです。当然、社会の最前線を走りますから、どんどん話が合わなくなるんです。外で働かなければ働くことの大変さはわからないし、家事をしなければ家事の大変さはわかりません。お互いに違うことをしっかり役割だと認識してやるのなら良いのですが今では専業主婦を買って出ながら家事を夫に要求するのは当然という顔する人もいますから尚更夫婦関係は悪くなります。

ですから共働き兼業主夫主婦でいきたいのでしょう。

女はよほどのキャリアがないと10年近く働いてない人を雇う会社なんてありません

Ne_1365 · Answer

男の立場から　ひとこと、、、

＞合わないと感じたら、お互いが歩み寄ればいいわけだし

という言葉の裏には
「歩み寄るのは『普通は』お前のほうだろ」とか
云うのが見え見えですな、、、

だから　最初から相容れない価値観の人とは　結婚なんて
考えないほうがいいと思います
あとで　嫌な思いをするのは　女のほうです　　多分

そこまで色々と考えている貴女を　見極められない男は
やめといたほうがいいです

noname#127136 · Answer

（１）自分の給料だけでは家族を養えないから、君も働いて欲しい。
（２）家事や育児は分担するか、親の介護はどうするか。
（３）相手次第。

私は、２０代後半のときに、彼と価値観が合わなくて、結婚しないで別れました。専業主婦だった母が、私にしてくれたように、私も愛情をたっぷりかけた育児をしたかったのですが、彼の家は家族全員働いているという大きな違いがありました。

３０手前で別れるのは痛かったですが、別れたあと何人も独身の男性と知り合って、世の中には家庭に入って欲しい男性もいるんだということを知りました。

ちなみに、別れた彼ですが、その後に大不況が襲って、現在生きているか分かりません。付き合っていたときは、会社が好景気だったのですが、真っ先に首を切られるのは自分だと言っていたので・・・。もし彼と結婚していたら、今頃自分も生きていけなくて、子供と共にあの世逝きだったと思っています。

付き合う男性の生活力で、女性の人生は確実に決まるので、冷静に考えたほうが良いです。

noname#132068 · Answer

今のあなたたちは考え方にずれがあるかもしれませんね
彼は仕事中心でよきパートナーでありたい
あなたは家庭を一番として考えたい
だから子供が小さいうちは主婦がやりたい
この考えは生活が出来るのであれば良いことだと思います
けど彼はどうかな
合わないところは歩み寄ればいいと言っているので
今現在合わないところがあるわけだから
今のうちに歩みよってから結婚した方がいいと思います
今の段階で合わないのがわかっているのだから

yahiroyuki · Answer

こんにちわ。

（１）について。
彼の周囲に既婚子持ちでバリバリ働いている方が
いるのでしょうか？
なんていうかそんな女性の輝きを貴女に求めている？
と感じましたが。
なんていうか「守られているだけの妻」ではなく
「共に戦うための相棒」みたいな？感じですね。

ちなみにお金が問題な場合なら簡単ですけどね。
貴女を一生扶養するつもりはないってだけでしょうから。

（２）について。
仮に働くとすると家事の分担はどんな感じか？
金銭の管理はどうするのか？
ですね。
働くなら家事分担は当然ですよね。
それを拒否するなら考えものだと思います。
お金の管理はここでも時々相談を見ますすが、非常に
ドライな考え方が増えているようですよ。
生活費は折半で残ったお金は個々のものとかね。
で妻が病気で働けなくても「お金は折半だろ」って
出してくれないとかね。
そんな事ないように話し合いましょう。

（３）について。
甘くないと思いますが？
それは女性の本能ですもんね。
夫婦での同意は必要かと思いますけどね。

m_mami · Answer

初めまして、３０代主婦です。

１）については、良い意味で受け取ろうとすると
家庭だけに収まらず、世間に出てバリバリと働く女性に
魅力を感じる男性なのかも？と思います。
仕事も家事も、母親も妻もそつなくこなす女性で居て欲しい
そういうことを言いたいのかな？と。

ですが、悪い意味で解釈しようとすると
日常の生活でかかるお金、家賃、水道光熱費、食費など
かかる経費を折半し、後のそれぞれの収入は自分で管理。
どちらかが財布を握るのではなく、それぞれやりたい。
事実、そういう家庭を知っていますが、苦労するのは女性が
苦労しているようです。

２）については、私が思うところとしては、
お金の管理について。（どちらが財布を握るのか）
百歩譲って、子供ができるまで働いたとしても、産前産後の
働けない時期は、確実にあるので、そういうときのことはどうか。

私が結婚の話が進み始めた段階で、一番話しづらいと思う
お金のことを話しからつめました。
後になればなるだけ、言い辛いものだと先に結婚した友人
などから聞いていたので、真っ先に。
我が家はまだ子供に恵まれていませんが、周りの話を聞くと
高収入と言い切れる状況じゃなくても、それなりにどうにか
やっていけてる、といっています。
保育園に通わせるほうが、正社員などのある程度安定した
職についていない限り、保育料でパート賃金があっという間に
なくなる！というのが、生の声です。。。

最後にお節介な話になりますが、お許しを。

主婦業と仕事の両立、そこに子供ができたらきっと奥様一人の
頑張りだけでは大変なことだと思います。
そこにご主人のサポートを受けられるのか。
どこまで家事を負担してもらえるのか。
そういうのも話し合おうと言ってくれているのなら、話し合って
意思疎通しておいたほうがいいかも？と私は思います。
家事育児はお任せ！という男性もいるようですので。。。

お役に立てれば幸いです。

shin-326 · Answer

質問の内容ではわかりにくいのですが以下の想像で私の感想を書きます。
想定
・彼は今海外赴任（日本人）、あなたは日本で遠距離？
・相談事などが、メール電話などで行っている（直接会っていない）
・年齢２０代後半もしくは、３０代

感想
・メールでのやり取りでは、細かいニュアンスが伝わらないので一方通行ですから、結婚に向けての相談をするべきではありません。
せめて、電話で会話しましょう。本当は会って顔を見ながらしないと本位は伝わりません。

・旦那さんの生活水準であなたが専業主婦出来るかどうかであって、旦那さんがあなたに働けと言うのは可笑しい。（子育てにおいては、母親が出来るのであればそれがＢＥＳＴ）

・お互いの優先順位が違う印象があります。夫婦二人の事について。子供の育て方。大きくふたつありますが、他者（私）からみれば意見が違うと言うか話し合っての結論が全く出ていない状態では？

本当に結婚したいと考えるならば、もっと話し合いましょう。
まだ、自分の意見を言い合っているだけ？（思ってるだけ？）

彼、理屈っぽい印象なのですが、結婚は理屈じゃないです。どっちかと言えば感情の上に
成り立っている方が強いですからね。
頭で考えるのも大事ですが、心で考えましょう。

結婚と価値観

33歳既婚男性、妻子持ち、共働きです。

男の立場から ひとこと、、、

（１）自分の給料だけでは家族を養えないから、君も働いて欲しい。

今のあなたたちは考え方にずれがあるかもしれませんね

こんにちわ。

初めまして、３０代主婦です。

質問の内容ではわかりにくいのですが以下の想像で私の感想を書きます。

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