今年大学に入った者です。付き合って半年の彼がいます。
私の親は厳しく、高校の時は門限が10時でした。
「大学に入ったらその日のうちに帰ればよい」と寛大な態度を
示してくれたのですが、実際に11時ころに帰宅すると激しく怒られました。
最近は話の論点がどんどんずれてしまい、「バイトしているのに金を入れない」
だの、「特にサークル活動をしていないのなら9時くらいには帰るべきだろう」
といいます。非常に攻撃的な性格で、「御前の男はクズで敗残者だといってやる」「御前は嘘で塗り固められた人間だ」だの
「男に捨てられるのが恐くて逃げてばかりいるような人生を送っているのだろう」
と、抽象的で答えの無い言葉ばかり掛けてきて、今日は「御前の男の会社の上司に直接言ってもらう」と脅しにも似たことを言ってきました。そんなこと実際にされては困るし、脅しにしてもそんな理不尽で感情的な意見の多い親とうまくやっていく事はできないように思います。原因の一つに、親は学歴至上主義者で、高卒の彼を価値の無い人間だと決め付けています。実際そういいました。しかし彼の人間性が殊の他素晴らしい事は言うまでも有りません。私はいろんな人と付き合いましたが彼はいままでになく頼れる人です。これを親に説得するのは難しいですが正直別れることは考えていません。母親は早く縁を切るように言ってきます。今後無理矢理別れさせるような行動にでることも考えられます、やろうとすれば簡単なことです。困った事に私は未成年です。厳しい親、というか人として言ってはならないようなことを平然という、話し合いができない状態の親をどうしたらいいのでしょう。また、相談できる場所を教えてください。

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A 回答 (7件)

私も親とは折り合いが悪く、あなたのケースではないにしても、親が感情的なためいろいろと問題がありました。

大学の時には、夏休みの帰省中、母親が差別的な発言をするので、抗議したら喧嘩となり、下宿に戻ったこともあります。
 私は親になれば、自分の親の気持ちがわかるのかと思っていたのですが、未だにわかりません。子どもが大きくなったらわかるのかもしれませんが・・・。
 親の世話になっている現状で、同居状態では逃げ場がありません。最悪の状態です。それを打開するために、
 (1)徹底的に喧嘩する。話を逸らされても、話を元に戻して続ける。学歴差別やその他の発言について、論破できるように論理武装しておく。特に、彼にとって、「脅し」が脅迫罪になる可能性があるとか、クズだとか言うのは名誉毀損になるなどと、言うのは有効かもしれません。親が別れさせる実力行使に及んだら、検察や警察に告発してもよいと思います。感情的な親には論理的に冷静に攻めていく。親だからという情けは捨てる。詰め将棋のように詰めていくのがよいと思います。
 (2)親と別居する。親の干渉を避けるために家を出る。親はあなたが家を出るとまでは思っていないでしょう。親が弱みを見せたところで、交際を認めさせる。
 相談出来る場所については、心当たりはありませんが、市役所等の困りごと相談、弁護士の無料相談会などに参加するのも手かもしれません。インターネットでも有料ですが弁護士の相談が受けられます。「弁護士」で検索すれば、いくつか見つかると思います。
 
 
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つらいですね。


これでは、家に帰っても安らげませんね。
実の親と折り合いの悪い場合はあるものです。私もそうです。
親とうまくいっている家庭の人には、この状態はなかなか理解してはもらえません。
私の彼も「どうしていつもいつもそんなにもめるのか理解できない」といい、「もっとうまくやれ」といいます。
ですが、うまくやれるものならやりたいのですが、やりようがないんですよね。
これは人が理解する方が難しいので、もし彼が理解を示さなくてもしょうがないことです。それより「なんて親だ」とか理解を示している様でいて、親を非難するような人であったらそっちの方が問題です。例えどんな親であったとしても。

さて、私も家を出ることをお勧めします。
ですが、今は学費で親の世話になっているのですから、今は無理でしょう。
在学中は我慢するしかないと思います。
年齢が上がるごとに、別の干渉も出てきます。
就職活動や結婚や出産・・・・。
部屋を借りるにしても、保証人が必要であり、就職にしても保証人を必要とします。そしてそれはたいがい身内でなくてはいけません。

親戚のおじさん、おばさんに親しい人がいれば相談相手としてはいいと思います。

家を出れる状態になるまでは、なるべくけんかにならないように、親の神経を逆なでしないように過ごしてください。しゃくでも、会話をもつとか、一緒にかいものにいく等コミュニケーションをとるようにして下さい。

ほんとうにしんどいですが、くじけないで下さいね。
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親は子供の事を思う。

幸せになって欲しい。根底は皆同じだけど、それぞれ別の人格。親は親の価値観、子供は子供の価値観。当然合うはずがない。逆に10代後半で合っているほうがおかしい。問題は横暴だ、自分勝手とかいう部分はあるけれど、どちらが正しいと言うことが出来ないことです。お父さんの意見は抽象的すぎるけれど、結局「お前は未成年でこれから色々な未来がある。自分で決断も選択もできる年になってきたけれどまだまだ甘い。そして恋愛なんてもんは冷静な判断ができない。まだまだ親の庇護が必要なんだ。」て事ですね。でもこれは裏返せば、「お前が離れていく様な気がして寂しい、お前に近づく男は誰も認められない。」だと思う。
たぶん・・・お父さんは君のことを愛しているし、心配でしょうがないのだけど、それを君に対して直接言えなくて、その反動を彼という存在にぶつけているのだとおもう。君はそう思っていなくても、お父さんには彼を認めることは君を一人の女として認めて欲しいと聞こえている。この状況では接点は見つかるはずないよね。今はどちらがおれるかという状況。君もお父さんもおれるはずがない。ともすれば貴女は家を出ると考える。実際これは簡単だけど
お父さんの彼への気持ちはますます悪くなるし、貴女がまだまだ我慢のたりない子供と言う風に、もっと一人の人格として認めてくれなくなる。大人も逃げるけれど、大人子供関係なく逃げないでという事はすごく尊敬できる。今のお父さんはあなたの行動も全て彼の
せいにしている。不確実だし時間もかかるけれど、
まず自分がきちんとした大人であるということを
お父さんに認めさせる事。言葉じゃなくて、態度で。態度とはお父さんに、言い訳が出来ないよう、怒る材料を与えない様にすること。これは決して追従じゃないよ。それから彼を認めて貰えば良い。彼が自分を成長させてくれたんだと言うことを堂々と言える様にね。


 
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家を出て、独立しましょう。



ワタシの家もうるさかったですが
自活できるようになれば何も言われません。

「ワタシはワタシだ」と言い切れる
生活力と精神力があれば
親も子離れしていきます。

あなた次第です。
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親の問題って大変ですよね。

私も病弱の母が自分が死んでもいいからと私を産みたいといって私を産み、そして人工透析をして20年以上。この病気を乗り越えるのも私がいるから、私が全て、といって頑張って今まで生きてきた人です。父もモチロン思いは母と同じ。
だから娘一人で育ってきた私も大変です。
モチロン今となっては親に小さいころ散々怒られて父のでかい手で殴られ、部屋の隅まで吹っ飛ぶくらい殴られた事さえありがたく感謝している部分もあります。
怒られたことはそのときはわからず、何度部屋で泣いたか。だけどそれも今となっては感謝する所もたくさんあります。(今だ解らない事もある)だけど、
いけない事は解るまでちゃんと教えるのは親の責任。それ以上、親の好みや趣味を子供に押し付けるのは間違っていますよね。今私は30歳。結婚もしているし、子供はまだですが、実家から5分の場所に住んでいます。病弱の両親を将来面倒見るために近くに住む、しかも主人はそれでもいいよと私の姓まで名乗ってくれています。だけど結婚するときも今の主人はどれだけダメ人間だなんてことは当たり前に言われました。電話で話していても勝手に切られたことも多々あります。勤めている時会社の飲み会で遅くなったときも、捜索願を出すといった事までする勢いで、翌日は上司に訴えてやると言った事も言いました。(実際はしなかったけどね、)いわゆる公務員、警察官の父、そして母の父親はもと警官、公務員一家に育った私は一般の会社の流れを両親に説明するのも一苦労。結婚して今の会社に勤めていても今の会社は新卒より、転職してから来る人が圧倒的に多い会社で、でも業界トップですが、そんな所に勤めている人はみんな「雲助」なんだって。だからそんな所に勤めてる私も染まってしまって嫌だそうです。病院の受付かなんかして「お大事に」なんて言って仕事している私がいいみたいです。
だから何が言いたいかって、今の素晴らしい彼と出会ったあなたも素晴らしいかただと思います。そしてそのあなたを育ててくれたのは両親です。その部分も感謝しつつ、
これからはあなたが自立して行く番です。全て両親の言っていることが正しいとは限りません。これからはあなたが
自分で考え、悩み、その結果が切り裂かれるような思いの決断だとしても、それはあなたが全部責任取らなければなりませんが、自分のレールを引くべきです。ただ自分の主張だけ主張してなんにも出来ていないのはだめですよ。
やらなければならないことはきちんとした上での話です。
親に説明できないこと、道徳的に外れているようなことばかりで自分の主張だけではダメですよ。(大丈夫だと思いますが)私なんか自分の家庭をきちんと築いているのに、主人は私を信頼してくれているけど、未だに親から携帯に電話してきて「こんな時間まで何しているんだ!」と電話してきますよ。会社のお付き合いも主人に相談するより親の方が大変です。だけど一人っ子、将来は親の面倒を見ますよ。まずは自分の自立。そしてあなたのような状況をしっかり彼氏に説明して守ってくれるといいですね。いずれは子供は親から離れるものです。回答、というか、励ましです。ごめんなさい。
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はじめましてrurikoさん。


男性32歳です。僕の育った家庭も割に厳しく、僕も妹も勉強しろ!ええ学校に入って大企業に就職し、結婚することが安定につながり幸せになれる。みたいな学歴主義みたいな環境だったと思う。
そんな考えが嫌な僕も妹も当然思春期に入るとグレました(笑)

親離れするいい機会だと思いますよ。
自分の責任において行動すること、納得できないことは約束しないことです。
今まで、いい子すぎたんちゃう?
今までは親のルールの中で生きてきたと思うけど、これからは自分のルールの中で生きてみれば?当然喧嘩になると思いますけどね。
ルールも年齢も、価値観も違うんやからぶつかって当然。精神的な自立をアピールするええ機会と思いますし、親よりの意見より優先したいことがあって当たり前の年齢ですよね?
嘘ついてもええと思うし、裏切ることしてもいいと思いますよ。
親の期待を裏切るのも子供の仕事って思ってました(笑)
話し合いしても平行線のままでしょう。
勝手にやるしかないし、自分できめるしかないでしょう。
それで、どんな結果になっても仕方ない。自分の選ぶ道やし、親に反抗するわけやから・・
学生やからとか、未成年やからとか、親に世話になってるとか関係ないよ。
自分の人生やし、結果よければすべてよしです。
最悪学校辞めて一人で暮らすか、働いたらええねん。

僕も妹も今では親とも仲いいですよ。自分で考えでリスクを負う事ことにより親にに認めてもらった結果だと思います。
頑張って自立して欲しいと思います。

学歴至上主義が大嫌いなhguyでした。
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「あなたはね、学校に行って、いいところに就職して、将来性がある人と結婚することが一番の幸せなのよ。

若いうちは、いろいろな男が言い寄ってくるけれど、すべてあなたの体が目当てで、けしてあなたを幸せにすることは出来ないのよ。そんなことで傷ついてしまうより、将来あなたを幸せにしてくれるしっかりした人が現れるまで、親の言うことを聞きなさい」
これに反論できる生き方をあなたはこれまでしてきたでしょうか?
親の言うことに反論できる生き方を「実践的」におこなってきたでしょうか?
いまからでも遅くはありません。1人の人間として自立できるように「勉強」してください。この勉強はおそらく学校では教えてくれない、もっと過酷な勉強でしょう。
そして自他共に認める「自立した人間」になった時に、あなたの意見が親の耳に届くようになると思います。
難しい回答をしたようですので、簡単に言うと。
「1から10まで親の世話になっているのに、ああしたい、こうしたい、男と遊びたいなどというのは自分で食えるようになってから言え!」ということです。
厳しい意見のようですが、現実はもっと厳しいものです。
自立した1人の人間として、彼とつきあうともっと幸せになれますよ~。
親よりも男をとるんですよ~。自立しろ~。
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Q彼の八つ当たりが半端ありません! お前には関係ないだの、いちいち口出すなだの、こっちは良かれと思って

彼の八つ当たりが半端ありません!
お前には関係ないだの、いちいち口出すなだの、こっちは良かれと思って言ってることも全部否定されてる感じです。反対にされたらどう思うのかとか考えないんでしょうか?なきました。マジで。お前とは付き合ってないとかこの先も一緒にはなることはないとか内容とは関係ないことまで言われ電話切られました。もうそのあとは放っておいてます。彼が忙しいことは分かっています。ですがこちらから頼み事をしてるわけではないんです。言葉の暴力半端ないです。彼にとってあたしはなんなんでしょうか

Aベストアンサー

>こっちは良かれと思って言ってること

小さな親切、大きな迷惑、ってこともありますからね。

「お前とは付き合ってないとかこの先も一緒にはなることはないとか」は、興奮して言っただけです。

ま、ほっといて正解です。
そのうち連絡が来ますよ。

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q親がどうしてそんなことをゆうのか

親にお前なんかいらんとか
産まんかったらよかったとかゆわれると
自分の生きる意味がわからんくなる。
じゃあ、産まないでほしかったと
心から思う。

でも、そのあとにお前のために
仕事をやっている。
何もかもお前のためやってゆう。
「お前のために」ってゆわれると
心が痛い。

これをゆっている自分の親の考えがわからない。
始めは自分のために
頑張ってくれてる親を
大事にしやなあかん
勉強とか頑張って成果だして
親孝行しやなあかんとおもってたけど

だんだん、何を頑張ったら
お前なんかいらんって態度を言葉を
しなくなるんかがわからんくなった。
だから、ぐれまくった

じゃあ、親はお前のために頑張ってたのに…
ってゆう。

ぐれたのは私が悪い。
でも、産まんかったらとかゆわれた
こっちのみにもなってほしかった。

親はそんなことゆわれた事がないから
私の気持ちなんてわからないとおもう。

もう、私は誰を信じたらいいんだろう。

Aベストアンサー

大学三年生(21歳)です。
去年家出しました。

質問の内容は見てみました。
親を信じられないのであれば自分だけを信じましょう。

自分を守れるのは自分だけです。
親なんて結局は子供より先に死にます。

親に対して一切気は使わない。
親孝行は一切しない。
全面的に自分のためだけに生きる。
今後はこれで良いと思います。

1人1人が生きる目的は「自分自身が幸せになる事」です。
親とはそのための「手段」です。
言い方を変えれば「ツール」であり、もっと言うのであれば「親とは子供が幸せになるための『道具』」に過ぎません。

こう言うのに批判的な人もいますが、あまり気にしない方がいいです。
この人たちの見識が狭いだけですから。

道具をどのように使おうが使い手の自由です。
親をどのように利用しようが子供の自由です。
親を大切にしようが疎かにしようが、それは全て子供の勝手です。

Q元彼の脅しがとても怖い&不明点(長文です)

://oshiete.goo.ne.jp/qa/8237518.html

元彼(52歳)について先日↑の質問をさせて頂いたものです。

4日前に訳が分からない事がおきました。

電話の会話から2週間後に、何の連絡も取り合ってないのに
突然元彼から脅しのメールです。

内容は、 もう、連絡するな  出るとこ出る  それだけです。

夜の10時半頃に、突然届きました。

メールの内容的に、電話で話した元彼とは、思えないほどの豹変ぶりです。

別れるまでの、状況説明ですが、元彼が現在独身と言って言っていたので、去年末から付き合いました。

2か月間同棲して、別れた原因は、元彼が既婚者だと言う事が解ったからでした。

マンションの契約をすませた段階で、元彼から、実は5年前から独身だと思っていたけど、
奥さんが、離婚届けを眠らせていた事実が発覚したと打ち明けられました。

そして、すぐ元彼は奥さんの元へ離婚届けを再度とりにいきましたが、不受理届けでアウト

そのすぐ後に、今度は調停の封筒でした。

元彼は、私関連で300万位は使ったと思いますが、既婚者と解った段階で少しずつ、私から別れる方向に持っていき、完全に別れました。

元彼は何度も何度も、何とかするから俺を信じてついてきてくれ!!と説き伏せてきました。

元彼に未練は相当有りましたが、理性のが強く決心は変わらずで、私はマンションをでました。

引きずっていましたが、踏ん切りついたのは、元彼が逆恨みで奥さんの住んでる3階建の一軒家を、不動産に奥さんに黙って売る準備をしていたからです。

そんな事されたら、刃傷沙汰になる可能性が有る為、決心しました。

別れてから4か月時間が経ち、↑の過去質を見てもらえば解りますが、お互い相手もでき、元彼も別れた直後は始めは引きずったような事言ってましたが、今では冷静を取り戻したような話でした。

声の感じからも、私を恨んでる様子は感じられませんでした。

私の不明点です。

*ホントに、恨んでるならわざわざ、芝居をして私の様子を伺わなくても、電話の時に怨みを伝えれば良いし、会話した2週間後に怨みメールは不自然だと思いました。

確かに、お金はかかったかも知れませんが、元々元彼が自分が既婚者である事を、私に伏せて事を起こした訳だし、その後調停の封筒で、ごちゃごちゃしているんじゃ、出て行かれても仕方がないと思いますし、道理では私は間違っていないと思っています。

*私から、電話から2週間一切連絡していないのに、脅しメールでもう、連絡するな。は、まるで、私が頻繁に連絡しているみたいな内容で、不自然です。

*こちらが、頻繁に連絡していないですし、仮にも私が連絡したとしても、出ないようにするとか着信拒否に、して、わざわざ、嫌がらせメールを、送ってくる事はしないと思うのですが・・・。

メールを貰った時は、ビックりして動揺してしまったので、メールを貰った1時間後に電話してしまったのですが、元彼は電話に出ませんでした。

* 何故、あんなメールを送ったにも関わらず電話にてなかったのか・・・。(?)

これからは相談しあえる友達でいたいと、2週間前に普通に、言っていましたが、あまりの豹変ぶりが不気味です。

*元彼は、電話は芝居で偽りの自分で、心根ははじめから私を恨んでいたのでしょうか?

*今は若い彼女ができたのに、何故私に嫌がらせをするのでしょうか?

ほっておくのが、一番良いのは解っていますが、脅しメールから、時間が少ししか経っていない為
やっぱり不気味で気になります。

質問ばかりで、すみませんが考えられる点を聞かせてください

* 今は精神的にまいっている為 反論は無しでお願いします。

宜しくお願いします。

://oshiete.goo.ne.jp/qa/8237518.html

元彼(52歳)について先日↑の質問をさせて頂いたものです。

4日前に訳が分からない事がおきました。

電話の会話から2週間後に、何の連絡も取り合ってないのに
突然元彼から脅しのメールです。

内容は、 もう、連絡するな  出るとこ出る  それだけです。

夜の10時半頃に、突然届きました。

メールの内容的に、電話で話した元彼とは、思えないほどの豹変ぶりです。

別れるまでの、状況説明ですが、元彼が現在独身と言って言っていたので、去年末から付き合い...続きを読む

Aベストアンサー

同じ様な質問を何度もされてますが納得いく回答が無かったのでしょうか?

もう別れた人なんだしどういうつもりで連絡してきてるなんて知ってどうすんですか?
そんなに恐いなら警察に助け求めるなり、親に話すなりしたらどうですか?

>今は精神的にまいっている為 反論は無しでお願いします。

回答を選り好みしたって解決にはなりませんよ。

Q親が馬鹿にしている大学に自分が行くかも、自分は影響でそんな大学行くなら死んだ方がいいとおもってしまいます。どうすれば?

自分は親に、医者になれ、小説家になって儲けろといわれてプレッシャーをかけられ続けました。世の中がんばれば何とかなるといわれ続けました。しかし、世の中は自分には、どうしようもないことなんて山ほどあると思います。成功者なんて、たまたまだろうと思える人がほとんどだとおもいます。(ほぼ全部だとおもいます)
よって自分は川のように流れて、チャンスがあればがんばり、失敗してもいいやと思いながらやるほうがいいとおもうのです。しかし親は、じぶんもたまたま成功しているのに、昔から低所得者を馬鹿にすることを昔から聞かされつづけました。よって自分も低所得者を馬鹿にしたりしていました。ここで自分の考えを改めればとおっしゃるかもしれませんが、親に言われたことなど深層心理で影響を受けてしまうと思うのです。普段でも、
この大学以上いかないと馬鹿で、ものすごく馬鹿にするのです。自分も影響を受けます。その大学行くぐらいなら死んだ方がましとさえ自分は思ってしまいます
しかし今自分が親が馬鹿にする大学程度しか受からないかもしれません。よって自分には精神衛生上よくないのです。こんな親は避けるべきなのでしょうか?

自分は親に、医者になれ、小説家になって儲けろといわれてプレッシャーをかけられ続けました。世の中がんばれば何とかなるといわれ続けました。しかし、世の中は自分には、どうしようもないことなんて山ほどあると思います。成功者なんて、たまたまだろうと思える人がほとんどだとおもいます。(ほぼ全部だとおもいます)
よって自分は川のように流れて、チャンスがあればがんばり、失敗してもいいやと思いながらやるほうがいいとおもうのです。しかし親は、じぶんもたまたま成功しているのに、昔から低所得者を...続きを読む

Aベストアンサー

最近親が親がというのが多いですよね。

結論から言えば、人生をあまり知らないとか若いから、という他に、自分の決意や方向性がないからあやふやな人間になって、親というある意味深い繋がりや時間を共存する人間にコントロールされてしまうのです。

その時重要なことは、親が悪いのではなく、根本的に自分を持たないあなたが悪いのです。

希望大学に入学できないだけで、死んでしまおうと思うくらい弱く、精神力のカケラもなく、将来の目的もないわけです。

結果、もし大学に入らなければ親からの意味不明な軽蔑をされただけでも苦痛、もし希望の大学に入っても社会人として挫折した時はまた親に何か言われて苦痛、何をやるにも自分に自信がなく、方向指示器でも出してもらわないとそれはそれで不安という子供以上のお子様になってしまうわけです。

よく考えれば私も幼少の頃はよく出来たいとこと見比べられたものですが、いい高校、いい会社に入ったわりには大きな挫折をいとこもしたようですし、その生き方は、どんなに綺麗なレールに乗せても、いつ風が吹き倒れるかわからないわけですし、私が彼女よりいい学歴がないからと言って、これと言って幸せでないと思うわけでもありません。
親はわが子がいい学歴や才能を持てば、自慢するのが半ば趣味なのです。誰でもあります、そんなの。

よく考えてください。あなたはあなたの親が思うのと同じ考えを持ちながら、そこにたどり着かないからといって親を切り捨てたりするのは間違いなのです。
たまたま思い通りにいったあなたの家族である親は、それでも一応あなたの幸せだけは望んでいるわけです。

大真面目に言えば、いずれあなたが深い信念を持って何かをやり遂げようとした時に、親は口ばかりで皮肉を言っても、もうあなたの生き方に逆らうことは出来ないはずです。そして、親という存在も、ある意味あなたと一緒に成長していく一人間だということ。

何からも、逃げの口実にならないようにしてくださいね。いい学校で一回でも学びたければ、社会に出てからその学校を受験し、再度入学してもいいわけです。
そこでなんにもない、と思うか為になった、と思うかもあなた次第です。

親、ではなくあなたがこれからどうしたいのかを見つめてください。
挫折のほうが成功より人間として成長するきっかけになるということをお忘れなく。

最近親が親がというのが多いですよね。

結論から言えば、人生をあまり知らないとか若いから、という他に、自分の決意や方向性がないからあやふやな人間になって、親というある意味深い繋がりや時間を共存する人間にコントロールされてしまうのです。

その時重要なことは、親が悪いのではなく、根本的に自分を持たないあなたが悪いのです。

希望大学に入学できないだけで、死んでしまおうと思うくらい弱く、精神力のカケラもなく、将来の目的もないわけです。

結果、もし大学に入らなければ親からの意...続きを読む


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