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お付き合いしている彼とは、友人を介して知り合い、1年くらいは友人として付き合ってきました。

あまりに仲が良かったため、友人には「あんたたち、つきあってるの?」と何度か疑われましたが、「ただ定期的に飲みに行ってるだけ。周りに飲める人少ないしね」と答えたまんまの関係でした。

ただ、3か月前、「壁」を超えてしまいました…それは友人には絶対内緒です。

友達だった頃には見えてこなかった、彼の「不潔さ」が目に、鼻に、耳につくようになり…
今更、と思うかもしれませんが、男性として意識してみないとわからないことも沢山あるな、と感じました。
前歯が欠けて黒くなっているのに治さない、髪の毛を半年くらい切りにいかないで平気、口臭や衣服経由の体臭がものすごい、不必要な時まで喋りすぎ…

相手もいい年ですので、やんわりと注意しても「休日になると寝ることだけで精いっぱい」などと言い訳ばかり。
よくよく冷静に思い返してみると、これらのことの一部は、前に私の友人も注意していたはずなのに…
そして時々「○○(私の名前)さんは、あんまり色々と煩く言わないところがいい」などとヌカします。
本人はそのつもりはないのはよくわかりますが、一度でもやんわりと注意した私としては、すごく馬鹿にされたような気分です。

その癖私には頻繁に会いたがります。
でも、私の気持ちは「私に会ってるくらいなら、上記のことを少しでも改善するためにお金を使って欲しい」というものです。向上心のない人は、嫌いです。

正直「お別れする」方向に気持ちは固まっています。

しかしながら気になるのは、その後の共通の友人の前での立ち振る舞いです。
勘のいい友人のことですから、「最近二人はあんまり仲良くないの?」などと聞かれかねません。
色々な事情から友人と私と彼が席を同じくする機会は、今後とも減ることはないでしょう。

私に都合の良いことだけ言ってしまえば、恋人としてお付き合いする前の関係に戻りたいと思います。

完全にお別れか、友達関係に戻るかは今後次第ですが、共通の友人の前ではいつもの「友達関係」でいられるようなお別れの仕方があれば、と思っております。

ご教示頂ければ幸いです。


※ちなみに彼は、これまで女性と付き合ったことがなかったようです。

もういい年なのですが…

やはり一見性格が良い人でも、特殊な環境に身を置くことなく、ある程度の年齢になっても女性経験が少ない(または無い)人は、問題があることが多いように感じました。

まぁ私もいい年なので、経験があるということ以外、人のことは言えませんが…

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A 回答 (8件)

どのように振る舞っても、彼がばらしたらそれきりでしょう。



内緒にしなければならない理由はなんでしょう?
友達関係にひびが入るから?

このような不潔な人と関係を持ったのが恥だから?

都合のよい話と書かれていますが、まさにその通りです。
絶対に言わないで。
演技力を高める。
方法はありますが、これが実行できるか。

なぜなら人の口は軽いし、俳優、女優でもないから演技が下手。

この際は、秘密はなしにした方がいいと思いますけど。

この回答への補足

ご回答ありがとうございますm(_ _)m

>どのように振る舞っても、彼がばらしたらそれきりでしょう。

ここだけは彼を信じるしかないんでしょうね。
別れるに至ってた辺りなのにそこだけは信じるとか、自分でも何を言ってるんだか…ですが。

でも、言ってしまったら彼も私の友人(Aとします)コミュニティーでは不利になることが考えられるし、不利になるのは私かもしれないし、どちらにしてもリスクが付きまとっていることには変わりないので、私たち当人達から言ってしまうということは、9割方考えられないのです。

>このような不潔な人と関係を持ったのが恥だから?

恥というふうには思いません。次から気を付ければいいだけのことです。
ちなみにAは私とはすごく長い付き合いなのですが、彼もAとは10年くらいの付き合いがあります。

Aは抗菌スプレーを持ち歩くような極度の潔癖症で、臭いにも私よりずっと敏感なはずなのですが…
ここに至ってネタみたいな話ですが、本当です。

もしも突っ込まれたら別の回答者の方への補足にも書いたように「飲みに行った際、清潔感に関して大きく意見が食い違った云々」と言えば、嘘にはならないし、理解してもらえると思います。

ちなみに中学~高校まで、部活は演劇部でした(笑

補足日時:2011/06/30 21:18
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男性の意見です。



先ず率直に申し上げますが、距離が30センチ縮まると、感じなくていいものを感じてしまう、という他の回答者様への補足に尽きると思います。 ご質問者様の気持ちはここに収斂していると思います。 もう引き返さないという決意が感じられます。 

そこで「友達関係に戻れるか」とのご質問についてですが、私は、「すぐには絶対無理。でもご質問者様がブレなければ、何年か経ってそのような関係に戻れるかもしれない。」です。

ご質問を拝見する限り、お相手の方は、ご質問者様が本当に自身の不潔を嫌っており、それを理由で別れようと考えてるなんて、全く想像していらっしゃらないと思います。 ですから、それを告げられたお相手の方は、狂わんばかりに嘆き悲しむでしょう。 後悔もするでしょう。 でも、ご質問者様からすれば「前から言ってることだし、デリカシーを欠いた男が受けるべき当然の仕打ち」と言う事だと思います。 当然険悪な空気が流れると思います。 お相手の方は、確かにそんなこを言っていた、までは考えることができても、その先は思考停止だと思います。 相手を甘くみていた報いです。 

ですから、友達に戻るなんて難しいことを考えるより、何とかして、スパっと切る方法を考える方が優先順位が高いように思われます。 男って割りと執念深いものです。

この回答への補足

ご回答ありがとうございますm(_ _)m

>そこで「友達関係に戻れるか」とのご質問についてですが、私は、「すぐには絶対無理。でもご質問者様がブレなければ、何年か経ってそのような関係に戻れるかもしれない。」です。

そうですね、その件に関しては、彼の立場を恋愛経験の少なかった頃の自分に置き換えて考えれば、すぐに…というのは到底無理な話でしょうね。
彼のほうからアクションがあるまで気長に構えていようと思います。

>でも、ご質問者様からすれば「前から言ってることだし、デリカシーを欠いた男が受けるべき当然の仕打ち」と言う事だと思います。 当然険悪な空気が流れると思います。 お相手の方は、確かにそんなこを言っていた、までは考えることができても、その先は思考停止だと思います。 相手を甘くみていた報いです。 

結果的にはそのように100%心を鬼にして臨まなくてはいけないのでしょうが…実際はそこまで思えていないんですね、現時点では。綺麗ごとでも何でもなく、正直半分くらいは彼に申し訳ない気持ちがあります。

ここに至った流れとしては、→冷静に見て、生理的にちょっと不潔→好きだし、直したら良くなると思ってやんわりと注意した→言い訳が多いし治す気が無いので生理的に耐えがたくなってきた→会いたいという要望を度々断るようになり、別れたくなってきた と言った具合です。

今まで色々な人と付き合ってきましたが、「生理的な部分で耐えられなくて別れる」ということが初めてなもので…正直戸惑いがあります。

そんな戸惑いを見せて反って彼を執念深くさせてしまい、「死んでも会いたくない!」状態にならないように、ここは回答者様のおっしゃる通り“心を鬼にする”しか無いかもしれませんね。

補足日時:2011/06/30 21:01
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こういうときは、優先順位をきっちりつけておいたほうがいいんじゃないかと。



つまり、関係を終わるというのがまず第一かな?
で、その友人関係の順位とか、その友人に知られることの順位とか、
せめて、付き合って別れたことにしたいのか、

ま、そういう項目を並べて、最低ここは死守とか、よーく考えてください。

この回答への補足

ご回答ありがとうございますm(_ _)m

私にとってこの件の一番の死守どころは、「友人とその周囲にバレない」ということです。
それは、いまのところ守られているようです。
そのことを守る上で大事なことは、私と彼がコミュニティーの中で、今後いかに振る舞うか?
ということにかかってくると思います。

そのためにも、もちろんそのことだけではなく、いずれにせよ「きちんと恋愛関係を終わらせること」も大変重要だと思っています。

どちらかと言うと、順番というよりも、相関関係にあるかと思っておりますが、いかがでしょうか?

補足日時:2011/06/30 16:51
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もうみなさんいい年の大人なのですから、必要なことだけ言えばいいでしょう。



まず、彼には、不潔な所などもう無理と言い切る。後のことをくどくど言わなくてもいいでしょう、本人がけりをつけることです。
友人にも何か聞かれても、やっぱ、不潔すぎるよね、と笑っておけばいいのです。それ以上詮索されたら(彼の対応によってはあるかも)、言ってもよし、言わずに、まあねと濁してもよし。
いつか、一生の不覚だったと笑い飛ばせれたらいいな、程度に思いましょうよ。

と、一番いいのは、いい人を見つけることです、そういう人が見つかったら、全て説明なしで納得の世界です。

この回答への補足

ご回答ありがとうございますm(_ _)m

友人の前での立ち振る舞い、大変参考になりました。
ご回答からヒントを得て、彼がいる前での友人には笑って「まぁね~」で誤魔化し、彼がいない時に突っ込んで聞かれたら「ちょっとね、意見とか感覚にに行き違いがあって揉めたんだ~」とだけ言っておこうと思います。
詳しい話は墓場まで持っていくことにします。

彼は友達的にはいい人ですが、私の立場でそういう恋愛をした自己反省の意味も込めて「一生の不覚」殿堂入りすることでしょうね。

次は見極めもっと慎重に、ここには帰ってくることのないようないい人見つけようと思います。

補足日時:2011/06/30 16:42
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質問者さまのお気持ちが別れる方向に固まっていてもその男性には通じにくいものと思われます。


共通の友人の前でどのような態度をとるべきかと悩まれる前にその男性にきっちりと別れを告げることが大切だと思われます。

とても不潔でそれを直さない、貴女が嫌がっているのに分らず以前の仲良くしていたイメージのまま振る舞うなど思い当たることがあります。

性格が一見、良い人と感じられたが問題のある人だったということを認識されたようですが、逆に言えば問題があったから長い間、女性経験が少なかったと言う風に言いかえることも出来ると思います。

私はこれに似た人を知っています。その方は年配の女性で不潔ではありませんでしたが、こちらが駄目だと交際を止めたいと思ってもなかなか通じなかったという点がよく似ています。

ご自分の欠点を改善することは出来ない男性だと思います。つまり、とても不潔なのは彼の心理的な生理的な奥の深い面を表しています。一枚のシャツを着直さない、洗濯を嫌がる、汚いから捨てたらどうと奥さんが言ったらそのまま、捨てたという人もいます。
皆に共通してるのは人の言ったことを真に受けたり、あるいは、撥ねつけたりしながらでも自分を守りたいと頑固になるところです。彼らはいつも同じ状態でないと不安感が募るのでしょう。
それで着っぱなしのシャツになるので凄く不潔になってくるのですね。

こういう方は面と向かって(友達に戻りましょう)とはっきり宣言しないと曖昧な表現は一切、受け付けません。そして受けいれて貰ってから友人に元の関係に戻ったとはっきり伝えることが必要だと思います。

違っているかもしれませんが恐らく、その男性は軽い発達障害の症状を持っている方だろうと思います。
向上心がないというのも誤解であるように思えます。

この回答への補足

ご回答ありがとうございますm(_ _)m

No.1の方への補足にも書きましたが、今週末、彼にはっきり告げてこようと思います。

彼の場合頑固な面があり、なのに自己評価は低いように思います。
それとも逆に、自己評価が低いから頑固なんでしょうか?

発達障害…言われてみれば思い当たるフシがないわけでもありません。
細かいことは書けませんが…

女性関係が私まで全く無かったのは、そうなってから聞いたことなので、正直びっくりしました。
そこのところがわからなかったのは、私もまだまだです(笑

ご回答全体で、私の質問に対するフォローをして下さったような感じがしました。
重ねてお礼を申し上げます。

補足日時:2011/06/30 16:30
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痘痕も笑窪と思ったら、やっぱり痘痕ということでしょう?



>しかしながら気になるのは、その後の共通の友人の前での立ち振る舞いです。
>勘のいい友人のことですから、「最近二人はあんまり仲良くないの?」などと聞かれかねません。
勘の良い友人との関係を維持したいなら正直に話して「やっぱり痘痕は痘痕」だったよ! と言うしかないでしょう m(_ _)m

この回答への補足

ご回答ありがとうございますm(_ _)m

やはり距離が30センチ縮まると、感じなくてもいいものを感じてしまったりするんですね。

恋愛は難しいです。
1年間友達関係で円満だったからと言って、油断なりませんね。

No.2の方への補足にも書きましたが、女同士の円滑な友情のためにも、言わないほうがいいこともあるんです…女は(私もですが)どうしても、男性に比べるとエモーショナルですから…

補足日時:2011/06/30 16:15
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リセットはムリです。


お友達に話したらいいんじゃないんですか?
ずっと取り繕って接するつもりですか?もうすでに、以前の関係は崩れてるんですよ?隠し事を秘めて会っているのですから。

いい年ならわかりますよね?
元の関係に戻すのではなく、今後一番最良なカタチを考えてください。

>やはり一見性格が良い人でも、特殊な環境に身を置くことなく、ある程度の年齢になっても女性経験が少ない(または無い)人は、問題があることが多いように感じました。

自分には100%非がないみたいな言い方はやめてください。
その彼とそう言う関係になるよう望んだのはあなたです。

この回答への補足

ご回答ありがとうございますm(_ _)m

>>やはり一見性格が良い人でも、特殊な環境に身を置くことなく、ある程度の年齢になっても女性経験が少ない(または無い)人は、問題があることが多いように感じました。

>自分には100%非がないみたいな言い方はやめてください。
その彼とそう言う関係になるよう望んだのはあなたです。

もちろん、私にも半分非があると思って書いています。
そもそも現代社会においての恋愛ですから、特殊なケースを除けば男女半々の割合で責任は発生すると思っています。
増してやいい年ですし(笑

ただ、私の場合「いい年」と笑って書けますが、恋愛経験が無かった彼の場合、このように感覚の違いが生じきたり、彼が予想だにしないことが起こると、「いい年」では笑えない側面があるので…

友人に言えないのは、正直保身のためでもあります。
そこは「女同士特有のいざこざを避けるため」ですので、ご勘弁を…

補足日時:2011/06/30 16:03
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まぁ、あなたの偏見はおいといて・・・。


あなたの言う通りお二人はお世辞にも、お似合いのカップルとは言い難いものらしいですね。

体臭や服装、前歯の件などは付き合う前から分かっていたことで、今更それを理由に別れるというのはあなたの身勝手だとは思いますが。まぁ、他にも色々書ききれない思いなどはあるのでしょう。

彼には真実を全て話し、付き合う前の関係に戻りたいと告げればいいのでは?ただ、男は女性と違って引きずるものですから、あなたが戻れても彼が戻れるかどうかは別です。 

それは時間をかけて修復していくしかないと思いますよ。

この回答への補足

ご回答ありがとうございますm(_ _)m 次に彼と会うのは今週末ですので、その時に正直に今の気持ちを告げることにします。

「付き合う前から不潔な状態なのは、わかっていたはずでは…」というのは、友人時代の多くの時間はアルコールが入って感覚鈍りわからなくなっていただけで、薄々は気づいていたのでご指摘の通りかも知れません。
以前は個人的に月に1度か2月に1度程度飲みに行くだけで、あとは友人やその仲間たちと一緒だったので、気づかなかった面も多くあり、深い仲ではなかったから許せた面もありました。

補足日時:2011/06/30 15:49
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