心を許せる人がいないっておかしいですか？

真剣に悩んでおります。ご意見よろしくお願いします。
なお、長文かつ稚拙な文章で読み辛いかもしれませんがご了承ください。

私は25歳の男性です。
私の悩みは『心を許せる人がいない』ことです。

原因は分かっております。あるコンプレックスが影響しております。
私は10歳の時に重度の円形脱毛症にかかってしまい、髪の毛がほとんど抜けてしまいました。
現在も病気は完治しておらずウィッグを使用して生活しております。
この病気に何故なってしまったかは未だに分かっておりませんが(いじめなどはありませんでした)、
その点は自分の中ではあまり重要ではなく、問題は現在の医学ではこの病気を完治させる方法が無いことです。(治療方法は複数ありますが効くかどうかは個人差があります)
私もいくつかの方法を試しましたが、完治できず今は治療はしておりません。
この病気がもし完治できていれば、このような質問をすることはなかったのかもしれません。

話を戻します。
私が今悩んでいるのは円形脱毛症の事ではなく、『心を許せる人がいない』ことです。
心を許せない事=人を信用できないという事だと自分は思っております。
それは自分の性格が大いに影響している事も分かっております。
そこでなぜこのような性格になってしまったのだろうかと考えてみました。

一番影響があったのが中学～大学までの青春時代だと思います。
はっきり言って自分の思い描いていたものとは全く違いました。
恋愛しようにも髪の毛が無いというコンプレックスを持っていて、積極的に自分からアピールできなかったり(一部の女子はかつらであることを嘲笑してましたし)、部活動を本気でやりたいと思ってもウィッグを使用している為運動系を避けてしまったり(半分甘えかもしれませんが)、よく遊ぶ友達とも心のどこかで距離をおいておりました。
青春時代をごく普通に過ごせなかったことは、
人付き合いを円滑に行う為のベースとなる何かを作れなかったのではないかと思っております。

現在社会人4年目ですが、未だに彼女は一度もいたことはありませんし、本当に心から親友だと思える友人もいないです。(社会人になってからデートはしたことがありますが、その後告白してうまく行ったことはないです。相手の女の子に私じゃなくてもいいんじゃないか？的な事をよく言われます。本気で好きになれないからその通りなんですが)

こんな自分が本当に嫌です。
そこで皆さまに質問したいのですが、自分はどこか精神的にも病んでいるのでしょうか？
そうだとしたら、どうすれば人に心を許せるようになるでしょうか？

厳しいご意見もあるかと思いますが、ご回答よろしくお願いします。

No.7 ベストアンサー 回答者： bekky1 回答日時： 2011/08/21 09:56

厳しい意見でも言いというのですが、厳しいというより、疑問点が二つほど。

【相手の女の子に私じゃなくてもいいんじゃないか？的な事をよく言われます。本気で好きになれないからその通りなんですが】

結果、振られた形になっているあなたに言うのはためらうものがありますが、
それって、相当に相手の女子にとっては【屈辱】だとは思わないのですか？
ダレでもいいって感じがする・・・・そして自分でも認めるって。
「穴があるなら、それがオンナ」というに等しいです。
あなた自身がその程度に「グレードの低い男」なのか、それそも、相手の女性が「その程度のオンナ」なのかわかりませんが。
あたって砕けるほど、本当に、ライバルもいて、そして、やっぱりだめ・・・な「高いオンナ」をアナタは選んでないというと
いう部分に疑問を覚えるんです。

さらに、「本気で好きになれないからそのとおり」と、自己保身感覚は、むかつくでしょうね、相手の女性は。

オンナは真剣に「自分を捕りにくる来る男」を待っている、そして、できればグレードは高いほどいい。
前提は、自分を欲してくれる・・・にある。
たとえ、肉体だけでも・・・だから、すすんでセフレにもなる女性がいるんです。
グレードの高い男にはね。

【こんな自分が本当に嫌です。
そこで皆さまに質問したいのですが、自分はどこか精神的にも病んでいるのでしょうか？
そうだとしたら、どうすれば人に心を許せるようになるでしょうか？】

二つ目の疑問はここです。
アナタは自分が「心を許せるような人をもてる人」になりたいのか、
「心を許せない自分」を変だとおもう自分をやめたい、あるいは、「そうであることは自明」として、
変だと思われることを回避したいということでしょうか？

その前提としての「心を許せる人」というのは、女性限定？
それとも、普通に人付き合いの範疇としての老若男女という全部？
それと、「心」というのは、全人的なもの全てですか？
信頼関係とは違うとはっきりと分けてますか？あなたの中で。

だとすると、相手を信頼しないつまりは、好きだということすら、「穴があれば」に等しい自分を
相手が信頼するわけもないと思うのですが。
相手が信頼しないから、こちらも・・・では、だめでしょう。
たとえとしてですが、
商取引として、お金はチャンと支払う・・・だから顧客です。
私はコレだけの’もの’を提供する、だから、なるべく、自分の趣味趣向に合ったサービスを・・・が信頼の原則。

アナタにコンプレックスがあるのはわかりますが、だからといって、
【信頼の取引】の最初の「支払い準備金」にいい加減がある人とは、普通、ダレも取引はしないでしょう。

空振りとか、サギに近いようなよってくる「取引相手」が多々いるのは仕方のないことです。
でも、それでも、人間マーケットとしては、シゴトでもそうですが、「コレだけのもの」をなるべく
付加価値をつけて、どうしてもそれがいい、そういうのがいいという人に、「買ってもらう」。

常に、対価として支払う人をたった一人を探す行為です。
出会いは一期一会。
人のつながりは一生です。
そして、君子は水の交わり。
男女だって、ご近所さんだって、同級生だってそうです。

この回答へのお礼

＞ダレでもいいって感じがする・・・・そして自分でも認めるって。
＞「穴があるなら、それがオンナ」というに等しいです。
＞あなた自身がその程度に「グレードの低い男」なのか、それそも、相手の女性が「その程度のオンナ」なのかわかりませんが。
＞あたって砕けるほど、本当に、ライバルもいて、そして、やっぱりだめ・・・な「高いオンナ」をアナタは選んでないというという部分に疑問を覚えるんです。

率直なご意見ありがとうございます。
確かに私自身は何かに秀でているわけでもなく、ごく平均的な普通の男だと思っております。
誰でもいいという言葉は極端に言いすぎましたが、自分の場合考えが浅はかなんだろな。
顔が可愛いくて性格がきつくなければどんな子でも狙ってみようかなと考えてしまいます。
しかも、相手に気が無いと思えば直ぐに諦め、他の子を探そうとしてしまします。
(多分女の子は大勢いるんだし、駄目ならほか探せばいつかはいい子が見つかるだろうと逃げてるんでしょうね)
その中途半端さが良くないのは自分でも分かっております。
ただ、どうしてもその考えが無くならないのです。
本気で好きになっても相手が自分の事を本気で考えてなんてくれないのでは？という思いが強いので。

＞オンナは真剣に「自分を捕りにくる来る男」を待っている、そして、できればグレードは高いほどいい。
＞前提は、自分を欲してくれる・・・にある。
＞たとえ、肉体だけでも・・・だから、すすんでセフレにもなる女性がいるんです。グレードの高い男にはね

本当にそう思います。
常に彼女がいる友人がいますがやっぱりステータスが高く気がきくいいやつです。
ただ女好きで浮気を繰り返しますがそれでも女の子はそいつを好きになります。
ステータスがあり、自分を欲してくれる男ならセフレでもいいか。
男は強者にならなければ淘汰されていく世の中なんですね。
彼女作りたければ自分も強者になるように努力しなきゃということか…

＞アナタは自分が「心を許せるような人をもてる人」になりたいのか、
「心を許せない自分」を変だとおもう自分をやめたい、あるいは、「そうであることは自明」として、変だと思われることを回避したいということでしょうか？

前者です。「心を許せるような人をもてる人」になれればと思っております。
ただその為には、自分から積極的に行動して相手に心を許せるようにならなければいけません。
その事が自分の中で引っかかっているのです。
中々相手に自分をさらけ出せない事、それは自分のコンプレックスが起因している事。
まあ病気は治そうと思っても無理なんですから諦めはつきます。
そうではなくて性格を変えればそもそも病気の事を悩む事もないのかなって。
ややこしくなってしまい申し訳ないですが、今は病気が治ることより自分の考え方や振る舞いを変えたいのです。

＞その前提としての「心を許せる人」というのは、女性限定？
＞それとも、普通に人付き合いの範疇としての老若男女という全部？

特に女性に対してですね。
男性はある程度仲良くなると髪が無いことで引いてしまう事はないですが女性は違います。
途端に恋愛対象から外してしまう人も多いですし(実際そういう経験もしました)
そういう子に友達ならって言われても友達になりたいと思えませんし。

＞それと、「心」というのは、全人的なもの全てですか？
＞信頼関係とは違うとはっきりと分けてますか？あなたの中で。

難しいですね。「心を許せる人」＝信頼関係と結びついていると思っているのですが。
そして異性の場合、信頼関係が恋愛感情への発展になる事が多いのではないでしょうか？
自分はきちんとした恋愛をしたことが無いので違っていたらごめんなさい。

＞出会いは一期一会。
＞人のつながりは一生です
いい言葉ですね。たくさんの人に出会って、一生繋がっていたいと思われるようなそんな人になれればと思います。

長文のご回答ありがとうございました。
やはり、自分から心を開いて傷つくのを覚悟の上で相手の子にぶつからなければ本気で好きになることもきっとないんでしょうね。
そのためにステータスという武器を準備しておくことが必要なことも身にしみました。
余談ですが穴という言葉を連呼されて少し動揺しました笑　ちなみに自分はまだ童貞です。
それが恥ずかしいかどうかなんてどうでもよくて、本気で好きな人が出来ない方がよっぽどつらいです。
こんな自分の質問を真摯に受け止めてご回答いただき本当にありがとうございました。

そのほかの皆様も貴重なお時間をいただき、本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/08/21 13:07

No.6 回答者： ririsakura 回答日時： 2011/08/21 00:59

他人を信じるということは、自分を信じることから始まるのではないかな？と私は思っています。

もしかしたら質問者さんは、ご自分のことを信じていない・許していないのではないでしょうか。

「仮に自分が、自分のような人間に頼られたら、嫌だ」
…と考えてはいませんか？

他に質問者さんと全く同じような人がいたとして、その人が自分に心を許そうとしてきたら…それをご自分で良しとできないとしたら、自分から他人に対して壁を取っ払うのは難しいと思います。

まずはご自分の存在を認め、信じて許してあげることを意識してみては如何でしょうか。

この回答へのお礼

＞もしかしたら質問者さんは、ご自分のことを信じていない・許していないのではないでしょうか。
＞「仮に自分が、自分のような人間に頼られたら、嫌だ」…と考えてはいませんか？
鋭いご指摘ありがとうございます。
確かに今の自分と、理想とする自分と比べるとかなりかけ離れていると思っております。
理想の自分はどんな人に対しても気さくに会話が出来て、頼られる人。
今の自分は話しやすそうな人にばかりしゃべり、その人達とも強い信頼関係を築いているわけでもない。
要は自分が苦しい立場にならないように逃げているんですね。情けないですね…

＞まずはご自分の存在を認め、信じて許してあげることを意識してみては如何でしょうか。
まずはそこからですよね。努力してみます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/21 11:00

No.5 回答者： taka-aki 回答日時： 2011/08/21 00:13

心を許せるとは、自分のよき理解者で自分の味方だと思える人

ということでしょうか。そんな相手は正直いません。
でもだからと言って敵だと思ってるわけでもありません。
自分も相手のことには興味がないし、相手も
こちらのことに興味がないというだけのことです。

よき理解者で味方だと思える人で手っ取り早いのは
同じ病気を持った人ですね。

あるいは同じ夢と理想を持った人。

同じ病気を持った人か、同じ理想を持った人を探してはどうでしょうか。

この回答へのお礼

＞自分も相手のことには興味がないし、相手も
＞こちらのことに興味がないというだけのことです。
やっぱそうですよね。私は甘いことを言っているのかな。

＞よき理解者で味方だと思える人で手っ取り早いのは同じ病気を持った人ですね。
同じ病気の知り合いももちろんいます。
彼らと情報交換することで色々救われる事が多いですし。
大切な友達ですが親友って言われるとちょっと違う気がするんですよね。

＞あるいは同じ夢と理想を持った人。
同じ夢と理想を持った人ですか、確かに会ってみたいですね。
自分のささやかな夢(目標？)は日常会話レベルの英語をしゃべれるようになって
海外旅行を満喫することです。結構いそうですね^^

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/21 10:44

No.4 回答者： 01901759 回答日時： 2011/08/20 23:14

コンプレックスは誰にでもあるので精神的に病んでるとは思えません。

ただ貴方の場合"軽くない"のでしょうね。

ポジティブに見たら貴方は決して人嫌いではないということですかね。むしろ関心はあるのですね。
心を許せないというのは推測ですが人が怖いというのはないでしょうか?自分を守る為に本気で人を好きになれないという風にも思えます。

人に心を許せるようになるには沢山の人を知ることじゃないかなと思います。ネットではなく現実で。
人を深く知る事によってその沢山の人の中から男女年齢問わず興味深い人間が現れるんじゃないかと思います。あと長く付き合って性格が合う合わないがわかったり許せない部分が許容できたりとあるのかと思います。
自分の経験だと人との付き合いというのは自分から進んでしないと続かないというのはありますので積極性が必要ですね。

心を許すというより、警戒心を抱かないで済む相手を探す、という方法はいかがでしょうか?
人間てのは誰にでも心許すわけじゃなく安心できるから許してるというのはあるんじゃないでしょうか。

次の段階として少しでも自分をオープンにする。
社交性の高い人は自分をオープンにして心を開いてるかと思います。そこら辺は私も羨ましいとこですね。心を開くのと許すのはひょっとすると違うのかもしれませんが、そういう人ほど相手も心を開きますね。

貴方にとって良い方法かどうかはわかりませんが無理せず努力できるといいですね。

この回答へのお礼

＞コンプレックスは誰にでもあるので精神的に病んでるとは思えません。
そう言ってもらえて安心しました。本気で病んでいると思っておりましたから。

＞ポジティブに見たら貴方は決して人嫌いではないということですかね。むしろ関心はあるのですね。
＞心を許せないというのは推測ですが人が怖いというのはないでしょうか?自分を守る為に本気で人を好きになれないという風にも思えます。
もちろん人に関心はあります。でなければ悩むことはないはずですから。
「人が怖い」「自分を守るために本気で人を好きになれない」まさに自分が思っていたことです。対人恐怖症とまではいかないのですが、どうしても本当の自分を知られて嫌われるのが怖いという気持ちはあります。考えているほど周りの人は気にしないのかもしれないですが。

＞人との付き合いというのは自分から進んでしないと続かないというのはありますので積極性が必要ですね。
まさにその通りだと思います。受身で待っていても何も始まらない事ばかりですよね。
後悔先に立たずですか、気をつけたいと思います。

＞心を許すというより、警戒心を抱かないで済む相手を探す、という方法はいかがでしょうか?
＞人間てのは誰にでも心許すわけじゃなく安心できるから許してるというのはあるんじゃないでしょうか
ある程度の距離感の友人はもちろんいます。
ただ自分の中ではそれがとてつもなく大きな壁のような気がしてならないのです。
壁を作らないでいいような友人が理想です。難しいとは思いますが。

＞次の段階として少しでも自分をオープンにする。
＞社交性の高い人は自分をオープンにして心を開いてるかと思います。そこら辺は私も羨ましいとこですね。心を開くのと許すのはひょっとすると違うのかもしれませんが、そういう人ほど相手も心を開きますね。
ここの難易度が自分の中では本当に高いです。オープンにできる人は周りに人がどんどん寄ってきますよね。尊敬する先輩にもいますがまさにそういう人になれれば最高だと思います。その為にも何としても今の自分を変えないといけないんですよね。

丁寧なご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/21 00:10

No.3 回答者： Mokuzo100nenn 回答日時： 2011/08/20 23:02

心を許せる人がいないなんて珍しくも何ともありませんよ。

自分を特別視するも程々にした方が良いのではないでしょうか。

この回答へのお礼

＞心を許せる人がいないなんて珍しくも何ともありませんよ。
＞自分を特別視するも程々にした方が良いのではないでしょうか。
厳しいご意見ありがとうございます。
確かに、この病気にかからなかったからといって心を許せる人ができるとは限らないですよね。
自分の考える恋人像や友人像はあくまで幻想なのかもしれないのかな。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/20 23:31

No.2 回答者： soon4561 回答日時： 2011/08/20 22:54

文章から察するところ…なにか固執したようなプライドの高いような印象を受けます。

自分の病気の話の中に少しでも不幸自慢なところがあれば女性は敬遠するかも…
大病を経験しても元気で明るい人は話しやすいです。

この回答へのお礼

＞固執したようなプライドの高いような印象を受けます。
プライド…自分の中ではプライドなんて捨てて生きてきたはずなのですがそうじゃなかったのかもしれないですね。

＞自分の病気の話の中に少しでも不幸自慢なところがあれば女性は敬遠するかも…
＞大病を経験しても元気で明るい人は話しやすいです。
これは本当に思います。同じ病気の友達がいるのですが普通に彼女作ってますし、
交友関係も広くうらやましいと思う事もあります。
病気を言い訳にしている自分を変えない限りはどうしようもないですね。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/20 23:25

No.1 回答者： k-a-r-a-p-a-n-a 回答日時： 2011/08/20 22:46

毛のある人がハゲた人の相談にのってはいけないという

法律から、この話はさけますが・・・

わたしの周りには失礼な言い方かもしれませんが
ハゲた友人がたくさんおります
どいつも普通です

心から許せる友人というのは幻想ではありませんか？
自分を考えてみると、いないのかもしれません

友人はたくさんおりますが、その心から許せると言う人は
どういう人をいうのでしょうか

川口松太郎という作家がおりました
（ご存知なければ、調べて見てください）
こんな人でも、亡くなる前に
「二度と人間には生まれたくない」と書いております

こんなに有名で、うらやましい環境の人でも
何か人には言われないような、いやな人生だったのだろうかと
おどろきました

あまり絵に描いたような明るい人生を幻想として抱かず
普通に生活することが、大事なような気がします

この回答へのお礼

＞毛のある人がハゲた人の相談にのってはいけないという
＞法律から、この話はさけますが・・・

不覚にも笑ってしまいました。
そんな法律無いですよ笑

＞心から許せる友人というのは幻想ではありませんか？
なるほど。k-a-r-a-p-a-n-aさんはそういう考えなのですね。
ただ、僕は本当の親友を作れると信じたいです。

＞あまり絵に描いたような明るい人生を幻想として抱かず
＞普通に生活することが、大事なような気がします
その通りかもしれません。
人ってどうしても他の人と比べたがる生き物ですよね。
うらやましいとばかり思うのではなく、今が幸せと思える日がくればいいのですが。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/20 23:16