離婚歴のある彼との結婚、親に伝えるべき？

現在、彼氏と同棲を始めて１ヶ月。　
結婚前提なので同棲前に結婚のことも含め、彼氏が私の両親にあいさつをして了承を得ました。
しかし、彼氏はバツイチで（二人の子供がいて前妻が親権者。）、毎月養育費６万円…。
両親には彼氏の過去を話せていません…。

彼氏と私の間では何度も話し合い、

・収入から考えてこの養育費の額でも２人の生活が大変にはならないこと。
・今後、前妻との子供を彼氏が引き取る気はないこと。
　(前妻の両親、姉、弟夫婦が前妻の近所に住んでるので、万が一前妻に何かあっても前妻家族が引き取るつもり。)

彼氏は私との生活に過去のことは一切持ち込む気はないと言っています。

実際に入籍するのは来年の２月下旬の予定ですが、
その前に私の両親に彼氏の過去を全て話すべきかとても迷っています。
（本来ならば、以前あいさつをした時に話すべきだったのですが。）

私自身、やっぱり親にはウソはつきたくないという思いと、話せばどんな反応をし何を言われるんだろうという思いがあります。
親の立場であれば子供にウソはつかれたくないかなとも思いますし、逆に知らない方がよかった…という考えもあるのかなと…。

私の家庭では、昔から何か大事な話はまず話しやすい母親に話して、それから母親の意見も交えて父親に話すという場合が多いです。
なので、まず母親に話そうかとも考えています。

彼の過去を私の親に話すべきかどうか？　
またその場合、私が話した方がいいのか、彼氏なのか？

みなさん、アドバイスお願いいたします。

No.18 回答者： yama-girl 回答日時： 2011/11/09 06:38

申し訳ありませんが、基本的なことを教えてください。

その離婚暦があることを現在まで話せてないということは、

彼が話してほしくない意向が強いから、なのですか？
あなたが、親の反対を心配して、押しとどめていたのですか？

それによって考えることが若干違ってくるのではないでしょうか？

＞彼氏と私の間では何度も話し合い、

これには、言う言わないも含めて？

以下、思うところを書きます。

仮に、彼が言ってほしくない意向が強かった場合。（これなんでしょうね）
・あなたも親の反対を心配して共犯？したことは理解できます。
・しかし、じゃぁ、一体、いつ話すの？という話はなかった？
・「彼氏は私との生活に過去のことは一切持ち込む気はないと言っています。」→だから話す必要はないという考え方ということ？
・何故、話さないかの理由は？
・結婚を反対される心配というのが理由なら、それをクリアできる二人になれたのじゃないですか？
・少なくともあなたは反対されても粘り強く説得できる、しなければいけないと気持ちは固まってますよね？
・だったら怖くないでしょう。
・少しはいわれるのは仕方がないでしょう。
・また、一生隠すつもり？後年、わかった時はどうするつもり。結婚してしまったんだからもう怖くないと？ずるしてでも勝ちは勝ちと言う考えの人？
・あなたを嘘つきの共犯にさせて平気ってこと？

どう考えても納得できませんね。

彼はいわなければと言ったが、あなたが親の反対を恐れてそうしたのなら、
・あなたは間違ってますよ。彼の男を下げてしまってます。
・変な小細工は親に不審を持たれます。
・うそをつくのは一番まずい方法です。

うそをついたのではなく、いわなかっただけだというのは詭弁です。
結婚に関して離婚暦のような大きなことを省いた自己紹介は、つまり、本人ではない、誰かの自己紹介だったのです。本人像と違う紹介をして結婚を承諾されても、それは偽者の承諾を本物と偽る行為です。
商取引の世界なら詐欺と言われても仕方のないやり方です。
そんな人でいいのですか？
こそこそ隠し事をしないと結婚もできない人なのですか？そういう人物を親が喜ぶのでしょうか？

よくお考えください。

No.17 回答者： dorce0000 回答日時： 2011/11/03 14:53

話したほうが、総合でプラスは多いかと。

ご両親がトラブルメーカータイプなら別ですが
お二人が、ラクに・早く・結婚したいという動機から
隠してしまったパターンではないですか？

たまたま文章がああなっただけかもしれませんが
１つのことで、とても疑念を持ちました。

彼の経歴問題なのに
なぜ、本人の意向が書かれていないの？
普通は必ず出てくるのに、書かれないということは
そのことに対し消極的か
あなたに任せる姿勢かと想像しました。

それが大いに疑問です。
「余計なことでご両親に心配かけるより
基本、２人がしっかりしてればいいことだし」
という理屈だとしても、他の人ならまだしも
彼が言うのはおかしくないですか？

＞　(前妻の両親、姉、弟夫婦が前妻の近所に住んでるので、万が一前妻に何かあっても前妻家族が引き取るつもり。)

とあるように、彼は自分が作った家庭の後始末で
周りの人を巻き込んだ経験を持つ人なので
反省して学びがあったなら
この件でもむしろ積極的に意見があっていいはずです。

＞彼氏は私との生活に過去のことは一切持ち込む気はないと言っています。

一切持ち込む気はないよ。一生愛するよ。大事にするよ。
殆どの人がそのように誓い合って結婚しても
３組に１組が離婚している、彼も離婚した
仮にできちゃった結婚だとしても、結婚する以上は
何かを誓った形になっていて
それをやり遂げられなかったんですね、悪気ないとしても。

だから、誓うことも大事だけれど
万一思い通りに行かなかったら、と、色々の想定をしてみるとか
将来は誰にもわからないけれども
それでも出来る限りのことを考えました
という、説明内容や姿勢でも、
見る人が見ればおおよその可否はわかります。

ご両親はいろいろと指摘してくるでしょう
でも、それって損ですか？そんなことないと思います
単なる言いがかりなら、大人として自己判断でスルーすればいいし
言われたことが気になってしょうがなくなるとしたら
そこがあなたの盲点か、自信ない点なので
誰が言ったとか関係なく、２人の課題ということですよね。

どちらに先に話すほうがいいかは、部外者にはわかりません・・・
うちも大体は、母から父にという形が多かったですけど
複雑な話だと、人を介して裏目に出た場合
どこで食い違ったのか把握が困難になるから
私だったら、母がうまくとりなしてくれる部分に期待より
複雑化する危険性を避けるため、２人に同時に伝えるか
母に前ふりをして、参考意見だけ聞いて
すぐ２人の前で話す　のどちらかをすると思います。

ただ彼が彼の経歴を黙っていたわけですから
彼から早々に謝罪がないと変でもありませんか。
（いきなりでなく、あなたから先に説明もした上で）

しかし本当に、彼氏さんはどう仰ってるの？そこですよ。
ご両親だって嘘を打ち明けられたら、彼ってどういう人間？
なぜ黙っていることにしたと疑問に思うでしょうから。
「方法」という、小手先のテクニック以前に
お二人の結婚への姿勢、方向性がハッキリさせることです。

No.16 回答者： pomedyna 回答日時： 2011/11/02 22:04

女性です。

質問者様はもう話すつもりでおられるのでしょう？
質問文の行間から、私はそう感じました。

もしそうならば、あなたの口からお母さんに話してあげてください。

同棲をしていた頃、あなたのご両親は心配しておられたことでしょう。
もしかしたらあなたに内緒で聞き合わせでもして、
彼の過去をある程度知っているかもしれません。
あなたが話してくれるのを待って、黙っているのかもしれない。

人に何と言われても、どんな人でも。
質問者様は自分が決めたのだから、と進んでいけそうなパワーを感じます。

No.15 回答者： kaorinzzzz 回答日時： 2011/11/02 08:49

No.6。

そうそうNo.14と全く同感で。あたしもやんわりだが１回目に同じことを書いたよね、圧縮するとこんな感じ？「言わなくてもいいケースもあるが、大抵の女性はまともに認識しないでバツイチと結婚して結局グチったり周りを頼るから、その程度なら親に言うべき」って。

年齢や期間や返信を見て、ああやっぱりと思った。断定はしないけども多分おたくも、「一切持ち込む気はないと言っています」「何度も話し合い」なんて書いてても、視野狭窄の部分が多かったんじゃないかなって。

この前も、略奪→バツイチと結婚　の質問で、質問者も回答者も経験者が多かったんだけど。皆いろいろ反省してたよ。今考えれば明らかなことが当時の自分には全く見えてなかった・・・みたいな。もう第三者からすれば「だよねえ」しか言いようが無い。

念のため言っておくけど、バツイチ＝全部ダメ　じゃないよ。賢く現実見れてる人は確かにいる。だからそういうカップルなら、親を怖れることなんかちっとも無い。親だって本人らの覚悟を試すためにわざと厳しくするわけ。感心するほど覚悟が上等なら許してくれるよ。でもそんな風には見えないから反対されるんじゃないかな。だいたいおたく自身、自信が無いから親に何言われるか怖いんでしょ。

結局親の問題じゃなく。自分らが、偉そうなことを言っても実が伴ってるか伴ってないかの問題なのよ。自分の覚悟を見直して。

No.14 回答者： umami_2011 回答日時： 2011/11/01 21:52

再投稿です。

まだ25歳なのですね。
その若さでなぜよりによってバツイチ子持ちを選ぶのでしょうか、、、
どれほどリスキーなことか、まだ分かっていらっしゃらないのでは？

ここでも良く、バツイチ子持ち男性と結婚した女性から、前妻や前妻との子供のことでの相談を見掛けます(ほぼ養育費や面会について)
「そんなこと最初から予測出来たことでしょう」「そんな覚悟もなくバツイチ子持ち男性と結婚したのか？」という回答しか着かないわけです。
部外者でも予測出来きることが、当事者にはなかなか先を見越すことが出来ないんですね。
25歳ならなおのことではないかと案じております。

人生経験豊富でかつあなたの幸せを1番に考えてくれるお母様にやはり相談するべきだと思いますよ。

No.13 回答者： ejiruto 回答日時： 2011/11/01 19:07

圧倒的に話すべきという回答者様が多いですね。

私もそう思います。

彼氏は、バツ１である事をあなたのご両親に話したく
なさそうですね。
いろいろと理由を付けて、何とか話す事を回避したい
と言う態度がありありです。
そこが、怪しいとは思いませんか？
そんな彼氏を信頼できますか？

あなたの一生の事ですよ。
話さなければいけないと思います。

No.12 回答者： clover0707 回答日時： 2011/11/01 18:38

話さないという選択肢はないと思います。

結婚したらご両親は相手の家族や親族とも会うんですし、
全員に口止めする事は不可能です。
先方は全部理解した上で受け入れてもらえたんだろうと
考えるでしょうし。
大事な事を話さずに結婚したことがわかれば、
あなた方ご夫婦は両親から信頼を失うでしょう。

話し方は、まずあなたから母親、もしくは両方に話し、
後日あらためて彼を含めた４人で話す場を設けることです。
ご両親が直接彼に確かめたい事もあるでしょうし、
覚悟のほどを知りたい面もあるでしょう。
もちろんあなたにも「なにがあっても私はこの人について行く」
というブレない態度が必要です。

過去の事は一切持ち込む気はないと言う彼ですが、
彼がそのつもりでも、状況が許さない場合もあります。
その時にあなたが彼を責めず、フォローしてあげることも
大事だと思います。そのためには普通の結婚よりも
少し自立を意識して、結婚後も仕事を持ったり
人間関係を広く持ったりして、強くある事が必要かなと思います。

No.11 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2011/11/01 17:55

再回答です。

私は５５歳既婚男性ですから、父さんの年齢だと思います。
お父さんが思うことを第三者の立場で説明したいと思います。

まず離婚についてどう考えますか？
想像してみてください。

例えば質問者さんが１歳と３歳のお子さんを持って離婚するということを・・・・

当然働けませんよね。
夫からの慰謝料と言っても、１００万円程度でしょうし、それも旦那さんが若いと収入も少ないでしょうから、もらえるとは限りませんよね。
養育費も毎月きちんと支払ってくれるとは思えません。

厳しい生活苦が離婚後待っているんですね。

そういうことが予想されるのに離婚する女性の気持ちを考えてはいかがでしょうか？

離婚の原因はほぼ想像付きますが、余計な先入観を与えることになりますから、今は書きませんけど。

そりゃ離婚しないに越したことがないんですね。
生活も安定してますし、子供たちにもお父さんは必要ですし。
普通ほとんどうつ病状態になるまで追い込まれるまで離婚しないんですね。
このままでは生きていけないってね。

彼の離婚劇って質問者さんが考えるような簡単な事ではなかったと思えるんですね。
少なくとも「離婚しよー」「ＯＫバイバイ」では無いと思われます。

一人の女性と小さな子供たちを追い込んで幸せを奪った男性って普通は見るんですね。
それを質問者さんが理解していて、万一自分に降りかかった時のことを考えているかどうかなんですね。

長期の様子見期間が必要というのは、今はまだ本性を表してませんので、優しいだけの男性ですが、この先本性を表します。

それは彼だけでなく、全ての男性も女性も同じなんですね。
同居が長くなると必ず変わります。

そこを見極めてから結婚したほうが良いと思うんですね。

さらには２５歳と人生経験もありませんから、まだ男を見抜く目が育ってないと思われます。
そして女性は恋すると恋の色めがねで見ますから、細かいところを見逃しするか、見てみぬふりをしてしまうんですね。


３年後今と同じ優しい彼なら大丈夫です。
結婚しましょう。

それまでは、完璧な避妊をして決して子供は作らない方が良いと思います。

No.10 回答者： gt-yuriha 回答日時： 2011/11/01 17:34

あなたがそれなりの年で、それなりの仕事をして、社会基盤がしっかりできていて、

現在、そして今後も、一切親に頼らずに生活でき、小遣いを上げれるくらいしっかりしていたら、
言わなくてもいいかもしれません。

でも、もし、彼が病気、失業、悪いけど離婚もあります。そういう時に、一切親に頼らないで乗り越えれる、そういう人なら、親も何も言わないでしょう。

養育費は、高校大学になると、増額の要求が出てきますよ。
それと、縁起でもないかもしれないけど、遺産はその子たちにも行きます。

ただ、そういうことを言わない、いえない人ってどうなのかな？
お嫁さんの親にまで隠すなんて、普通じゃないです。
常識がおかしいのか、性格がおかしいのか。

ちょっと考えられないですよ。

ただ、ずっと隠してる人もいるみたいですね、お嫁さん本人にも。
戸籍をいじったりもするそうです。
そういう人はろくな人ではないです。
詐欺師の素質があります。

No.9 回答者： kyoneko 回答日時： 2011/11/01 17:14

話さないとならないのでしょうけど、聞かれた両親はすごくつらいと思いますね。

娘の幸せを願わない人はいませんので。
大体ががっかりして悲しむと思います。

しかし、絶対泣きごとを言わない。
添い遂げると言う決心あれば、わかってもらえると思いますね。

こんなことを隠してはとても無理。
後で知った方が裏切られた気持ちでもっともっと辛いですから。

彼氏と一緒に話した方がいいと思います。
事の原因は彼だし、耐えていくのはあなただから。
二人の話が必要だと思います。

多分止められるとは思いますが、貴方強い思い、行動力を感じれば最終的には娘を信じるしかない。
辛い結婚ですから、それなりの覚悟は要りますよ。

子供がいると言う事は、財産もそちらに行きます。
綺麗事ではありません。
しっかりと考えた結果でお願いします。