悔いを残さないために・・

Question

彼とうまくいかなくて苦しいと相談させて頂いた者です
以前回答を下さった皆様、ありがとうございました。
詳細は以前のものを代用させていただきます。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7175370.html
 
数日間、連絡を控えて冷静に考えてみました。
そして昨日突発的に何気ないメールをして、
もういい加減、彼とちゃんと話さないと限界だと感じました。

昨日のメール中の話題の一つ（と言っても話題一つにつき一行くらいです）で、
クリスマスは結局一緒に過ごせるか聞きました。
返信がなく、数時間後に「ノーコメントなの？」と送ると、
「ノーコメント　おやすみ」と返事がきました。
もちろん絵文字はありませんでした。
メールを見てすぐ「あ、もうだめだな」と思いました。
疲れているにしても眠いにしても、ここでノーコメントはないと思います。
 
節目はきちんとしたいので、改めて傷つくことを覚悟して近々彼の気持ちを聞き状況を変えたいと思うのですが、そしたら多分関係の改善というよりは別れることになります。
 
その際、しっかり誤解の無いよう彼の気持ちを引き出すために、またモヤモヤが残らないようにするために「これは言って(聞いて)おいた方が良い」ということってありますか？
 
いざ話すとなるといっぱいいっぱいになって、後で「あぁ言っておけば良かった」って思いたくないんです。

そしてこれはわずかな希望ですが、「そうではなくこう言っておけば彼の気持ちを変えられたのでは」ということになりうる言い方があれば教えて頂きたいです。
あくまでも別れるためではなく関係を変えるために話したいんです。
 
どうかアドバイスをお願いします。

guacamole99 · Accepted Answer

あなたは彼の応対、態度に苦しんでいるのではないのだ、と読んで思いました。
ご自分の想いの持って行く方向や打開する「気持ちの向け先」がわからなくて苦しいんだな、と。

＞もういい加減、彼とちゃんと話さないと限界だと感じました。

ね、自分の限界でしょ？
彼は全然平気で変わらず日常生活送ってるんだよね。

＞節目はきちんとしたいので、改めて傷つくことを覚悟して近々彼の気持ちを聞き状況を変えたいと思うのですが、そしたら多＞分関係の改善というよりは別れることになります。

節目をキチンとしたい、のも自分だけ、なんですよ？

気持ちに区切りをつけたい、って何だかいつも「女の感情の自分の落とし所」なんですよ。
男はね、相手に未練があるときは「ハッキリさせたい」とはあんまり思わないみたい。
ハッキリさせてショック受けるくらいなら、様子見てたい。

反対に相手に未練がなく「もう別れたい」でもぼやかしたまんまで平気なの。
責任追及とか「どういう気持ちだったの？」とかされるくらいなら、ぼやかしたまんまで放置しておきたい。

だから「自分の気持ちをモヤモヤさせないために」彼から何かを引き出そう、
そうしたらきっと自分はスッキリ出来る、ってこと自体が「幻想」で
あまり意味がないことなんだよね。

自分が向こうに言いたいことだって
「こんなにこんなに想って、エネルギー使ったのに・・・肩すかしばかりくらわせやがって。
そんくらいのことしかできねぇのかよ！？
ああ、返事はいらねぇ。聞きたくもねぇ。ただ一言言わせろ。ばっかやろう！！！！」くらいが
スッキリできる本音なのでは・・・？

「もう嫌うなら嫌え。かまうもんか！でも一言言っておく”不誠実”なヤツに明るい未来なんかねぇ！」
とかさ。

ああ言えば良かったのか、こう言えば良かったのか、
こう言うと後悔ないか、「言う」に引っかかっているから、あなたこんなに長いこと苦しんでたんじゃないのでしょうか？
「効果的な何かが言えれば事態が変えられる」という自分の想い、で苦しんでいたのだというふうに見えますよ？

彼は「自分の気楽さ」を最優先させてる気がします。
それにはあなたの気の回し方や期待、が重いのでしょう。
あなたが何を言ってもそれは変えられないのです。

＞あくまでも別れるためではなく関係を変えるために話したいんです。

ちゃんとした何かを話せばなんとかなる、と思っているのは悲しいけれどあなただけ、なのです。
彼は「話すのは面倒」な人なようですからね。

関係を変えるためには？

クリスマスも無視、正月も無視、何も連絡取らずに
２月頃に「あー、そういえばさー、建国記念日なにやってんの？遊ばない？」くらいのことに
余裕があなたは持てますか？
その間、彼のことは「ふん！どっかで気楽にやってんだろ」と放置できますか？
そんなこと不可能でしょう？
冷めた夫婦じゃあるまいし。

でも、彼はそんくらいの放置期間を必要とする人みたいですよ。

あなたが何か言って行けば「ちょっと安心で、でもだいぶうるさい」んです。

自分は本当はどんな「関係」「つきあい」がしたかったのか、自分と対話してください。
その答えは彼からは出てきません。

「あ！」と思えるようなことが自分の中でわかったら関係は変わるかもしれません。
でも・・・その答えは彼からは出ません。
彼はそういう人、なんです。
何か上手なことを言ったら、決定的なことをあなたが言えたら目が覚める、
関係を濃くできる方向に向かう人ではなさそうです。

どっちにしてもそこを切り抜けていかないと
別れたって「悶々」とし続けるだけなんです。

自分のために、自分のことを考える時間をもっと持ってください。
彼のことを考え始めたら「答えなんか絶対に出ない思考」だと強制終了して何か別のことをしてください。
それを繰り返すうちに何か違う角度で物をみられるようになっているかもしれませんよ？

わかる。すっごくわかるけど心をそこに、今の「話し合いたい」に置いてい続けちゃだめだと思うよ？

kleins · Answer

今は、何も言わない事だと思います…。

私自身が質問者さまと同じ事しました。
彼の気持ちがわからない事にモヤモヤとして、しつこく確認しようとし続けてました。
彼は、何も応えてくれなかったです。

「ノーコメント」とすら言わなかったです。

会えない期間が5ヶ月。
彼の音信不通は2ヶ月半。
音信不通最初の半月は毎日毎日しつこいメールをし続け、それで返信がなかった為、電話を掛けたら切られたんです。

私は、終わったと自覚しました。
私の言葉責めが彼を追い詰めた事が明白だと気付くのに、数日では無理でした。

彼がどんな気持ちで私からのメールを読んで過ごしていたのか…
ひとつも楽しくなかったでしょうし、良かった思い出すら無くしてしまいたかったんじゃないかと思います。

彼の気持ちを知りたい・はっきりしたいという気持ちだけに終始して、自分自身が彼に何をしてしまったのかが見えてくるくらいの冷静さは、数日では取り戻せないと思います。

読んでいて、質問者さまの状態はそんな感じに思えます。

私自身は、長く長く時間を掛けて本当に冷静になれた時。
やっと彼からメールが来ました。
その間、受信拒否されているだろうな…と、思いながら１ヶ月に一回メールしてしまいましたが、そのペースが、時間の中で冷静になれた私に彼が気付いてくれたのかな…と、今すごく彼に感謝してます。

クリスマスが二人にとって大切な日では無いですよ。

これからも二人で居たいと思うなら、今は一人になる勇気も必要な時かと思います。

彼の気持ちになって静かに考えてみて…言いたい事は今は言わない方が良いのではないでしょうか？

rainbowenglish · Answer

しつこい！！！！

もう結果が出ています。

もう嫌いなんですよ。

ann-betta · Answer

男女の関係は『今』が全てです。

恋愛関係以外に、何か共通の趣味や仕事、思い出などがあれば、

そこに『情』と言うものが存在しますが、そのようなモノがない限り、

相手に対して冷たい言葉を吐いた時点で、その関係に終止符は

打たれているでしょう。

＞そしてこれはわずかな希望ですが、「そうではなくこう言っておけば彼の気持ちを変えられたのでは」ということになりうる言い方があれば教えて頂きたいです。

僅かな希望とは、あなたにとってだけのものであり、

彼が喜ぶことばや変えられる何かになることはありません。

＞あくまでも別れるためではなく関係を変えるために話したいんです。

もう、終わっている気がするのですが、まあ、納得いくまで頑張ってください。

いちばん良いのは冷却期間を置くことなんですけどね。

でも、無理みたいなので。

misataka · Answer

傷つく事が覚悟なら何もしない事。

あなたがしている事は彼を追い詰めています。彼は話し合いを求めていません。
求めているのはあなただけです。
彼が本当の気持ちを話す事はないだろうし、話したくないと思います。
言葉よりも行動を見て下さい。
今の彼の行動が答えです。
今すぐ白黒つけるよりも、彼とは終わったと思って彼の事は暫く忘れてみてみては？

悔いを残さないために・・

あなたは彼の応対、態度に苦しんでいるのではないのだ、と読んで思いました。

今は、何も言わない事だと思います…。

しつこい！！！！

男女の関係は『今』が全てです。

傷つく事が覚悟なら何もしない事。

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