夫が元彼女とダブル不倫しています

新婚1年未満30代前半女性です。
夫婦仲は良好ですが先日、夫が元彼女と浮気をしていることがわかり問い詰めました。
元彼女との親交は結婚する前からあったのはうすうす知っていましたが、結婚後も嘘をつき会っているのに耐えられず携帯メールを見たと問い詰めると、もう会わない、ごめん、と白状しました。
私に悪いところがあれば直すので教えてほしい、と懇願しましたが私に不満はないと言われました。

聞くと、相手も既婚者で子供もいるとのこと。
とてもショックでした。
まだ幼い子供がいるのに自分からふっておいた新婚の元彼に会おうとするのか、そして彼もひどいふられ方をしたのにどうしてまだ関係を持とうとするのか、全く理解できず苦しみました。

2人の関係が長いので、そう簡単に終わらすこともできないだろうし、なにより会うなといったら人間余計に会いたくなるだろう、それで拍車がかかったらいやなので彼には「会うなら平日の夜だけにしてほしい。わざわざ有休とったり土日にあうのはやめて」といいました。
その後彼は私の前でメールはしなくなり、たばこを吸いに外へ出る時間も5分かからなくなりました。
帰りも早く、一緒にいる時間を最優先してくれます。
わたしの幸せが俺の幸せだよと言ってくれたり、早く子供ほしいね、等と愛ある言葉をささやいてくれます。
しかし、先日の週末に野球をしに行ったのですが、帰宅後本当に連絡をとっていないのだろうか、と気になり携帯を見ると、野球の帰りに彼女宛てに「無粋な誘いすみませんでした」といった内容の送信メールが履歴にありました。
恐らく、野球の帰りに誘って断られたのかと思います。
家に帰るまでの会社や帰宅途中にせっせとメールのやり取りは続いてマメに削除しているのかもしれないと思うと悲しくなります。
心地よい家作りにと笑顔やおいしい料理、掃除等を心がけています。
2人でたくさん笑ってじゃれて楽しいくて、それなのどうしてまだ元彼女と会おうとするのか。
至らない点があるからだろうから教えてほしいけど、言ってはくれません。
なので余計、どうしていいのかわからず苦しいです。

元彼女とのダブル不倫は終わりがくるものですか？
妻を愛してなぜ不倫するのでしょうか？
私はどのような心構えでいたらいいのでしょうか？

No.14 回答者： natuxoxomi 回答日時： 2013/11/04 18:38

ごめんなさい。

私は元彼女の立場です。
私が元彼とダブル不倫になったきっかけは彼からの猛アピールでした。

まず、前提になぜ元恋人と不倫関係になれるのか？については、楽だからです。
初めて会う相手よりも手間暇かけずに不倫関係に持ち込めます。
また互いに嫌いあったり憎みあって別れたわけではないなら人間は過去を美化するので恋愛という錯覚を持ちやすいです。

また元々若い頃に長く付き合いがあったわけで結婚していた可能性もある、だけど互いに他と結婚したという独占欲や嫉妬心みたいなのも良いスパイスになるのでしょう。

人は手に入りそうで入らないものに異常に惹かれるものです。

また、私が彼に対しても、あなたの旦那さんに対しても、感じる事は彼らの言う甘い言葉はあまり信じない方がいいですよ。

奥さんにも不倫相手にも自分に都合よく甘い言葉を投げかけてるのです。
認めるのは辛いかもしれないけど、あなたが結婚した相手はそういうタイプの男性だったんです。
そんな旦那さんでも好きだと思えるなら、うるさい事は言わずドンと構えていれば、必ずあなたの元に戻ります。

相手の女性も既婚者なのだから奪う気とかはないと思います。

ただもしかしたら、ダラダラとずっと続く可能性もあります。

また浮気するからには必ず理由はあらります。
理由なく浮気してるなら、それこそ大変です。
単純に相手に惚れてしまってるわけだから。

とにかく言いたいのは旦那さんは浮気男なんだよって事です。

元カノとか関係ないです。
この先も他の女と浮気する可能性が高い男性だって事。

No.13 回答者： yonesuke35 回答日時： 2012/01/17 15:29

＞私はどのような心構えでいたらいいのでしょうか？

　まず旦那さんには不倫の前科があるのですからそれを理由に
お金の管理を奥さんに任せてもらいましょう。　　
　男が不倫するにはお金と時間が必要です。
　
　金の出入りを全て開示させましょう。　　　
　相手の奥さんに次回以降付き合うことは不倫の嫌疑をかけることを
通告しておきましょう。　　
　そして慰謝料の請求をすることを明示しておきましょう。　
当然相手の旦那さんにも通告する事を知らせておきましょう。

　あなたの旦那さんには会社にも知らせる用意があることを教えましょう。
離婚を前提に解決しようとして不倫の証拠を集めてもそれは離婚への
カウントダウンになるだけです。　　　

　離婚は基本的に避けるべきです。　離婚したところで
慰謝料はわずかでしか有りません。　養育費も給料の２から３割程度でしょう。

No.12 回答者： dunedune 回答日時： 2012/01/17 11:53

No.11です。

お礼ありがとうございます。

お辛いでしょうが、前にも書いた通り証拠確保です。色んな証拠を見ているうちに「なんでこんな男を好きになったんだろう…」とあなたの気持ちが覚めることもあると思います。証拠を集めている事は旦那に言うと警戒されるので、最後まで手の内は明かさない事。

浮気の対処法は、浮気相手を排除してからが、夫婦の再構築です。

夫にだけ「彼女に会わないで欲しい」と言っても、今回のように妻を舐めて、「どうやって妻を騙して彼女に会おう…」と手口が巧妙になり水面下不倫になるだけです。口頭で妻に注意され浮気を止めるくらいなら、最初から不倫なんかしません。

証拠を揃えてから、相手女性に警告です。元カノが一番失いたくないのは、家族でしょう。そこを突いて警告です。彼女にすれば、周囲にバレないから続く不倫です。旦那にバレ慰謝料請求のリスクが伴えば、マトモな女性なら即効に別れると思います。できれば会話は証拠として録音をしたほうが良いでしょう。

彼女を排除したことで旦那が切れたり、妻を責めたり、不倫を続けるようであれば…持ってる証拠を逆手にとって慰謝料請求で離婚で良いと思います。夫が反省し心を入れ替えるようであれば再構築を試みても良いと思います。

離婚の覚悟がないのなら、何度も「離婚」と夫に言わない事。まずは双方にガツンと警告し、旦那に考える時間を与えて下さい。反省度を見て今後の結婚生活を決めれば良いと思います。

新婚で浮気とは酷すぎますね。結婚年数を重ねる毎に、残念ながら不誠実な男の本性が見えてくると思います。
同じ女性として「結婚してよかった」と心から思える夫と一生を共にしたいですよね？

厳しいことを書きましたが、私の言いたいことは浮気＝離婚という意味ではなく、その男性が妻ややがて授かる子供をどこまで本気に大事にしてくれるか、一人の女性を幸せにすると約束した結婚の意味を本当に理解しているのか…を見極める事が先決だと思います。

どこの家庭でも結婚したら、大なり小なり浮気問題はあると思います。浮気の度合いというか…この人は自分の真のパートナーではないな…と思ったら、自分の幸せの為に早めに気持ちを切り替えて、捨ててしまいなさい。

あなたに捨てられても、彼は元カノと不倫を続けるでしょう。そういう人は堕ちるところまで落ちないと、自分のしでかした事の重大さに気づかないと思います。そういう堕ちた男性にあなたの人生が巻き込まれないように…。

新婚で浮気されてショックでしょうが、悪いのは旦那です。不倫せず引き返す選択肢もあったはず。
自分を卑下せず、毅然として対応を。

No.11 回答者： dunedune 回答日時： 2012/01/16 20:55

夫婦関係が良好だと思っているのは、妻だけじゃないですか？良好なら結婚一年未満で不倫なんかしませんよ。

〉わたしの幸せが俺の幸せだよと言ってくれたり、早く子供ほしいね、等と愛ある言葉をささやいてくれます。

妻を愛している夫が不倫なんかするわけないでしょう？妻の幸せを語る男が、なんで浮気なんかするの？言ってる事と夫の行動が全く伴ってません。二重人格じゃないですか？


他の方が言う通り、肉体関係のある元カノと二人きりで会う事を「夫に捨てられたくない」と弱気で許した事は、あなたの失敗でしたね。
昼であろうと夜であろうと、セックス目的ならどんな時間に会おうと関係ないでしょう。もう少し毅然とした態度で、夫に「結婚したのだから、元カノとはメールも電話も許しません。妻が大事なら二度と二人きりで会わないで」と言いましょう。

こういう場合は夫にだけ言っても無駄です。まずは夫を問いつめず泳がせ、不貞関係の確実な証拠を確保しましょう。メールなら肉体関係がわかる内容を写メで保存。転送保存しましょう。彼女と浮気写真も携帯フォルダにあるかもしれません。確実な証拠を確保したら、彼女に電話。
「妻ですが、浮気の証拠を持ってます。もう二度と主人と個人的に電話したり会ったりしないで下さい。約束が破られたら証拠を元に慰謝料請求します」とガツンと釘をさしましょう。

ここで毅然とした態度で結婚のルールを決めないと「浮気もＯＫな妻」と認識され、舐められるだけです。話し合ったことで、旦那が逆切れしたり開き直るようであれば、証拠を元に慰謝料請求し離婚で良いのでは？何となくですが、あなたが浮気を容認し、夫に文句をガタガタ言わなければ、彼は妻に優しい態度で接するのではないですか？あなたが反撃に出た途端、逆切れし妻を罵倒するようなモラハラ夫のような気がします。


〉心地よい家作りにと笑顔やおいしい料理、掃除等を心がけています。

妻として一方通行で努力しても、結婚１年も満たないのに元カノと浮気するなんて最大の裏切りですよ？信頼関係もないのに、これからの長い結婚生活をどうして共に歩めますか？妻の愛情で浮気を止めてくれると思うかもしれませんが、新婚で浮気なんて最悪です。結婚年数が経てばもっと浮気しそうな旦那ですね。

しばらく子供もできないようにして、夫の様子を見て浮気を繰り返すようなら、早めにリセットして離婚で良いと思います。
新婚のうちは失敗したくない、夫は改心してくれる…と浮気も許してしまうでしょうが、結婚数年たって子供もできて簡単に離婚できない状況になったら悲惨ですよ。浮気をして謝るのは最初のうちだけ。そのうち「妻は離婚できっこない」と開き直るようになるでしょう。

相談者は自己評価が低すぎ。争い事が嫌いで平和主義だったとしても、浮気されて静観するようでは自分の幸せなんて掴めませんよ。

浮気を問い詰めることが夫を束縛する事と思ってるようですが、既婚者なら貞操義務があります。ルールを守るのは当たり前。
怒るタイミングを逃すと舐められるだけ。今、結婚のルールを決めないと「浮気容認の妻」となるだけです。

なんか…二枚舌の浮気性な旦那と結婚してしまいましたね。
元カノとは婚約中から二股で不倫関係だったのでは？厳しい事を書きますが、早めに証拠を確保し慰謝料請求して離婚したほうが良いのでは？妻に愛してると言いながら不倫するような男は理解できません。そんな男に執着しても、あなたが苦労するだけです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私だけの思いこみだったのでしょうか、夫婦円満とは。

不倫は愛がなくてもすると聞きます。
不倫相手への愛してる、大好きは、おはよう、おやすみと同意語だと。
性欲を満たす為だと。
夫もおそらくその部類になるのかな・・と思っています、というかそう信じています。
心の浮気ではなく体の浮気だと。

ですが新婚で浮気、思ってもみない仕打ちです。
これまでの笑顔の絶えない日常は嘘だったのかと思うと、やるせないです。

今からでは遅いかもしれませんが、今後の為に結婚のルールを確認したいと思います。


とはいえ、このままなにもせずともいかないのでアドバイス通り、着々と証拠集めを実行していきます。いざという時の為に。


＞相談者は自己評価が低すぎ。争い事が嫌いで平和主義だったとしても、浮気されて静観するようでは自分の幸せなんて掴めませんよ。
　
　ありがとうございます。とても心強い励まし、感謝いたします。
自分に自信をなくしていたので、単純ではずかしいですがうれしいです・・！そうですね、自分の幸せを意識していませんでしたがこれからは自分の幸せのため、どうすべきか考えて行動したく思います。
自分を大切にしたいです。そんな自分を大説にしてくれる人が、いいです。

お礼日時：2012/01/17 11:19

No.10 回答者： honyakukonnyaku 回答日時： 2012/01/16 18:39

質問者さまは、ただ都合の良い奧さんになりすぎです。

旦那さまは、質問者様と安心して居られる事をいい事に、元彼女に刺激を求めて居るのかもしれません。
厳しいことを言う様ですが、平日だって食事だけ、ではないのでは？
会う事を認めてはダメですね。撤回した方がよいですよ。
公認されては、やめるどころか、いい気になって続くばかりです。

まだ子供の居ないうちに、別れる覚悟で準備し、旦那さんに眼を覚ましてもらうべきだと思います。
思っていることを、ちゃんとつたえて下さい！
不倫は許せない、って！頑張ってください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

はい、確かに都合のいい妻になっていますね。

そしてそれをいいことに、夫は刺激を求めて元彼女と会い、安心を求め私の元に帰る。
不倫男性の心理とはこういうものでしょうか？

会うのをやめてと言ったら会わなくなりますか？
やはり、会うのを許すといい気になりますか・・？

いまいち、反省が足りないというか、無かったことにしているふしがあります。
なかったことにして、また新しく2人で楽しく過ごそう！みたいな。
なので、まだ少し不安、とか、その件をにおわす事を言うと、またですか、とやれやれといった態度をされます。
まだ私はまだつらいのに・・

的確なご指摘感謝いたします。

お礼日時：2012/01/17 11:08

No.9 回答者： virtuoso- 回答日時： 2012/01/16 18:30

既婚女性です。

私は不倫は１００％駄目とは決め付けません。褒められたことではないですが、人間、理想どおりにできない、不純なものも世の中には多少あっても仕方がないものだと思ってます。
しかし、それはケースバイケースです。
仕方がないと黙認、あるいは、反省しやり直せるものや、逆にこれは一発アウトですというものがあります。

この件は、駄目なケースです。

新婚でまだ家庭の基盤も出来ていない、もっとゆるぎないものにするほうが先です。
また、相手も、多分幼いお子さんでしょう。母としての大事な時期です。
また、発覚していながらも懲りていない。

全て、やってはいけない不倫の条件です。
こういう人は、いつかもっと道をふみ外します。もっと災いが起きます。

せっかく結婚までしたのにと思いますが、損失が小さなうちに切らないといけません。

でも、、、と躊躇されるでしょうが、交通違反を例に説明します。

違反はしてはいけないのですが、誰でも少しはします。
速度超過は、流れに乗った運転なら、許されるといいますか、それほど悪質でも危険でもないです。災いを呼ぶということは余り考えられません。
しかし、無茶な追い越し、煽り、トンでもないぶっ飛ばし、こういう運転は危険です。そのうち大きな事故につながります。
同じ交通違反でも、目をつぶれるものと、絶対目をつぶったらいけないものがあります。

不倫もそうなのです。

あなたのご主人は危険運転を平気でする人なのです。注意してもわからないようです。いつか大きな事故を起こすまでわからない人でしょう。事故の巻き添えになるのは御免です。それほどの義理もないです。

あなたが怪我をしないうちに別れるべきです。
早いほどいいです。
まだその年なら、次があります。
子供ができたら、あなたの不幸人生は決まりますよ！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

同じ既婚女性からのご回答、読み込ませていただきました。

不倫や浮気はほめられたものではありません。
とはいえ、わたしも完璧な人間ではありません。
結婚してても恋することはあるかもしれません、ときめくことはあると思います。


＞新婚でまだ家庭の基盤も出来ていない、もっとゆるぎないものにするほうが先です。
また、相手も、多分幼いお子さんでしょう。母としての大事な時期です。
また、発覚していながらも懲りていない
　
　そうなんです・・まだ新婚で、不倫。
そして既婚者の元彼女、幼い子供がいる方を相手にしている。
私にばれていながらも、まだ終わらせようとしない。

もうすべてが許せません。
これが3年、5年、10年の婚姻歴での不倫で、若い年下の女性と等といった内容ならまた私の感情も違うのですが、あまりにひどいです。
すべての条件が私を苦しませます。

新婚でこれならこの先いったいどんな不倫をするのでしょうか。
新婚で私に満足できないならこの先いくら一緒にいても、夫を満足させることはできない気がします。

皆様、離婚を書き込まれますが、そんな簡単に離婚を口にするものなんでしょうか？
愛や子供がなけれな離婚も多少は頭をよぎります。
でも、新婚で不倫して、じゃあ離婚します！ってあまりに短絡的というか、もっと、話し合うとか、徹底的に相手や配偶者と戦う！とかならわかりますが、離婚てそんな簡単にしてしまうものなんでしょうか・・？すみません、幼稚な考えで。

virtuoso-さんの心強いご回答感謝いたします。

お礼日時：2012/01/17 11:01

No.8 回答者： understood 回答日時： 2012/01/16 18:09

そうなんですね。

知らずに勝手なことを
言ってしまいすみません

おっしゃる通り優しい
あなたとの結婚をお決
めになったんだと思い
ます。

もしかしたら刺激を
求めているのかもしれ
ないですね。

少しづつ必要に応じて
はっきり伝えてみると
いいのかもしれません。

個人の話ですが、私の
彼氏も女とよく遊んで
いて、私はそういうの
が無理で優しく言って
いても何も変わらず、
はっきり言う決意を
してガツンと1回いった
ら全くなくなり、連絡
先も目の前で自分から
消してくれました。

私も気が弱く、嫌われ
たらとか、つけあがっ
てしまうかとか考えて
いましたが、言ってみ
るものだなと思いまし
た。

この回答へのお礼

understoodさん、ご回答ありがとうございます。

こちらこそ、見ず知らずの人間に対してのお気遣い感謝いたします。
同じ相手との結婚生活は安心で心地いいけど、たまにはスパイスが欲しくなるんでしょうね。
そう考えると仕方ないのでしょうか・・

もう少し、様子をみてみようと思います、証拠集めをしながら。
そして、がまんに耐えきれない時、ぶちまけてみようかと思います。

understoodさん同様、気が弱く、嫌われたら、相手の女性にいってしまったら、と不安要素ばかりが
頭をめぐるのですが、それで関係が終わったらそこまでの人なんでしょう。
そして私が離れたら、彼にはよりどころがなくなります。（元彼女は既婚者ですし）
だから、今度こそ、いい子ぶらず、自分に正直に、はっきり強気で話してみようとおもいます！！

度重なる優しいご回答ありがとうございました！

お礼日時：2012/01/17 10:48

No.7 回答者： hico36 回答日時： 2012/01/16 17:45

>元彼女とのダブル不倫は終わりがくるものですか？

　終わらないならあなたが終わらせれば良いと思います。
　まず、旦那さんの携帯通話履歴・メール・写真を送信・受信共に
SDなどに落としましょう。
　旦那さんの不倫を認める会話を録音しましょう。

　そして、相手女性にあなたが不倫の事実を確認した事。今後の
行動次第では相手女性の旦那さんにお話しする事。訴える準備ができてる事を
話すかメールするかしましょう。

>妻を愛してなぜ不倫するのでしょうか？
浮気する人というのはそういうものです。あなたがどんなに良い奥さんで
美しくても、チャンスがあれば逃しません。
そこは深く考えない方がいいですよ。あなたに非はありません。
　
>私はどのような心構えでいたらいいのでしょうか？
おおごとにしたくないから…と考えずに、離婚などのおおごとになる前に
芽を摘みましょう。
気を強く持って下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の手で終わらせる・・・
考えてもいない回答でした。
アドバイス通り、証拠集めを着々をして行こうと思います。
不倫相手に連絡をとるのは、不倫関係末梢のセオリーなんでしょうか？←表現下手でスミマセン
本妻に連絡をとってこられたりしたら、事態が悪化することはないでしょうか？


>妻を愛してなぜ不倫するのでしょうか？
浮気する人というのはそういうものです。あなたがどんなに良い奥さんで美しくても、チャンスがあれば逃しません。
そこは深く考えない方がいいですよ。あなたに非はありません。
　　
　このお言葉に励まされました！浮気とは、そういうものなんですね。
いくら悩んでもこの件に関しては答えがなさそうだし、私に非がないというのがとても心強いです！


離婚は、したくないです・・
まだ夫を愛しています、こんなに傷ついても愛しているのでなんとか
不倫関係を終わらせたいです。

気を強く持って下さい。
　今の私の心につよく、響きました。そうですね、私が気弱になっていちゃいけませんね。

親身なご回答感謝したします。

お礼日時：2012/01/17 10:39

No.6 回答者： tuktukbowsi 回答日時： 2012/01/16 17:36

新婚早々、とんでもない目に会ってますね。

旦那さんは取り繕いながらも、浮気はやめそうもないようですし
あなたも、強硬な態度に出ていない（出られない？）ので
結果的には、不本意ながら共犯者にされてしまっているのかもしれません。

＞なにより会うなといったら人間余計に会いたくなるだろう、
＞心地よい家作りにと笑顔やおいしい料理、掃除等を心がけています。

あなたは、状況を、ある意味冷静に分析し対応していると同時に、、、

＞わたしの幸せが俺の幸せだよと言ってくれたり、早く子供ほしいね、等と愛ある言葉をささやいてくれます。

相手の言っていることと、やっていることのギャップを、それほど気にもしないで、、、
むしろ、相手に都合のいいように説得されているようにも思えます。（言いすぎなら、ごめんなさい！）


夫婦関係や世間体が大事だとすれば、このまま様子をうかがうしかないんでしょうか？
ある程度我慢はするし、ある程度は気がついていないフリもする。
夫婦のあり方は、人それぞれという考えかただってできますからね。

もし、そうしたことができないとしたら、通常ですと反撃にでるのが自然だとも思うのですが。
ターゲットは、だいたいの場合は浮気相手の女性となるパターンが多いのですが、、、

彼女の弱味（だんながいて、子供もいる）を攻撃するといったものです。
連絡先は、すぐにでも手に入りそうなので、相手の旦那にすべてをぶちまける。
それが、一番バランスのとれた行動だとは思います。

なにしろ、あなたの家庭は、大きな傷をつけられているのに、、、
向こうの家庭は、のほほんとしているようなので、同じ衝撃を味わってもらう？
そのほうが、公平感は出てきますし、もめたときも全員で話し合えば、解決法も明確になる？？？

あなたの旦那さんの気持ちというのもあるでしょうが、
おそらく、あまり考えずに自分の欲望だけに忠実な方なので、、、
起こってしまったことは、潔く認めてしまうところもあると思います。


問題は、あなたの怒り（憎しみ？）の度合いと行動力ですが、、、

選択肢は二つだけです。すべてをオブラートに包んだまま進めていくか、、、
見せかけの関係を否定して、すべてをありのままに、白日の下にさらけだすか？？？


ごまかしを排除していった先に、現れる世界は、あなたを別の意味で傷つけるかもしれませんが
そっちの選択のほうが、長い目で見たら、あなたのためにはなるとも思うのですが、、、

それを決めるのは、あなた以外にはあり得ません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

不本意ながら共犯・・というお言葉にドキッとしてしまいました。
私が強気にでれず、下出にでてしまうタイプで夫は頭の回転も早く口が達者なので
うまく言いくるめらてしまいます。

おっしゃる通り、夫婦にはある程度の知らないふりやガマンは多少は有ると思います。
ですが、2人の生活の基盤や夫婦としての関係もこれから積み重ねていく段階だというのに、
新婚早々不倫だなんて、私も人間として、女性としての自信を失いかけています・・。

もちろん、相手の女性に対して大きな嫌悪感はあります。
同じ女性として、妻として、これから母になりたと思う私としては、母の役目も持っている彼女の
行動は理解しがたいものです。
私だけこんなに苦しんで、夫や、元彼女やその夫は何も苦しまず、のほほんとしていることに
腹だたしい気持ちになり全てをぶちまけたいです！

怒りや憎しみはあります。
行動力には欠けるのですが、いざというときのため証拠集めをしつつ生活して行こうかと思います。

親身なご回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/01/17 10:30

No.5 回答者： rowena119 回答日時： 2012/01/16 17:32

不倫多数の再婚男です。

自分を棚に上げて言うのもなんですがご主人はクズですね。貴女を愛して尊敬していれば、こんなことはできません。貴女も平日の夜会うのを許すなど理解不能です。お別れすることをお勧めします。偽りの結婚です。『私が大事なら二度と会わないで欲しい』と要求すべきでしょう。それでダメなら別れましょう。いずれ、相手の夫にもバレテ修羅場が待っています。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫はクズかもしれません。
そんな夫に惚れた私もクズなんだと思います。

お礼日時：2012/01/17 10:18