身内に不幸があったら、精神的に誰に頼りますか？

Question

家族全員辛い、友人には気を遣う、恋人はほぼ自然消滅。
精神的にかなり辛いですが、誰にどこに支えてもらったら良いか分かりません。
自分で立ち直らないといけないのですがね。

dunedune · Accepted Answer

私も身内に不幸がありましたが、基本的には自分で立ち直るしかありません。
自分でゆっくり時間をかけて受け入れるしかないでしょう。

私も両親を病気で同時期に亡くしたし、震災で家族も亡くしました。
どのタイミングで“立ち直った”と思えるのかいまだにわかりませんが、時が経てば身内の不幸を少しずつ受け入れられるようになります。もちろん、亡くなって何年たっても、ふと思い出して涙が出る事もありますよ。だけど、ご飯もおいしく食べれるし、テレビを見て笑えるし、だけど悲しくて時々涙…という感じです。

友人にも家族を失った辛さは言うけど、「頑張ってね」と友人に励まされ「そうだね」としか言えません。
友人に気を遣ってるわけでもなく、身内の死の辛さを言ってわかってもらおうと思いません。相手も身内の死を乗り越えてるはずだから、お互い様という感じです。

人間同士の付き合いですから、不幸があった時だけ頼るという考えでなく、普段から人付き合いを大切にしたほうが楽ですよ。私は苦しい時に職場や友人や親戚の人に助けてもらいました。
うまく言えないけど、精神的に依存というのではなく「上手に人に甘える術」を身に付ければ、自分が困った時や相手が困った時、お互い様の精神で深い人間関係のパイプができますよ。

相手のちょっとの気遣いというか、身内が亡くなった時「大変だったね。頑張ってね」とサラッと言ってくれただけで、「この人は私の事を思ってくれてるんだな」と感謝の心が生まれます。逆に声をかけてくれた人に何かあった時「大変だろうけど頑張ってね。何か困ったことがあったら言ってね」と、そういうセリフが自然と出てきます。

精神的に頼るとかではなく、相手のちょっとだけの励ましの言葉で「頑張ろう」と少しずつ元気になるしかないでしょう。

つきなみな言葉だけど亡くなった身内の方も、あなたが立ち直れないと心配だと思いますよ。
私の両親は癌で亡くなったけど、辛い治療中はお互いに陰で泣いてることはあっても、両親も私も顔を合わせている時は泣きませんでした。お互いの辛さを思いやり、心配させまいと思ったから…。亡くなってもその考えは変わらないです。娘の私が立ち直れずにメソメソしてたら両親が心配すると思うのです。癌と闘った気丈な両親を誇りに思うし、そういう姿を見て私も心の整理ができたような気がします。もう話すこともない両親だけど、そんな両親に心配かけまいと見栄をはって私は生きてますよ。

何年たっても涙は出るけど…まあ単なる見栄っ張りでどうにか生きてます。
辛いけど、程よく手を差し伸べて助けてくれる人が近くにいる…という感じです。そういう関係を大事にすれば生きやすいですよ。

blazin · Answer

結果的に支えて貰えたら嬉しいけど。
自分「から」強く強く支えて「貰おう」とすると。
思うようにそうならない現実が倍「以上」に苦しくなるよね？
身内に不幸があった。
確かに皆辛い。
でも、辛いという気持ちで「繋がっている」とも言える。
同じ足元を「共有」しているからこそ、
辛いという感情もお互いに「わかる」んだよね？
貴方は貴方として。家族として。
時には支える側にもなるし、支えられる側にもなる。
家族や親類ってそういうバランスの中で繋がっていける存在。
ただ、自分自身の足場があるからこそ。
家族に対しても強く強く入れ込み「過ぎる」事無く、
貴方なりに落ち着いて繋がっていける。
今の貴方は。
身内の不幸がある「以前」から少しバランスが悪いんだよ。
特に彼氏との関係での苦戦。
別に遠距離でもないのに、
凄く凄く遠い相手と繋がっているような感じがする。
下手をしたら、
もしかしたら付き合っているんだ、と気負っているのは私「だけ」で。
彼は既にその力自体を緩めているんじゃないか？
それが彼「だけ」の問題なら、貴方の整理は簡単。
でも、今に至る過程を紐解けば。
自分が彼に駄目出しをして距離を置かれて、
キツいキツい音信不通期間を創ってしまっている複雑さ。
付き合っている月日全体に対して、
果たして「二人」の心地良さを感じ合えた時間がどれだけあるのか？
幾ら好きでも。
特別でも。
お互いの関係性が「流れていない」関係って続かないんだよね？
貴方は何とか流れを創りたいんだけど。
一回距離を置かれた後の貴方は様子見しか出来なくなっている。
流れを創る事と、波風を立てる事が重なっている。
だから動けない。
触らない事しか選べない。
でも、動かないと張り合いの無い、口約束だけが宙に浮いてしまう。
本来なら、
こういうタイミングこそ彼に気持ちを聞いてもらいたい。
別に支える、という大きなスタンスは無くても。
受け止めて貰える感覚は欲しい。
それが正直な気持ちなんじゃない？
そして、伝えても良いんだと思う。
支えて、支えてではなくて。
こういう事が今起きて、私は少し精神的に参っていると。
だからどうして欲しいまでは書かない。
でも、
彼に感じて欲しいという貴方の志って伝わるでしょ？
リアクションが無くても、
大切な存在には知っていてほしい、感じて欲しいと。
その気持ちを誤魔化さずに行動に繋げる事は。
それ自体が貴方の内側の風通しを良くする一歩なんじゃない？
失うものは何もないと思う。
そして、確かに友人にも気を遣うけど。
貴方が自分と同じ立場の親友を目の前にしたら、
出来る範囲で繋がってあげたいと自然に思えるでしょ？
だったら、気を遣うという部分を変に壁にしないで。
しんどい自分のまま繋いでも良いんじゃない？
彼に対しての気を遣い癖が付いている貴方。
もっと自分を大事にしないと。
時にはシンプルに人の力を借りたい、感じたい。
その気持ちはあっていいものなんだからね？
不幸に対する受容にはどうしたって時間が掛かる。
それを焦らない事。
貴方なりに「出来る」事を大切にしていけば良い。
貴方にはこれからも大事な目の前の一日一日があるんだからね☆

gogogotea · Answer

身内に不幸があったら辛いことは消しようがないのだから、それをまず認めましょう。
頑張って耐えようとしても、人に頼ろうとしても、どちらにしても厳然たる事実があります。
時には泣いて、愚痴を言って（ネット上でもOK）、時間が解決するのを待ちましょう。
誰もが身内の不幸を必ず経験します。
あなただけじゃありません。
そういう意味じゃ同じ境遇の人はたくさんいるということです。

troml · Answer

世間一般的に、身内に不幸があった人に対して、その話に触れないようにするのが優しさだという認識がありますから、誰も触れて来ないから、こちらも気を使って喋れないってことになりますが、本当は、悲しい気持ちを人に聞いてもらって、思い切り泣いた方がいいってこともありますよね・・。

ですから、身内の不幸を経験したことがある人と話すといいんじゃないですか。あなたの気持ちをわかってくれるでしょうし、一緒に泣いてくれたり、温かい言葉をかけてくれると思いますよ。

ただ、身内の不幸は、立ち直らなきゃいけないことじゃなくて、その心の痛みを生涯背負っていくってことなんじゃないですか。

もしいつか、それを悲しいとも辛いとも思わなくなったとしたら、その方がずっと寂しいでしょう？悲しみや辛さは愛ですから、消してしまわなくていいと私は思いますが。

sherrry · Answer

精神病院という選択肢がありますが、最近は質が悪いところもあるようなのでよく調べてから来院してください。

あとは趣味や散歩、ジムで汗を流すなどして洗い流してはいかがでしょうか。

身内に不幸があったら、精神的に誰に頼りますか？

私も身内に不幸がありましたが、基本的には自分で立ち直るしかありません。

この回答への補足

結果的に支えて貰えたら嬉しいけど。

身内に不幸があったら辛いことは消しようがないのだから、それをまず認めましょう。

精神病院という選択肢がありますが、最近は質が悪いところもあるようなのでよく調べてから来院してください。

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