出産前後の痔にはご注意!

私には、付き合って4カ月の彼氏がいます。

私は、すごく嫉妬深い性格で、彼氏が女の子と仲良くしているのを見るのがとても嫌です。
彼氏は女友達が極端に少ないのですが、その分仲がいいのであまり女友達(全員ではない)をよく思っていません。

というのも、そのうちの一人だけのことを書きますが、その人は彼氏がいて、よく彼氏の悩みをmixiに書きます。大体が文句です。
そんなに文句があるなら直接言えばいいのに…と思ってあまり意識はしていなかったのですが、そんな誰にでも言える悩みをわざわざ彼氏に相談してくるのです。
彼氏とは元々仲が良かったし、やましい気持ちはないのはわかっているのですが、彼女に気を使ってくれないかと思ってしまいます。

そのこともあって、彼にはよく泣いて嫌だと伝えました。
話し合った結果、どこかへでかけるときは必ず連絡するし、女の子とはなるべく会わない(元々会う友達もほとんどいないが)と約束してくれました。


しかし、今度は私が彼を裏切りました。

私は、今年から社会人になり、人数が少ないため同期全員と仲良くなりました。(私を含めて4人です。)
新人研修も一緒にやり、仕事を頑張っていこうと言いあっているとても良い仲間です。

そんなある日、4人でご飯を食べようということが二回ありました。
一回目は、丁度彼氏が私の部屋に遊びに来ていたので、待たせるのも嫌だから(彼氏は行ってもいいと言っていた)ので断って帰ってきました。

二回目は参加しました。
しかし、そのことを彼に事後連絡で教えてしまったのです。
しかもあがった家が男の家だったので(人数はもちろん複数、ただご飯を食べただけ、疾しいことは一切なし)余計に許せないそうなのです。

俺にはあれだけ言っておいて自分はやるのかと、彼は激怒。

私が事前に連絡しなかったのは、メール(内容は関係のないこと)を送っても返事がこなかったので、忙しいのかなと思って送らなかったのです。(メールは、センターに詰まっていて届きませんでした。)

しかし、彼はそんなのは理由にならない、信じられないと言いました。
私は、何度も何度も謝って、今後は絶対にこんなことはしないし、飲み会等も控える、言葉に責任を持つと約束しました。

彼は、一度は許すと言ってくれましたが、信用はまだできないと言っています。

それからは、私は彼の信用を取り戻そうと、どこかへ行く時は必ず連絡、連絡が遅くなる可能性があるときも理由を言うようにしています。

毎日彼と通話をするときも、毎日、もうこんなことは二度とするな、まだお前は信用できないからな、二度目はないぞと言われ続けています。

自業自得だから仕方ないと受け止めている半面、今は彼から信用されていないことがどうしても辛くなって泣いてしまいます。
だけど、こうなって当たり前だから何故泣くのか?と思う人もいると思いますが、どうしても涙が出てきます。

今月は、先輩社員達が私達新人の為の歓迎会を開いてくれるのですが、それに出ることもよく思ってはいません。(飲み会等を控えるという約束をしたので。)
会社の飲み会に行くにも行かないにも、肩身の狭い思いをしています。

こんな経験をした方、他にいますか?
信頼を取り戻すのは時間がかかるのは承知ですが、一刻も早く信頼を取り戻したいです。

もし同じ経験をされた方がいたら、話を聞かせてください。
そして、私がこれ以上にすべきことがあったらぜひ聞かせてください。

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A 回答 (7件)

私が彼氏ならば



せめて会社を辞めろと言います。
明日と言わず、今日、今すぐにやめろと言いますし
実際にそうさせるでしょう。

許す許さないはそれからの話です。
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 > 一回目は、丁度彼氏が私の部屋に遊びに来ていたので、待たせるのも嫌だから(彼氏は行ってもいいと言っていた)ので断って帰ってきました。



  > 俺にはあれだけ言っておいて自分はやるのかと、彼は激怒。

大体において付き合っているだけの関係で彼に体の関係を
許している事自体危険でしょう。

 付き合っている関係と言うのは明日には別れる事だってある関係です。
彼が質問者様が外の人と飲みに行ったぐらいで激怒するなんてどうかしています。
 付き合っている関係はただの知人でしか有りません。
明日はサヨナラもできる関係です。  

そんな関係の人に束縛される筋合いは有りません。 
束縛が許されるのは夫婦の関係だけです。

 それとも質問者様はただのセックスフレンドとして彼を
認識しているのでしょうか? 
   お互いセフレならば束縛する必要はないはずです。
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お互いが異性との付き合いを制限しながら付き合う・・・学生時代なら通用しますが社会に出てからは通用しないと思うべき。



特に男性は会社を一番って考えないとダメだと思います。

だって男性は会社での立場を上げ、いつか結婚して子供ができてその子供が成人するまで面倒みなくちゃいけないんです。家族を養うためには会社からお給料もらわなくてはダメですよね。

でも女性はそうでもないんです。

こういう言い方は良くないかもしれませんが、女性は結婚して寿退社することが多いですよね。
もしくは子供を産んで辞める・・・。もちろん結婚しても子供を産んでも現役で働き続ける人はいますがそういう人って「仕事が好き」だからという理由が圧倒的に多いんです。(経済的な理由もありますが)

でもね、今のあなたのように会社の飲み会に出ないとか、彼以外の異性と会わないとかそういう考えしていると間違いなく社会の中では上に上がれません。

だからまずはあなたが彼に対して嫉妬心をあまり抱かなくなるようにすることが大切。

これってなかなかできないと思いますけどね。私は大好きな彼に振られて始めて気が付きましたし。

言ってみれば「失恋」することで自分の過ちに本当に気が付くんです。

これからもずっと彼の監視にビクビクしながら、そして彼の人付き合いに不安を抱きながら付き合いを続けていくことになるんです。

たぶん3~4年は我慢できると思います。私も4年目で彼に言われて5年目で別れましたから。

今、思えば付き合っていた5年間は彼と付き合っている幸せの大きさと同じだけ「辛い気持ち」をずっと抱えていました。

彼はできる人だったから仕事も遅かったし、付き合いも多かったし。

そういう彼を縛り付けて自分のわがまま押し通して困らせてきました。

今のあなたたちと違うのは彼が「嫉妬しない人間だった」ということです。

私の嫉妬する気持ちをしっかり理解してくれていたから別れを納得するまで1年も普通に付き合い続けてくれました。

あなたの彼が悪いというわけじゃないですが、今の関係はお互いにとってはプラスになることはないと思いますよ。

>まだお前は信用できないからな

彼のこの言葉、これがすべてでしょう。自分に否があるといっても自分のことを信じてもらえないなら自分から離れることを選ぶべき。そこで初めて彼の「本心」を知ることをできるかもしれませんね。

あなたが言葉でどんなに話しても信用してもらえないです。

態度で示したって常に彼は疑いの目をあなたに向けますから。

そういうつらい経験するくらいなら自分の否を認めて彼から離れて頭を冷やすことを考えるべきだと思います。

自分のせいで大好きな彼と別れてしまった・・・このショックを乗り越えられればあなたの嫉妬心というものが少しはなくなると思いますよ。
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私も嫉妬深いので、質問者様のお気持ちはわかります。


確かに、いつまでも信用されないのはつらいです。

ですが、会社の飲み会等はあまり参加しないと誘われないくなってしまいますし、会社での環境も悪くなってしまうかもしれません。
彼氏さんは、社会人ではないのですかね?
学生と社会人の飲み会は違います。
学生の飲み会を馬鹿にするわけではありませんが、大人な”お付き合い”が絡んできますから”そういったお付き合いが出来ない人”というふうにみられてしまう可能性もあります。
社会人になると皆、大人ですから面と向かって言ってこないとおもいますし(それがまたコワイです)。
特に、接客や営業職、接待などある職種につかれている場合はよくありません。

彼氏さんの言い分もわかりますが、そこについては折れるばかりいではなく、きちんと話をすべきです。
もし、社会のそういったお付き合いの話を貴方が話して信用してくれないようなら、社会人生活を送っている付き合いなどを理解した方に話していただくなど、第三者を入れるのも一つのてです。
ですが、第三者をいれると「二人の話なのに何で第三者が入るんだ」といって怒る方もいるので要注意ですが・・・。

彼氏さんは女友達の話であって、会社の人とのお付き合いの話ではないですから、その辺については理解をしめして欲しいところですね。
それにその女友達もすこし遠慮と言うものを知って欲しいものですね。

社会人になると急な話の流れで、飲みに行くことや食事する事が増えると思います。
その度に携帯を出してカチカチいじっていては、周りに気を使わせることにもなるので注意したほうがいいです。
一言伝えて収まるような職場環境ならいいですが、どこにでも心の狭い人はいるのでその場が白けないように空気を読むのも社会人です。
そういった理由で、「事後連絡になってしまう場合もあるが、できるだけ事前にわかる場合には連絡します」と彼氏さんに伝えたほうがいいと思います。


長々とすみません。
以上のことは、私の体験上の話です。
私の場合は高卒で働いていたので、彼氏は年上でも大学生でした。
体験談で参考になればよいですが、見当違いのことを書いていたらすみません。

ですが、お互いの状況を理解していかなければ辛いばかりですからね。
折角ですから、楽しいお付き合いを心がけて頑張ってくださいね。
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たぶん付き合っている限りずっと言われ続けると思いますね。


ご質問者様が、いったい何がいけなかったのかを気づかない限り。

彼は本当にご質問者様が信じられないのだと思いますか?
彼は単純にいじわるでそう言ってるだけですよ。ご質問者様が他の男と何かあるなんて、みじんも思ってないですよ、彼は。ご質問者様の性格は、彼だって把握していると思います。

じゃあ、彼は何を怒ってるのだと思いますか?
ようは、誰だってそういう付き合いがあるものなのに、それを嫌だと我が侭を言うご質問者様を彼は怒ってるのではないでしょうか?

だとしたら、ご質問者様のすべきことは歓迎会を断ったり男友達と絶対に合わないようにすることじゃなくて、付き合いでそういうことがあるのは仕方がない、もうそれを嫌だと言ったりしない、束縛したりしない、そう彼に謝ることじゃないでしょうか?

彼の気持ちは、「自分がどれだけ理不尽な我が侭を言っていたかわかったか?」というところだと思いますよ。
それを履き違えて、未だにそんな我が侭な価値観を通そうとしても、彼は呆れるだけだと思いますけど。

まずは自分がいかに我が侭だったかを考えてみることだと思います。
ご参考まで。
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会社の歓迎会はでましょう。


今後の職場での人間関係に影響しますからね。
それをちゃんと彼には伝えましょう。
まぁ、それすらも信用ならないって言うなら別れた方が良いでしょうね。
彼の問題については泣きついて話し合う程の事だったのに、自分の事になったらしょうがないじゃないか!ってのはムシが良すぎますよね。
彼だって仲の良い友人との人間関係を維持していく上で必要だったから相談を受けたりしていたんですよね?
それをやましい気持ちが無いと解っていながら止めてくれと言い。もしかしたら彼はその友人と疎遠になり、結果友人を失っているかもしれませんよね?
質問者様はそれでも自分だけを見ていてほしいと言ったわけです。
であれば逆も然り。
質問者様が会社の歓迎会にも出ないで会社での人間関係が良くなっくなったとしても文句は言えませんよね。

まぁ、お互いちょっとムキになっているところがありますので、もう一度ちゃんと話し合った方がよろしいかと思います。
正直言ってこんな些末な問題であ~だこ~だやっている時点で長く続く仲だとは傍から見たら思えません。
彼の器も小さいんじゃない?と思いますし、質問者様も勝手な人だと思いますし……

最初に相手を信用しなかったのは質問者様なんですから、自業自得ですよね。
ちゃんと彼を心から信用していたら、彼が女の友人と会ったりする事に対して何も感じなかったわけですからね。
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確かに質問者様がしたことは彼氏からすると許せないでしょうね。


自業自得な部分もありますので仕方ないと思います。

しかし、傍から見ると彼氏だって今まで質問者様が望まない事してきてたわけでしょう?
一度だけじゃなくて、何回か質問者様は彼氏に言ってきたんですよね?

それってつまり何度かは許したわけですから、一度の間違いでそこまで怒るか?って思います。

彼氏の気持ちも分かりますし、怒るのも信用できなくなるのも分かりますが、そんな追い詰めるような事をしなくてもいいと思います。

歓迎会は出ておいた方がいいですよ。
今後の質問者様のためです。
彼には「仕事の飲み会だし、歓迎会だから新入社員は出ないと。私の今後のためだから分かってほしい」と言えば分かってくれるはずです。
逆にそんな事にも目くじら立てるようなら男として器が小さすぎです。
ただし、その時はちゃんと事前に連絡、終わって帰宅するときも連絡すると約束しましょう。

正直私が質問者様の立場だったらキレますね。
確かに私が悪い事したけど、そこまでしなくてもいいでしょ?って。
それで分かってくれないなら別れますね。
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Q信用取り戻す言葉、行動、態度、教えてください。

私にはもうじき4ヶ月になる13歳年上の彼氏がいます。
その人と付き合う時に約束として、ちっちゃい事でも嘘はつくな!と言われていました。
ですが、私は何度も何度も嘘をついたり信用なくすような行動をとってしまいました。
そして、彼氏にも何回も怒られていました。
けれど、また嘘の繰り返しでした。
彼氏も爆発して、もぉ無理やわ、別れる、話しかけんななど言われました。
そこでやっと私は気づいて、彼氏にもぉ2度と嘘つかないから信用してと言いましたが、ダメでした。
LINEなど直接話すときも腕をつかんでしつこく、うざくしたりして呆れさせたりしました。
だけど、私は彼のこと本気です。
はじめてこんなに好きだと思える人に出逢えたから手放したくありません。
私が全部悪いのですが、彼氏と仲直りして、信用を取り戻したいです!
だけど、私だけの力じゃどうにもなりません。
だから力を貸してください。
信頼をなくした彼の信頼を取り戻せる言葉、行動、態度、教えてください。
私には彼しかいません。
彼だけなんです。本気です。だから助けてください。

お願いします。

私にはもうじき4ヶ月になる13歳年上の彼氏がいます。
その人と付き合う時に約束として、ちっちゃい事でも嘘はつくな!と言われていました。
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そして、彼氏にも何回も怒られていました。
けれど、また嘘の繰り返しでした。
彼氏も爆発して、もぉ無理やわ、別れる、話しかけんななど言われました。
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Aベストアンサー

あらら・・・困っちゃいましたね。
でもね、彼氏も一度や二度で信用を失くしたわけではなくて、貴女が何度も何度も約束を破るから、その積み重ねで今に至ってるんですねきっと。

失った信用というものは、簡単な言葉や態度で劇的に取り戻せるようなものじゃないんですよ。むしろ、失うまでに積み重ねたマイナスの数の、何倍ものプラスの行動を積み重ねなければ、取り戻せない。信用を失うのは一瞬ですが、培うのは長い間に少しずつ少しずつ積み重ねるしか無いんです。
人と人との関係というのはそういうもの。

貴女がこれまでについた嘘の回数の、何倍もの回数だけ、彼氏に信用してもらえるようなことをすること。端的に、嘘は言わないということを長い間継続することだよね。つまらない回答かもしれませんが、それしかないと思うな。

あと、このことは、「私だけの力じゃどうにもなりません」ではなくて、逆に貴女だけしか改善することが出来ないことです。外野の誰が何を言おうと、貴女に対する彼氏の評価は変わらない。だって、彼氏は貴女の行動を見て評価してるんだから。貴女自身が変わることでしか、信用は取り戻せないよ。

あらら・・・困っちゃいましたね。
でもね、彼氏も一度や二度で信用を失くしたわけではなくて、貴女が何度も何度も約束を破るから、その積み重ねで今に至ってるんですねきっと。

失った信用というものは、簡単な言葉や態度で劇的に取り戻せるようなものじゃないんですよ。むしろ、失うまでに積み重ねたマイナスの数の、何倍ものプラスの行動を積み重ねなければ、取り戻せない。信用を失うのは一瞬ですが、培うのは長い間に少しずつ少しずつ積み重ねるしか無いんです。
人と人との関係というのはそういうもの。

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Q彼からの信頼を失った時。

浮気ではないのですが、ちょっとしたことで彼からの信頼を無くしてしまいました。
失望したと言われてしまいました。
時間が戻せないのは、わかっていますが、信頼を取り戻したいです。

どうするしたら、信用を取り戻す事ができますか?
簡単にできることではないのは、わかっていますが、アドバイスをください。

Aベストアンサー

貴方が書いている文章の中に。
貴方が心掛けていく必要がある「ポイント」あるんだと思う。
簡単に出来る事ではないのは「わかっています」と。
まさにそうなんだと思う。
本当にわかっているのか?
それがこれからの貴方の彼に対する向き合い方の中に見える。
彼はその部分を見極めるんだと思う。
何処か?
信頼を失った。
失った貴方は「早く」取り戻したんだよね。
その取り戻したい気持ちは。
彼に信頼してもらえる貴方を丁寧に目指していくよりも。
「早く」信頼を得て、「早く」自分自身が安心したい、今の不安な状態から落ち着きたい。
その気持ちでバタバタしやすくなる。
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それは彼が、彼のペースで「自ら」感じられてこそでしょ?
もちろん感じてもらえるだけの貴方を伝えていく事は不可欠だよ。
でも、それを急いでバタバタやっても。
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その少しずつという「彼の」ペースを尊重して。
彼の時間の中で丁寧に貴方を感じてもらう事。
彼「から」信頼してもらう事。してくださいでは無くてね。
それが一番大切な事。それが彼から見ても「わかっている」態度なんだよ。
どうしても不安だから。
彼に嫌われなくない、彼を失いたくないから。
失った信頼を「早く」取り戻そうとしてしまう。
その早さに拘る姿こそ。
失望させたという彼の立場で物事を考えられない姿。
自分の不安を解消したい為の、自分スッキリへの動きに見える。
彼からすれば。
失望させたという事実をさらっと通り過ぎているように見えてしまう。
貴方が目指すのは取り戻す事ではなくて、「再構築」。
こういう経験を経た貴方だからこそ向き合える新しい姿勢で。
自分を受け止める彼の立場、彼の目線も大切にして。
丁寧に彼と向き合っていく事。
その一歩一歩を急がない事。
丁寧さこそ、彼には信頼を損なった事に対する貴方の深い反省理解として伝わるんだからね。
彼はちゃんと見てるよ。新しい貴方を見てる。
また気持ち良く「お互い」に受け止め合えるように。
この経験を活かしていかないとね☆

貴方が書いている文章の中に。
貴方が心掛けていく必要がある「ポイント」あるんだと思う。
簡単に出来る事ではないのは「わかっています」と。
まさにそうなんだと思う。
本当にわかっているのか?
それがこれからの貴方の彼に対する向き合い方の中に見える。
彼はその部分を見極めるんだと思う。
何処か?
信頼を失った。
失った貴方は「早く」取り戻したんだよね。
その取り戻したい気持ちは。
彼に信頼してもらえる貴方を丁寧に目指していくよりも。
「早く」信頼を得て、「早く」自分自身が安心したい、今の...続きを読む

Q彼氏に誠意を伝えるのには?信用してもらいたい。

私が悪いので彼氏の言うことは理解できるし、今までつきあってくれてるのもとても優しい人だと思うのですがやっぱり思い出してはけんかになってしまうんですね。
私がしたことは彼氏が連絡できないときに男友達と内緒で飲みに行きました。昔からの友達でやましいことはないけど、彼氏の知らない人です。一回は男2女1…2回目は二人でした。車で送ってもらってます。そのとき私は彼氏がそういうのが嫌いだと言うのを知っていたので遊んだことを隠しました。携帯の履歴を消したりしてです。(消していたことが分かってしまいました。)私は昔から男の子として意識してない人達だったのでちょっとはいいかな。でも心配するから(疑われるから)嘘ついてしまいました、でも彼は遊んだことよりそのうそが許せないといいます。どうしたら許してもらえるようになるかアドバイスほしいです。
あと1つは彼とは同じ会社でしたがとつきあう前に会社の他の男の人と食事に二人で行ったりとかしてました、デートではないし。と思っていましたが、その人達が私と彼のことを知って彼にあの女は辞めた方がいいって。言ってきたらしいです。理由はだれにでもついてくとかお酒好きでもう一軒いこうって誘われたからとか。俺は手出さなくて良かったとか言われたらしいです。これについて私はそう思われてたことを彼に聞いて初めて知りました。私はそんなつもりはなかったですが、期待させるようにしてしまったみたいですが私は彼にしか好意をもって遊んだことはありません。どう説明したら私をへんな子として思わずに納得してもらえる??
やっぱし、男の人と飲みに行ったりしていた、私は変ですか??
彼といたいのです。どうしたら誠意って伝わる??

私が悪いので彼氏の言うことは理解できるし、今までつきあってくれてるのもとても優しい人だと思うのですがやっぱり思い出してはけんかになってしまうんですね。
私がしたことは彼氏が連絡できないときに男友達と内緒で飲みに行きました。昔からの友達でやましいことはないけど、彼氏の知らない人です。一回は男2女1…2回目は二人でした。車で送ってもらってます。そのとき私は彼氏がそういうのが嫌いだと言うのを知っていたので遊んだことを隠しました。携帯の履歴を消したりしてです。(消していたことが分かっ...続きを読む

Aベストアンサー

2件目は、1件目とは別の問題です。付き合う前のことだしフリーのときなのでこの質問文に書いたとおりに彼に言って信じてもらってください。
たぶん、そのもう一人の男性は、あなたのことを狙っていたんでしょうね。今の彼とのことをやっかんで嫌がらせでそういうことを言ったんだと思いますので気にしないで下さい。

本題の、「男の人と飲む」のは悪いとは思いません。
私も彼氏がいますが他の男の子とサシで飲むことに罪悪感はありません。ただ、いちおう彼氏には報告します。
↑これは私のケースです。

付き合っていてそういう線引きというのは、お互いが嫌がることはダメ、というのが私の見解です。

ですから、飲みにいったこと自体はいい悪いは本人の主観の問題であなたがヘンとかそういう判断をくだすものではありませんが、彼が嫌がることをしたという意味で、「悪い」です。
そして、それを隠していたことも彼の嫌がることなので悪いです。

・・・ということをあなたが納得して、
彼の言い分:ウソが許せない、男の人と2人きりで飲むのがダメ
・・・というのを、今後必ず守って付き合っていくことを彼に約束して、貫いてください。
彼と一緒にいたければ「他の男の人とも遊びたい」欲求はガマンするのです。
その決意を彼に伝えて、今後他の人と遊ぶときはちゃんと報告して正直にいれば徐々に失った信用を取り戻せるでしょう。

2件目は、1件目とは別の問題です。付き合う前のことだしフリーのときなのでこの質問文に書いたとおりに彼に言って信じてもらってください。
たぶん、そのもう一人の男性は、あなたのことを狙っていたんでしょうね。今の彼とのことをやっかんで嫌がらせでそういうことを言ったんだと思いますので気にしないで下さい。

本題の、「男の人と飲む」のは悪いとは思いません。
私も彼氏がいますが他の男の子とサシで飲むことに罪悪感はありません。ただ、いちおう彼氏には報告します。
↑これは私のケースです。
...続きを読む

Q彼にもう信用しないと言われました(長文)

今すごく混乱していて、たくさんの人の意見を聞きたいと思っています。どうぞ、ご協力ください。
私と彼はつきあって、もうすぐ三ヶ月。社内恋愛禁止の会社で、上司の彼と秘密で交際していました。社員であってもばれたら即クビ、という状況で、私はバイトを辞めるまでの二ヶ月間は誰にも秘密にしていました。
『いつばれるのか?もしかしてばれたんじゃないか?』と怯えることに疲れ、二月いっぱいでバイトを辞めました。それで気がゆるみ、信頼していた先輩に、バイトしてる時からつきあっているということをお酒の勢いで話してしまいました。その時、私と彼しか知らないようなことまで、話してしまったんです。
昨日彼に『隠してること、嘘ついてることあるやろ。誰に言った?』と聞かれました。私は自分かわいさのあまり、『誰にも言ってない』と、しらをきろうとしましたが、結局ばれてしまいました。二人のことがばれて、彼は減給になったそうです。
彼は、私がばらしたことではなく、正直に言わなかったこと、しらをきろうとしたことに失望し、『もう二度と信用できない』と言われました。何を言っても今は信用してもらえないと思います。彼に『別れる?』と聞いたら『好き嫌いと、信用するしないは別だ』と言われました。すごく責任を感じています。自分が情けなさすぎます。
彼から離れて、別れてもう二度と彼の前に現れないほうがいいのでしょうか?
彼の信用を取り戻すことなんてできるのでしょうか?
今、私ができることってなんですか?

今すごく混乱していて、たくさんの人の意見を聞きたいと思っています。どうぞ、ご協力ください。
私と彼はつきあって、もうすぐ三ヶ月。社内恋愛禁止の会社で、上司の彼と秘密で交際していました。社員であってもばれたら即クビ、という状況で、私はバイトを辞めるまでの二ヶ月間は誰にも秘密にしていました。
『いつばれるのか?もしかしてばれたんじゃないか?』と怯えることに疲れ、二月いっぱいでバイトを辞めました。それで気がゆるみ、信頼していた先輩に、バイトしてる時からつきあっているということを...続きを読む

Aベストアンサー

長く付き合っていればいろんなことがあります。
私も彼氏にされてどうしても許せなかったことはいくつかあるし、彼氏にだって絶対あると思います。
それを無理に埋める必要はないんだと思います。そういうものを抱えた上で、それでも付き合っていきたいと思えるならそれでいいと思います。

確かに彼があなたを信用できなくなっても仕方がないことあなたはしてしまいました。でも彼はそれでもあなたと付き合っていこうと思ってるのにあなたの方が別れたいのですか?
それは信用されない状態で付き合っていくのがつらいから?

冒頭に書いたとおり付き合っていけばいろいろなことがあります。信用を失うようなこともあればまた取り戻すことだって絶対あります。そうやってお互いの人生を重ねるから付き合ってる意味があるんだと思いますし。

無理に今信用を取り戻そうとすることはないと思います。あなたが今すべきは今回してしまったことを決して忘れないこと。かといって彼に遠慮して小さくなってる必要もないと思います。そんな風に付き合ってても彼も面白くないと思うし。
でも常に自分がしたことを心に留めて二度と信用を失うようなことはしないことです。何かあったときに必ずこのことを思い出し今度は失敗しないようにするのです。

それでも罪悪感で心が痛むなら少し彼に優しく接してはどうでしょう?ごはんを作ってあげたり、どこか彼が好きそうなところをみつけて出かけていったり。これは信用を取り戻そうとする行為ではなく、自分の罪悪感を抑えるためのものであることを理解しておいて下さいね。これで許してもらおうとか思ってはいけません。あくまでも自分の心の気が済むためにすることです。

彼はとても大人の方のようですね。一度してしまった失敗は取り戻せませんが、彼がそのように大人で失敗の上でもまだあなたと付き合っていくと言ってるのであれば、あなたがこれから彼の信用に応えられるようになるまできちんと見守ってくれると私は思います。
失敗をぐちぐちと責める男ならすぐ別れてしまえばいいと思いますが、この彼をあなたから切るのは早計だと思います。今はしばらく自分の情けなさと闘うしかないでしょう。

えらそうなことを色々書きましたが今がこらえ時だと私は思います。がんばってください。

長く付き合っていればいろんなことがあります。
私も彼氏にされてどうしても許せなかったことはいくつかあるし、彼氏にだって絶対あると思います。
それを無理に埋める必要はないんだと思います。そういうものを抱えた上で、それでも付き合っていきたいと思えるならそれでいいと思います。

確かに彼があなたを信用できなくなっても仕方がないことあなたはしてしまいました。でも彼はそれでもあなたと付き合っていこうと思ってるのにあなたの方が別れたいのですか?
それは信用されない状態で付き合っていく...続きを読む

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む

Q好きなのに別れた後の男性の気持ち

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然にも彼とお店でばったり会い、自分の気持ちを抑えそっけない態度をしてしまいました。
それから彼からのメールで「どうか僕を嫌いにならないで、僕は君を嫌いになったりしない、君の健康と幸せを祈っている」と綴られていました。
あまり自分の気持ちを言葉にする人ではなく、自分の気持ちを抑えているような人でした。
お付き合いしていた頃は私のほうが彼より好きな気持ちがあったように思いました。
でもお互いの幸せを祈ることも愛情のひとつだと彼から教えてもらったと思います。
すごく切なくて毎日泣いています。
あれからまだ三週間しか経っていません。
彼にとって印象深い女性で忘れられない女性であって欲しいと常に思っています。
そこでお聞きしたのですが、男性は普段の生活のなかで過去にお付き合いしていた女性をいつか忘れてしまうものなのでしょうか。
好きだった女性のことは印象に残りますか?
とても未練たらしく申し訳ないですがいつか忘れられてしまうのでは、、ととても不安に思います。
よろしくお願いします。

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

もう26年前になりますが、好きなのに別れてしまいました。
今も後悔の念で一杯です。
一日たりとも忘れたことはありません。

質問者様も後悔のないようにして下さい。
一生後悔が付いて回りますよ。

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Qありもしない浮気を疑われた

初めて書き込みします。
夫とどう接したらいいかわからず、長文になってしまいますがアドバイス頂けたら幸いです。
30代の夫婦、夫は私より2歳年下。
付き合ってから8ヶ月で結婚し、現在新婚生活2ヶ月半になりました。
私は先月事情があって会社を退職し、また仕事復帰するつもりですが少しゆっくりする意味もあって今は専業主婦のような状態です。
夫は頑張って働いているし、年下だけど尊敬する部分もあり、冗談も言い合えたり普段の夫婦仲は良いのではないかと思っています。
私も働いている時より家事にも時間をかけることができ、気持ち的にも少し余裕ができました。
夫には「今日は何してた?」と聞かれるので、近くのスーパーに買い物に行ったとかそんな他愛もない会話…

最近暑くなってきたこともあり日中は窓を網戸にして開けっ放しにしていました。
先日、夫が帰ってきた時に寝室の匂いがいつもと違う!と言われたのですが、私にはそれがわかりませんでした。
多分窓をずっと開けていたから近所の何かの匂いが入ってきたのではと言ったのですが、不審に思っている様子(夫はすごく匂いに敏感です)。
それから「男連れ込んだか」とか「浮気してんじゃないの」といった感じで、冗談半分のように何度も言ってくるようになりました。
前も浮気してるのかと聞かれたことはありますが、私は夫が大好きなので絶対ない!と言い切っていました。
夫は私が携帯でネットを見てると「誰かいい男いるか探してんじゃないの」と言ってきたり(いい男なら家にいる!と言い返しましたが)、友人からLINEが来ると後ろから覗きこんできたり、と前から色々ありました。
(夫は過去に浮気された経験があるからなのですが、私も同様の経験はありますがそんな風にいちいち確かめはしません)

余談にはなりますが夫は私と付き合ってる時に出会い系に登録していて、彼女がいない設定でメールやり取りや自撮りを送ったりしてたことがあって、話し合ってもう二度としないと約束している経緯があるので、浮気?お前が言うな!みたいな気持ちになることはあります。

話がそれましたが、昨日も夜中に夫が自分の下半身に私の手を置かせ、少しその流れになりそうでしたが…
夜中だったので夫の明日の仕事にも響くと思ったため何もしなかったところ、「俺のには興味ないもんな、浮気してるし」と言ってきたのでいい加減腹が立ち、そんなに浮気してほしいのかと聞いたところ「いや…」と言いながらも「浮気したかったらしてもいいよ」と言ったので、何だか呆れてしまって「あっそ」とお互い背を向けて寝ました。
朝、夫と話をする気にもなれず、夫からの行ってきますの挨拶もありませんでした。

夫は私が夫のことを大好きなのを知っていながら、ありもしない浮気を疑ったり、浮気していいよとか言う神経が私には理解できないです。
喧嘩になると私が謝ることが多いですが、今回は謝る気にもなれません。
一体こんな夫にどう付き合っていけばいいのやら…離婚や別居は一切考えてないんですが、もしこのままぎくしゃくした感じなら夫がまた出会い系見たりとかそっちに傾いてしまうのも気になってしまいます。
くだらないことかもしれないですが、どう対応したらよいかわからなくなってしまって。
長文、乱文失礼しました。

初めて書き込みします。
夫とどう接したらいいかわからず、長文になってしまいますがアドバイス頂けたら幸いです。
30代の夫婦、夫は私より2歳年下。
付き合ってから8ヶ月で結婚し、現在新婚生活2ヶ月半になりました。
私は先月事情があって会社を退職し、また仕事復帰するつもりですが少しゆっくりする意味もあって今は専業主婦のような状態です。
夫は頑張って働いているし、年下だけど尊敬する部分もあり、冗談も言い合えたり普段の夫婦仲は良いのではないかと思っています。
私も働いている時より家事にも時...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー既婚女性です。子供が二人居ます。
私と同じ思いをされてるんだなぁ、と思いました。私の主人も、妄想?逞しく、「浮気浮気」と騒ぎ立てる人です。
付き合いを含めて13年は一緒に居ますが、騒ぎ立てるようになったのは、上の子が幼稚園に行きだしてからです。その後も、私の環境が変化するたびに、騒ぎ立てます。

対処法は、正直ありません。
私の主人もそうですが、昔浮気された事がある、かつ自分もそれに類する事をしたことがある為、基本的に「信用が出来ない」人間なんだろうと思います。
恐らく、ご主人にとって投稿者さんは、「大事な人」です。失いたくない。でも、もしまた裏切られたら、、そう思うと、自分の受けた傷を守る為に、過剰に攻撃するんだと思います。こちらはとんだトバッチリなんです。
私の主人は疑惑を懐くと、私と過ごした13年の月日など無意味になります。
疑わしい事実だけがクローズアップされて、浮気だ!としか考えられなくなるのです。
残念ながら、こちらの潔白も証明は難しいですよね。何を言っても「言い訳だ」と言われるし、探偵でも雇って調べてくれ、と思いますし、言った事も有ります。「そこまで言うなら、証拠を持ってこい!」と、怒鳴り付けた事も有ります。でも、調べないんです。そして、また繰り返しです。
昨年末にやられた時には、もう許せない!と思い、ブチキレました。主人の過去の件を持ち出して、そんな人間に人をとやかく言う権利があるのかと詰め寄りました。そこまでしないと止めないからです。主人に謝罪させて、慰謝料を貰いました。(主人は私に纏まったお金を持たせたくないので、嫌がる事を敢えて要求しました。)
私の主人は、何度も繰り返しているので、こういう手段となりました。

ご主人が「浮気、浮気」と言い出したら、真面目に向き合って下さい。「どうして浮気だと思うの?どこでそう感じるの?」と突き詰めると、多分ウヤムヤにしようとすると思います。ご主人の漠然とした不安だから、明確な事はないと思います。
そして、「疑われると、私はとても傷付くし、虚しくなる」と伝えて下さい。
何度も繰り返すかも知れませんが、その都度、伝える事が大事だと思います。時には感情を露にして、泣いたり怒鳴ったりしないと、相手に響かない事もある、と私は思いました。
ご主人に、謝ってもらって下さい。きちんと謝罪させて、初めて仲直りです。
譲ってはいけないところだと思います。
頑張って下さい。

アラフォー既婚女性です。子供が二人居ます。
私と同じ思いをされてるんだなぁ、と思いました。私の主人も、妄想?逞しく、「浮気浮気」と騒ぎ立てる人です。
付き合いを含めて13年は一緒に居ますが、騒ぎ立てるようになったのは、上の子が幼稚園に行きだしてからです。その後も、私の環境が変化するたびに、騒ぎ立てます。

対処法は、正直ありません。
私の主人もそうですが、昔浮気された事がある、かつ自分もそれに類する事をしたことがある為、基本的に「信用が出来ない」人間なんだろうと思います。
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Q彼氏を傷つけてしまった※長文、支離滅裂です

今日、最愛の人に別れを告げられました。
私が以前言ってしまった無神経な言葉が原因です。
その言葉とは「あなたのことは心の底から愛してるけどあなたの顔はあんまりタイプじゃない」です。
私は普段から無神経な冗談を言ってしまう悪い癖があり、今回の言葉もその一つでした。
彼は外見のことにコンプレックスを抱いていたのに、茶化してしまったのです。
外見を貶されるのはただでさえ悲しいだろうに、一番好きな女性からそれをされてしまった彼は、酷く傷ついたのでしょう。
「好きな人に言われたからなおさら辛い」と言っていました。
人としてこんなこと言うべきじゃなかったと、今はひどく反省しています。
彼はずっと一週間ほど悩んだ末、今日の別れ話に至ったそうです。
「私の無神経な言葉があなたを傷つけてしまったんだね。ごめんなさい」
彼が心情を打ち明けた時、私はそう言って傷つけてしまったことを謝りました。
「どうして嫌だったのならその場で言ってくれなかったの?」と聞くと、「溜め込んでしまう性格なんだ」とのこと。
もう二度とそんなことは言わないからもう一度だけチャンスをくれないか、と頼みましたが「もう決めたことだから」と言って彼は首を縦に振ろうとはしませんでした。
未来のことはわからない、また付き合うかもしれない、けれど今は一旦友達に戻ろうと、彼は言いました。
私のことが嫌いかと聞くと、嫌いなら友達に戻ろうなんて言わないと言いました。

私はあまりのショックに取り乱してしまい「友達に戻るなんて、そんなの耐えられない。別れたいなら私に嫌われるように振舞ってくれればよかったのに」とか「嘘つき。たった一言で無くなるような感情に愛なんて名前を付けないでよ、あなたは私のことなんか最初から愛してなかったんだよ」「私を幸せにするって約束したじゃない、幸せにするどころか不幸にしてる」「私を傷付けないって言ったのに…今までの人生であなたに一番傷付けられた」などと言ってしまいました。
彼を傷つけてしまったことを謝り続けるべきだったのに。
もう一度嫌いか聞くと嫌いじゃないと言われ、「どうして嫌いじゃないなんて言うの?いっそ嫌いと言ってくれたら諦めもつくものを」と言うと彼は「嘘は付けないから」とつぶやきました。
それに対して私は「愛してるって嘘は付けるのに、嫌いって嘘は付けないって言うの?」と言いました。
私は泣きました。
けれど彼はもっと泣きました。

彼は責める私に「返す言葉もない」というばかりで、そのことにどうしようもなく腹が立った私は「返す言葉もない、便利な言葉よねえ?本当は返す言葉を考えるのが面倒なんでしょう」とさらに責めてしまいました。
完全なる逆ギレです。

あの瞬間の私は本当にどうかしてました。怒鳴りつけるんじゃなくて淡々とした口調で以上のことを言ったんです、彼は私の豹変ぶりに驚いたことと思います。
普段は彼に対してニコニコデレデレして、「愛してるよ」が口癖みたいな私でしたから。
「もういたくないから帰る」と言って彼は立ち上がりました。
「逃げるの?」
「何とでも言えばいいよ」
「ねえ、私のこと、嫌い?」
その質問に、彼はとうとうこう答えました。
「……嫌い」
「そう。あなたは私のこと嫌いかもしれないけど私は」
彼は私の言葉を聞かずに立ち去りました。

ああ、きっと私のあの一言を聞いた時の彼は、こんな気持ちだったんだろうな。
彼の「嫌い」を聞いた瞬間、私は思いました。
苦しくて悲しくて、胸がギュッとしました。
あんな気持ちを私が彼に味わわせたのだと思うと、過去に戻って自分をぶん殴りたいです。
もしかしたら、もう彼は私の顔も見たくないほど嫌いかもしれません。
けれど、私は彼を愛することをやめられそうにありません。

始めての恋人でした。
まだ18歳なのに、私との将来まで考えてくれ、お母様に紹介してさえくれました。
心の弱い人ですが、その代わりに細やかな気遣いの出来る人です。
幼い恋と笑い飛ばされることでしょう。
けれど私は「男なんて他にいくらでもいる」なんて思えそうもありません。
食事も喉を通りませんでした。

彼に許してもらいたい、また以前のように愛して欲しい、と思うのは全部私のエゴです。
そう分かった上で、やっぱりその願望を捨てられません。

LINEで連絡をしましたが、既読がつきません。
LINEの電話も三回ほどかけましたが応答がありません。
LINEが普及したあとに出会った人なので、メアドも電話番号も知りません。
彼の親友であり私の友人でもある男の子にメアドと電話番号をLINEで聞きましたが、既読がつきません。
私は2人からブロックされているのかもしれません。
確かめようがないですが…(iPhoneはスタンププレゼントできませんよね?)

月曜日になれば学校で会えるかもしれません。
けれど彼は来ないかもしれません(そんなことを言っていたので)。
諦めずにアタックすればまた好きになってもらえるでしょうか?
それとももう脈はないのでしょうか?
私が彼を愛することは、もう彼を苦しめるだけでしょうか?

今日、最愛の人に別れを告げられました。
私が以前言ってしまった無神経な言葉が原因です。
その言葉とは「あなたのことは心の底から愛してるけどあなたの顔はあんまりタイプじゃない」です。
私は普段から無神経な冗談を言ってしまう悪い癖があり、今回の言葉もその一つでした。
彼は外見のことにコンプレックスを抱いていたのに、茶化してしまったのです。
外見を貶されるのはただでさえ悲しいだろうに、一番好きな女性からそれをされてしまった彼は、酷く傷ついたのでしょう。
「好きな人に言われたからなおさ...続きを読む

Aベストアンサー

お礼読みました。
貴女は基本的に頭の回転が早く頭が切れるタイプだと思います。
だから率直にもなるし、考えたことを直ぐに実行に移す。
それで基本的に上手くいくから。
そうして物事をテキパキこなせるタイプは成功体験が多いから、自分本位になりがち。
こうして考えると頭の回転が早く上手く物事をこなせるということが、必ずしも良いとは言えないということかな。
そういった意味では今回の事が貴女が直面した初めての大きな失敗と言えるのかもしれない。
そういった体験をすることにより、もっと違った視点で物事が見える様になる。
そういった意味でも彼は最後まで貴女に良い教えを残して行きましたね。
どの様な頭の良さも思いやりの気持ちがないものだと無意味ですから。
これからも貴女はその生来の頭の回転の良さを活かして、様々なことをやって行けると思います。
ですがこれは私の個人的な考えですが、どの様な頭の良さも本当の大きさの前では、お釈迦様の手のひらの孫悟空のようなものだし、そしてその大きさを本当に支えるのはじっくりと物事を受け止め切ることが出来る忍耐力だと思います。
既に貴女は自身の間違いに気付いた。
それを本当に直して行くにはある意味で、貴女の「頭の良さ」に引きずられない大きな視点を養うことが必要です。
これをキッカケに本当の意味で大きな人間になることを期待しています。

*手紙を書くことは悪くはないですが、効果は期待しない方が良いと思います。

お礼読みました。
貴女は基本的に頭の回転が早く頭が切れるタイプだと思います。
だから率直にもなるし、考えたことを直ぐに実行に移す。
それで基本的に上手くいくから。
そうして物事をテキパキこなせるタイプは成功体験が多いから、自分本位になりがち。
こうして考えると頭の回転が早く上手く物事をこなせるということが、必ずしも良いとは言えないということかな。
そういった意味では今回の事が貴女が直面した初めての大きな失敗と言えるのかもしれない。
そういった体験をすることにより、もっと違った視点...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む


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