マンガでよめる痔のこと・薬のこと

付き合って3ヶ月になる年下の彼がいます。
連絡はマメなタイプではなく、自分の時間をとても大切にしています。

会う回数は、お互いの休みが合わないため、一週間に一回か二週間に一回くらい。
連絡は毎日していますが、メール一通か短い電話を一回する程度です。

先日、珍しく週二回会えたときがあり、その翌週にも間を置かずに会える日があったので
(二週間に三回会える計算)寂しがりの私はデートしたいなと思って話をしていました。
が、彼の方は何となく乗り気でない感じで…。
会いたくないというわけではないでしょうが、億劫そうなのが感じられ、結局その日はデートはなしになりました。
ちなみにその日に会わないと、それ以降二週間以上確実に会えなくなります。
彼もそれは知っています。

自分の時間が欲しい気持ちは理解できるので、会えないのは我慢できるのですが、
その後のメールや電話の内容も、どうもそっけなくて。
今までは、彼からもメールや電話があったのですが、最近は私からするばかりです。
連絡すればその日のうちに返信や折り返しはくれるのですが、本当はしばらく私からは離れて、
自分の世界に没頭したいのでしょうか。

私はこれからまた長く会えなくなるからメールや電話くらい楽しくしたいし、
彼が好きでいてくれるのかも不安になってしまいました。
二回のデートの時は、彼の家に泊まったし、あちこち出かけたりしてかなり充実して過ごせたので
ギャップがありすぎて…(苦笑)
でも、自分の時間が大切な人って、そんなものなのでしょうか?
私が気にしすぎなのでしょうか。
ここは寂しい気持ちは堪えて、私からは何もアクションを起こさず、彼から連絡してくるのを待つのがいいのでしょうか。

彼には前に、メールくらいいつでもしていいよ、とは言われているのですが、実際はどうなんだろと思ってしまいました。
何かアドバイスいただければと思います。

よろしくお願い致します。

A 回答 (2件)

私もその彼氏さんと似たタイプです。


全く同じか分かりませんが、自分の時間を大事にしちゃう一方、その分合える時間をとえも大切にしてはないですか?
若い頃は分かってもらえなかったのですが、だんだん理解してくれる人がまわりに増えてきました。
このタイプは非常に筆(メール)不精であり頻繁な連絡はストレスに感じてしまいます。

ではどうしたらいいのか。
おそらく趣味をいくつか持っていると思われます。
その趣味について教えてほしいとか、話題にすると男性は喜ぶことが多いです。
趣味について語り合える相手を探しているし、そういう相手をとても大事にするのは女性にもあるでしょうけど弾性は非常にその欲求が強い傾向にあります。
というわけで趣味の話題を多くしてみるとどうでしょう。
直接合ってことがない相手なので断言はできないのですが。
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つきあっているというより、あなた自身が彼にとってのただの暇つぶしの一つで、


好きなことに費やす時間としての優先順位が低いだけのこと。

一応、’彼女’としては今の一人でしょうが、別に、どうしても合いたい、とか、一緒に時を過ごしたいという
欲望はないのじゃないかな。

メールはしてもいい・・・・は、’娯楽’の一つとして、’お手紙’は来るのは楽しみだけと、
毎回、’返事’を書かなくちゃいけない文通友達で、返事はまだかとか、
毎回、返事を要求するような{?}が就いているとかだと、めんどくさいとかかんじるぐらいの相手としての、あ・な・ただと思う。

お泊りしたということは、すでに大人の付き合いで、それでも、
さほどアナタを女としても必死にキープしておく必要性もないと彼は努力もしないのだから、まぁ、そういうことです。

それに、もしかして、彼が社会的においしい、ステータスを持つなら、
そこそこの容姿なら、相手にも困らないという、’実績’もあるので、特に、
がつがつもしないというスタンス=自分の時間を大事にする・・・ということで、すでにして’あなた対策’している感じがするな。


そこそこ付き合うなら、まぁ、いいでしょうけど、もしかして、結婚まで持ち込もうと思うなら、彼はさっさと逃げるタイプですから
覚悟しておいたほうがいいです。
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Q男の人は、自分の時間が欲しい人が多い?

今付き合っている彼氏のコトで質問です。

彼とは一週間に一度、夜10時くらいから(私の仕事が不定期休み+終わるのが遅いため)夜中2時くらいまで彼氏の家で会っています。

付き合って一年がたちますが、彼はいままで週(1)ペースで会う付き合いしかしてこなかったらしく、はじめから週一回会うことに勝手になっていました。
逆に私は、会える日は毎日あっていたタイプなので、会える時間があるのに会わないのは、正直はじめは特に私の事好きじゃないのかな、会いたくないのかなと思っていました。
付き合っていくうちに、それなりに好きって思ってくれてるのかなっては感じるのですが・・

休みが合うのは、運がよければ月2回。合わない時もあります。
だから休みがあったら、普通好きなら会いたいと思うでしょって私は思うんですが・・
照れ屋で素直じゃなくて、憎まれ口ばかり言う彼は、私が、「来週日曜休みなんだけど・・」というと冗談含めに嫌そうななんともいえない顔をします。

今までに、休みがあった時に小旅行や、ショッピングや、家でだらだらするなどして会った事もあります。
会うと普通に会ってくれますし、特に嫌そうではないです。

けれど、ひとりでする趣味が多い彼は、自分の部屋が大好きで、ビデオみたり、ゲームしたり、プラモをつくったり・・
自分の時間が欲しいのかな、いやなのかな、と思うと、今日も実は同じ休みだったのですが、今日は会わないでおくね、ゆっくり休んでね、とメールを入れたらほんとに会わないのです。。。

男の人でも女の人でも、性格的に、自分の時間を大切にされる人はいるとは思うのですが・・

何だか悲しくなってきて。
会いたいって思わないって事は、好きじゃないのかなって。。
どうなんだろうと悩んでいます。


話が支離滅裂になりすいません。。。

今付き合っている彼氏のコトで質問です。

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付き合って一年がたちますが、彼はいままで週(1)ペースで会う付き合いしかしてこなかったらしく、はじめから週一回会うことに勝手になっていました。
逆に私は、会える日は毎日あっていたタイプなので、会える時間があるのに会わないのは、正直はじめは特に私の事好きじゃないのかな、会いたくないのかなと思っていました。
付き合...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ!ちょっと他人事に思えなくて・・。女です。

あなたの彼氏さんはご年齢は?私の彼氏は今年35歳になります。私は20代前半なので二人が休みの日には必ず会いたい派でした!けれど、いざ付き合い始めると、週2か週1。最近は週1です。そしてですね、不満な私は彼氏に聞いたんですよ。「なんで土日会ってくれないの?」って。そしたら「この歳にもなると、今までやってきたことをいきなり変えられない」って言うんですよ。今までの恋愛も会わなくて平気タイプだったみたいで。当然私は「他の女と同じ扱い?!」って不愉快な思いはしましたけれどね。そして、彼と私は同じ会社なので・・・平日毎日顔を合わせるので、彼にしてみれば会社で会えるから余計、週1でも平気みたいです。(沈)
でも、彼氏は多趣味なので、一人の時間をとても大切にする人です。そういう人って一人の時間が全く苦にならないんですってね。かといって、浮気とかするわけではないんですよね。私は会えない休みの日は、とても寂しくなるので、スポーツジムに入会しちゃいました^^;これが結構イケてまして、ジムに行っている間は携帯からも離れられるし、余計な事を考えなくてすむようになります。あとは友達に自分からガンガン遊びの誘いをしてます。なんだか、会う時間が多い=好き、だと考える人も中にはいるでしょう。そういうのに惑わされてはいけません。大切なのはあなたと彼氏さんの信頼関係です。
私が3月にオネダリしたティファニーの指輪を、ついこの間彼からいきなり「買いに行こっか」と言われて、かなり嬉しかったです。(私自身がオネダリしてたことを忘れてたのです・・・!)あとは普段の何気ない彼からの愛情。それを感じれるかどうかです。

ただ、質問者様の場合は、会えても数時間とかですよね・・・。寂しいお気持ち、理解します。けれど、あなたの事を嫌いなわけではないと思いますよ。じゃないと1年続きませんよ~。大丈夫です、私と彼も今日休みですが会ってません!!明日もお互い休みですが会う予定すらありません!!!そして、連絡も来ません!!(笑)第三者から見ると「それって付き合ってるの?」と思えるかもしれませんが、本人同士は付き合ってると思ってるわけですから、それでいいのだと前向きに考えてます^^彼氏さんの事を信頼してみましょう。「俺がいなくても平気なんだな」と思われないように、「好き」とか「ちょっと寂しいな」などのフォローは必要ですが!1年付き合ってきたんですから、大丈夫ですよ!

こんばんわ!ちょっと他人事に思えなくて・・。女です。

あなたの彼氏さんはご年齢は?私の彼氏は今年35歳になります。私は20代前半なので二人が休みの日には必ず会いたい派でした!けれど、いざ付き合い始めると、週2か週1。最近は週1です。そしてですね、不満な私は彼氏に聞いたんですよ。「なんで土日会ってくれないの?」って。そしたら「この歳にもなると、今までやってきたことをいきなり変えられない」って言うんですよ。今までの恋愛も会わなくて平気タイプだったみたいで。当然私は「他の女と...続きを読む

Q恋人ができてから自分ひとりの時間が無くなってしまった

大学生の女性です。
付き合って2ヶ月になる同い年の彼氏がいるのですが、
別れるべきか非常に悩んでいます。

私はもともとあまりアクティブではなく、
土日や長期休暇の間もほとんどインドアで生活してきました。
家に居る間何をしていたかというと、大学での講義の復習・レポート作成をしたり、
趣味の面では読書・DVD鑑賞・インターネットなどをしていました。一日中ベッドの中でごろごろして過ごす事もよくあります。

しかし、外へ出ることが嫌いなわけではありません。
映画を観に都心へ出向いたり、旅行をしたり、ショッピングをしたりするのも大好きです。
しかしすべて「ひとりで行く」ことに意義があるんです。
私にとって「ひとりの時間」はとても大切で、気楽で、楽しいものです。

しかし最近彼氏が出来てからというもの、そんなひとりの時間が減ったことが、
自分にとってストレスになっているのだということに気づきました。

今は週に1度のペースで彼氏と会っているのですが、正直に言うとしんどいです。
土日とも潰されて(←言い方が悪いですが…)しまったときはもう、かなり疲れます。

また、ひとりで居るとき、例えば読書をしているときに彼氏からメールが来るのがとても嫌なんです。
自分ひとりの時間にまで彼氏が侵入してきたような、なんだか窮屈な感じがしてしまいます。

彼氏は「暇が合えばできるだけ会おう」と言っていて、私も「うん」と答えたのですが。
ただひとりの時間が欲しいから「その日は用事あるからゴメン!」と言って嘘をついて誘いを断ることもよくあります。
そのときは彼氏も「わかった、いいよ」と言ってくれるのですが、
後日会ったときに「あの日は何してたの?」「どっか行ってたの?」と聞いてくるんです。
そのたびにいちいち嘘を考えて言っている状態です。

もうこんな状態が続くのは苦しいんです。

恋愛に対する温度差が原因でしょうか。
別れたほうがいいのか、悩んでいます。アドバイスお願いします。

大学生の女性です。
付き合って2ヶ月になる同い年の彼氏がいるのですが、
別れるべきか非常に悩んでいます。

私はもともとあまりアクティブではなく、
土日や長期休暇の間もほとんどインドアで生活してきました。
家に居る間何をしていたかというと、大学での講義の復習・レポート作成をしたり、
趣味の面では読書・DVD鑑賞・インターネットなどをしていました。一日中ベッドの中でごろごろして過ごす事もよくあります。

しかし、外へ出ることが嫌いなわけではありません。
映画を観に都心へ出向...続きを読む

Aベストアンサー

普通そういうのは男性が悩みがちな問題だと聞きますね。でも人間って一般的には、成長が進むほど、男性は女性的な感覚を、女性は男性的な感覚を少しずつ持ってくるらしいから、もっと年とれば珍しい存在じゃなくなるかもです。

あなたが苦しいのはいくつか原因が考えられます。
・相手に自分の価値観をわかってもらうための説明の自信がない。
・最初からわかってもらえないだろう許してもらえないだろうという罪悪感を持っている。
・でも本当にすべて努力しても歩み寄れないカップルもいる。

どれなのかは、あなたしかわからないと思います。でも結婚してるとよくわかるんですが、何の衝突もなくウンザリするやりとりもなく価値観がピッタリで長い間にズレもない二人なんてほぼいないです。多少なりともズレを解消する労力をかけながら、ベストの位置に持っていくのが普通なので、せっかくなのだから多少頑張ってみるべきじゃないでしょうか。

 私と夫は、結婚10年以上ですがともに一人で旅行もします。どちらかが数週間~数ヶ月海外にいることもあります。夫は仕事でやむを得ずですが、私は自発的&夫や親戚にも同意されて、です。でも二人で旅行するのも大好きだし、とても仲が良いほうだと思います。

 最初は私が今ほど一人の時間を満喫できなかったのですが、夫に、大人なんだから一人旅ぐらいしたら世界広がるぞ⇒そういうもん…かな… と思ったのがキッカケでした。お休みの日は二人でカフェに行くことが多いんですが、そのうち何割かは 私「今日は本読みに近くのカフェ行ってくる」 夫「俺もそうしようかな」 私「今日はね、一人がいいんだ、なんとなく。昨日借りた○○○の本ってすごい難しいから、没頭したい」 夫「なるほどなるほど、じゃあ俺はどうするかな~」 みたいな感じです。私と夫の会話は逆のことも同じくらいあります。それから、二人で同じカフェに行っても、互いに別の本や作業に没頭して数時間会話ないこともあります。

 私が一人の旅行をしたいとか、一緒に誘われてもあえて一人でどこかに行きたいという時は、いい悪いよりも、大抵【なにかひらめいたんだな】と思うらしく、「今度は何してくるの?また面白いこと考えたの?」って聞いてきてまず反対はされません。そして帰ってくると私も体験したことや考えを披露して、面白がってくれます。

 あなたがそういう分かち合いも苦手となると、より難しくなってくるでしょうね。私の場合は海外でも数日ぐらい平気で音信不通というレベルですが、多分一緒にいる時は積極的に自分を表現したり、一人の時間で得たものを分かち合おうとする姿勢はかなり積極的なほうなので、何考えてるかわからないとか、気持ちが足りないんだとは思われないみたいです。

 また、私は何かに没頭すると半日~1日は平気で携帯を(あえて)見ない、あるいは見ることすら忘れる人だと理解されているので、よほどすぐ返信がないとマズいこと以外は、夫も友達もしばらく「送りっぱなし」でも大して気は揉まないみたいです。その見極めの線が大体あって、絶対困るクラスの時は家の電話を鳴らすこと(家にいることが多いので)、あるいはイエ電を何回鳴らして切るのが合図、ってことになってます。たまたまタイミングよく出れなくて「もう!○○で急いでたからさ~」と言われることはありますが、没頭して出れないこと自体を責められたことは一度もありません。困ったら新しい方法をどうしようか?と話し合うだけです。

 だからコミュニケーションの積み重ねで、だんだんいい距離感になったり、互いに負担にならない連絡の取り方、言葉の言い方とか、レベルが上がってくることは充分有り得ます。(まあ結婚してるぐらいなので、うまくやるしかないっていう切迫感?で上手くいっちゃうっていう部分と、根本に信頼関係があるからこそオリジナルな形をつくれるっていう部分は大きいとは思いますが)

 でもそれは同時に、最初は衝突したり、堂堂巡りっていうのもよくあることなので、気長にじゃないと無理でしょうね。

 「悩んでることがある。ひとりの時間が充分にあって、その上での付き合いじゃないと、なんだか落ち着かないんだよね。普通の女の子は逆みたいだから、私が変わってるのかもしれない。だけどやっぱりこれが私の性格みたい。あなたを好きな気持ちが足りないとか、そういうんじゃないと思う。冷たい女だって思うかな?今まで変に思われたらどうしようと悩んで言えなかったの。」
 っていう感じで相談してみるのはどうでしょう。

普通そういうのは男性が悩みがちな問題だと聞きますね。でも人間って一般的には、成長が進むほど、男性は女性的な感覚を、女性は男性的な感覚を少しずつ持ってくるらしいから、もっと年とれば珍しい存在じゃなくなるかもです。

あなたが苦しいのはいくつか原因が考えられます。
・相手に自分の価値観をわかってもらうための説明の自信がない。
・最初からわかってもらえないだろう許してもらえないだろうという罪悪感を持っている。
・でも本当にすべて努力しても歩み寄れないカップルもいる。

どれなの...続きを読む

Q会わなくても平気な彼とかまって欲しい私。辛いです。

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
タイプです。
私は週1しか休みが無いため、彼と会えるのは祝日か日曜のみです。
彼は週休2日休みです。ですが…会えないんです。遠距離恋愛でも
ないのに。
私はどちらかというと恋愛体質な方だと思いますし、寂しがりやで
心配性なので、もっとかまって欲しいんです。
ですが彼は「昔から一人でも平気なタイプ」だと言っていました。
さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
断わられることもあります。

そもそも、彼からデートに誘ってくれることがほとんどなかったです。
いつも私からで…。本来恋愛に対してとても受け身な私は、自分から
誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

「電話は仲間内でも出ない!好きじゃない!」と公言されている彼に
電話もできず、メールをするにも私から…それも返信も遅く、すぐに終了されてしまいます。たまに向こうからも来ますが、マメなタイプではないです。

私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが家に呼んでもらったこともないです。何度か「遊びに行きたい」と行ったのですが、「自分は人んちに遊びに行くタイプだし、女を連れ込みたくない」と断られてしまいました。
一人暮らしの男性が何故家に呼んでくれないのか心理がよく分かりません。自分の領域を犯されたくないのでしょうか。毎回ホテル代の出費だって実家暮らしの私からしたら、無駄に感じてしまいます。

↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
「他に女がいるのか…」「同棲している本命の彼女でもいるのか…」など
色々考えすぎてしまい、疲れてしまいました。
共通の友人はいないのですが、男性何人かに細かく相談したところ、
「男のカンからして他に女はいなそうだけど」「男っぽい性格なんだねその人は」とか色々アドバイスをくれました。

けど…自分だけが「会いたい」とか思ったりする一方通行な思いのような気がして「もう止めよう」と思い、「もう終わりにしよう」とメールを入れました。返信がなかったのですが、好きな気持ちもあったのですが「これで良かったんだ」と冷静に思う自分もいて、割と受け入れられました。

何日かしたら彼から連絡がありました。なので、自分の思うところをほぼ言いました。「他に女がいるのかとか考えちゃうし、私はもっとかまって欲しいから辛い」と素直に言いました。
そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
と言ってくれました。一件落着なような気もしますが…。

現状は何も変わっていません。

不満をぶつけましたが、あれから
彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
私も「我慢しないで甘えていいよ」と言ってくれたものの、やっぱり本来受け身な性格で、自分から連絡するのが苦手です。それでも時々
メールしたりもするんですが、やっぱり遅いし短いし…。

このペースで会うのも月1回なんて耐えられないと思う反面、
やっぱり彼が好きなんです。

もうどうしていいのか分からないんです…。

やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
目をつむるのしかないのでしょうか?

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
言わなくても分かるだろう・・・みたいな感じの人でしたよ。・・・疲れました・・・ふぅ。

そして私も質問者様と同じく基本、私も自分から誘うことはしないタイプでした。
(付き合う前までは私から一切誘わない感じだったので途中彼から「もっと誘って欲しい」といわれ
私なりに努力して誘うようになりました。しかしそれが当たり前のようになってしまいました(^^;
あんたが誘えって言ったのに~っとムカムカしましたね、実際(笑)

友達から「今日彼氏何してるの?」といわれた時「さぁ・・・」とかしか
言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
何の為の彼女だろう?って何度も何度も思いました。

悲しくてむなしくて辛くて。かなりこの彼との付き合いで自尊心傷つきましたよ~
女性として私が悪いのだろうか?ってね。
今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
彼を中心に考えていたことを、自分を中心に考える。
それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q連絡はくれるけど会えない(会わない?)男性の心理は

忙しい男性についてはこのサイトでもよく拝見するのですが、
皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。

私には大好きな男性がいます。
お互い30代です。

かれこれ半年ちょっと、最初は彼から猛アプローチを受けました。
次第に私は彼に惹かれていき、大好きになりました。

でも、この丸2カ月、彼が忙し過ぎて会えてません。(>_<)

電話は2、3日に1回くらい、ほとんど彼からくれますし、
メールはあまりしないみたいで、私からが多いですが、
電話をくれるか、内容によっては返してくれます。

仕事が忙しいのは本当みたいで、予定が読めない仕事なので
仕方ないとは思うのですが…。
1週間単位くらいでこれが終わったら、出張から帰ったら、…とか
言ってくれるので、こっちはそれを目標に声だけで我慢しようとか思うのですが、
(彼としては一応会うつもりで言ってくれてるのだと思いたい)
それがことごとくダメになります。

結局、それが終わればまた次の理由が出てくるんです。
それなら、しばらく2カ月は会えない、とか言ってもらった方が
こちらも気持ちの持ちようが違います。
期待させられるから、辛いです。

2か月経って、これはもう遠まわしに会いたくない、
会う気がないということを察しろということなのか、と
思うようになりました。

電話やメールでは彼は会いたいとか言いますし、
私が「今すっごく会いたくなった」とか唐突にメールすると
「俺はいつも」とか返してきます。

でも、本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも、
少しくらい会おうとしますよね。

逆に、会う気がもうないのだったら、相変わらず連絡はくれるのは
何故なんでしょう?
遠まわしに会いたくないという意味なら、連絡しなければいいのに、と
思ってしまいます。
客観的にみて、この状況はどう捉えたらいいのか
どうかご意見、よろしくお願いいたします。

忙しい男性についてはこのサイトでもよく拝見するのですが、
皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。

私には大好きな男性がいます。
お互い30代です。

かれこれ半年ちょっと、最初は彼から猛アプローチを受けました。
次第に私は彼に惹かれていき、大好きになりました。

でも、この丸2カ月、彼が忙し過ぎて会えてません。(>_<)

電話は2、3日に1回くらい、ほとんど彼からくれますし、
メールはあまりしないみたいで、私からが多いですが、
電話をくれるか、内容によっては返してくれます。

仕事が忙し...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、20代の女です。まだ受け付けているようなので、回答させていただきます。
長いですがすみません;


私の彼も、忙しい人です。役職にもついていて、今もまさに忙しいという状況…。
月に一応で4日くらい休みはありますが、非番扱いなので呼び出されたら出勤という状況です。

>本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも
少しくらい会おうとしますよね。

この気持ち、とってもよくわかります。

私は彼氏と1年くらいになりますが、連日忙しい中でたったの3時間とかでも私に会いに来てくれたりします。(私はそれでも満足です)
私は寂しいや会いたいなどを言うのがとても苦手で、それは彼が忙しいとわかっているからです;
それを彼も察してくれているのか、ただ彼自身が会いたいからかもしれないのかはわかりませんが。
私も「無理はしないでね」と、口癖のように言っています;そう思っていなくても言っています。
彼の家に行くにも、休んでほしい気持ちが大きくてやめています;

質問者さんの「少しくらい会おうとしますよね」は、今とってもとっても会いたくて、
そういう気持ちしか見えていない状況なんだと思います;それくらい会いたいんですよね。
きっと満たされていたら「彼は忙しいし、もう少し我慢だ」とも思えると思うんです。
それで次を待つことができるんだと思います。
といっても私がそうだからなんですが;;

メールや電話だけでは不安になりますよね。
それでも彼氏さんは、「したいときに」ではなくて「できるときに」しているのだと思います。

先の回答者さんが言っておられますが、ひとつ「?」と思ったことは、やはり彼の家を知らないこと…。
知っていれば、質問者さんも会いに行けるわけだし、会うカタチが安定してくると思います。
それも合わせて、彼氏さんに気持ちを伝えてみたほうがいいのではないでしょうか?

少し厳しいことを言うようですが、付き合うということは気持ちの共有だと思うんです。
大丈夫です、友達ではないんですから。伝えるということは大切です。
会えるようになるかはわかりませんが、接するかたちがかわったりするかもしれません。

言わなくては伝わらないことがほとんどです。
勇気をもって、一歩進んでみてください。
そうやって絆ができあがっていくんですよ。

回答者さんへのお礼も拝見させていただきましたが、不安になるのも無理ないですし、
2ヶ月間とはいえ(私にとっては長いですけど!)質問者さんは譲歩しているんですから、
ここで不安をわかってあげられないような彼氏ってどうなんだろうと思います。
毎日会いたいとか言ってるんじゃないですからね。

暴言失礼しました。

こんにちは、20代の女です。まだ受け付けているようなので、回答させていただきます。
長いですがすみません;


私の彼も、忙しい人です。役職にもついていて、今もまさに忙しいという状況…。
月に一応で4日くらい休みはありますが、非番扱いなので呼び出されたら出勤という状況です。

>本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも
少しくらい会おうとしますよね。

この気持ち、とってもよくわかります。

私は彼氏と1年くらいになりますが、連日忙しい中でたったの3時間とかでも私に会いに来てくれたりし...続きを読む

Qあまり会ったり連絡しなくても平気な彼氏

20代半ばの社会人(女)です。
今の彼氏とは一年付き合っていますが、
付き合い始めから今までずっと、連絡や会う頻度が極端に低いです。
よく、友人の話やネット上で見ていると、「忙しくて時間が取れない」というケースがかなり多いようですが、私たちの場合は忙しいという理由ではないのに、
会うのは1か月に1回程度、多くても2~3週に1回です。

もちろん、会う時間が長い短いが愛情の度合いと比例するわけではないと思います。
彼は全く恋愛体質ではなく、男友達や職場での飲みや遊びを重要視している方です。
あまりベタベタするよりも一人の時間や休む時間を大切にしたいタイプで、
それは私も気持ちが分かるから、最もだと思っています。

 
ですが、それにしても私にとってはあまりにも低すぎる頻度で、
付き合っているのか付き合っていないのかすら分からないほどなんです。
会う頻度は少なくても、LINEや電話で連絡取っている人ならばお互いの事を良く知っていけると思うのですが、電話はほとんどしないし、LINEも週1か2です。
これだとあまりにも寂しく、もはや「気が合ってたまに会う友人」と何も違わない気すらしています。

寂しいとほのめかす発言を今までも何回かしましたが、あまり変わりません。
彼は、よほど会えない時間が長く続かない限り「寂しい」とすら思わない体質だと思うし、
寂しい、かまってほしいという趣旨の事を言えば言うほど冷めるタイプだと分かっています。
なので、気持ちや不安をあまり言わないようにしています。

連絡頻度に対する考え方の不一致は正直あると思いますので、
彼のスタンスで自分が我慢できないなら別れた方がいいと何度も今まで思ってきました。
でも、実際に会うとすごく楽しいし、彼の事が好きなのは実感するので
別れたい気持ちにならないのに、別れるなんて嫌だとも思っています。

でも、今まで一年間、何とか気を紛らわしたり忙しくしたりして、我慢してきました。
正直辛くなる時もありましたが…このまま我慢するのが正解なのか、
どうしたらいいか、悩んでいます。
同じように恋人とベタベタしたがらない方、「もうちょっと会いたい」とか「連絡取りたい」
といわれたら、たとえ好きな相手でも、負担になりますか?
それだったら別れた方がいいと思いますか?


方針は自分が決めるべきことなのですが、このような不安を今相談できる人があまりおらず、
みなさんの意見をお聞きしたく思っています。よかったらアドバイスお願いいたします。

20代半ばの社会人(女)です。
今の彼氏とは一年付き合っていますが、
付き合い始めから今までずっと、連絡や会う頻度が極端に低いです。
よく、友人の話やネット上で見ていると、「忙しくて時間が取れない」というケースがかなり多いようですが、私たちの場合は忙しいという理由ではないのに、
会うのは1か月に1回程度、多くても2~3週に1回です。

もちろん、会う時間が長い短いが愛情の度合いと比例するわけではないと思います。
彼は全く恋愛体質ではなく、男友達や職場での飲みや遊びを重要視している方...続きを読む

Aベストアンサー

確かに恋人としての頻度は少ないし貴方もそれでは寂しいですよね。出会ったきっかけ、付き合う事になった経緯、社内恋愛かどうか、等も出来ればお聞きしたいですが。基本的にお付き合いに対する"ノリ"が違うのでしょうね。


多分ですが貴方の分析の通り、そういう(恋愛体質ではない)彼氏さんなのではないかなぁ。 私の兄が独身時代そんなタイプでしたよ。でも結婚してからはとてもいい旦那さん、お父さんです。家族の事を気遣い子供もとても大事にしています。


まだ、貴方もご結婚とかは考えていないかもしれませんが、彼の言っていることとやっていることが人としてブレいなくて誠実さを感じるのであれば別れる必要もないのかな?と。


ただ、貴方も年頃ですし、彼は彼でお付き合いを続けて、他にも(浮気ではないにしても)色々な男性と出掛けたり仲良くしたりしていてもいいんじゃないでしょうか?独身時代は自由です。


色々な人と接することで将来どんな人が信頼できていい旦那さんになるのか見極めるためにも良い勉強になると思いますよ。


でも、彼一筋、と貴方が思うならもう一度貴方の不満をちゃんと彼にぶつけて、もっとこうしてほしい!と要求してみてもいいと思います。

確かに恋人としての頻度は少ないし貴方もそれでは寂しいですよね。出会ったきっかけ、付き合う事になった経緯、社内恋愛かどうか、等も出来ればお聞きしたいですが。基本的にお付き合いに対する"ノリ"が違うのでしょうね。


多分ですが貴方の分析の通り、そういう(恋愛体質ではない)彼氏さんなのではないかなぁ。 私の兄が独身時代そんなタイプでしたよ。でも結婚してからはとてもいい旦那さん、お父さんです。家族の事を気遣い子供もとても大事にしています。


まだ、貴方もご結婚とかは考えていないかもしれま...続きを読む

Q用事がなければ彼女、彼にメールしない人に質問

メールは必要最低限、用事がなければメールしない方がよいと、多忙で連絡無精な彼氏対策に賢いアドバイスを度々いただきました。その通りだな、と実践しています。

が、用事の時だけにしようと思うと、結構ないものなんですね、本当の意味での用事って。今まではわざと聞きたいことを作って上手くメールしたりしてましたが、そんな内容すらくだらなく思えてきました。

用事がなければメールしないけどうまく行ってるよという方々、
会える時を楽しみにして、普段は無駄なやりとりしなくても別にいいんじゃない?・・・と思われますか?この調子だと滅多にお互いやりとりしなくなりそうです。会うとお互い話題が尽きなくて最初から最後まで楽しいんですけど・・・。

Aベストアンサー

もうすぐ三十路の女です。
色々な男性と付き合ってきましたが、
メールは必要最低限以外しないほうが、彼のテンションは高いです。
会ってるときも楽しいし、彼が私のために色々尽くしてくれてます。
ぶっちゃけ、私が必要以外のメールがすっごい苦手で、
基本は相手からの用件メール(今度いつ会う?とか旅行の予定の打ち合わせとか)に返事するだけ。

ですがすっごいラブラブだし、私は彼を信頼しているので、全く問題ないです。
もっとメール欲しいとか1回も思ったことがありません(笑)

逆に、毎日何通もやりとりしてた彼は、確かにメールが好きな人だったけど、
辛い形でお別れしました。毎日毎日連絡しあうと、飽きちゃうんでしょうね。男性側が。

男性って、寂しくさせておくくらいが丁度良いですよ。
だって、メールをいつも自分から送ってたら、幸せが実感できませんもの。

彼から愛されてる実感がほしいならば、こちらからのメールは控える。
しぶしぶ強制されて彼から貰うより、「あれ?彼女からメール来ないぞ!おかしいな」
と思って彼からメール貰える方が嬉しくないですか?
「ああ、私、必要とされてるのね!」って思うでしょう?

だから、あなたのメールは極力控えて、会う時に最高の自分を見せれば良いと思いますよ!

もうすぐ三十路の女です。
色々な男性と付き合ってきましたが、
メールは必要最低限以外しないほうが、彼のテンションは高いです。
会ってるときも楽しいし、彼が私のために色々尽くしてくれてます。
ぶっちゃけ、私が必要以外のメールがすっごい苦手で、
基本は相手からの用件メール(今度いつ会う?とか旅行の予定の打ち合わせとか)に返事するだけ。

ですがすっごいラブラブだし、私は彼を信頼しているので、全く問題ないです。
もっとメール欲しいとか1回も思ったことがありません(笑)

逆に、毎日何通も...続きを読む

Q男性が「落ち着いてきた」と「冷めた」の違いは?

よく聞く話ですが、付き合って、数か月して彼から私への熱意がなくなってきました。

男性にとって、彼女との付き合いに「落ち着いてきた」と彼女に「冷めた」の違いはどういう面を見れば分かりますか?

一緒にいる時はいつも笑顔で楽しそうにしてるので、「完全に冷めた」わけではないと思いますが・・・。

Aベストアンサー

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をした後に簡単に距離が出てしまったり、音信不通になったり、
その距離を挽回しようと不安定にバタバタしてしまったり。
今の、目の前の彼を見て、感じて動いていけてこそなのに。
どこかでイメージの恋愛、
付き合っているとはこういう感じなんだと。
こういう感じで繋がっていてこそ特別な二人なんだと。
相手を見ているようで、見ていない場合もある。
それこそマニュアル的な恋愛に「捉われて」しまっている状態。
それってお互いに付き合っているようで、
それぞれがそれぞれの思惑を持ったまま付き合っている。
だから心地の良い接点が少なくて、熱量が増えない。
そういう場合だってある。
貴方と彼は?
貴方が誰よりも彼をわからないと。
そして貴方の彼には、
誰よりも貴方をわかって貰わないと。
お互いに「違い」ってあるんだよね?
付き合うから全てを同じくする必要は無い。
違いがあっても良い。
あっても良いけど、
その違いにもお互いに「理解」を持っている事。
理解があるからこそ、
それぞれのペース、それぞれの感覚を尊重出来る。
自分なりの思いがある一方で、
相手もある筈の思いに対しても丁寧に向き合おうとしていける。
その「分かって貰えているな」という感覚こそ、
お互いをいつでも心地良く「適温」で繋いでいく大事な感覚なんだよね?
温度の「変化」だけに過敏になる必要は無い。
落ち着く事は普通だから。
熱過ぎても疲れてしまうから。
ただ、お互いに今本当に心地よく付き合っていけているか?
不安なく、悩みなく付き合っていけているか?
その部分をしっかり考えていく。
そうすれば急に冷めた、冷めないという話は浮上してこない。
勿論個人的にどういう風に感じるのかは自由。
貴方にはコントロール出来ない部分もある。
それは相手から見た貴方でも同じ。
貴方は、自分が「出来る」事を大切にしていけばいい。
改めて丁寧にコミュニケーションしていく。
彼をなんとなく外側から観察するのではなくて、
丁寧に「向き合って」、「疎通」を図って。
お互いに気持ち良く付き合っていけるようにする事。
大切にね☆

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をし...続きを読む


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