結果が一番の彼女と過程を大事にしたい僕

Question

こんにちは！

僕 21才 彼女31才
の、10才差カップルです。

最近は大きな喧嘩はしないのですが、昔は良く、結果推ししてくる彼女に怒られて、大喧嘩になってたことがあります。

彼女は何事も結果がすべて。
僕は結果ももちろん大事だけど過程を大事にしたい。

これは例え話なんですが、
「19時に地下鉄の○○駅に待ち合わせ」
と約束して、彼氏が遅れたとします。

・急に上司に仕事を頼まれ断りきれず、時間かかるところを猛ダッシュで終わらせたけど、それが理由で遅刻した。(急いだのでその旨は電話ではなくメールで彼女に報告した)
・地下鉄の電車が事故か故障で止まってしまい圏外で、連絡も出来ず遅れた。
・寝坊した。
・地下鉄○○とＪＲ○○を間違えて、待って居たけど19時になっても来ないからどちらかが携帯で確認をしたら地下鉄だった為、彼氏が地下鉄まで急いで行った。

いろんな理由があるとして、僕は寝坊以外は仕方ないと言ったんですが、彼女は、結局19時を過ぎてるんだからどれも一緒。
結局彼女を待たせた。
どんな理由でも怒られて仕方ない。
と言っていました。

この手の話によくなるんですが、僕はどうしても過程や原因を見てしまい、彼女は結果ばかりをしてきします。
価値観の違いだね～って今では落ち着いて話し合えるんですが、、、
僕がゆとり世代だからって言われます。

皆さんはどうでしょう？
どちら派とかありますか？
また同じような境遇の方はいますか？？
※結果と過程・原因論ですが、仕事の場合になると結果を重視する声が上がりそうなので、友情関係、恋愛関係、家族関係などに、したいと思います。

k-ayako · Accepted Answer

価値観の違いであるには間違いないけど個性心理学からアプローチすると二人は真逆の性格なのだと思います。

「結果」がすべての彼女はそこに至る過程はあまり気にしない「未来展望型」であり、結果にたどり着くまでの「過程」が大事なあなたは「過去回想型」なのかなぁと思います。

こういう二人は「価値観が合わないからうまくいかない」という人もいますが「長い付き合い」で考えた場合、双方が違う考え方をしているから何をするにしても結果として「うまくいく」ことが多いです。

だから結婚するなら価値観が違うもの同士の方が子育てとか考えていくと良かったりします。

質問者さんは「旅行に行くとき」って荷物多いですか？

あれこれ想定して必要なものを持っていく過去回想型のあなたと何かあれば現地で買えばいいじゃん・・・というか、旅行前に「何が必要か？」と考えられず、「楽しい旅行」のことしか思い浮かばない未来展望型の彼女・・・・みたいな。

ちなみに私は未来展望、ダンナは過去回想です。

どっちが優位とかもあるんだけど話すと長くなるので。

あとはやっぱり社会経験の差、10年長く生きている差というのもありますよね。

人生、結果がすべてだ・・・というのは社会に長く揉まれていれば誰でも感じますもの。

toteccorp · Answer

世の中結果のほうが重要でしょう。
ビジネスなら。
相手がお客様なら。
言い訳は見苦しい。
どんな理由があるにせよ、約束が遂行できなかった場合は謝るべき。
謝ってから相手が理由を聞きたいのなら言えばよい。
年の差の問題ではなく、年の問題でしょう。
貴方はまだ若いから。
25になると20のころはまだ子供だったと思います。

pigunosuke · Answer

どんなに頑張っても、頑張っただけじゃお金にならないのが
職場というものです
彼女が３１歳と言うことで、
１０年近いキャリアが有るのではないでしょうか？
それだけ長期間仕事場で揉まれていると
職場の中での価値観を私生活に持ち出すのは良く有ることです
理想と現実を比較して
現実を重視しないと会社は成り行かないのです

ズバリ言います
あなたがゆとり世代という事も有るかもしれませんが
彼女の性格の半分は「歳」の所為です
女性に歳の事を言うのはNGです
長くお付き合いを続けたいなら
彼女の言い分を尊重するようにしましょう

sonnet · Answer

「過程が大事」
と言うのは、

「必死で勉強したけど、試験に受からなかった」
みたいに、頑張った人を励ます時に使う言葉であって、
自分の言い訳に使う言葉ではないと思います。

ましてや、そこに「対：人」が絡んでいたら、それは通用しないと思います。
特に彼女ならば、ね。

今回の例の場合、
「遅刻した事」で怒ってるのじゃないと思います。
「遅刻した事に対して、『仕方ない』と悪びれないあなたの態度」に怒るのだと思います。

だから、遅刻した事に対して彼が必死に謝る姿に対して、
彼女が
「息切らせる程、急いで来てくれたんだよね」
「仕事だったから仕方ないよね」
と言うのはアリなんです。

そしてあなたも
「赤の他人が怒ってる」
のではなく、
「彼女が怒ってる」
と言う事実だけを受け止めて下さい。

万人に対しての対応マニュアルなんていりません。
彼女に対しての対応マニュアルを作っていきましょう。

CC_T · Answer

ゆとり世代がどうこういうより、主に１0年の経験の差だと思います。

待つ側は定刻での到着を期待しているのであって、来られない言い訳を期待しているわけではありません。
どんな理由であれ待たされる側は相手が来ないことでスケジュールが乱された事に不満を覚えるものですし、連絡が無ければ、なぜ来ないのかを疑問に感じ、時には心配もすることでしょう。

怒られて「仕方ない」かは議論の余地ありでしょうが、とりあえず「怒るのは当たり前」だとは思いませんか？
遅れた側も、自分が遅れておいて「それがどうした」とふるまうような傲慢な方ならともかく、普通はどんな理由であってもまずは遅れた事を詫びますよね。それは相手に迷惑をかけたという事が容易に想像できているから。時には「お詫びにご飯おごるよ」なんてご機嫌取りもしますよね。

そのように怒るのも当然だという「待たされた側の視点」から出発すれば、「待たせた側は（例え当人に非が無くとも）怒られても仕方ないと承知すべきだ」という結論に行き着くと感じるのですが、いかがでしょうか。

～～～
パパと遊園地に行く約束してたのに、パパに急な仕事が入って行けなくなった。そんなときに子どもがパパに怒りをぶつけるのは「仕方ない」ですし、パパも子供の怒りを理解してやるものではないですかね。

N1K2JShidenkai · Answer

こんばんはMrスポックです

昔も今も過程を重要視します

BOXINGやってたころですが、試合前に考える事はロープに押し込まれたらどうするか？

いいの一発もらったら　足が動かない状態でどう対処する？

同僚に言ったら負ける事考えてるのか？とよくいわれましたね、

しかし、結果的に言ったらその場面でそうでてかてたのか？です

ソ連人にとって米国はアウェーでしたから、なかなかコンディションが悪い時しか指名してこないんです

次の試合まで一ヶ月もない状態とかね、かませ犬的に見えて負ける算段（思ってないです）

後でビデオ見返すと学習させられます　だから過程はなんです　こんなのでもいい？

noname#175621 · Answer

彼女と二つ違いです、私もどちらかといえば結果重視かな

てか、間違えたのは準備不足だから、そんなの理由にならんよ
前もって確認しなかったのが悪い、お互いにね

遅れたことについては、理由しだいで許すけど
悪いことに変わりはない
許すかどうかは待たされたほうが決めること

結果が一番の彼女と過程を大事にしたい僕

世の中結果のほうが重要でしょう。

どんなに頑張っても、頑張っただけじゃお金にならないのが

「過程が大事」

価値観の違いであるには間違いないけど個性心理学からアプローチすると二人は真逆の性格なのだと思います。

ゆとり世代がどうこういうより、主に１0年の経験の差だと思います。

こんばんはMrスポックです

彼女と二つ違いです、私もどちらかといえば結果重視かな

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