外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

私は25歳、彼は33歳です。
先日、婚約中だった彼に別れを告げられました。今とてもつらいです。

きっかけは、仕事のことで言い合いになってからです。
言い合いにはなりましたが、結局「お互いがんばろうね」ということで落ち着きました。
翌日、「今度ゆっくり話をしよう」というメールがきました。てっきり昨日の話の続きだと思いました。
しかし、その話は別れたいという内容でした。
理由は、
(1)ケンカになると、お互い一歩も引かずに言い合ってしまう。それがつらい。いつか手を挙げてしまうかもしれない。そうなってからでは遅い。
(2)すぐ怒られているような気がする。この先ずっとガミガミ言われるのかと思うと、別れたほうがいいと思った。
ということです。「長い間一緒に暮らしていけないと思う、別れてお互い別の道を探したほうがいいと思う。」と言っていました。

私はすぐ怒るところがあります。彼に前から言われていたので気をつけてはいましたが、今回ケンカをした時もきつく言い、
その翌日も彼が電話に出ない、メールをしてこないという理由で腹を立て、きつく言いました。
どうしてつまらないことできつく言ったんだろう。本当に、本当に後悔しています。
言った言葉は元には戻らない・・・痛感しました。
やりなおしたいと思っています。やり直せたら、きつく言わないようにしようと思っています。
彼には「気持ちが冷めた」「今は話したくない」といわれているので、特に連絡も何もしていません。
別れ際に、もう一度会いたいと私が希望し、3週間後くらに会う約束をしました。
まだ望みはあるような気がするのですが、もう遅いのでしょうか。
今のところ、「距離を置く」という形になっています。

混乱していてまとまりの無く長い文章ですみません。
皆様の意見やアドバイス、復縁にまつわる経験談などを教えていただきたいと思います。

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A 回答 (13件中1~10件)

こんにちは、通りすがりのバツイチ女性です。


現在は再婚しています。お気持ちお察しいたします。

私自身も物事をはっきりいうタイプ、悪いことは悪いと…
いまでも旦那をやり込めてしまうことも^^;;;

結婚て何でしょうね??
そこを考えてみてくださいね。

私の感じ方ですが、grace_armsさんの婚約者さん
どうしても逃げているように感じます。

結婚はそもそも他人同士が家族になるわけです。
価値観も環境も育ち方もすべて違う人と家族になるわけですから
もちろん性格も違います。

grace_armsさんが一生懸命、怒らないようにしたり
言い方を変えたりとした努力は彼はわかっているのでしょうか?

また人生において「絶対に譲れない部分」というのは
お互い様あると思います。
そこを話し合って、お互いに譲り合ったり妥協したり理解して
分かり合っていくのだと思います。

昨今では結婚しても仕事を持つ女性が増えています。
仕事の価値観はあって当然です。
ケンカの理由が「仕事のこと」とあるのですが
同じ職場や同じ業種での仕事の価値観の違いでしたら
言い争い、譲れないという部分もわかる機がしますが
もしも結婚後、仕事を続けていくか行かないか…と
いう内容でしたら、お互いに話し合って譲り合ったり理解し合えることは可能だと思います。

こんなことくらいで(←失礼)別れを切り出す男性であれば
結婚しない方がいいと思いますよ。
結婚したら、もっともっと「エッ?」と思う点や
こんなはずじゃ…と思う点がお互いに必ず出てきます。
育児のこと、家事のこと、マイホームや生命保険
車などの大きな買い物、細かく言えば料理の味付けや掃除の仕方まで…
価値観の違いが出てきます。

そもそも、昨日今日知り合ったわけではないので
grace_armsさんの性格や価値観をわかった上で
婚約されたわけでしょう??

一方的にgrace_armsさんの欠点を並べていますが
彼は完璧な人間でしょうか?
彼だって直すべき点だってあるでしょう?

この機会に自分の性格を見直すだけでなく
彼についてもよ~~~~~~~く、見つめなおしてみてくださいね。
責めるのではなく、相手の性格や自分以外の人にする態度、仕事ぶり
などなど客観的に見つめてみてくださいね。

ちなみに私も物事をはっきり言いますし、感情がエスカレートするとエキサイティングする性格で怒るときつい言葉を言いますが、家の旦那は口うるさい姑のようなタイプ。
旦那の小言を聞きたくなくって「耳栓」を買ったのですが
「雑音を遮断して、人の話はよく聞こえます」の説明にがっかりしました。前の離婚は価値観とお互いの育った環境が天と地の差が
よく7年も一緒にいられたなぁと思う結婚でした^^

そんな私がgrace_armsさんの立場なら
直す点は努力しますが(別れても)
今回の婚約はなかった事にした方が
grace_armsさんにとって幸せだと思います。
人生、苦あれば楽あり… 辛い思いはした者勝ち
10年後、振り返ってみて「あの時こう決断してよかった」と思う日が来ると思います
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます、お礼が遅くなり申し訳ありません。

>結婚て何でしょうね??
数日ですが、考えてみました。私には結婚は早かったのかもしれません。結婚式がしたかっただけなのかもしれない。自分のことも満足に出来ないのに、結婚するなんて早かったのかも。

たしかに彼は、私と向き合わないで逃げているところがあったと思います。
「結婚したら言い合いはしたくない」と言っていました。でも、私は言い合うことって絶対あると思うのです。
話し合いも嫌、という感じでした。私がきつく言ってたこともあるからだと思うのですが、結婚生活で衝突しないことってあるのかな・・・と思います。
彼は、誰にでも優しく、仕事では信頼を得ています。たくさんの人に愛されています。とてもいい方です。でもそれは、誰とも争わずに来たからなのでしょうか。
彼のこと、自分のこと、客観的に見ることにします。
彼とは別れることにします。その勇気をくれて、ありがとうございます。自分のことを客観的に見る機会が出来て、良かったです。次に誰かと付き合うときのために、努力しようと思います。
今は、結婚するから諦めようとしていたことに挑戦したいと思います!
(資格とかいろいろ)

お礼日時:2008/08/04 22:11

こんばんわ。



>やり直せたら、きつく言わないようにしようと思っています。
そうですよね。
男心はプライドも絡みます。

たまには、彼を尊重してあげて下さいね^^

それから、電話に出なかったり・メールが返ってこない
のは誰でも腹たちますよ^^
こっちは謝りったり話し合ったりしたいのに、
そんなんじゃ、話が進まなくなりますよね。

だけど、いい機会だから
3週間の間でgrace_armsさんも色々と気持ちの
整理が出来ますね。

怒ってもいいと思うので、
時には目をつぶったり、怒ってても言い方を変えたり、
その後のフォローをやったりと、色々な場面を思い出しながら
自分で工夫してみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます、お礼が遅くなり申し訳ありません。

プライドですか・・・。そうですよね、私は彼のプライドのことなんて全く考えていませんでした。私の友人も言っていました、男を立ててあげなよ!と・・・
数日ですが、気持ちの整理が出来てきました。最後に会う日までに、もう少し考えようと思います。
>時には目をつぶったり、怒ってても言い方を変えたり、
これ、本当に大切だと思いました。わかっていても出来なかったことです。そして、なぜか大切な人達以外には出来てたことです。

ここに相談して本当に良かったです。この場を借りて回答して下さった皆様にお礼を申し上げます。同じ過ちを繰り返さないよう、自分なりに努力してみますね。

お礼日時:2008/08/04 22:16

こんにちは。



質問者さんの覚悟次第だって思いますね。
だって私も同じように言葉がキツく直ぐに怒る人間ですが、主人に
対しては「怒らないように・キツク言わないように」心がけていて
今のところ殆ど破綻なく出来ているからです。

男性ってやっぱり面子を大切にするところがあるんですよ。
普段は好きなようにさせて貰っても、肝心な所では男性を立てないと
上手くいきませんよ。
うちは特に主人が年下だから忘れないように心がけています。

最後に彼氏さんに会ったときに貴女の覚悟を伝えてみては?
そしてすぐに結論を出すのではなく、一旦婚約を白紙に戻すけど
お付き合いは続けて貴女の変化と覚悟を見てもらうようにしてみては?
それで上手くいくとは限りませんけどね。
チャンスをもらえればまだ可能性は残ると思いますので。
あとその結果ダメなら潔く受け止めましょうね。

頑張ってください。
そして同じ事は繰り返さないようになさってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
yahiro1972様は旦那様にはキツく言わないようにしているのですね。
私も、彼だけには言わないようにすればよかった。
今更遅いのですが、今後誰かと付き合うことがあるならそうできるように、自分を変えようと思います。
すぐには変われないと思います。でも、努力はします。
私は、同僚や友人にはそこまでキツく言わないんです。でも、家族、恋人にはつい言い過ぎてしまいます。
そういうのも含めて私を好きでいる人たちだと思っていたからです。この人の前では演技なんて必要ないと思ったからです、
でもそれじゃいけませんね。愛している人なんだからもっと大切にすればよかった。
相手の気持ちを考えればよかった。
彼とは、別れようと思います。彼には私を拒絶する気持ちがあるように見えます。
それに、無理に付き合うのはまた彼の気持ちを無視したことになると思うんです。
最後ぐらい、彼の気持ちを考えますね。yahiro1972様を見習います!

お礼日時:2008/08/04 13:57

別れたら?



私自身の個人的嗜好ですけど、自分の感情を表に出して、ガンガン意見して喧嘩しても引かない人は大嫌いです。そーゆー人は、お付き合いする前に却下しますが、付き合っているうちに分かってきたら、別れます。知り合い・友達だったら、普通に交友するけど、恋人だったら論外と言っています。

勿論、そーゆー人が逆に相性がいい人もいる。要は、相性です。婚約しておきながら、別れようなんていっているなんて、余程相性が悪いと判断されたんじゃないですか?今後、100年間かけても、絶対に同じような喧嘩をしないと断言できますか?もしもしたら、即離婚ですよ?

と、自分勝手に思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
きっと彼とはあわなかったんですね。受け入れます。
今後、誰と付き合うにしても、自分を変える努力をしようと思います。

お礼日時:2008/08/04 13:45

諦めた方がいいと思います。



私も彼と同じで、言い合いやケンカはしたくないですし、怒られるのは理由がなんであれ苦痛しか感じません。

そういう性格だとわかっているので、好きになる人は、穏やかな性格の人です。

主人も怒らない人です。

婚約までいってたわけですから、それ以外にもっと良いところがあったのでしょうが、結婚を目前に考えた時に、質問者様の怒りっぽい性格は、精神的に彼には耐えられないと感じたはずです。
これに気づいては、もうやり直すことは不可能です。

嫌いで別れるわけではないので、会って話すことはしてくれるでしょうが、未来が描けないのですから致命的なんです。

性格を治すということに関しては、他の回答者様が書かれているように、治せるようならもうとっくに治しているはずですので、まず治るとは思えません。

実は私の姉も同じようなタイプの人です。
私は姉が嫌いではありませんが、やはり一緒に生活はできません。
心が持たないんです。

でも、姉はどうやって見つけたんだろうかと思うほど、優しい旦那様と上手くやっています。
とっても優しい穏やかな旦那様ですが、姉に怒られても不思議と気にしません。
全く・・・。

質問者様もそんな相性のあう方を探したほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
未来が描けない・・・そうのようなことを言っていました。
きっと相当の覚悟で別れ話をしてきたんだと思います。
それなのにまた私は、「嫌だ別れたくない」と自分の気持ちを押し付けました。
この数日、冷静に、自分を客観的に見てそう思いました。
思えばいつもそうだった気がします。彼の気持ちを考えているようで一方的だったと思います。

私の弟が、sala22様と同じことを母に言っていたのを思い出しました。
キーキー言うから、一緒に暮らすのはキツイと・・・。
相性のあう方を探してみます。私が言ったことをさらっと流したり受け止めてくれる人。
でも、キツイ女を好きになってくれる人なんて少ないと思います。
愛されるためには、努力して変わることも必要ですよね。

お礼日時:2008/08/04 13:41

こんにちは。


同い年の女ですが私もこの間似たような気持ちになったことがありましたので、良かったら読んでください。

仕事や人間関係の事で彼に腹が立って色々と言ってしまう気持ち、よくわかります。
私の場合は彼が色んな男も含む友達と私よりもたくさん遊び、ないがしろにされているような気がしてそのことについて言及したことがあります。
双方解決策を出して1度はそれで方がついたのですが、しばらくたって私はまた同じことを繰り返してしまいました。
彼に「信用してくれてない」なんていわれて、もうどうしようかと思ってた時にふと思ったことがあります。
「なんで私は怒っているんだろう??」
彼の友達を恨んでいるわけでもない、彼の仕事が嫌なわけでもない、もちろん彼の事が嫌いなわけじゃない。じゃあ何で腹が立つの?
たくさん考えました。
それから自分が彼に言って来た言葉を振り返ってみました。

質問者様の場合、メールや電話がなくて腹が立ったと書かれていますが、それは感情であって彼にちゃんと気持ちを伝えられていないような感じがします。
感情と気持ちは違います。男には女の感情が理解できないらしいです。私も女だからわかんないですけど、そうらしいです。
だから腹が立った場合、自分が何に腹をたて、どういう気持ちかをまず探ってそれを一言一言丁寧に彼へ話してみてはどうでしょうか?

何度もすみませんが私の場合、ないがしろにされていると感じて腹が立ったのは、友達と仲良く遊ぶ彼がうらやましかったのと、彼にとって私の必要度がわからなくなり、そのような不安から彼の友達についてや仕事について当たってしまっていたのでした。要するに愛情不足です。
それが分かってから彼に上記のような理由で不安になり、そのような行動を取ってしまったと説明して、行動自体については謝りました。そして今後の希望を伝えました。
もちろん友人との係わり合いを少なくしてくれというのではなく、こうしてくれると好きでいてくれてるってわかって安心するからこうしてほしいっていう感じのことです。

とりあえず会えるのであれば、何できつくいってしまったのか本当の背景を彼に伝えてみてはどうでしょうか?
本当の気持ちを伝えなくて終わるのはとても悲しいです。
頑張ってください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
k-miso777様の仰るとおり、感情ばかりをぶつけていました。
「私は今怒っているの」「私は今寂しいの」そんなのばかりだった気がします。
k-miso777様はうまくいっていらっしゃるんですね。よかったです。
別れることになっても、本当の気持ち・・・というか、自分の思いを重くならない程度に伝えてみようと思います。

お礼日時:2008/08/03 10:55

直らないと思うので、


そんなgrace_armsさんとも、やっていける男性を探した方が良いです
私は、お節介なので、前の彼は私を重いと言いました。。。それも理解できます。
サラッと断われる今の夫と出会って、私が楽になりました。
私がお節介だろうとお構い無しに、スルリと逃げていきます。
これは誰もが持てる技ではないので、相性がいいってっ事だと思っています。
結婚って、結婚してからが長いんですよ。自分が出ます。
同じ事をしても欠点と言われず、愛してもらえるって幸せな事ですよ。
ビクビク嫌われるんじゃないかと思いながら過ごすなんて辛いです。

今は彼しかいないと思っているでしょうから(婚約者なので当たり前ですが)
気持ちの切り替えが難しいとは思うのですが、彼のギブアップ宣言です
嫌になった相手が、少しでも同じ事をするとウンザリするんです
今度は、思いっきり怒らなくても、反論しただけで彼はゲンナリするはずです
でもgrace_armsさんは、正直に意見を言っているだけだと思うでしょう
もう、ダメだと思います。

しかし、どこまで行くと諦められるのかは、人によって違います。
彼がウンザリして暴言吐くまで諦めたくない!というのなら
(きっと、今以上に傷つくような反応が返ってきますけど覚悟して)
シツコク、ストーカーにならない程度に頑張るしかないですが
今からは、今までと同じ事をしてもストーカーになる事を念頭に置いて
慎重に、慎重に、なさってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
欠点を愛してもらうことですか・・・。そういう方と出会えたなら、本当に幸せですよね。
このきつく言う欠点を愛してくれる人はなかなかいないと思うので、(流してくれる人はいるかもしれないですが・・・)
今後誰と付き合うにしても、改善する努力をしようと思います。
今は彼しかいないと思っています、諦めきれないです・・・。「距離を置いてるって言ってるんだからまだ望みがある」と思ってしまいます。
この前、電話で少し話したらとても冷たくてそっけなくて、かけなきゃよかったと思いました。
もしあきらめないなら、こういうのに耐える覚悟が必要なのですね・・・。

お礼日時:2008/08/03 10:47

お別れになった方がいいな、と思います。


皆さん仰っているとおり、人の性格なんてそうそう簡単に変わるものではないからです。
私があなたの婚約者だったとしたら、やはり、すぐ怒る人とは付き合いきれないでしょうね。
復縁して結婚まで行っても、険悪な夫婦関係のイメージが浮かびます。

婚約解消は辛いでしょうが、離婚はもっとダメージが大きいですよ。
その時お子さんがいたりしたら、お子さんも不幸だし。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
別れるのが、結婚前でよかった・・・ということですよね。
最近、少しそういう気持ちにもなってきました。

お礼日時:2008/08/03 10:41

grace_armsさん、こんばんは。



>私はすぐ怒るところがあります。
>彼に前から言われていたので気をつけてはいましたが、今回ケンカをした時もきつく言い、その翌日も彼が電話に出ない、メールをしてこないという理由で腹を立て、きつく言いました。

人の性格というのは、簡単に変わるものではありません。grace_armsさん自身が仰っておりますように、「気をつけていた」にも関わらず今回も怒ってしまった訳ですよね?これでは、今後も簡単には変わりませんよ。

>別れ際に、もう一度会いたいと私が希望し、3週間後くらに会う約束をしました。

断言は出来ませんが、彼は取り乱していたgrace_armsさんが3週間くらいで落ち着いて別れを受け入れられると思っているかも知れません。

>まだ望みはあるような気がするのですが、もう遅いのでしょうか。

本当に変われるのでしたら、望みゼロとは思いません。しかし、今まで変われなかった事が基準になって彼はgrace_armsさんを見ますよ。相当の努力・結果が見えなければ、彼は納得しないと思います。

そもそも、25年間の歳月を経て今の「grace_armsさん」という人格・性格が出来上がっているのです。それを3週間やそこらで抜本的に変えられると思いますか?よほどの事が無ければまず無理ですよ。よほどの事=例えば今回の失恋を糧にして、今後変わっていくという事なら可能かと思います。

いずれにしましても、彼に「あ、変わったな」とか「変わりそうだな」という態度が見えない限りは復縁は難しいと思います。1度終わってしまったのですから、これ以上失う物はありませんよね。あと3週間、死ぬ気で頑張って変わってみてはいかがでしょうか。

小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
性格はなかなか変わらない(まして3週間じゃあ・・・)、彼とは多分縁がなかった、とわかりつつも
あきらめきれずにいます。magicalcat様が仰るように3週間本気でがんばってみようと思います。
今辛いのも、さびしいのも、今まで彼に甘えてばかりいた自分への戒めだと思います。
失くさないとわからなかったなんて、本当に馬鹿でした。合わなかったんだとは思いますが、あと少し、本気で頑張ってみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/08/01 11:51

はじめまして、30代男性既婚者です。



>>やり直せたら、きつく言わないようにしようと思っています。
無理です。性格なんてそんなに変わるものではありません。
現に、彼に前から言われて気をつけていてもこうなってしまったわけですから。
思うのと実行できるのには天と地ほどの差があるのです。

物事をハッキリ言う人とは、頭に血が昇って感情を言葉にして相手にぶつける人のことではありません。
言葉を発する前に、言葉を選び、相手の立場を考え、言っていいこと悪いことを判断し、それから口に出せる人のことをいうのです。

ご質問者様は今まで感情の思うがままにお相手に言葉をぶつけませんでしたか?
感情を押し殺せとは言いませんが、全て吐き出せばいいものではありません。
相手と議論する、話し合うというのは感情のぶつけ合いではないのです。

今回のお相手とは縁がなかったと思います。
やり直せたとしても、お相手のストレスが溜まり長く続かないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
性格は簡単には変わらない…。そのとおりですよね。
ichikuma様の仰るとおり、感情の思うがままに言っていました。
相手の都合を考えずに言っていました。
その度に反省するのですが、繰り返していました・・・。
今自分で書いていて、そんな性格の人は誰だって嫌だろうなあと思います・・・。

お礼日時:2008/08/01 11:16

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私は昔から、怒りを人に見せるのが苦手なので、落ち着くまで一人になりたかったのです・・・。
でも、それは彼には言ってなかったので、それをきっかけに私に対して不信感をもっている感じです。(これはあくまでも私の感じた印象ですが・・・)

むこうから連絡がこれば話し合いはしましたが、爆発から一週間は自発的な連絡は一切ナシの状態になり、自分でもあのときの精神状態はすごく不安定だったと思います。

現在はだいぶ落ち着き、彼も何事もなかったふるまってくれています。

でも、前とは違うな、と感じています・・・。

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たまに頭をこづかれる(これはいままでなかったです)
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話し合っても「なんでもない」と彼は言います。
その言葉を信じてもいいのでしょうか。無理をさせている気がします。

拙い文章で申し訳ありません。なにかアドバイス頂ければと思います。
よろしくお願いいたします。

こんばんは。すごく悩んでいます。

私は、年内結婚予定のある女性です。
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ひとつひとつ覚えてもらって私が悲しむような行動を減らしてくれればと思うのですが、私もかっとしていきなり怒ってしまったりします。

彼は私から見ればひどいなと思う行動を時々とりますが、会うたびに好きだと言ってくれるし、優しいところや頼もしいところなどいいところもたくさんあります。

私はとても傷ついているのに、そんなことで怒るなんて心が小さいと言われ別れを覚悟したこともあります。
男性からみればこの程度のこと気にする私の心が狭いのでしょうか?
男性は確かにマメではないし面倒くさがりなのは仕方がないと思いますが、どうでもいいと言われ続けると式の準備も楽しくないです。

私は彼に傷つく行動をしないようになってほしいと思います。
でも彼はがんばると言ったり、喧嘩の後では、自分は変わるのは難しいと言ったりします。
私ももっと上手に彼と話し合えるように怒らず伝えられれば、喧嘩しなくても済むような気もします。
彼の言い分は、私のことは愛してるし悲しませたくないけど何がいけないのか分からない、喧嘩ばかり続くと辛い、がんばるけどどこまで自分の性格が直せるか自信がないと言っています。

私の器の問題なのか、こんなにしょっちゅう喧嘩する人は別れたほうがいいのか、私の態度を変えればどうにかやっていけるのか、悩んでいます。
私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
同じような旦那さんと結婚された方や、自分がそういう男性だったらどういわれたら嬉しいかなど経験をお聞かせいただければ嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。
私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。
そのたびに修復していますが、どうやったら仲良く付き合っていけるのかアドバイスをください。
私28歳、彼30歳です...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚女性です。
>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

私は主人とは友人付き合いが長かったので
交際せずに結婚しました。
友人時代ケンカもすっごくして私が主人を殴りそうになるのを
周りの人が止めてくれたこともあります(笑)
で、私が主人と結婚したのは
・同じ価値観であること
・信頼出来ること
・コミュニケーションを取れること
・最低で大嫌いなのにこの人と一生一緒に歩んで行きたいと思ったこと
(これ以上嫌いになりようが無いんですよね・・・)
です。

>私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、
>私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして
>喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
今のところうちはそんな夫婦ですよ。
遅刻したりメールの返信しなかったら
「仕事だったらそんなこと許されないよね?
妻だってももちろん許せないよ?
だから謝ってね。」
と言ってきちんと謝らせます。
謝ったら快く許してあげます。
きっと主人はこれからも何度も同じ過ちを繰り返すでしょう。
だから何度も謝らせて、何度も快く許してあげるつもりです。
だって自分が選んで結婚したのは最低な男ですからね。
でも一生一緒に歩んで行きたい人なんです。

あなた様はどれぐらい
彼と一生一緒に歩んで行きたい気持ちがおありですか?
あなた様の彼への気持ちを一番大事にしてあげてくださいね♪

40代既婚女性です。
>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

私は主人とは友人付き合いが長かったので
交際せずに結婚しました。
友人時代ケンカもすっごくして私が主人...続きを読む

Q5月に婚約解消した、29才女です。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず、本当に辛かったです。
一ヶ月がすぎ最終的にはわたしがさよならメールし、「会って別れ話をするのは、あなたのしなければいけないことなんだよ」と言って、やっと会うことになりました。
ですが会うと、彼は好きな人ができたのは理由ではない、私との結婚が考えられない、一緒にいても、真面目すぎて飽きる気をつかうなどが原因…。今好きな人は綺麗でもてる、楽しい追いかけたいと言われました。わたしが結婚が重いなら、結婚なしでもよかったと言うと、好きな人ができたら俺は結婚はしたいからと言われました。
ショックでした…。
わたしは最後にちゃんと、ありがとうと心変わりはしかたないよね、好きだったよと言いたかった。でも…言えませんでした。
気持ちがいっぱいいっぱいで、泣くこともできず、自分勝手すぎるよとは言いましたが、あとは精一杯の空元気で5キロ痩せてラッキーなんて言ってしまいました。
ほんとバカですね…。
今は毎日毎日考えてしまいます。彼のこと、彼の好きな人のこと、自分の悪いところ…。
いつか彼の幸せを喜べる日がきますか?
好きな人できますか?
幸せになれますか?
辛い経験された方、あの頃があってよかったと、思えてますか??
なかなか前向きになれないわたしに、教えて下さい。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず...続きを読む

Aベストアンサー

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそういう問題じゃない。
彼は逃げたの。マリッジブルーでもなんでもいいけど結婚という契約をしようと手続きに入って逃げた。
こんな人はだめ。イザという時役にたたない。
優しい男ほどそう。だからもう考えない。
今は考えられないでしょうけど、貴女が悪いんじゃないの。
これは彼の問題。
彼の幸せなんて一生願わなくていい。
いい子で居る必要なんてない。
憎んでもいいしぶつけてもいい。彼は貴女にそれだけのことをしたんだから。
ぜひ貴女には次の恋を見つけて欲しいです。
まだ29歳、全然イケますよ。

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそう...続きを読む

Q婚約中なのに、不安で寂しくて辛いです

7月に入籍、10月に挙式予定になっています。私は30代前半、彼は3歳年下の20代後半です。結婚前提で付き合い始めて、約半年でプロポーズされ今に至ります。
両家両親への挨拶は済み、来月結納予定です。婚約指輪も頂き、式場の予約も済ませています。
プロポーズされて少し後までは、彼からも連絡をくれて、不安になることはありませんでしたが、徐々に連絡頻度が減ってきており、用事がなければ全く連絡なし、LINEもかなり長時間未読になる事が増えています。お互いの家は公共機関で1時間程度なのに、最近は会う頻度も月に1~2回です。(以前は月に3~4回)
結婚式の話などで喧嘩したりなどもありません。
彼はまだ20代ですし、プロポーズして後悔しているのでは、そのうち破談になってしまうのではとすごく不安です。
ここで検索してみると、婚約期間中で連絡頻度を気にしたり、私の様に不安になっている方の質問はあまりないように感じました。婚約したらこんな状況でも普通は安心するものですか?私は不安で辛いですが、彼にも言えずにいます。
長文になってしまいすみません。アドバイスよろしくお願いします。

7月に入籍、10月に挙式予定になっています。私は30代前半、彼は3歳年下の20代後半です。結婚前提で付き合い始めて、約半年でプロポーズされ今に至ります。
両家両親への挨拶は済み、来月結納予定です。婚約指輪も頂き、式場の予約も済ませています。
プロポーズされて少し後までは、彼からも連絡をくれて、不安になることはありませんでしたが、徐々に連絡頻度が減ってきており、用事がなければ全く連絡なし、LINEもかなり長時間未読になる事が増えています。お互いの家は公共機関で1時間程度なのに、最近は会う頻...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。お礼をありがとうございます。

今の不安はマリッジブルーなんだと意識することで、もうほとんど解決したも同然。

今の不安は根本に何か問題があるからじゃなく、単に多くの女性がかかるマリッジブルーからくるもので、今だけのものなんだと、意識することが大事だよ。
あまり深刻に考えすぎると、もったいないよ。
プロポーズしてくれた彼を信じて、ときを待とう。

でも、今の不安は、潜在的には貴女の中にあるのも事実。
生まれた環境も、育った環境も全く違った二人なのだから、考え方、感じ方だって同じだなんて限らない。
だから、<素直に気持ちを伝えていく>ことが必要になる。
<貴女自身>をわかってほしいためと、<彼自身>をわかっていくために。
でも、無理して意見を合わせる必要まではないんだ。
お互いの意見を知っていくだけで構わないんだ。
あとは<夫婦>としてすり合わせていけば良い。

それが夫婦を築くということ。

そのためには、自分の思いを上手に彼に伝えていく<工夫>も大事だね。
だから…ぶつけるんじゃなく、我慢するんじゃなく…<会えなくて、さみしいな…>と、甘えてみる。
さみしかったら、素直にさみしいと甘えてみよう。
彼が忙しくてどうしても時間が取れないなら、それなりの言葉を返してくれるんじゃないかな。
素直な言葉を交わすことで、二人の距離をさらに縮めていこう。

黙っていたら…気持ちは伝わらないよ。
やさしく言葉に乗せて気持ちを伝えていこう。

さて、年齢。
これは全く気にする必要なんてない。
貴女が気にしたら、それは彼に伝わってしまう。
貴女が気にしなかったら、彼は気にしないよ。
だって、そこのところも、う~~~んと考えて…彼の中で<答>を出した結果が<プロポーズ>なんだもの。
ちなみに…うちも4歳差です(笑)

お幸せにね!!!

おばさんです。お礼をありがとうございます。

今の不安はマリッジブルーなんだと意識することで、もうほとんど解決したも同然。

今の不安は根本に何か問題があるからじゃなく、単に多くの女性がかかるマリッジブルーからくるもので、今だけのものなんだと、意識することが大事だよ。
あまり深刻に考えすぎると、もったいないよ。
プロポーズしてくれた彼を信じて、ときを待とう。

でも、今の不安は、潜在的には貴女の中にあるのも事実。
生まれた環境も、育った環境も全く違った二人なのだから、考え方、感じ方...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q婚約破棄した彼と復縁したいんです

はじめまして。

どうしても辛い気持ちを抑え切れなくて相談させていただきます・・・。

婚約していた彼と3月(挙式1ヶ月前)に婚約破棄をして別れました・・・。

些細なケンカからお互いの考え方の相違が発覚し、両家両親を巻き込んでしまい、破談となりました・・・。
彼は、私の家の考え方が合わない。結婚するんだから自分の家の考え方を捨てて俺の家の考えだけを優先して欲しいと・・・。

私は、両家の間でうまくやっていきたいし、どちらの家のやり方も尊重したい。両家のいい部分を取り入れて自分達なりの家庭を築きたい。
彼の家の考え方も尊重してきたし、彼の両親ともすごくいい関係を築いていました。

でも・・・結局、考え方が一致しないまま・・・破談・・。

しかし、結婚まで考えた相手、未練が残っています・・・・。

彼も最初は気持ちの整理がついていなかったようですが、お前の嫌な部分も見えた。もう連絡は取らない方がいい・・・・
と言われ、しばらく連絡は控えていました。

食事も喉を通らなくなり、毎日部屋で泣いている日々が続きました。
親も友達もそんな私を見て彼に対して怒ってしまい、復縁したいなんて悩みを話せる状態ではありません。

どうしても彼と復縁したくて・・・何度か電話をしてしまいました。
最初は冷たく「もう電話もメールもしない方がいいよ。辛くなるだけだから。お前の親も大反対だろ?もう無理だよ」
って言われてたんですが・・・

1ヶ月半くらいしてから、結婚式のキャンセル費用の件とかで連絡する必要があり・・・
私自身、どんな理由でもいいから彼と連絡を取りたい気持ちがあり、電話をするようになりました。

結局、費用の話は進まないままですが、彼はその頃から電話は拒否しなくなり、
今までのように冗談を言ったりして、しょっちゅう電話をしています(かけるのは私からですが・・・)。

先日は・・・婚約破棄前から予約していたライブがあったので・・・せっかくチケット取れたしと、2人で行ってきました。
その時の彼は今までと変わらない感じで2人で冗談を言い合ったり、すごく楽しく過ごしました。
(手をつないだりっていう恋人としての行動はありませんでしたが・・・)

その後も、私から電話をすると彼は電話に出てくれます。
冗談を言い合ったりもします。

でも・・・・ 復縁に関することは・・・ 怖くて切り出せません。

こういった状態・・・・ 男性の気持ちはどうなのでしょうか?

復縁する可能がある? ただの友達に戻りたいだけ?


私としては、彼と復縁したいし、結婚するならやっぱり彼しか考えられません・・・。

毎日毎日、色んなことを考えてしまって辛くて苦しくて仕方ないです・・・。
親にも友達にも反対されているので、相談できません・・・。

もう毎日自分がどうにかなってしまいそうで、孤独感で自分の存在価値も分からなくなってきました・・・。


復縁したい気持ち・・・・ 私は今後、どのような行動をすべきでしょうか・・・。


長々と乱文申し訳ございません。最後まで読んでいただいてありがとうございます。

はじめまして。

どうしても辛い気持ちを抑え切れなくて相談させていただきます・・・。

婚約していた彼と3月(挙式1ヶ月前)に婚約破棄をして別れました・・・。

些細なケンカからお互いの考え方の相違が発覚し、両家両親を巻き込んでしまい、破談となりました・・・。
彼は、私の家の考え方が合わない。結婚するんだから自分の家の考え方を捨てて俺の家の考えだけを優先して欲しいと・・・。

私は、両家の間でうまくやっていきたいし、どちらの家のやり方も尊重したい。両家のいい部分を取り入れて自分達なり...続きを読む

Aベストアンサー

私も先月、入籍を来年の1月に控えてながらも、破棄され、別れる形となりました。

私の場合、彼が転職したばかりの会社で経営が難しいことから入籍を先伸ばしにしてほしいと言われ、その時の感情では嫌だと言ってしまい、数日後に別れ話をきり出されました。

彼とは前職で知り合い、4年間同棲し、ようやく結婚まで話がいってた矢先の別れで私も未だに立ち直ることも出来ず、気持ちも復縁を願っています。

彼と別れ1ヶ月が経ちますが、まだ食事も喉を通らず毎日泣くばかりです。でも当初よりは気持ちが落ち着くこともあり、今までの自分を振り返り、反省します。

当初の2週間は連絡も取らず、彼も私と話すことを嫌がっていたので、とても辛い日々でした。2週間の間には互いの両親を交えての話し合いになるほど揉めましたが、どんなに話し合っても彼の戻れないという気持ちはかたく、今はどんなに周りが言ってもダメだと判断し、距離を置きました。

2週間経ち、彼からちゃんと話したいと連絡がきて2人で会い、彼の気持ちはやはり、一人になりたいとのことで私も分かったょ!とうなずきました。その時はそうするしかなかったのです。追えば追うだけ離れていくことが分かったので、あえて引きました。

彼との今は、普通に話が出来、笑い合えるようになりました。また一緒にいたい気持ちはありますが、少し彼の気持ちも尊重してあげたいと思います。

周りは戻らないほうがいい!とか、新しい相手が見つかるとかたくさん言われますが、最終的には自分の気持ちです。

復縁の方法も毎日たくさんネットで検索してみてますが、方法ってきっとありません。色んなことが書いてありますが、どれが正しいかなんて分かりません。

私は復縁のおまじないをしたり、復縁神社にいったりと、ようは自分の気持ちに自信をつけ諦めないようにしてます。

願えばきっと叶うと信じて、彼との関係を焦らないように彼との距離を保ってます。

別れには色んな原因はあると思いますが、復縁したいと思う気持ちは皆さん一緒で彼を好きで一緒にいたいと思うからでしょう。

お互い、別れて気持ちは辛いですが、復縁を諦めず頑張りましょ!

私も先月、入籍を来年の1月に控えてながらも、破棄され、別れる形となりました。

私の場合、彼が転職したばかりの会社で経営が難しいことから入籍を先伸ばしにしてほしいと言われ、その時の感情では嫌だと言ってしまい、数日後に別れ話をきり出されました。

彼とは前職で知り合い、4年間同棲し、ようやく結婚まで話がいってた矢先の別れで私も未だに立ち直ることも出来ず、気持ちも復縁を願っています。

彼と別れ1ヶ月が経ちますが、まだ食事も喉を通らず毎日泣くばかりです。でも当初よりは気持ちが落ち...続きを読む

Q相手の気持ちが少し冷めた気がする

こんにちは。
彼との関係に関してで質問させてください。
私と彼は付き合って1年半程になります。二人とも20代中盤で、彼は婚約者でもあります。

少し前まではとても仲が良かったと思うのですが、最近少し冷たいなと思うようになりました。
彼が仕事に関して悩んでいるときに、私も精神的に余裕がなく、冷たく突き放してしい、
その時から少しよそよそしいというか、ぎこちない気がします。
突き放してしまった事に関しては本当に反省しています。

一度、「もし私と続けられないと思ったのなら、別れて欲しい」と言ったのですが、
彼は「そんな事思ってないよ。よそよそしいのもただの勘違いだって」と言われました。
そう言いながらも、どこか彼のよそよそしさを感じてしまいます。

不安で仕方なくて、つい彼に頻繁に連絡をしたくなるのですが、こういう気持ちのときって
相手から頻繁に連絡があったら鬱陶しいですよね。でも、放っておいてもどんどん離れて
いってしまうようで、とても怖いです。
彼の気持ちが離れていくのがとても怖いのですが、恋愛経験があまり無いので、
こういう場合どうしたらいいか分かりません。

こういうものって所謂倦怠期のような、一時的なものなのでしょうか。
どうすれば、彼の気持ちを引き留めることができますか?
人それぞれだとは思いますが、皆様の様々な意見をお伺いしたいです。
よろしくお願いします。

こんにちは。
彼との関係に関してで質問させてください。
私と彼は付き合って1年半程になります。二人とも20代中盤で、彼は婚約者でもあります。

少し前まではとても仲が良かったと思うのですが、最近少し冷たいなと思うようになりました。
彼が仕事に関して悩んでいるときに、私も精神的に余裕がなく、冷たく突き放してしい、
その時から少しよそよそしいというか、ぎこちない気がします。
突き放してしまった事に関しては本当に反省しています。

一度、「もし私と続けられないと思ったのなら、別れて欲しい」...続きを読む

Aベストアンサー

少し状況は違いますが、
私も今の彼と少し距離を置いている部分が似ていなと
思い、回答させてもらいます。

うまくいってない時ってやたら携帯が気になったり、
この状況を何とかしようと色々考えすぎて疲れてしまいますよね。
すごく気持ち分かります。

でも婚約されている、ということは相手も質問者様のことを
生涯の伴侶として気持ちはほぼ固まっていると思うので
もっと自信を持ってもいいんじゃないかと思います。

もし彼に何か言うのであれば
「あの時はああいう風に突き放してしまったけど、
これから二人助け合って生きていきたいと思っているから
何かつらい時は力になりたい」というような気持ちを
伝えてみてはいかがでしょうか?

不安から言ってしまった事とはいえ、
「もし続けられないと思ったら、別れてほしい」といわれたら
彼も少し寂しいのでは、と思います。

相手に対する深い愛情があれば、きっと伝わると思います。
えらそうに色々書いてすみません。
でもうまくいってほしいと思います。頑張ってくださいね!!

Q婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

こんにちは。29歳女性です。
先日、付き合っている彼(33歳)との結婚が決まっているものの、やっぱりやめた方がいいのか迷っていると、質問させていただいた者です。

その後、色々話し合いはしましたが、彼の決定的な不安要素が次から次へと表面化してしまい、それを結婚前にクリアにするには、非常に困難なことだと感じました。
また、仕事等に対する考えも、独身感覚の甘いものだということもわかり、「ああ、もう無理だ」と思いました。

でも、好きな気持ちは変わらないままの別れでしたので、今非常に辛いです。
恋愛と結婚は違うんだ、彼とは縁がなかったんだと自分に言い聞かせるのですが・・・。

私ももう30代目前、今後良い人を見つけて結婚もしたいし、出産もしたいです。でも、本当に縁があるのか、とても不安です。
出産を考えると年齢的なリミットも近づいているし・・・でも私は仕事を辞めていて、友達も少ないです。結婚したいなら、いろんな人の集まりに飛び込むなど婚活的なこともしなくてはいけないとも思いますが、極度の対人恐怖持ち(実はそれでうつになり仕事を辞めました)ということもあり、なかなか積極的に動く勇気もないです。
こんなことを言うと、泣き言にしかならないのですが・・・。

こんなダメな私に、どなたか励ましのお言葉をいただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。

婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

こんにちは。29歳女性です。
先日、付き合っている彼(33歳)との結婚が決まっているものの、やっぱりやめた方がいいのか迷っていると、質問させていただいた者です。

その後、色々話し合いはしましたが、彼の決定的な不安要素が次から次へと表面化してしまい、それを結婚前にクリアにするには、非常に困難なことだと感じました。
また、仕事等に対する考えも、独身感覚の甘いものだということもわかり、「ああ、もう無理だ」と思いました。

でも、好きな気持ちは...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

前回もお話させていただきました。
彼との結婚をやめたのですね。前回は何とか乗り越えて
欲しいと願ってお答えさせていただいたのですが、
あなたが悩んだ末に決められたことですので、仕方が
ありませんね。

私の話を少しさせてください。
私は、25歳の時に、あなたと同じように結婚寸前まで
いって、破談になった経験があります。
同じように、お互い好きなまま別れました。
それから12年間を、その人を思って過去に生きて
いました。
何を見ても、しても何も感じなくなり、いつの間にか
笑うことも忘れていたのです。
彼女との思い出の場所を巡っては思い出に浸り、
二人でよく行ったお店へ出かけては、偶然の出会いを
期待していました。
しかし、おもしろいもので12年間の間に彼女と偶然
の出会いどころか、すれ違うことさえありませんでした。
そして12年後のある日、ある飲み会で今の妻と出会った
のです。
そしてわずか五ヵ月後に入籍です。
そして今は大変なことも多いですが、幸せです。

前回は、あなたに私のような大きな苦しみを味わって
欲しくなくて、厳しいことを書かせていただきました。
でも、時間はかかりましたが、私のように最高の
パートナーとの出会いが必ずあるということもお伝え
しなくてはと思います。
私は妻と出会ってから、過去の全てに感謝できました。
今までの辛く苦しいことも全てこの時の為だと思えば
感謝の思いなのです。
ですから、覚悟決めて別れを選んだあなたも諦めない
で欲しいです。
必ず素敵なご縁がつながります。
それがいつかは分かりません。私のように12年も
かかるとは思いませんが、これから大きな苦しみが
くることだけは覚悟してください。
でもその苦しみは、あなたのいつかの笑顔の為です。
それだけは忘れないでください。
良い出会いがあるといいですね。心より応援しています。

30代既婚者男です。

前回もお話させていただきました。
彼との結婚をやめたのですね。前回は何とか乗り越えて
欲しいと願ってお答えさせていただいたのですが、
あなたが悩んだ末に決められたことですので、仕方が
ありませんね。

私の話を少しさせてください。
私は、25歳の時に、あなたと同じように結婚寸前まで
いって、破談になった経験があります。
同じように、お互い好きなまま別れました。
それから12年間を、その人を思って過去に生きて
いました。
何を見ても、しても何も感じなくなり、いつの...続きを読む


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