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婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

教えて!goo グレード

A 回答 (10件)

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?


逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
支持者数が一番多かったのでベストアンサーに致します。

普通に信頼しあっているカップルだったら、婚約破棄は傷つくかもしれませんが、私たちの場合は、そうではなかったんだと思います。単純に、彼の愛想が尽きて終了です。
せめて、しばらくは傷ついていてほしい、逃がした魚は大きかったと後悔してほしい、なんて思ってしまいますが、それも傲慢ですね。
ここで、みなさんから否定的な意見をもらって目が覚めました。
愛されてなかったと同時に愛してもいなかった。
お互いに信頼関係もなかった。
だから結婚なんて無理だった。

彼の気持ちがどうかはもう考えないようにして、彼の幸せを願って、私は私で違う人生を歩みます。

お礼日時:2014/04/24 22:02

どっちもどっちですよ



アナタも【久しぶりに会ってキチンと話したい】とか切り出せばいいのに

別れたいってlineで切り出しちゃうんだからね

彼だって別れるんならわざわざ会う必要ないよね 面倒くさいってなるでしょう

サッパリした性格の人はそういうもんです

次に付き合う男性とは付き合って二年以内に入籍に持っていきましょう

男女の恋愛感情は三年で消えるそうですから
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
さっぱりした男性とはそういうものなんですね。
次は2年以上ずるずるしないように気をつけます。

お礼日時:2014/04/24 21:50

こんにちは。



厳しいレスがたくさんついていますが、まあ女性なら、誰でも一度二度は心当たりあるんじゃないでしょうか。マリッジブルーで、不安になって、彼の愛情を試したかった。

ただ、これは、相手や相互関係を選ぶんです。なんどか、したこととされたことがありますが、、、こういう風に片方が片方をゆさぶって、うまくいくパターンは

・不安の場所が、試される側というより、試す側自身に由来
 例 相手が素敵すぎて、自分がふさわしくないように感じる
   相手の愛情が深すぎて、自分ではいつか嫌われるのでは

・愛情の大きさがあるなら、試される側のほうが強い

・上記2点を充たし、かつ、試される側に豊かな想像力と思いやり深さがある

逆にうまくいかないパターンは

・不安の場所が、完全に試す側にある

・愛情の大きさがあるなら、試す側のほうが強い

・試される側の想像力や思いやりは薄い

質問主さんにしてみれば、そもそも彼の愛情表現に不満があった。だから、このまま結婚して大丈夫なのか、という不安をおさえきれずに、行動にでてしまった。顔合わせまでしておいて、別れ話をあっさり受けいれるって、愛されてなかったってことなの、と疑問に思われるのもわかります。

ただ、そこがまず逆というか、、、きついようですが、質問主さんは、心の奥底で、願望があったんだろうと思います。精神的に強いとか、想像力が豊かで思いやり深い男性から、しっかり守られる、女性として大事にされる、といった。だから、現実にはそれを裏切るような彼の行動のひとつひとつに落ち着かなかったんでしょう。

しかし彼にしてみれば、もともとそういう人じゃないのだから、いままでの状態で彼なりに愛情を表し、質問主さんに尽くしてきたつもりだったのでしょう。だけど、違う違うと否定されて、ついに堪忍袋の尾が切れてしまったのでしょう。

守られたい、大事にされたいというのは、わたしも女ですから、お気持ちはわかります。だけど、そういうのがデフォルトじゃない人にそういうのを求めると、逆効果でしか、やっぱりないんだろうというのも事実です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
一番心に響きました。
あなたのおっしゃる通りだと思います。
守られたい、大事にされたい願望が強く、そういうのが得意じゃない彼に求めすぎていたんだと思います。
可愛く上手に求められれば良かったものの、我慢して我慢して…3年半不満を溜めこんだ結果、結婚を目前にして「別れる」とい決断に至ってしまいました。
彼からしたら、そういう不満の理由が理解できないわけで、「別れる」という言葉がただの私のきまぐれのワガママに聞こえたのかもしれません。

でも、相性が悪かったと思って次にすすみます。

お礼日時:2014/04/26 14:26

自分から切り出しておいて不思議な人ですね。


彼の淡白な別れ方に感謝しないとね。
式直前で赤っ恥もいいとこだよ。
実は、私も婚約中なんですが、私の場合は彼女にこれまで300万は使ってますが、感謝されませんね。腹立つくらいね。
エンゲージリングも渡してます。
彼女の両親にのみ挨拶して了承も得てますが、昨夜、別れ話みたいなのが彼女から出ました。
2回目です。まぁ、ブラフだろうから気にしてませんが、面倒臭いですし、住まい探しや知人に話できませんね。お互いに迷走中ではね。
貴女たちは迷走していましたか?
一方的にイライラしてませんか?
彼は彼で別れ話をその場合、喜んでます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
式直前とはどこにも書いてませんが…?
彼女とのデートに使った金額を数えてるなんて面白い方ですね。

お礼日時:2014/04/24 22:07

>それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、


>を試してみちゃったかんじです。
うちの夫がよく言うんですよ。
こういうことをする女性はたとえ愛していても別れる。って。
男性にとって妻にしたくないNO1の女性だそうですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
相手を試す行為は最低ですね。
お互いに信頼しあえる関係を作らないといけませんね。

お礼日時:2014/04/24 21:56

3年半のつきあいでお互いが冷めたと言うだけの話でしょう。



さんざんなワガママに嫌気も差していたのではないかと思います。

結婚まで考えていたのなら、嫌いな訳ではなかったんです。

でも今まで直前になって全てをひっくり返すような言動や行動が度重なるなら、冷められてもしょうがないですね。

今までの言動に問題があると思います。今回だってそうです。

結婚するにはまだと思うなら、話を進めなければよかったんですが、実際には進めてきています。

近くなってからいきなり不安だからといって、会いもせずに距離をおきました。

彼氏自身は貴女の言うことを聞いた、そして貴女から別れ話をされたんです。

結婚については彼氏の独断で決めた訳ではないはず。貴女も同意したことだったはずです。

あまりにもコロコロ変わるのでは、信用されなくなって当たり前。とてもじゃないが安心できません。


自分が招いたことに対して、愛しているならいつまでもついてこいとか、つきあえと言っても無理なものは無理です。

あまりにも相手のことを考えられない傲慢に見える態度に愛想尽かされたとしか言い様がないです。

相手のことを責める前に、ご自身の癖を反省していかないと、また同じことを繰り返しますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
婚約破棄だなんて最低ですよね。
でも、ここには書いていませんが、私の両親・友達にすごく反対されるような理由が彼にはあります。
その理由も含めて「婚約破棄すべきか」とここで質問したところ、すべての回答が「別れたほうがいい」でした。
なので、彼にも否があるしお互い様です。

お礼日時:2014/04/24 21:56

ん?



彼と自身の気持ちを確かめるために距離を置いたのではないのですか。
その結果、双方納得の上で別れることになったのに

   なぜ今更悩むことがある?

確かめた結果が 「別れ」 なのですから。
質問者さんに未練があっても彼には全くその気がないわけですので、キッパリ諦めましょう。

>もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。
そんな甘い考えをしていたのでは、数年後に別れ話で泣くことになってなっていたと思います。

   今わかれて正解なんです。

質問者さんは、彼にもっと愛されていると思っていたのでしょう。
でもそうじゃなかった。

   なんでやねん!

って突っ込みを入れたいところでしょう。
しかし距離を置いている間に冷静に判断できるようになったとすれば
それはそれで良かったのではありませんか。
愛されてもいないのに一緒に暮らすのは地獄ですよ。そんな環境で子供がいたらその子がかわいそうです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
愛のない家族…ほんと、子供がかわいそうですね。
でも愛の無い関係を3年半も続けてしまったワタシ…これから愛のある関係を築ける人とであえるんでしょうか??
そもそも、愛ってなんだ?!(笑)
周りの家庭をみても、ちょっと見ただけなら円満でも、実際はなにかしらの問題を抱えていたりしますよね。我慢したり、不満をためてたり、浮気してるのを隠したり、色々あります。
愛し愛され、相手を一番に思いやる…そんな関係は理想ですが、現実問題なかなか難しいと思うんです。
だから、次に出逢う相手ともきっと、100%愛し愛される関係ではないとは思うんですよね。
次は、今回みたく、例え愛が足りないと思っても、口にせず、相手を試さず、不満を抱えたまま結婚したほうが良いのでしょうか。
それなら、結婚せずに1人で生きたほうがましかな…。

お礼日時:2014/04/26 14:15

あらら~

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
愛されたいではなくて与えたいですか…そういう風に思えたことは今までないです…みなさん、そんな崇高な気持ちで結婚生活を送っているんでしょうか????
飼っているペットや植物に対する「与えたい」気持ち、「与えることが幸せ」な気持ちはすごくよくわかるので、子供が産まれたら子供に与えることが幸せ…と思うようになる気はしますが、他人である彼氏や旦那に与えることが幸せだなんて思える日がくるような気がしません………。

お礼日時:2014/04/24 21:53

男の愛は金ではなく一緒にいることです。



でも女は金を求めた。

従って男からはビッチに見えた。

男から見て愛したいと思えない女だったということです。

男は美しい物が好きなんで。

男だって結婚するなら心が美しい人がいいと思うものです。

女は男に心の美しさを証明できなかった。

むしろ逆。

男は美しくないものは愛しません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は彼に金を要求はしていませんが、どうして金を要求したからビッチだと思ったという結論に達したのか私には理解できません。

お礼日時:2014/04/20 10:03

>しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。

会うのを控えたい」

彼だけを責めてますが、これが無かったら今頃赤ちゃんがおなかの中にいたかもしれません。

結婚しても、「例の病気」が出る危険性が高いと、たぶんご両親納得の上での判断だと思います。

幸せは運命の流れに乗らないとやって来ないんですね。
結婚する運命に逆らったから今があると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
愛し合ってない2人の間に赤ちゃんができていたら悲劇だったので、結婚しないでよかったです。

お礼日時:2014/04/24 22:05

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