束縛愛の激しい彼と別れたあと

好き同士なのですが、別れたい相手がいます。

相手は学校のクラスメイトで、いわゆるヤンデレ、わたしへの愛と嫉妬と束縛が激しいひとです。
他の人と話すな、触れるな、他の人を見るな、自分だけを見ろという彼の感情に、愛されているという喜びを感じてしまいます。

恋愛経験も浅いわたしは、愛してくれる人がいることが嬉しく、付き合っています。彼のことはとても好きです。

しかしお互いに疲れてしまい、彼は「すごく大好きだけれど、これ以上好きになってしまったら歯止めがきかなくなる、君にはこの嫉妬を理解することは出来ない、妬くことに疲れた、苦しい。別れたい」と言ってきました。
わたしも正直、辛くなっていたので、別れるという提案を受け入れようと思いましたが、彼の激しい愛に慣れてしまったら、もう普通の恋愛が出来ないような気がするのです。

さみしいから、自分を愛してくれる人と愛し合う、という状況のわたしが幼いことは理解しているつもりです。
それでも、愛し続けてほしい、求め続けてほしいと思って、引き止めてしまいます。

歪んだ感情だと分かっていても、傍にいたいと思ってしまいます。


好き同士で別れた人の相談を見てみましたが、どの人も連絡を断ち、会わないようにして決別したと書いてありました。
わたしの場合、学校で会ってしまうので、どうしてもそれは出来ません。
クラス替えもないので、あと2年間、毎日会わなくてはいけません。
別れてから、彼が新しい恋をしているのを見たり、付き合ったりしてしまったら、とても辛そうで、耐えられる気がしません。


分かりにくい質問になってしまいましたが、相談したいことは主に２つで、
別れるべきか、ということと、
別れたあとに彼を忘れて、友達として上手くやっていくにはどうしたら良いか、ということです。

よろしくお願いします。

No.5 回答者： TONTONSAMMY 回答日時： 2013/04/04 10:55

かなり悩まれているようですね。

文章から察するに、中学か高校の今　二年生ですね？まだまだ若いです

ご質問の題名は　「別れた後・・・」ってなってますよね。でも質問本文の下部に　別れるべきか、別れた後どうすべきか　と書かれてますが、要するに、別れた後のご自分の心の持ちようをどうすれば？のご質問だとして・・・


別れた後のことは、いろいろあるでしょう。それは束縛愛の強い彼と別れたから　っていうのではなく、　彼と別れたらだれもが感じる喪失感、寂寥感・・・・等々あるとは思います。

付き合っている期間がわかりませんので、どの程度の落ち込みになるか、どの程度彼に慣れ切ってしまっているか　計れませんが、　また次の恋愛ができると思います。

男の傷は男で癒せ・・・って言葉があるように、他の男性との恋愛で心が癒されていくっていうこともあります。他の男性と恋愛できない　なんてことは　ないと思いますよ。

恋愛経験が浅い　と　ご自分で書かれてましたが、それなら　なおさらのこと、他の男性の愛し方というのも　経験してみるべきです。愛情と束縛はイコールではありません。束縛がきつければ愛情が激しい　というのは勘違いです。

ひょとしたら、彼を愛してるのはなく、束縛されて愛情を感じられる（勘違いだとしても）彼と　付き合いたいんじゃないかしら？もし、そうなら今後の恋愛も危険ですよ。

経験上、束縛が強い彼っていうのは　面倒くさい　って思う女性が多いようです。なので、自分を信用してもらって束縛を緩めてもらえるよう、話をしていく　っていうのはよく聞きます。束縛＝愛情　という考えは改めて　新しい恋愛（必ずできます！）に向かった方がいいと思います。自分に新しい彼ができれば　束縛彼のことは　気にならなくなりますよ

No.4 回答者： bekky1 回答日時： 2013/04/04 10:29

あのね、あなた方の恋愛は’恋愛’ではなく、母子関係での束縛に過ぎない。

ベビーが母乳を飲んでいるとき、まさに、これは自分のすべてということでの母親を束縛します。
自分のおもちゃのおっぱい、おっぱいで遊ぶ、母親を見つめる、見つめ化されて安心する。

母親がそっぽ向いていると、おっぱいをかじったり、引っ張ったりして、’反逆’します。

歯が生え始めるころに、こういうことがおおくなり、母親のほうがまいってくる。

そしてベビーも実は、自分の好意が行為となって、実際的に’母親’をいじめて、傷つけてを学び、
そして、それ以外に興味も移る。

少しずつ、距離が密着していなくても、それで十分、自分を見ていてくれるという安心感で、「ママ、みてて！」と繰り返す。


お二人の関係はこれと同じ。

彼は、いささか、ベビーであることに実際的に疲れたのでしょう、だって、それ以外の世界があるわけだから。
’ママ’だけに一生懸命になるだけの時間的余裕もないし。

まぁ、’母子’ともに成長することです。
それを、男女の関係だと、勘違いしないことです。

No.3 回答者： ikuchan250 回答日時： 2013/04/04 09:56

>他の人と話すな、触れるな、他の人を見るな、自分だけを見ろと

>いう彼の感情に、愛されているという喜びを感じてしまいます。

ちょっと激しいけど、会社ならそんな事も許されるはずもなく、
学生だから言える事で、そういう点では、学生を卒業したら
彼も大人になるでしょう。

しかし、束縛感は大抵の男性にもあるはずなので（彼女宣言したら）
後はあなたがどの程度、その要求に応えられるかですね
社会生活を否定するような言葉はちゃんと言い返したら良いですから

特段、焦る事無く、普通に接していたら良いと思いますよ

No.2 回答者： kanakyu- 回答日時： 2013/04/04 09:53

当事者は大変なんだろうけど、ちょっと羨ましいお話ですね。

あなたにとっては、心の底から束縛に嫌気がさすまで、
彼と一緒にいるのがいいんじゃないかと思います。　彼は苦しむかもしれないですけどね。

本当～に嫌になった後なら、
次の彼がいまの彼ほど束縛しない人だと、
むしろありがた～く思えて、うまく行きやすいと思います。

まだまだ彼の束縛に未練がある状態で別れてしまうと、
新しい彼に物足りなさを感じたり、後悔すると思います。


＞別れたあとに彼を忘れて、友達として上手くやっていくにはどうしたら良いか、

そもそも、友達としてはじまった仲なんでしょうか？　
男女として始まった間柄なら、難しいと思います。とくにそんなに束縛する仲なら。
つきあってる時から友達同然みたいなカップルしか、ホントに友達にはなれないと思います。

それに、他の女性に夢中で束縛している彼と友達でいて、あなたが楽しいとも思えません。
求められたことがそんなにうれしかったのなら、
かえって求められた思い出を台無しにされたようで、傷つきませんか？
友達になるなら、彼の恋も応援する立場になるし・・

そういうの全部覚悟の上で、母親みたいな気持ちで
「友達としてだけど、あなたからは決して去っていかない」というポジションをとれるなら、
相手も喜んでくれて、やっていけるかもしれません。でも、けっこう難しいと思います。

基本的には、そんな束縛の激しい彼が、元彼女と友達なんて、うまくやっていけるとは思えないです。
０か１００か、そういう人ではないでしょうか？


束縛の激しい人は、愛情が深いように見えて、実は自分がかわいいんです。
だから、別れた人をずっと一途に思いつづけるタイプではないです。
自分のモノになってくれるひとが欲しいという気持ちが先にあるんです。

別れた後も友達のフリしながら
あなたを求め続けてくれる・・・ということはしてくれないと思います。
今以上に彼は辛い立場になると思いますから。


本当に嫌気がさすまで今の関係にとどまり、別れた後は友達にならない。

それがあなたにとって一番ではないか？　とわたしは思います。

No.1 回答者： noname#179949 回答日時： 2013/04/04 09:31

あと二年間一緒というのは辛いですね。

別れた後というのは心配いりません。また新しい人と付き合い、はじめは物足りないかもしれませんが、新しい価値観に段々と洗脳されていき、そっちの方が楽になりますよ。とにかく辛いのは今の状態のインプットが解けてないうちだけなので、新しい男と付き合い、その価値観を徐々に受け入れていく段階で少しずつ忘れていきます。
それにしても、まだお互いが好きなのに別れるというのも妙な気がしますね。とりあえず彼の言い分を全部聞いて見たら？そしてあなたの言い分をぶちまけて、とことん話し合ってみたら？どちらかが嫌いになるまで、激しく自分の素を出し合って愛し合うのも手です。それで、嫌になって別れることになったら、別れることにもう、後悔はない気がします。まだやり残したことはありませんか？