もう諦めるしかないでしょうか。

良い感じだと思ってた人から、メールの返信がありません。
その人は、あまり女性と話すタイプではないのですが、私とはよく話してくれるし、デートにも誘ってくれて、その時に長い時間二人で話したのは初めてでしたが、もしかしたら相手にすごく気を遣わせてしまったかもしれません。私は無言でも全然気まずくないのですが、今思うと相手がどう思ったかは分かりません。しかし、私は居心地が良く感じていました。メールは、デートする前にたわいもない話で何件かやり取りしていました。しかし、メールは苦手そうな人だとは思います。
デートの時に、彼の会社への就活について、親身に相談にのってくれて、（就活先に彼の会社を誘ってくれたのも彼自身です）また、何かあったら聞いてと言ってくれていました。しかし、その後、返信いつでも大丈夫ですと言う件名を、つけて、質問をしましたが、一週間経っても返信がありません。
質問ばかりで図々しいと思われ、嫌われてしまったのか、相手に好きな人ができたかでしょうか。。しかし、いきなりメールを無視されてしまうものなのでしょうか。彼とは、仲良くなったのは、ここ一年ですが、もともとは長い付き合いで、共通の友達もたくさんいます。しかし、会おうとしなければ会わなくてもいい関係です。
付き合えると思ってたので、悲しくて寂しくてたまりません。彼がどういうつもりなのか、分かる方いたら教えて下さい。私には、優しくて誠実な人に思えていました。

No.3 回答者： blazin 回答日時： 2013/05/03 14:52

彼の誠実さには特に変化は無いんだと思う。

ただね、
貴方はこれまでの彼との接点(交流）を「線」にしているじゃない？
それに対して彼は、
あくまで一回一回の丁寧な「点」なんじゃないの？
「点」としては凄く誠実に対応してくれている。
でも、
繋げる「為」に～という気負いが少ない分。
接点(交流)が切れてしまっても構わない意識があるんだよね？
貴方にとっては感情的になりやすいデートでさえ。
楽しめた後の切り替えも出来てしまう。
「点」だからこそ、
「点」と次の「点」の間があってもいい。空いても良い。
それが彼。
「線」として常に意識し合って、繋がり合っていたい。
片思いってそういう感覚であり、目線でしょ？
貴方の目線。
常に相手に対して「切れない」意識で繋がっていたい。
それに対してその彼は、
その時その時の自分として対応しているんだよね？
繋がろうとしてくれる時の感覚が、
ずっとずっと持続している訳じゃないんだよ。
貴方との時間(交流）に「オン」している時と、
貴方に対する意識自体から「オフ」の時がある。
貴方は常に「オン」状態。
おそらく貴方の方から連絡をしないと、
中々動いていかない関係なんだと思う。
動いたら応じれくれる彼だけれど。
意識が「点」である分、
繋がり、重なりという部分にはあまり重きが置かれない。
今の彼も、
別段貴方に対して何かを変えている訳でもないんだよ。
ただ、
貴方のように「線」では無い分だけ、
「点」の彼の動き方、向き合い方が物足りなく感じてしまう。
繋がりを強く感じながら、
どんどん積み重なっていく関係を感じながら。
貴方はその先に「お付き合い」も見据えていた。
でも、
彼が繋がりに対して拘らない、
重なる関係に力みが無い状態であるなら。
貴方が欲しい、見たい青写真が描き難いじゃない？
「もう」諦めるという言葉よりも、
「まだ」始まっていないんだよ。
彼はあくまで、
一回一回のコミュニケーションとして貴方に向き合っている。
その一回がデートであろうと、相談であろうと。
あくまで一回一回なんだと思う。
それが自然と「線」になるなら、
無理なく「線」としての意識で動いていけるなら。
その時は彼も考えるんだろうけれど。
今の彼は、
自分の自立したマイペースを離れてまで、
貴方に対して力を入れて繋ごうという意識は無いよね？
元々貴方とは長い付き合い。
理由付きで手を伸ばさないと繋がらない関係でもある。
言い換えれば、
必要な時に必要なタイミングで交流出来たらそれで良い。
そういう身軽な整理も出来てしまう関係なんだよ。
貴方もそれは分かっている気がするよ？
ただ、
最近の貴方は意識の「足し算」しかしてこなかったんだよ。
繋がる度に「線」の意識を逞しくしていて。
彼「も」そういう感覚でいてくれると思っていた。
だからこそ、
貴方の「線」に沿わない「点」の対応をされてしまうと。
自分の足してきた気持ちの大きさの分持て余してしまう。
貴方もまだ身軽な「点」の感覚で、
サクサクと一回一回の感覚で「楽しめて」いるなら。
今の悲しくて、寂しくて、
そういう感覚って出てこないんだよ。
今の貴方の悲しさであり、寂しさは。
その反対側の嬉しさであり、満たされたい気持ちの反動。
でもね、
彼は良くも悪くも貴方のように煮詰まってもいないし、
先の事までは考えていないよ？
仲良くしていく感覚自体を、
お互いにバランス良く分かち合えていればそれで良い。
それが今後どうなるか？どうなりたいか？
そこまでの意識ってまだ無いと思う。
彼は誠実だけれど、同時に不器用でもある。
分かりやすく全面的に恋愛仕様にもならない。
決して自分がしんどくなるようなペースは創らない。
貴方のように「線」の感覚を持て余してしまう位なら、
最初から「点」の範囲で無理のない対応をしたい。
「点」の間隔が気付いたら自然と狭まって、
それが「線」に近いような感覚として浮上していくなら。
そういう自分自身の気持ちに対しても「誠実」になりたい。
もし彼がそう考えている人なら、
今の状況って普通に「ある」事なんだよね？
むしろ貴方の方が、
少し展開し「過ぎて」しまったんだと思う。
その広がりに相手が伴わなくて、
貴方は今自分を取り乱してしまっている、という事。
もっと落ち着いてもいいんじゃないの？
相手は自立した大人でしょ？
貴方も彼を思う気持ちともバランス良く「共存」していかないと。
思いは相手「と」育まないと。
「線」の意識になっている分、
隙間が出来てしまう事がしんどくなっているんだよ。
もっと肩の力を抜かないと。
付き合える（ゴール）からの逆算で今の自分を追い込まない事。
深呼吸を忘れないようにね☆

この回答へのお礼

blazinさん、回答ありがとうございました。
確かに、彼は点と点で考えているのだと思います。わたしは、それならそれで彼に合わせていきたいと思いました。お互いにとって心地けれど、よい関係が、まだまだ私には分かりません。まだお返事がないのですが、待てばいつかくるのでしょうか。もう返事がこない気しかしないのですが。
けれど、共通の友達もいますし、彼とこのまま音信不通にはならないと、思っています。次に会う機会があっても、私からメールのことに触れるつもりはありませんが、これから先どのようにして距離を縮めていければ、線と線になるのか、もしくは積み重なりと思えるのか、また再びメールをしてもいいのか分かりません。。
ただ、blazinさんの回答を、よんで、彼と私との関係が、例え強くなくとも、居心地のよい関係でいたいと思えました。ありがとうございました。

お礼日時：2013/05/11 03:02

No.2 回答者： kibonohikari 回答日時： 2013/05/02 05:08

あなたが感じている通り、彼はメールが苦手か好きではないのかもしれません。

昨今の情勢では電話よりメールが優先で、何でもメール時代のようですが、
大切な相談や質問は、直接話すほうが行き違いが少ないものです。

メールでは、”質問があるのでお時間いただけますか？”というように
相手の都合を確認するのが”マナー”です。

返事がないからといって”嫌われた”とばかり考える必要はありませんが
”相手の事情”があるのは確かでしょう。

もう一度メールするなら、”先日は唐突にメールで質問してしまってすみません”
と前置きしてから、”もう少し詳しく知りたいことがあるので、また相談にのって
いただけますか？”そして”ＸＸ時からＸＸ時の間なら電話でも構いません”
などと相手が選択しやすいように配慮してあげてください。

それでも返事がないなら、過度の期待は禁物でしょう。考えられることは、自社に
誘ってはみたものの、後で社内に確認してみたら、簡単ではなかった。という場合です。

軽はずみに期待させてしまったので、顔向けできないで悩んでいるのかもしれません。

そこで、”先日相談にのっていただいて感謝しています。まだ可能性があるようでしたら
お聞きしたい事がいくつかあるのでお会いできませんか？でも決して私のことで
無理をなさらないで下さい。”などと相手の負担を思いやる気持ちを表すメールも
女らしさが感じられ良いと思います。

それより、親切＝愛情　ではありませんし、”会おうとしなければ合わなくてもいい関係”
なら、それほど悩む必要もないかと思います。

彼と恋愛関係になりたいのか、友達のままで良いのか、先ず自分自身の気持ちを確かめてから
次の行動に出ましょう。それから、同じ職場での恋愛は少なくありませんが、社内恋愛は
公私の区別がつきにくく、別れたりすると気まずくなるので、出来るなら別の会社を探した方が
良いと思います。

No.1 回答者： wagunaria 回答日時： 2013/05/02 02:13

メール忘れられてるんじゃないでしょうか、それかもう二週間くらい待ってみてはどうですか？はたまたそれとない催促メールを送ってみるとか、それでも無いなら諦めましょう。