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大学生男ですが、正直もてません。
もてないので結局は恋愛しようとするなら、アプローチしないといけません。
だけど、自分に自信がない(劣っていると思う)のでできません。
自分のような人間が彼氏やったら嫌やろうな。と思うからです。

みなさんの意見聞かさせてください。
自己否定を克服してまでやる価値はあるものなんですか?

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A 回答 (7件)

大抵の大人は、自分が大好きか嫌いかのどちらかに別れてるような気がします。



自立した社会人であっても、自己否定を続ける人は後を絶ちません。

なので「克服したから恋愛をしている」のではなく、好きで傍にいたいから、相手に告白するのです。

様々な人がいるのですから、恋愛に対して深く考えないようにしましょう。


恋愛というのに正解はありません。
「価値があるかorないか」というよりも、愛に溢れた世界が温かいと想像しませんか?

どこかお金に換算されてるような感じが、寂しく思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
あなたのおっしゃる通り、自分の価値観は低いと思います。
俺は恋愛とかしない!!っていうのは卑屈だと思うので、大きな目で自分を見て、どっちでもいいやという感じで、日々穏やかに生活したいです

お礼日時:2013/09/24 08:38

恋愛って、すごくいいものです!!


好きな人がいるだけで仕事(勉強)も頑張れるし、適度に力もぬける。
日々の楽しみが格段に増える。
怒ったり泣いたり悩んだり、楽しいことばかりではないけど、そーやって駆け引きしたり、相手にもっと好きになってもらおうと努力したり。
そーすることで、より自分が磨かれていくんだと思います。

正直私はデブでもブサイクでも全然平気です!!
今まで付き合った人は一般的にカッコイイと言われる人よりも、デブでブサイクが多めですよ!笑
でも、絶対に性格は明るくて優しくて、気の使える方だったから付き合ったんです。
中には卑屈な後ろ向きな人もいました。
容姿関係なく、そんな方とは長続きしなかったです。

デブでも似合う服装を考える!
ブサイクでも、お洒落な髪型、帽子を被ったりお洒落メガネかけるとか、それだけでカッコイイ雰囲気になるんですよ!!

今の彼も、そろそろメタボになりそうなポッチャリさんです。笑
服装にも髪型にも気を使わない家にいる時は、モッサーいダサ男ですよ。
でも、髪の毛セットしてちゃんと着替えると、デブなはずなのにちょっと体格のいいイケた雰囲気になるんです!!

ちなみに私自身は、スタイルいいとか美人とかそんな大それた容姿ではないですけど、カッコイイ人としか付き合わなそう、とかよく言われます。
が、結局中身が大事。
自分を大事にしてくれるなら、カッコイイとかブサイクとか、関係ないよ!
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この回答へのお礼

いろんな女性がいるものですね。
自分は現実ではそんな女性にあったことがないので驚きです。
自分の親が、自分のパートナーを容姿で悪口言っていたものですから、そういうものだという考えが大きいのかもしれません。完全にあきらめて放棄するというはもったいないかもしれませんね。
私の場合はあきらめたから服装も気を使わないし、相手の気遣いもおろそかになるというものではなく、単に自分の精神状態を安定にするためのあきらめですので、出会いがあれば素直に流れに従いたいです。

お礼日時:2013/09/24 08:34

#2のお答え


>そういえば自分は恋愛をどうやるのかもしりません。
教えてください!

私は、ネットで知り合うことが多かったです。自分の好きなJAZZの話題や海外旅行の話をしているうちに、会って話がしたいという感じになって、あって話したらもっと面白い・・・みたいな
ですから、まず話題。自分の好きな分野にに相手がのってくるかどうかです。

>例えば自分は相手がこんなブサイクと話すのは嫌やろうなと思うんで、自分から話すことはしませんでした。
不細工と話すのが嫌じゃなくて、不細工を気にして卑屈になって相手に気をつかわなくなる態度がいけないのだと思います。自意識が過剰なんです。みんなそんなあなたの顔のことなど気にしていない。
私の背のことを気にしていないのと同様。自分が気にするからその「気弱なマイナスオーラ」が相手を包み込む。「なんだかあの人暗いわね。頭はいいのに。優しそうな感じなのに、自意識のかたまりって雰囲気ね」

>デート(食事を含めて)誘ったことは一度もありません。告白もしたことないです。

まず、相手を好きにならなきゃ。好きでもない相手を誘ってもダメ。あともっとセックスに前向きにならなくちゃいけません。

>話をして、仲良くなって、デート誘って、告白ということになるんでしょうか?
私は昭和28年生まれですから、告白なんてことはしたことはないです。そういえば一度好きだった短大の子に告白してフラれました。
それ以来、口説いてホテルに連れ込むことしかしてこなかったです。女にも性欲があるから、そこに付け込む。
> どうすればいいんですか?教えてください。
ムードに酔わせてホテルに連れ込む。それがチビや不細工の口説き方です。
まともに告白してもさまにならない。ただ、急いてはことを仕損じる。まずは親しくなるまでの前段階で時間をかけて、相手が「自分に好意をもちはじめた」と感じたあたりで勇猛果敢に攻める。でも失敗もしますよ。
してもいいじゃないですか、どうでチビや不細工なんだからとあきらめて次にいく。女性など経験を重ねるうちに顔が色っぽい男になりますから。
やってごらんなさい。
役者顔ってのは基本的に顔はみなでかい。松方弘樹とか。
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#1です。


お医者様の卵には釈迦に説法かもしれません。あるいは私が申し上げることは現代医学の理にかなわないことかもしれません。

それは、顔は変わるということです。質問者さまは体重を記されていないのでなんともいえませんが、顔の肉付きがいいのではないですか?単にエラがはったでかい顔というのなら仕方がないですが5kg体重を落とせば、(私もやりましたが)顔はかなり「小さく」なります。
あとは、服装です。顔のでかい人はまず暖色系の服を着ないでダークスーツやネイビージャケットを着る。シャツはストライプが一番見栄えがします。
顔にコンプレックスがあるのなら、そのコンプレックスを克服するためのお洒落を身に着けるべきです。
お洒落はイケメンのためのものではないです。
スタートは自信をつけること。そのためにお洒落に熟達し自分い似合うスタイルを(必ずありますから)見つけることです。

なにしろ質問者さまは「お医者様カード」という極めて強力な切り札を手にいれようとしています。これは、女性におけるCAカードと並ぶ思い切りグレードの高いステータス。
例えば、容姿のいい年収400万のサラリーマンと少し容姿に劣等感を抱いた医師とでは圧倒的に後者が「結婚では」有利です。
しかし恋愛では、どうでしょう。答えは「会ってみなければわからない」
話が面白く、一緒に夢をみられる相手かどうかが、恋の相手になれるかどうかという基準です。(とうちのカミさんが言ってました)
カミさんの弟が精神科医ですが、やはり引っ込み思案の性格で、なかなか結婚しませんでした。傍から見たら結婚相手は引く手あまたの気配があったのですが。

おそらくものすごくプライドが高くて傷つくのに耐えられないそういう性格なのかもしれません。
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しないよりはした方がいいとは思います。


たくさん恋愛をしてより多くの人と深く関わることは大事な人生経験の一つでもあります。
恋愛をしなければわからないような人の悩みや痛み、傷を知っているのと知らないのでは人生の深さに雲泥の差が出ると思っています。

また、モテる人は何かしら良いところがあるからモテるわけで、人付き合いが上手だったり、明るかったりしますよね。
それは今後仕事をしたりして長い人生を生きていく上でも、そちらの方が有利です。
モテない人はその逆をいっているわけですから、モテるために努力をするのも悪いことではないと思います。

ただ、質問者様の場合は恋愛に興味もなさそうですし、他にやるべきことがあるならそちらを選んでも良いと思います。それは自由です。

「自分が彼氏だったら嫌だろうな」と卑屈なことを思っているような人に好かれたら女性はたまったものじゃありません。
恋愛は相手を思い一緒に楽しい時間をすごすことですから、「努力までしてやる価値があるのか」と言う様な人には「しなくてもいいですよ」という答えがお似合いかと思います。
自信のなさを克服して恋愛がしてみたい!というわけではないようなので、克服するのが辛いことであるなら無理にしなくても良いですよ。
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この回答へのお礼

しないよりはしたほうがイイですね!
僕も同感です。体験しないとわからないっていうことはあります。

今のところ、正直生きていく意味がわからないというか、生きたくないと思うこともよくあります。
まずは、友達関係からもっと充実させていこうと思います。
友達もいるにはいますが、順風満帆というわけではないので。
そうしているうちにいい人でもいたら自分からアタックしたいと思います。無理に焦らなくていいかなと。
別に結婚できなくてもいいですし。

お礼日時:2013/09/23 21:08

それと肝心なことを言い忘れました。


どんなことでも最初は失敗するのです。
私は何回フラれたことか。
フラれながらも次回は必ずうまくやるぞと決意して
いろんな女性にアタックして・・・
そのうちに自分の得意なタイプというのが見えてきます

それと、女性を口説くのに慣れてくれば、あとは
学歴や入った会社のネームバリューや年収みたいなものが
力になってモテるようになります。

要はいまからあきらめたらだめだということ。
顔が不細工だろうがチビだろうがデブだろうが
禿だろうが、女性というのは自分のために柳に飛びつくカエルの
ように必死で頑張る男の姿に弱いもの。それが母性本能というものだ
とさきほどの「女学の神様」が書いていました。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

そういえば自分は恋愛をどうやるのかもしりません。
教えてください!

例えば自分は相手がこんなブサイクと話すのは嫌やろうなと思うんで、自分から話すことはしませんでした。
相手が話しかけてきたら話しますが、自分から話すということはしません。

デート(食事を含めて)誘ったことは一度もありません。告白もしたことないです。

あなた様の考えでいくと、話をして、仲良くなって、デート誘って、告白ということになるんでしょうか?
自分は話をしている時点で、なんかお前と話すのが嫌だって雰囲気を感じ取ることが多いのでその時点で退いてしまいます。
どうすればいいんですか?教えてください。

お礼日時:2013/09/23 18:22

>自己否定を克服してまでやる価値はあるものなんですか?



恋愛が自己否定の引き金になるのなら、自己否定そのものを克服しないと
人間としての成長はありません。
自分に自信がないからやらなくていいというのならすべてその論法で
未来の障害を回避していくことも出来てしまいます。

ダンスは自信がないからやらなくていい
楽器の演奏は自信がないからやらなくていい
お洒落は自信がないからやらなくていい
一流企業の面接は自信がないからやらんくていい
・・・・・・
夢なんか自信がないから持たなくていい

それ駄目ですね。
質問者さまは、彼女のいる友人とかみてうらやましいと思うはず
こののち、見合いで結婚などしようと思ってもうまくいかずに
40歳まで独身

結婚は自信がないからしなくていい

となるのは目に見えています。

フラれるのは誰でも怖い。誰しもコンプレックスはあります
私は身長が163センチのチビですが、163センチとつきあう彼女は
気の毒だなと思ったことはないです。なぜなら私は私なりにファッション
センスを磨いてきたし、頭もいいし、顔もいい。
私と1時間でもレストランで向かい合って話をすれば、豊富な話題と
女性から話題を引き出す話術に魅了されるはず。

私が質問者さまと同じ年頃のとき、最初に行った合同ハイキングで
かわいい女の子のわきに座ったとき
「俺〇〇だけど、君は?名前教えて?」
「それは、いいけどあなた身長何センチ」
私は正直に
「163だけど・・・」と答えて彼女があきらかに不満そうなことに
気が付き席をたちました。

以来、自分の付加価値を高めてモテるしかないと考えを改め、女性心理の
勉強をしたり(女性自身の初代編集長の本が役に立ちました)
ファッションのセンスを磨いてきました。
その結果、自分の長所に目がむくようになり自信を持って女性と話ができる
ようになりました。

原因と結果は実はコインの裏表。自信がないからモテない。自信を持てばモテる。
そういう一面もあります。女性の前では堂々としていればいい。
そのためにはある程度は女性とつきあった経験があったほうがいいですが
最初からオドオドしていたら誰でもモテない。

それだけのことなんですよ。
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この回答へのお礼

なるほど。
よくわかりました。
よく考えました。
自分の長所と短所を。
長所はまず第一にやさしいところです。これは誰にでも言われます。家族にも心から優しいのが伝わるといわれます。
第二にはあと1年で医師免許を取得し医師になるということです。
医師は私の性格に合っていると思いなろうとおもい選択しました。(自分は置いといて、相手のためにできる性格)

それくらいです。

短所は、容姿が悪いこれにつきます。
造作はそうでもないですが、顔が大きい、スタイルが悪い。(身長は平均の172ありますが、顔が大きいのでおかしいです)
第二に、これによって自殺したいと思うぐらい病んでいるところです。ネガティブな思考です。

いままで、正直いって楽しいことはありませんでした。
それはすべて容姿からくることでした。
容姿が引っかかってなにもかも気持ちが入らないのです。
心療内科にも行きました。

そんなことで、遺伝的に伝えられる可能性が高い容姿が悪い自分は恋愛をすることができるのかな?と思います。
逃げかもしれません。分かりません。
だけれども、容姿が悪いので自分に自信がもてません。

お礼日時:2013/09/23 18:14

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