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ぼくは42歳婚歴なし「売れ残り男」です・・・・・。

2年間結婚前提で付き合っている彼女・・・・
当初、彼女は51歳バツ2・子持ち(小学1年男子)でした。

付き合う前に、なんどもバツ2で誤りがないか確認して、1回目は外国人、2回目は子供の父親と説明を受けました。

ぼくは婚歴はないですが、同棲した女性は過去に4人おり、6年間同棲したけど結婚出来なかったこともあります。好きで売れ残った訳ではないのですが。

そのため、「ぼくは結婚が出来なかったから、バツはついていないけど、お互いの過去の男女関係はあまり自慢できないことは変わらない。あなたもぼくもお互い嫌な想いを過去にしてきたけど、そういう過去がないとぼくたちは出会えなかったし、過去の相手が、もしお互いとって良い人だったら、お互いに幸せな結婚しており、ぼくたちは出会えてなかっただろう。その時に傷付けあった人達の分も、僕達は今であったのだから、同じ過ちを繰り返さないように、わざわざいばらの道を通らなくてもよいだろ。という友達もいるけど、お互いが幸せな結婚生活が出来るように、3度目の正直を目指して一緒に頑張ろう。」と言い付き合いました。

付き合ってからは、彼女が実家(両親と同居)で居候していること、子供がまだ幼いこともあり、彼女から「ふたりのことは問題ないけど、子供と親との関係がうまく行かないと結婚できない。」と言われ、ふたりの時間より、子供もいれた3人の時間や家族との時間を優先して付き合ってきました。

2年間でふたりだけで会った時間は最長5時間、エッチも4回(彼女が9年前に子供を産んでからしていなかったため、「痛い」というので、「これから一生一緒にいるから、焦らずに行こう。」と言い、その行為よりもスキンシップを優先していたため、最後までできてません。)。デートはふたりだけでしたことは夕飯だけを含めても10回もありませんでしたが、2年間ほぼ毎週末に彼女の実家にお邪魔していました。外出時は、「居候してる身なので、デートに出してるお金はない。」と言われ、ふたりだけのデートはできない変わりに、子供も含めて、デートに掛かる3人分のお金は大体をぼくが払っていました。

また、付き合って7ヶ月後、日頃の成果が実り、彼女の両親、彼女、子供と家族旅行にいきました。家族旅行が成功したかはわかりませんが、家族はそれなりに喜んでくれていたようでした。

しかし、付き合って10ヶ月たったある日。
「実は20代で2回離婚していて、外国人は海外での国際結婚だから、日本ではバツにはならない。子供の父親は未婚で子供を産んだのでバツにならない。だから、バツ2にはかわりはないから、嘘はついてない。」と打ち明けられました。

真面目にかなり驚きましたが「正直に言うと、最初からそういうことを聞いていたら、残念だけど付き合ってなかったと思う。だからと言って、では、それを知ったから今すぐに別れるかと言うと、ふたりのことも、子供や家族とのことも、前向きに進んできているし、なによりあなたがバツが違った以上に一緒に頑張ってくれたから、ここまで来れたのだから、あなたが今後、他の女にしろとか、外野に流されてマイナスのことを言わないで、前向きにふたりの将来を考えてくれるなら別れないで継続したい。」と言い、彼女も同意したため、別れずに続けてきました。

しかし、その後、約1年過ぎた現在も、彼女の「ほかの女にしろ」発言は収まらず、ふたりで会う時間も増えず、ぼくも、本当の婚歴を知った以降は、「なんで過去の奴等は・・・なのに、おれはダメなんだ。」と過去の人達と比べるようになり、それはぼくも悪いことだとは分かるのですが、そういうダサいことを言っても、過去の奴等との違いを彼女に分かって欲しくて、なにかある度に、過去の奴等のことを言うようになってしまいました。

そういう悪循環の中、話し合いの場を彼女に作ってくれるようお願いしましたが願いは叶わず。結局、本当に残念ですが、別れることになりそうです。

しかし、ぼくとしましては、初めて結婚を前提として付き合ったこと、彼女だけでなく子供との時間も多く、彼女が仕事に行っている際に、子供とふたりで映画に行ったり、遊園地に行ったりして、彼女よりもふたりでいた時間が多いこともあり、彼女と別れることも悲しいですが、子供と別れることが苦しくてなりません。

我が子ではないですが、絶対に何かあったら、絶対に命を掛けて子供を守って、子供は無事に帰宅して欲しいが、それが叶わないときは、一瞬一秒でも長くぼくより生きて望みをつなぐために、最悪の場合は子供を守って一瞬一秒でも先に死ぬ覚悟がありました。

そうでもしないと、子供が命を落としたり大怪我をしたのに、ぼくだけが無事に帰ったら、彼女の家族から絶対に「自分の子供じゃないから、見捨てたんだ。」と言われので、なんとしても子供は無事に帰そう。と思っていたため、子供と出掛けた際の緊張感と、無事に帰った時の達成感は、ぼくとしては、清々しく非常にやりがいのある、価値のあるものでした。

この間、ぼくと同じ様な境遇で、その人の場合は、彼女が小学女子の子持ちだったと思いますが、残念ながら、その人は子供に会えない気持ちを彼女に向け、彼女を殺してしまったようです。(認識に誤りがあったらすみません。)彼女を殺してしまったら、もっと子供に会えなくなるじゃないか。と思いますが、その人とそのシングルマザーとの関わり方も分からないので・・・どちらにしても、もっとうまい解決策を模索して、引き続き、彼女にも子供にも会えて、3人で幸せになる方法に辿り着いて欲しかったとせつに思います。

そして、ぼくはこのような状態で、3人の将来が共にあることを前提に付き合いを再開する方法をさがしています。

非常に馬鹿げた情けないことですが、今から6カ月ほど前に彼女と会えなくなったとき、「もともとあなたに交際を申込んだ時から、あなた達家族と出掛ける時も、いつもあなた達に何かあったら命を掛けて守ろうと思っており、あなたに捧げた命だから、このまま話し合いの場も作ってくれずに、あなたが外野の意見ばかりに流されて、そちらの一方的な判断だけで別れると言うならば、こんな事を言ったらいけないとは思うけど、死んだ方がましだと思う。10歳年上のバツ2子持ちと付き合うと言うことは、それぐらいの覚悟ないと出来ないということを分かって欲しい。ぼくに死んで欲しいなら死んで欲しいと言って。すぐ死ぬから・・・・それから、そんな一方的に話をもせずに別れると言うなら、今まで使って来たお金を全て返せとは言わないけど、家族旅行のお金と遊園地の年間パスを3人分買った際のあなた達の料金を償いとして返金して欲しい。」と言ったことがあります。その際は、その様な苦し紛れの命を口にする汚い策が功を奏して、彼女と話し合う場が設けられて、なんとかその際は、別れずに継続出来ましたが、今後はどの様な策を使えば、彼女と話し合いの場が持てるかアイデアがありません。

どのようにしたら、話し合いの場がもてるようになるか、また、もう無駄な体力・気力を使いたくないので、交際再開後に同じような言い争いをしないで済む方法等も含めて、モラル的な観点や法律的な面からアドバイスやご意見を頂ければ幸いです。また、ぼくと同じ様な境遇を体験された方または体験されている方、是非、体験談をお知らせ頂けますでしょうか。

大変分かりづらい、長々とした文章でしたが、是非、良い案を教えて頂けますでしょうか。どうかよろしくお願いしますm(._.)m。

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A 回答 (3件)

書いてる人は、ずいぶん純粋な人ですね


がんばってください
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私はX1子供2です。

再婚に慎重に成る事は確かですが
別れた方が無難だと思います。
その女性は、家庭的ではないと思われます。

その心は・・・・
真剣に結婚を考えて居る様に見えて単に家族ごっこを
してるだけです。金品を返せなど言わない事です。
脅迫されたと通報されたら面倒です。
逆切れされストーカー扱いされたら如何します?

仮に、結婚したとしても直ぐに冷めてしまう可能性が高い。
気力・体力を無駄にせず、違う所にそのパワーを向けた方が
因り良い縁が掴めると思います。

同じ男として、それ以上プライドを捨ててまで尽くす時間も
情も体力も金銭も無駄にしない方が良いと思います。
年齢も近いので進言しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ぼくも、これ以上、無駄な時間やお金や体力を無駄にしたくないと思ってます。

こんな訳の分からない長文しか書けないくらい、やっぱり病んでるのだと思われます。

自分らしさがなんなのか、わからなくなってます。

ただ、離婚をした過去の人達より、結婚出来ないぼくは下なのか???
それを認めたくないから、意地を張った気がします。

ぼくのブライド、改めて考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/08 00:09

長文で状況説明ばかり多くて、本来何を言いたいのか?


全く解りません。
失礼ですが四十代の方が書く文章ではありません。
理解できた範囲では
お相手は年齢51歳、両親と小1の子供と同居。
離婚歴が当初の話と違い、嘘をつかれと感じた。
それが原因で開き直られ、結婚は自分では無く
「他の女にしろ」と別れる事を強要する様になった。
と解釈しています。

客観的にみて、当初から無理があります。
離婚歴は別にしても、年齢と子連れは大きなハンディーです。
普通 どんなに容姿が良く気立ても良くても対象外です。
貴兄が定年の頃には、お相手は古稀となります。
元気で居れば良いですが、最悪 老々介護の真っ最中とも
なりかねません。
その様な方は結婚の対象にはしませんし、自分より若い方を探します。
心優しければ器量とか容姿などは気にしないで選びます。
今回
情が移った子供の為に、貴兄の人生をかけるのは、
それこそ的外れです。
別れたいと言われるのなら素直に身を引くのが大正解です
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この回答へのお礼

おっしゃる通りだとおもいます。

僕自身、最初はありえないと思いました。友達に相談していました時、友達も皆がそのように言い反対しました。

それでも、交際を開始して、友達に相談できず、このようなことを、他人知らせるのが初めてで、相談より、ただ知らせたいという気持ちの方が多かったと反省してます。

アドバイス頂いた旨、ごもっともです。友達にも同じことを言われてましたし、ぼくもそう思ってました。

足を踏み入れてはならないことに、意地を張ってしまった気がします。

もう少し冷静に考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/07 23:35

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