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こんにちは。社会人4年目です。

付き合って4ヶ月の彼女と、先日近場ですが、初めて旅行に行ってきました。
楽しい旅行でしたが、帰ってくると、旅行前よりも彼女が冷たく感じます。

遊びに行こうにも、「同窓会や、社会人サークル活動が詰まっている」
平日食事をしようにも、「仕事が忙しくなって帰れない」
などの理由で、なかなか会ってくれません。

来週一度会った後は、私用+仕事で出張になって
9月末までは会えそうにないとまで言われてしまいました。
(8月に予定していた旅行もキャンセルになりました)

重いと思われたくないので、
「仕事だから仕方ないよ。でも時間が空いたときには会いたいな」
などと言ってみましたが、2ヶ月も会えないなんて本当は耐えられません。


次に会った後は、思い切って私の気持ちを伝えて、
彼女の気持ちも聞いてみようかと思っています。

明るくはきはきした彼女なら、気持ちを伝えれば寄りを戻してくれるのでは…
とも僅かに期待してしまいますが、世の中そう甘くはないですし、
きっと別れ話になってしまうのかなと予想しています。

そのことが気がかりで、最近は何も手につかない状態なので、
このまま悩み続けたり、しつこくダラダラ長引かせるよりも、
スパッと円満に?別れるのも良い選択かも知れません。


こう思っている私に何かアドバイスをもらえると嬉しいです。
よろしくお願いします!

A 回答 (2件)

貴方は多くを書いていないけれど。


その彼女の下がり方(冷め方)は、
貴方が少し前に進もうとした事で生じた下がり方なんじゃないの?
彼女は今、
意図的に貴方との距離を置こうとしている。
理由はおそらく、
貴方に関係を「詰められたくない」から。
これだけ女々しく悩んでいる貴方は、
出来れば彼女に詰め寄りたい訳でしょ?
詰め寄る=強引に迫る、では無くて。
120日の関係として、
少しでも彼女との心的(身的)距離を縮めたい。
そう思っている筈。
そういう意味での詰め寄る意識があるんだと思う。
貴方にとって彼女との初旅行はそういうテーマ性もあった筈。
彼女は、
まだ貴方に詰め寄られる準備が無かった。
同じ120日の交際でも、
初めての旅行に臨むにあたっても。
彼女が貴方に対して感じている(求めている)好きの大きさと、
貴方が彼女に感じているそれってかなり違うんだと思う。
貴方は、
付き合うと決めた時点である程度「特別」なステージに上がった。
その前提から彼女を捉えていく(いる)人なんだと思う。
対して彼女は、
たとえ付き合うとは決めたとしても。
お互いに分かち合えた「分」だけの親しみ、
お互いに無理なく楽しく共有出来た「分」の好きしか抱いていない人。
そんな彼女にとって貴方との交際は、、
まだまだ貴方との間の「適量探し」の段階だったりする。
貴方と彼女は、
おそらくお互いが心地良いと感じる適量が少し違ったんだよ。
初めての旅行は、
お互いの違いを鮮明にする機会だったんだと思う。
貴方からすれば、
初めての旅行を「機」にという気持ちがあった。
でも、
彼女には貴方が欲する心的(身的)スペースが少し大き過ぎた。
初めての旅行に行けたというのは経験的プラスでも。
お互いが欲しているものが違う。
それを肌で感じる機会にもなってしまったんだと思う。
だからこそ、
帰ってきた後の彼女は冷たいんだよ。
冷たい=貴方のペース、貴方の体感温度で距離を詰められたくない。
初旅行に行った(行けた)んだから。
次はもっと先まで行こうよ。
次はもっともっと深く分かち合える機会を設けようよ。
おそらく貴方はそう考えている。
↑彼女も貴方はそう捉えているだろうと感じている。
彼女は、
貴方のその青写真が成立しないように。
今の忙しいという現実に無理をしない選択をしている。
会えない時間が挟まれば、
仮に貴方側に高まる気持ちがあっても冷まさざるを得ないから。
少なくとも、
旅行の時に感じた貴方の心の角度はやや急だと感じた彼女。
その角度をもう少しなだからにして欲しい。
仮に次に会うとしても、
初めて旅行に行けたその後の二人(続きから始めよう!)、
そういう目線では向き合って欲しくないんだと思う。
貴方はどう思う?
お互いに不器用同士。
付き合っていても、
お互いに「それぞれ」の目線から交際に向き合っている二人。
4カ月の中で分かち合えた部分もあれば、
まだまだ警戒し合っている関係でもあるんじゃないの?
次に会った時に思い切って伝えるなら、
貴方自身の不器用さを素直に認めてあげる事なんだと思う。
貴方が交際に賭ける(求める)気持ち。
それが気付いたら、
大事な大事な彼女への心的圧になっていた事。
等身大の彼女は、
まだまだ貴方に対して部分開示しかしていないのに。
貴方は個人的に特別になれた(彼氏彼女なんだ、俺たちは!)
その目線に捉われ過ぎて、
気付いたら彼女が今僕に求めているスペースを把握し切れなかった事。
それを素直に認めた上で、
改めてお互いに無理なく楽しく交際していく事にする。
付き合っているの「だから」会おうとか、
付き合っているの「だから」この位は分かち合おうとか。
「だから」の部分で縛り合ってしまうと苦しいんだよ。
交際欲の強い貴方には、
「だから」で縛り合えるのが心地が良い部分もある。
でも、
彼女にとってはそうでは無い、という事。
今の貴方の会いたい欲も、
付き合っているの「だから」会えないのは寂しい、という論理。
「だから」という目線から関係を詰め寄って(詰めようと)してしまうと。
それを求めていない相手にはしんどい関係になる事もある、という事。
それをしっかり理解した上で。
今の彼女が、
貴方に求めている適量を認められる貴方が大事だ、という事。
たとえそれが、
貴方の用意した量よりも随分小さくても。
それが相手の欲している適量なら素直に受け入れていく事。
相手がコップで飲み物を飲みたいと思っているのに・・・
その相手にジョッキに注ぐような注ぎ方をしたらこぼれちゃうんだよ。
たとえ注いでいる中身が好意(彼氏としての熱い思い)でも、
こぼれた分は心地良く伝わらないんだよ。
むしろ相手を汚してしまうんだよ(気持ち良くない)。
それを理解出来る貴方を育てていく事。
それもまた、
違いのある相手との交際から学べる大事な事なんだからね☆
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この回答へのお礼

時間を掛けて回答頂きありがとうございます。
心に響きました。

旅行では、私が焦りすぎていたのかも知れません。
「彼女にとって特別な存在になれた」と喜び勇んで
グイグイと距離を詰めようとし過ぎたかも知れません。

確かに私と彼女は、心の底から繋がってはいなかったと思います。
それなのに無理をして、余計に警戒心を高めさせてしまいました。

次に会うときは最後になるかもと覚悟しています。
伝えようという気持ちは色々あります。

・旅行のとき、無理に距離を詰めようとした自分が悪かったこと
・自分はこれからも会いたい、もっと時間を掛けて打ち解けていきたいこと
・彼女の気持ちを知りたいこと
 (これからも会ってくれるつもりはあるのか、それとも別れたいのか)

そこでハッキリと会話するまでは、
メールや電話で、今までどおりに接しようと思います。

お礼日時:2014/07/27 19:36

こんにちは。


男性です。

不思議なのですが、旅行から帰って、なぜ、また旅行なの?


会うだけだったら、お食事かショッピングだけで、30分か1時間デートなら、また近く会えるのでは?


30分位だったら、お二人の会う時間あるのでは?

30分位会うだけでも、無理なのかな~?
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

もともと、8月の旅行の方が先に決まってました。
しかし話が弾んでしまい、先日の旅行は
わりと突発で行くことになった感じです。

私は例え30分、1時間でも会いたいです。
少しでも会える時間があれば。

あまり詰め寄る気にはなれませんが、
まずは次に(自然と)会える機会を待とうと思っています。

お礼日時:2014/07/27 19:05

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