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彼の母親が不倫している事実を知りました。

私は来年社会人になる大学4年生。
彼も同じく大学4年生です。

先日、彼から大事な話があると言われ聞いた所、彼が中学生の頃から(約9年間)母親が不倫をしているとのことでした。
私はその事実を受け止めることが出来ず、誰にも相談することも出来ずに悩んでいます。

私の家庭の事情もあり私自身、不倫をしている女性は非常に許せません。
またこの事実は、彼の父親も知っており相手の男性宅も突き止めている状態ではありますが、彼の父親は子供に迷惑をかけない様にと離婚などの話に持ち込むことはせず、いわゆる家庭内別居をしています。

彼は何も悪くない事は分かっていますが、どうしても驚きが隠せないのと母親を軽蔑してしまう自分、そして母親と今度どの様に接したらよいのか、彼との将来が不安でなりません。

この事実は、一切人に話さないで欲しいと彼から言われたのですが、正直なところ辛く、複雑な思いがあり苦しいです。
私の両親に悩みを打ち明けたとしても、応えは分かり切っているのですが両親に相談した方がよいでしょうか。

皆さんのご意見を宜しくお願い致します。

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A 回答 (21件中1~10件)

はじめまして、selena569さん。

法則占い師のマオと申します。

ご相談頂いた内容を拝見しましたが、
彼からの突然の相談、そして、内容が内容なだけに
とても悩んで、どうしたら良いのか分からなくなってしまうお気持ちは、
とてもよく分かります。

やはり、一番身近で、あなたが大切に思っているご両親に
相談してみたい想いがあるかもしれませんが、それはそれで
ご両親があなたの事を心配になってしまいますし、

他の方の回答でもあるように、あまり彼の家庭の事に
干渉してしまってもいけませんので、心苦しい部分があるかもしれませんが、
あなたの胸の内に、そっとしまっておいてみてはいかがでしょうか?


また、彼は彼で、
「こんな家庭環境にある自分だけど、それでも好きでいてくれる?」
という部分や、

好きなあなたに対して、隠し事をしておきたくない部分があって、
打ち明けられた状況が考えられます。

その中で、なかなか難しいかもしれませんが、あまり深く重く受け止めて
しまわずに、良い意味で、軽い気持ちでいる事が、selena569さんにとって、
一番ではないかな・・・とお見受け致します。

少しでも、ご参考になれば幸いです。
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不倫をしている人と積極的に接したいと考える人はいないのではないでしょうか?ましてや質問者様はお若いですし、上手に振る舞うことは難しいですよね。

彼氏さんもなぜ母親の不倫していることを話したのか疑問です。個人的にはお若いですし、心赴くままに行動して遠回りしても自分で学ん行くのが良いと思います。あなたの自然な想いは、母親に一石を投じる結果になるかもしれません。但しそういう場合は何かを失うでしょう。失ってもまだお若いのでやり直せばよいです。つまり、彼氏を取るか他の回答にもあるように正義を取るかです。ネットに投稿できるくらいの方です。言わないと収まらないでしょう。
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よく言われるのが、親の嫌な部分は子どもも引き継いでしまいます。


虐待をしていた親を持った子どもは、
そんな親をどれだけ軽蔑していたとしても、
将来自分の子どもを持った時にふとした拍子に虐待を始めてしまったり、
不倫に関してもそうです。

昔はある程度ちゃんとした家柄の子が結婚する時、相手が片親の子であれば親は反対したものです。
反対した理由には、片親の家庭は親が問題があるからそうなった、片親の子は必ず片親になる不幸の子だ、などが上がります。

なので、どんなに事情があっても子どもが成人・結婚するまでは絶対に離婚をしない夫婦も多いです。
もちろん、世間体である場合もありますが。

彼のお父さんは、彼の為を思ってそうした状態を受け入れているとても深い愛のある人であると思いませんか?
そして、そうした性格は、父親の血は息子に、母親の血は娘に遺伝しやすい物です。
彼もまた、きっと深い、真実の愛を持てる人間です。

彼の母親を嫌悪してしまう事は、仕方ないでしょう。
しかし、彼の母親とは表面的なおつきあいさえすれば済みます。
どうしても貴方が彼を、母親の事で嫌悪してしまうのでしたらそれはやむを得ませんが、
彼と、そして彼のお父さんが素晴らしい人であるならば、
それが一番ではありませんか?
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その彼氏と結婚するのでしょうか。

割り切ったほうがよいと思います。

許せない気持ちで彼母を裁けばあなたは彼を失います。
彼は自分の母親が不倫をしていることを知っている時点で十分に傷ついています。
割り切っていても、旦那さん(彼父)も傷ついています。
彼母をあなたの正義で裁くことは可能ですが、裁くことによって彼と彼父は孤立すると思います。

私の父は不倫をしていました。
ほかの回答者様がどういう統計や調査を持ち出して、母の不倫は息子、父の不倫は娘に遺伝すると言っているのか理解できないし、「文献だせや、コラ!」と怒鳴りこみに行きたいくらいです。ちょっとしたそういうことでショックを受けます。受けてます。子供の立場からすれば、もう十分に傷ついています。

傷つけあうのが不倫です。
この傷を第三者の人間に言うのです。この痛みを知らずに育ったあなたを羨ましく思います。完璧に理解しろといいません。
親が不倫をしている、という事実から、自分が恋愛をする、という道のりを辿るには結構な心の葛藤があります。

彼と彼父の心の中は本人たちしかわかりませんが、あなたの正義を持ち出して、均衡を崩すようなことはしないでほしいのです。

何のために彼父が離婚せずに一緒にいるのか。彼はどうして言ったのか。
少なくともあなたの彼氏はあなたに心を開いているからこそ言ったのです。
彼が好きで一緒に居たい気持ちがあるなら、彼母が姑になる時に考える問題です。

あなたは周囲の人から「えー、信じられない。」とか「あなたも大変ねぇ」とかそういう話や女子会で同情されたいのでしょうか。
あなたが「彼の身内のこと」を他人に言うべきことではないのです。彼とあなただけの秘密にしておけばよかったのに。

「秘密」を「ネット上の不特定多数」に漏らしたのですから、それ相応は覚悟の上かと思います。それは心中、お察しします。
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大事なのは、彼の母親が不倫している事実ではなく、彼があなたにその事実を話したことではないかと思います。

なぜ彼はあなたにその事実を打ち明けたのでしょうか?まず、あなたは母親との将来を不安に思うより、まずは彼の思いに耳を傾けむけてはどうでしょうか?きっと彼も誰にも言えない悩みだったと思います、そのツラさをあなたがわかってやらないで誰がわかってくれるんだろう?あなたも気持ちもわかりますが、あなたが彼のことを本当に愛しているのであれば、まずは彼をよく知ることです。彼もあなたのことが大事ならばきっとあなたの悩みにだって応えてくれるはず。どうか良き関係を築き上げていってくださいね。
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こんばんは。



一言だけ。

ほっときなはれ。

基本的には、貴女に関係ない事です。

要らぬ正義感は、誰の為にもならない迷惑行為です。

間違っても、周りに話したり、相談などしてはいけません。


ご参考までに。 m(_ _)m
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は?


なんで貴方の両親に相談するの?
両親はおろか、貴方だって彼氏の家族には無関係でしょう?
何か勘違いしていませんか。
嫁のつもりでしょうか。
家族内のゴタゴタは家族内で処理してもらうのが基本です。
それでもダメなときのために裁判所というものがあります。
貴方の出る幕はありません。
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ご両親に言って解決するならば、それで良いじゃないですか。


それで、彼氏のお母さんの不倫が貴女に何の関係があるんですか。
相談も何もないでしょう。
ただ、不倫など母親は息子に、父親は娘に遺伝するそうです。
ところで、貴女は彼氏のご家庭に関しては、まるで部外者なのでは。
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世の中には、正しい事が全てでありません。



私の友人ももう何十年も不倫してます。
その相手と釣りに行ったり、バイクの同好会でツーリングしたり
楽しくしてるみたいですが、

これでもかと言うくらい家族に尽くしてますよ。
やはり後ろめたいんでしょ。まだ良心があるみたい。

お気楽にやってるようで、睡眠薬を常用してると聞くとそうでもないんですよ。
ご苦労なこったと思います。

それでも自分の生活を維持していくのに、男と付き合うのが息抜きなんだろうな
と思ってます。
相手と再婚する意思があるのかと聞くと、とんでもないと言う。
そりゃそうでしょ、何年も浮気する男なんて最低ですもん。クソですよ。

不倫してる人は心は闇です。

あなたの彼の母親もそうしないともたない心の闇があるのでしょ。
人に言えない事情を抱えてるのかもしれません。

彼の父親も、あなたの彼も、みんな事情がわかった上で我慢してる。

それをあなたが、嫁でもないのに秘密を聞いたぐらいで騒いでごらんなさい。

大事な彼を失う事態になるのは目に見えてる。それでもいいのですか?

ここは大人になって、黙ってる事です。

因果応報、自分の行いは自分に返ってくる。
彼の母親も、報いは受けるでしょ。ほっとけばいいんです。

私も友人の行く末を見守ってます。
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可哀想に。

どうして普通のおうちの人との恋愛にならなかったのでしょうねぇ。
そうしたら、こんな苦しみは無かったでしょうに。
彼も苦しまなかったでしょうに。

子どものことを考えて離婚なさらなかったのか、お義父様がお義母様と不倫相手が幸せに暮らすことを許せないと感じられたのかは分かりませんが。
ほんとはあなたがそれを一生知らずにいれたほうが良かったのですが、結婚となると真実を知らせる必要があると彼も考えたのでしょうね。
実際はお義父様側に問題があるのかもしれませんし、態度を決めかねるところがあると思いますが、あなたがどうしても彼と結婚したいのでしたら、ここは黙って結婚するしかないでしょう。けれど、彼には悪いけれど、親御さん達と親しく付き合うのは無理なので、盆と正月の年に一、二回会う程度、義父義母様の誕生日の贈り物、父の日母の日の贈り物程度にさせて貰いたいとお願いなさればどうでしょう。
お子様が生まれられても基本はそのペースでいいように思いますが、あなたの気持ち次第で適宜変更されてもよいでしょう。

遠くに住む義父義母なら、普通その程度の付き合いですから、いけないわけではないと思います。
思い詰めないように。ご両親には黙っておいてさしあげたほうがいいでしょう。苦しめることになりますから。 
あなたと彼の愛が揺るぎないものであれば、そうするしかありません。
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Q彼の父親が不倫。彼との結婚は親からみたらどうなのでしょう?

付き合って二年経つ彼氏(今年大学を卒業して就職します)がいる大学3年生です。

簡単に説明しますと、彼の実家に問題があります。
彼の父親が他に家庭を作っていたのです。信じられない話ですが、娘も2人いて、今中高校生だそうです。くわえて、3年前に発覚(認知)するまでずっと、愛人の家庭を主に生活してきたみたいで。
それからは罪滅ぼしの為か、家に戻ってきて家族三人で暮らしていますが、実際は会話もなく・・・
ある程度由緒ある家系なので親戚中でもめているようです。

彼とはお互いに結婚を考えながらお付き合いをしています。
もし、私が将来この彼と結婚するとしたら、結婚前にこの事実を私の両親に正直に話すべきなんでしょうか?
話したら反対されそうで、彼氏自身はまったくそんなひどい人間ではないのに、彼氏にも偏見の目を向けられそうでとても恐いです。
また、彼は長男で一人息子なので相続や遺産等でごたごたするのも目に見えています。嫁いだら確実に巻き込まれると思います。そんなところに娘はやれん、と言われるかもしれません。
嫁ぎ先の家庭の事情はやはり大きな問題なのでしょうか?

今すぐ結婚とは全く考えていないのですが、目上の方々のご意見を伺えたらと思い投稿いたしました。

付き合って二年経つ彼氏(今年大学を卒業して就職します)がいる大学3年生です。

簡単に説明しますと、彼の実家に問題があります。
彼の父親が他に家庭を作っていたのです。信じられない話ですが、娘も2人いて、今中高校生だそうです。くわえて、3年前に発覚(認知)するまでずっと、愛人の家庭を主に生活してきたみたいで。
それからは罪滅ぼしの為か、家に戻ってきて家族三人で暮らしていますが、実際は会話もなく・・・
ある程度由緒ある家系なので親戚中でもめているようです。

彼とはお互いに結...続きを読む

Aベストアンサー

両親と年齢が近い主婦です。

嫁ぎ先の家庭の事情は大事ですが、この場合の私が親でしたら、一番心配するのは、お父様の事ではありません。彼が長男である一人っ子が非常に気になります。
一般論です。母親は、息子の事は大事で可愛がります。父親は娘を可愛がります。両方とも可愛い子供には違いはありません。
父親が、仕事が多忙で不在がちだったり、彼のように妻子を置いて出てゆく自分の夫に対して冷めた気持ちを持ちます。その代わり息子を自分が愛していた時の夫とダブらせた目で見ます。それが世間一般で言う子離れ出来てない母親にパターンの1つです。もちろんそうでない方もたくさんいます。彼の母がそうでない事が良いですが。

親としたらそれを心配します。
また由緒ある家なら当然本家だと思われます。本家でなくても相当大変なしきたりがあって、自分の娘がそれで苦労をするのは耐えられません。相続の争いは仕方ない話ですし、法律(裁判)によって公平に判断されたら、それに従うべきと思います。

お父様の浮気については、認知しているなら、私だったら何も言いません。認知してなかったら卑怯な人間だと思う程度です。
彼の親の理由で反対するなら、
借金・暴力・定職を持たない・極道・犯罪者・・・などです。

参考サイトで面白い質問があって6番目に私が回答してあります。
彼の父親は、由緒ある家で財産争いを心配する家と言うなら、資産家であると推測します。
私の持論からすれば、彼の父は、持論の男性なのかもしれません。
異母姉妹は、生活には困ってはないのですよね?
また、彼の母も離婚をしないのも私の持論の通りの方なのかな?と思いました。

父親より母親が、非常に気になります。
夫が浮気して外に子供を作ってしまった。
普通の方なら離婚だ・慰謝料だ・・と騒ぐでしょう。このサイトでもたくさんあります。
でも、離婚せず、また夫を迎え入れた。たとえ仲が悪くてもです。
相当、芯が強い女性であり、頭は切れて賢い女性と思います。
口八丁手八丁で、完璧な母親と勝手に想像しました。

彼は将来は親と同居するのでしょうか?

とても長くなりましたが、彼の父の件については、さほど気になりません。自分の娘の苦労の方が心配です。
(心配とは延々述べた母親と息子の関係と母親の気性です。)

参考URL:http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1929199

両親と年齢が近い主婦です。

嫁ぎ先の家庭の事情は大事ですが、この場合の私が親でしたら、一番心配するのは、お父様の事ではありません。彼が長男である一人っ子が非常に気になります。
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Q大好きだった母親が不倫しているようです。

私は中学二年生です。
父、母、姉、私の四人家族です。
とても友達に相談できる話ではなくて、誰に聞いていいかわからなかったので、質問させて頂きます。

箇条書きで私の家庭の状況を説明させてください。
・両親はお互いのことを好きじゃなくなった。
・父は日給5000円でおじいちゃんに借金をしている。
・母はパートで生活費を必死に稼いでいる。家事もやっている。
・母は30代の男性と不倫しているかもしれない。(それを知っているのは私だけ。)

先日、母が私のmyパソコンを使ってブログを書いていたらしく、サイトにログインしっぱなしでした。
それで母のブログが見えてしまい、どうしても気になって、軽い気持ちで母のブログを覗きました。
すると頻繁に「彼に会いたい」や「彼に抱かれた」、「彼が私の生きがい」などと書いてありました。SEXしたというような内容も頻繁に書かれていて、驚きました。


私は最初お母さんは妄想で書いてるだけだと思いました。
けれど「彼と行ったお店」と写真が貼ってあったのです。その写真は決して近所のお店ではなく、見たことのないお店でした。
他にも本当に不倫しているんじゃないかと思うような内容がたくさん書いてありました。
「彼とは以前やっていたブログで出会いました」とも書いてありました。



本当に悲しくて、今まで大好きだったお母さんが別人のように見えました。
そのブログを見てしまってから、お母さんと一緒にいるとブログを思い出して、逃げ出したくなります。


以前私は母に「離婚しても私はいいんだよ?お母さんが決めることだから。」と言ってしまいました。
本当にそう思っているのですが、本当は私が小学生だった時みたいに、旅行に行ったりみんなでご飯食べたり、幸せな家族になりたいっていうのも本心です。
友達が家族全員でお出かけするって話聞くと、すごく妬ましいんです。


母の不倫は仕方のないことなのでしょうか?
このまま不倫のことなんて知らなかったことにするべきなのでしょうか?
どうしてこんなことになったのか分からないです。
人間はピンチになると他の人に頼りたくなるみたいなこと聞いたことがあります。母はパートや家事におわれ、夫は頼りにならず、ピンチになっていたのでしょうか。
私が母の手伝いをもっと積極的にやっていれば、母は仕事に集中できて、ピンチにはならなくて、ブログで出会った男の人なんかに頼ったりはしなかったのでしょうか?



まだ幸せになる手段があるなら教えていただけると嬉しいです。

長文失礼しました。
どうかご回答お願いいたします。

私は中学二年生です。
父、母、姉、私の四人家族です。
とても友達に相談できる話ではなくて、誰に聞いていいかわからなかったので、質問させて頂きます。

箇条書きで私の家庭の状況を説明させてください。
・両親はお互いのことを好きじゃなくなった。
・父は日給5000円でおじいちゃんに借金をしている。
・母はパートで生活費を必死に稼いでいる。家事もやっている。
・母は30代の男性と不倫しているかもしれない。(それを知っているのは私だけ。)

先日、母が私のmyパソコンを使ってブログを書いて...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
私は小学校の頃に父が不倫をして、やはり私だけが先に気がつき、その後母が気がついて私自身かなり振り回され辛い日々を送りました。

結局、私が30過ぎなるまで両親は離婚しなかったので、冷めきった関係とその間で、苦しみました。


ただ、ずっと思っていることがあります。

両親は自分の親だけど、その前に男と女だと。
私の両親は魅力ある素敵な男性と女性だったんだと思います。

ただ、親としては最悪でした。私を味方につけようと不倫相手と食事をする父に、子供だから分からないと父に聞いてこいと言う母と祖母。

結局、誰も信じられなくなり人間不振になりました。


でも、友達と彼氏に恵まれて結婚して子供が出来た時に、誰よりも幸せを感じられる自分に気がつきました。

普通が幸せなんです。
そんな幸せを感じられるのは、あの苦しい時があってこそなので、今はその苦しみは私には必要だったのかもと感じます。

男女の関係に嫌悪感を抱いていたことも、社交的な自分には必要だったのかもと思います。

中2だと、まだ親には認められたいし信じたい気持ちは分かります。

でも、結局親は他人で男と女です。あなたの幸せを親が掴んでくれる訳ではないし、一生を保証してくれる存在でもないです。

ちょっと早いですが割り切って、あなたはあなたの幸せを考えて先を見て行動して下さい。

あなたが両親に出来ることは何もないです。

ですが、あなたの幸せはあなた自身のこれからの行動で掴めます。お金は出してもらえるまで出してもらって、自分の為に自分を強く持って頑張って生きていって下さい。

厳しい意見ですいません。

今晩は。
私は小学校の頃に父が不倫をして、やはり私だけが先に気がつき、その後母が気がついて私自身かなり振り回され辛い日々を送りました。

結局、私が30過ぎなるまで両親は離婚しなかったので、冷めきった関係とその間で、苦しみました。


ただ、ずっと思っていることがあります。

両親は自分の親だけど、その前に男と女だと。
私の両親は魅力ある素敵な男性と女性だったんだと思います。

ただ、親としては最悪でした。私を味方につけようと不倫相手と食事をする父に、子供だから分からないと...続きを読む

Q母の不倫を知ってしまった

僕は18歳の男です。もう1~2年前になりますが、探し物をしていたときたまたま写真アルバムが隠されているのを見つけてしまいました。中を見ると母と、母のテニス仲間の男が写った写真がたくさん収められていました。その写真を見る限り二人が不倫しているのは明確でした。僕は真相を確かめるために母の携帯を見ました。案の定そこにはいわゆるラブメールの類が沢山あり、僕は悲しくて泣きました。ですが母を問い詰める事も、家庭が壊れる事を思うとどうしてもできませんでした。
その頃から僕は母に対して嫌悪感を抱くようになりました。表向きには仲良くしていますが、母が何か僕にしてくれたとしても偽善にしか思えないし、何か怒られた時も自分の事棚にあげて何言ってるんだと内心思って素直に聞き入れる気になれません。僕は不倫というものが絶対に許せません。だったら離婚すればいいと思うし子供を裏切っておいて母親面しないで欲しい。気持ち悪い。常にこんな風に考えてしまいます。これ以上母を嫌いになりたくないです。離婚なら離婚で僕は良いです。とにかくもう見てみぬふりをしているのだけはいやです。
この不倫を知っているのは家族で僕だけです。息子として僕はどうするべきなんでしょうか?長文乱文失礼しました。

僕は18歳の男です。もう1~2年前になりますが、探し物をしていたときたまたま写真アルバムが隠されているのを見つけてしまいました。中を見ると母と、母のテニス仲間の男が写った写真がたくさん収められていました。その写真を見る限り二人が不倫しているのは明確でした。僕は真相を確かめるために母の携帯を見ました。案の定そこにはいわゆるラブメールの類が沢山あり、僕は悲しくて泣きました。ですが母を問い詰める事も、家庭が壊れる事を思うとどうしてもできませんでした。
その頃から僕は母に対して嫌...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまのように夫婦仲が良いご両親の場合の不倫発覚と、夫婦仲が悪かった私の両親の場合とでは受け止め方が違うのかもしれませんが、似た様な思いを抱いた経験があるので回答させて頂きます。
(以下、長文失礼いたします)

母親の不倫。私がそれを知ったのは小学生の時でした。探し物をしていてたまたま手にした便箋には、私も知っている男性への思いが綴られていました。その方とは何度か会った事があり、とても穏やかな優しい人だったので私も大好きなおじさんでした。そのおじさんに会った時は毎回、誰にも言わないようにと口止めされていました。

便箋に綴られていたのは、以下のような内容でした。

・今すぐにでも貴方の元へ行きたい
・貴方と結婚したかった
・貴方が「○○」と言ってくれたのに、決断できない私が馬鹿
・子供さえ産んでいなければ…
・貴方の胸に抱かれた温もりを忘れない

これだけでは実際に不倫関係だったのかまでは判断が出来ませんし、(他の回答者の方も仰るように)子供ゆえの勝手な思い込みだった可能性も否定出来ません。ですが、これを読み強いショックを受けた事は確かでした。30年以上経った今でも思い出すと悲しくなります。

当時私の父は家族への暴力が酷く、母が苦しんでいる事は私も十分に見てきて知っておりました。そして私自身父の暴力から逃れたかったのでショックを感じながらも寧ろ離婚をしてくれる事を願っていました。それでも私の場合は“誰にも何も言わない事”を選びました。

それは何故かというと…
私がその事実を口にしてしまう事で起こり得る揉め事を想像すると、今より更に家庭内が酷い状況になるとしか思えなかったからです。父に知れたら母は殺されてしまうだろうと子供ながらに考えました。そうしたら一生後悔すると思ったんです。

それともうひとつの理由は、そのおじさんと会っている時の母は本当に楽しそうに笑っていたからです。父との時には見せない顔でした。だからその笑顔を見ていたいという気持ちもありました。

そして丁度私が質問者さまの年齢の頃、今度は父が過去に何度も不倫をしている事を母から聞かされました。(その時の気持ちはもう複雑過ぎてまとめられませんが…)

>僕は不倫というものが絶対に許せません。だったら離婚すればいいと思うし子供を裏切っておいて母親面しないで欲しい。

質問者さまにとってよいお母さまだったからこそ裏切られたと感じるのであって、子として当たり前の感情だと思います。それにお母さまがされている事は確かに褒められた事ではありません。それは、当時の母の年齢に達した私自身もそう思います。ですが、“不倫が絶対に許せない行為か”となると、人それぞれにそこまでに至る複雑な事情があるので答えに困るのが正直なところです。

>とにかくもう見てみぬふりをしているのだけはいやです。

その感情を抑えるのが大変なのは重々承知の上ですが、今はとにかく冷静に先々の事を見据えましょう。今質問者さまが、お母さまを問い詰めて何かよい結果が得られるとお感じになるのであれば、不倫を知った事実を告げてもいいのかもしれません。ですがまだ心に迷いがある内は、私個人の考えとしては黙って見守る事をお勧めします。辛い事ですが。

でもそうですね…。
それでもどうしても黙っている事が出来ないのであれば私なら、母親と二人っきりの時に、余計な事(携帯を見た事や不倫について)は一切触れずに相手の目を見ながら「この写真の男、誰?」と無表情で聞くかもしれません。それでお母さまがどんな反応をしても「へぇ」とか「ふーん」とか、無表情で返事をしその場を去ります。そしてその時のお母さまの反応次第で、今後自分がどう対応していくかを判断すると思います。

質問者さまのように夫婦仲が良いご両親の場合の不倫発覚と、夫婦仲が悪かった私の両親の場合とでは受け止め方が違うのかもしれませんが、似た様な思いを抱いた経験があるので回答させて頂きます。
(以下、長文失礼いたします)

母親の不倫。私がそれを知ったのは小学生の時でした。探し物をしていてたまたま手にした便箋には、私も知っている男性への思いが綴られていました。その方とは何度か会った事があり、とても穏やかな優しい人だったので私も大好きなおじさんでした。そのおじさんに会った時は毎回、...続きを読む

Q親の不倫を子供の私が復讐しました。

私はまだ高1です。

お父さんが中3の時に単身赴任になってから、お母さんが家を一週間ほどあけて旅行にいく日々が続き、今までこんな事無かったのにおかしいなと感じていました。
だからお母さんが帰ってきてお風呂に入っている時に旅行鞄の中を漁ってしまったんです。
そしたら中からスカートの短すぎるメイド服や穴の空いている下着、コンドームなどがありました。放心状態でそれらの写真を撮っておきました。もしかしたらお父さんと?とか思いましたが連絡した所こっちには来てないと言われました。
私は親から物事の善悪をきっちり選ぶよう育てられてきたので裏切られたと、絶望感が凄かったです。
それに私は反抗期も無く両親が大好きで、親同士も理想的に仲が良く、裕福で何の不自由も無く幸せでした。
だから許せなかったんです。悲しみで狼狽えるだけなんて嫌で、復讐したいと思いました。
お父さんを傷つけるのは嫌だったけど電話でその事を暴露しました。
そしたらお父さんは泣きながら私に何度もごめんねと謝ってきましたが、私はもう涙は出なくて淡々と落ち着いた心境でした。お父さんは優しすぎるんです、だから私が代わりに復讐してやらないとと思っていました。
それからお母さんが出掛けるという日はお父さんに体調不良と嘘ついて学校を休み、尾行して、毎回三十代位のゴミとデートしている所を突き止めたので写真を山ほど撮りました。
勿論ホテルにも入っていった所もみて、もう、殺してやろうかと思いました。一見真面目そうなイケメンですが笑顔とか振る舞いが下品な男でした。
お母さんの肩に手が伸びるたび、相手の男の家庭があったら滅茶苦茶にして世界中で一番苦しませたいという感情が苦しくて辛くて、自分でもどうすればいいのかと毎日泣きました。
それからは私はどうすれば一番苦しむのか考えました。
まず駄々こねるお父さんを離婚してと言いくるめ単身赴任から帰ってきた時に、ソファでいつものように本読んでるお母さんの前に立たせました。そしたらお父さんは泣き出して話せなくなってしまっていたので(この時お母さんはどうしたの!?と心配していました)私から散々罵倒して離婚届をあげた後、家から追い出してしまいました。
その時のお母さんの顔が忘れられないです。
証拠もその時全部見せてこの男は誰と聞いても号泣して名前しか言わなかったので後日探偵を雇ってそいつの情報を全部調べてもらいました。
そしたらその男は他にも不倫している人が3人ほどいる事を知り、本当に殺したくなりました。
それで優しすぎるお父さんをまたしても言いくるめて復讐するように促しました。
ネットでどうすれば最大限の復讐ができるか漁り、この掲示板を知りました。
それからは弁護士にこの掲示板にも載っている最大級の復讐をしてほしいと頼んでうまくいったんだと思います。相手の男は勤めていた大企業も解雇、家庭があったので証拠の写真と手紙を送りつけて離婚に、周りの交流関係のある人、親戚達の住所にも全部送りつけました。
最後までお父さんとお母さんはその報復はやりすぎだ、といっていたのですが。
恐らく一瞬で全てを失い、家族も消え、お金もなく絶望してると思いますが自殺するまで追い続けてやろうと思っています。
こんな事がありましたが…お父さんはお母さんが好きという事を確認しました。私もです。
おかしいでしょうか?やっぱりどうしても嫌いになれないんです。理不尽ですよね。
今、お母さんは単身赴任先でお父さんに謝りながらつくして二人で暮らしてます。
その間私は他県で一人ぼっちですが、それは大丈夫です。何よりもお父さんがお母さんにべた惚れなので、完璧に元通りとはなれませんが死ぬまで仲良く暮らしてほしいです。

今回、質問したのは私は異常者なんじゃないかと思ったからです。
世間一般的に中学生~高校生の歳でここまで綿密な復讐を考えて、実行して、今までこんな風に人を恨んだ事も無かったのに自分が怖くてたまらないです…。
本当に殺人衝動に襲われて精神病院に行こうと思いました。
今回の件で私は多分、根本が変わってしまいました

私みたいなケースはありますか?そして、私がしたことは正しかったのでしょうか。
子供から不倫を責められるのはどのくらい辛いんでしょうか

私はまだ高1です。

お父さんが中3の時に単身赴任になってから、お母さんが家を一週間ほどあけて旅行にいく日々が続き、今までこんな事無かったのにおかしいなと感じていました。
だからお母さんが帰ってきてお風呂に入っている時に旅行鞄の中を漁ってしまったんです。
そしたら中からスカートの短すぎるメイド服や穴の空いている下着、コンドームなどがありました。放心状態でそれらの写真を撮っておきました。もしかしたらお父さんと?とか思いましたが連絡した所こっちには来てないと言われました。
私は親か...続きを読む

Aベストアンサー

両親を思うこれでもかという恩情が文章から伺えますね。
親思う子心、お父さんはあなたのような娘さんを持って本当に幸せ、恵まれていますね。

家族を失う程の害を与えられたら相手を殺したいと思うことは理性で実行しないだけで人間誰しも普通にありますし特段、異常なことはないのです。
通常なら不倫したお母さんとは顔も見たくない縁を切りたいと思う人もいますがあなたはお父さんの為、家族の為に受容している心の暖かさを感じますね。

そのまま大人になってくださいね。いつまでもご両親を思う優しい心を持ち続けて欲しいと願っていますよ。

Q育った家庭環境にかなりの相違があるカップル

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。


彼女は、
順風満帆な人生を送ってきたと言いますか、
おそらくほとんどの方から見て、
幸せな家庭で育った人です。

ご両親は国際結婚で自身はハーフ、
容姿端麗、頭脳明晰、性格もよく友達もとても多いです。
全ての人に愛されてるのを常日頃から感じます。
もちろん実家は豪邸ですし、
大学も有名大学を卒業、会社も一流企業です。
3人姉妹の真ん中なのですが、お姉さん妹さんともにステキな人です。
彼女は周りに対する感謝を忘れません。
常に周囲の環境に対するリスペクトをしています。

僕から過去の恋愛の事を聞いたら、
今までフラれた事は1度も無いそうです。
普通の人が言うと自慢に聞こえるようなこんな話でも、
瞳が澄んでいて、いつも笑顔の彼女が言うと全く、
嫌味に聞こえず、むしろ自分が恥ずかしくなります。


僕は彼女とは全く正反対の家庭で育ちました。
父親からは
精神的にも肉体的にも性的にも虐待を受けて育ちました。
無視されたりも辛かったです。

父親は浮気癖も酒癖も悪く、
酔って暴れたりもあり、
僕が10代後半くらいからは、
母親は父親の機嫌を取る事に終始し、
子供の将来なんてどうでもいいといった状況でした。
家族で食事した記憶もないです。
楽しい記憶は何一つないです。
恐怖、憎しみしか記憶にありません。

父親は世間体を恐れて離婚だけは避けたかったのか、
お金だけは家庭に入れていたので、
僕は大学に進学しました。
その頃からおかしくなり遊び呆けてしまい、
6年かけて卒業しました。

なんとか就職できましたが、
年追うごとに心身のバランスを崩し、
フラッシュバックからの過呼吸、軽いアルコール中毒、
心療内科に通うようになり薬に頼る生活。
会社を休職したり、ズル休みを繰り返したりしています。
3つ年上の兄は引きこもりでニートで、
いつ自殺してもおかしくないと僕は思います。
兄弟に共通するのは父親に対する恐怖と劣等感と殺意だけです。

心療内科の件や、休職うんぬんの件や兄の事は
まだ彼女には言ってませんが、
家庭環境が悪かったという事は最近それとなく伝えました。
恥ずかしかったです。
とても情けなかったです。

彼女はおしゃべりなので、付き合って2ヶ月ですが、1ヶ月半の間は、
彼女が話すことを
「うんうん」「そっかぁ」と
イエスマンな感じで聞いていました。
最初は楽しかったです。

彼女の順風満帆な人生、
仲良しな家族の話、
自分の誕生日に家族パーティーをした話、
家族旅行の話、日常の楽しそうな話、
彼女の過去の事や今の事、
未来のビジョンについて、
聞くのが自分の事のようにとても楽しかったです。

しかし最近、10日~2週間くらい前から、
虚しくなってきました。
彼女の話を聞いてると劣等感が物凄く生まれ、
情けなく、
フラッシュバックのように自分の過去が思い出され、
作り笑顔で彼女の話を聞いている事に気付きました。

意を決して、

「いつも楽しい家族の話を聞かせてくれてありがとう。
けど、実はおれの家はあんまり仲の良い家庭じゃなかったんだ。」

と、暗くならない程度にサラっと言ってみました。
すると彼女は

「誰にだって色々あるじゃん。しょうがないよ♪未来を見て行こうよ。
あなたに大事なのは今とこれからでしょ♪」

と例によってとってもポジティブな事を言われました。

僕が
「いや、けどやっぱり消せない過去もあるわけだから・・・。」
と付け加えると
「じゃあ何があったか聞かせて♪私ポジティブだから何でもプラス思考に変えてあげる♪」
と彼女からきたので、
議論が平行線を辿るなと思ったので、
もうこの時は話をやめました。

これが1番最近自分の過去について彼女に話したエピソードなのですが、
なんといいますか、
あまりにも彼女自身が幸せ過ぎるため、
不幸な家庭というのが想像つかないと感じます。

まだ付き合って2ヶ月ですが、
彼女は僕となら結婚してもいいと言っています。
僕はイエスマンな所があるので、
「うん、ありがとう。おれもだよ」
と応えていますが、
正直、不安になってきました。

ここまで、自分に正直でポジティブで、
いつも笑顔で瞳の澄んでる人と出会った事がなく、
逆にこんな人と結婚できたら幸せだろうなと、
出会った当初は思っていましたが、
今は逆です。

順風満帆な人生を送ってきた人は、
同じように順風満帆な人生を送ってきた人と結婚した方が良いのではと思います。

彼女と会うたびに僕は劣等感でいっぱいになります、
恥ずかしくなります、
自分の人生を呪います。

僕のような不幸な家庭で、育った人間はいったいどのような人なら一緒になれるのでしょうか?
せっかくステキな人と出会えたのに、
自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

彼女に一生懸命話して分かってもらう方が良いですか?

それとも僕に同情してくれるような人を見つけた方が良いですか?

僕と同じような不幸な家庭で育った人と付き合った方が上手くいきますか?
(これは共倒れになる気がしますが)

とてもポジティブで、綺麗で、頭も良くて
自分の人生に間違いがないと思ってる人と知り合えて、
優しい所が好きと言われて付き合えたのは嬉しいハズなのに、
なんだか自分がどんな行動を取れば良いのか、よく分からなくなってしまいました。

駄文、乱文で失礼ですが、
どなたか助言を頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。
...続きを読む

Aベストアンサー

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものではありませんが、中学からずっと私立の女子校に通っていて、家族仲も良い楽しい家庭なので幸せな家庭で育ったと言っていいと思います。

旦那さんは先ほど回答したような状況ですが、いとこより9歳年上でしっかりした頼りがいのありそうな方ですよ。

それこそ私とは冠婚葬祭のときくらいにしか会いませんが、「貧しい家庭で育った」という感じは全く見えません。
気さくで社交的で明るい人です。
時々自虐的に「俺はも~貧乏だったから・・・」と言っていることはありますが、悲壮感やウジウジしたような態度は全く見えません。
新しい家庭を持ち、今はもう「過去は過去」、と思っているのではないでしょうか。

ただ一つ気になるのは、いとこの旦那さんは家が貧しいということはあっても親からの虐待はなかったと思います。

私はカウンセラーでもなんでもないので、何も偉そうなことは言えないのですが、親から受けた虐待を反面教師と受け取って、これからは彼女と幸せを作っていくことだけを考えることはできませんか?

育った環境は変えることはできず、コンプレックスを感じるのは仕方のないことかもしれません。
でも、こんなに完璧でいうことなしの素晴らしい女性に愛されてるのですから、ご自分の人柄、人間性、人格に対しては自信を持ちましょうよ!
彼女は今現在のgohappy0123さんを見て好きになったんですからね。

>自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

育った環境はご自身で作ったものではないので、劣等感なんて持つ必要も、過去と戦う必要もないと思います。
彼女を愛しているなら、「彼女を幸せにしてみせる」という“未来”だけを考えて行動すればよいのでは?

>冠婚葬祭等は、私の場合は家族を呼ぶ事はまず不可能です。

これについてですが、冠婚葬祭に顔を見せないと、それはそれで「あそこのうちの人はなぜ来ないんだ」という人も出てくるものです。
普段から親戚付き合いの希薄な家庭はいいのですが、何かとうるさい親戚がいる家庭ではいろいろと厄介なこともありそうですね。

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものでは...続きを読む

Q母が不倫していました・・・

はじめまして。
中学2年生の女子です。
タイトルのとおりなのですが、母親が不倫していることがわかりました。
今後私はどうすればいいのかわからなくて困っています。
友達に相談できるような内容ではないので
いろんなサイトの不倫についての質問を見ているのですが
立場やまわりの環境が違うものばかりで・・・
あまり参考になるものがなかったので質問させていただきました。
上手くまとめられず長文になると思います。すみません。

家族構成は父、母、私の3人です。
母は父と結婚する前に一度、結婚→離婚を経験していて子供が1人いたそうです。
(そのときの子供は親権が父親にあったみたいで、私は会ったことも見たこともありません。)
父と母は、お互い恋愛感情はもうないみたいで、でも不仲というわけでもなさそうです。
どちらかといえば、「お互いに関心を持たない同居人」という感じです。
父と母の夜についてはよくわかりませんが、多分レスです。

本題に入ります。
最近、母の行動で「なんかおかしい・・・」と思うところがあって、
母親が寝たあと、こっそり母親の携帯を見てしまったことが発覚の原因です。
私がおかしいと思った母親の行動としては、
・母が相手を間違えて私にメールをしてしまったとき、すごくあせった様子で
私の携帯を取り上げにきた。(まだ見てなかったので内容はわかりませんが・・・)
・駅で知らない男の人と歩いていたのを見かけてしまった。(母親には言っていない。)
・母は何年も前から夜にウォーキングに行くのですが、0時を過ぎてから帰ってくる日もある。
など・・・
あとは女の勘というやつでしょうか、何か嘘をついてる感じがするというか・・・
他人の携帯を見たのはよくないこと、してはいけないことだとわかっているのですが
母が間違えて私にメールを送ったときの焦り具合が異常で気になってみてしまいました。

それで送信BOXと受信BOXにあった内容なのですが、
母が母じゃないみたいで、すごく汚らわしく思えて、すごくショックでした。
母からは
・感じあうキスがしたい
・愛してる
・毎回さよならをいうのがつらい。早くそんなことしなくてもいいようになりたい。
・○○(不倫相手)のことを考えてたら濡れちゃった・・・
・○○の腕に抱かれて眠りたい
などのメールを送っていて
相手からは
・これから会えるの?うれしい(ハート)
・キスもセックスも△△(私の母)とじゃないと感じない・・・
などのメールがきてました。
また、相手からは
母と不倫相手がディープキスをしてる画像が添付されたメールもありました。
本当に気持ち悪いです。
でも見るのをやめられませんでした。

それで、それからも父母ともに普通に何もなかったかのように接して生活していますが、
心の中ではずっと母に対する裏切られた悲しい気持ちと
私や父に至らないところがあったのかなという気持ちと
父がかわいそうだという気持ちが行ったりきたりしてます。

父に話せば、母と不倫相手への慰謝料の請求や離婚になるのかな・・・と思います。
黙っていれば、私が黙っていれば、いつもどおりの生活ができます。
でも正直こんな気持ちで家族を続けるなんて苦しいです。
私としては、離婚ということになれば受け入れるつもりでいますが
大学進学を希望しているので、これから先、片親で苦労することがあるのならば
私が自立するまで待ってほしいという気持ちもあります。
わがままでごめんなさい。

はやく大人になってこんな家から出たいです。

どうすればいいか、もうわかりません。

ご意見よろしくお願いします。

はじめまして。
中学2年生の女子です。
タイトルのとおりなのですが、母親が不倫していることがわかりました。
今後私はどうすればいいのかわからなくて困っています。
友達に相談できるような内容ではないので
いろんなサイトの不倫についての質問を見ているのですが
立場やまわりの環境が違うものばかりで・・・
あまり参考になるものがなかったので質問させていただきました。
上手くまとめられず長文になると思います。すみません。

家族構成は父、母、私の3人です。
母は父と結婚する前に一度、結婚→離婚を...続きを読む

Aベストアンサー

私の状況と少しだけ似ているところがあったので
ご意見を書かせていただきます。

私は母と小さい頃に死別して、父と2人暮らししています。
そしてもう2年前くらいから
父が数人の女性と同時に関係を持っていることを知っています。

知ったきっかけは出来心で父の携帯を見たことです。
私もメールの1通見て、見たくない、見ちゃダメだと思いつつ
読みすすめてしまい、あなたと同じく
キスの話や体の関係をにおわせる文章、
写真まで見てしまいました。

私は母がもういないとはいえ、
愛した人、子供を授かったかけがえのない大切な人である母を裏切って
他の女性と関係をもつ父のことが許せません。
私でもこう思うのですから、あなたはもっと悲しいと感じていることでしょう。

でも私は考えました。
このことを突きつけて、その後どうなるだろうか。

確かにお父様に隠しておくのは辛いだろうし、
知っているなら真実を伝えるべきだというのも正しいと思います。

でも、それをしたところで誰が幸せになれるのでしょうか。
お母様は罪悪感を感じ、
同時に、言ってしまったあなたに怒りを覚えるかもしれません。
知ったお父様は、もちろん悲しむでしょうし、
裏切ったお母様に怒りを持つことでしょう。
あなたは隠し事がなくなりますが、
すっきりはしないはずです。2人の仲、家族の仲を引き裂いてしまいます。

離婚も受け入れられるとのことですが、
父と母のどちらかでも、いないというのは辛いことです。

私は母がいないという話を先ほど出しましたが、
普段自分の友達や周りの人には言いたくないし言えません。
なぜなら、周りからかわいそうな子などと思われたくないからです。
例えば友達や彼氏を家に呼んだとき、
いつもお父さんしかいないけど、お母さんは?などと聞かれます。
私は「仕事で普段家にいないんだ」などとごまかしますが
本当に本当に辛いです。

また、離婚となったとして、
母についていけばお金の面で苦しくなるし、
父についていけば家事などとても大変です。
親が再婚すればいい話ですが、
知らない大人といきなり家族のように暮らすなんて
できるわけがありません。

私は今の時点で真実を話してしまうのはやめたほうがいいと思います。
時を待てば、お母様が不倫相手と別れる可能性もあります。

私はよく前に気づいているということを暗示したりしていました。
例えば、相手とのメール画面にして携帯を置いておいたり、
不倫相手の名前を使って「私最近学校で○○さんと仲良しなんだ」と言ってみたり。
こちらに非はないのですから、それくらいやってもいいと思います。

とにかく今は離婚にもちこむのはよくないと思います。
中学高校でそんな経験をするのは辛いです。
せめて大学生になってひとり暮らしができるようになってからのほうが
懸命だと思います。

いろんな気持ちが交差して大変だとは思いますが、
あなたの人生なので、ゆっくり考えて
自分が正しいと思った道を行くべきです。

また補足ではありますが、
学校の保健室の先生や相談室の先生に
相談してみるのも手だとおもいます。
私も辛くてしかたなかった時期があって
泣きながら相談したことがあります。
大人の意見も大事ですしちゃんと聞いてくれて秘密厳守してくれて
とても力になると思います。

長々と乱文で申し訳ないです。
あなたの気持ちが痛いほどわかります。
あなたの心の負担が少しでも減ること願います。

私の状況と少しだけ似ているところがあったので
ご意見を書かせていただきます。

私は母と小さい頃に死別して、父と2人暮らししています。
そしてもう2年前くらいから
父が数人の女性と同時に関係を持っていることを知っています。

知ったきっかけは出来心で父の携帯を見たことです。
私もメールの1通見て、見たくない、見ちゃダメだと思いつつ
読みすすめてしまい、あなたと同じく
キスの話や体の関係をにおわせる文章、
写真まで見てしまいました。

私は母がもういないとはいえ、
愛した人、子供を授かっ...続きを読む

Q女性に質問です。結婚する時貯金いくらありましたか?

こんばんは。
1年後をめどに結婚を予定しているのですが、
正直なところ、恥ずかしながら貯金がほとんど
ありません(今のところ10万円くらいです…)。

彼の方は、正確な額はわかりませんがかなり貯金が
あるようで、「お前の金はあてにしてないからいいよ」
と言ってくれています。

とはいうものの、結婚するにあたって色々お金がかかる
のに全て彼に任せてしまっていいものだろうかと
思っています。

今から少しでも貯金をしようかとも考えているのですが
お給料が安い上に一人暮らしなのでなかなか貯めるの
も大変で…。

結婚された方または結婚を控えている方、
正直なところ貯金はいくらくらいありましたか?
参考にさせていただきたいので宜しくお願い
致します。

Aベストアンサー

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを月で割るようにしています。一年後に30万円貯めたいとしたら月2万5000円づつ貯金って感じです。
月の決めた額だけは必ず貯金するようにして、臨時収入があったら交際費に当てるようにしているので、貯金用の口座ではなく生活費用の口座に入れて
使ってしまいます(^^ゞ

具体的な目標があれば頑張れるのではないでしょうか。無理し過ぎないよう彼氏さんと協力して準備期間を楽しんで下さいね。新居を決めたり新しく電化製品を買ったりする時期が一番楽しいと思いますので。
お幸せに。

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを...続きを読む

Qお互いにまだ好きで別れても、連絡してはダメ…?

彼に事情があって別れを告げられました。

決して他に好きな人ができたとか、気持ちが冷めたとかでもなく、
お互いに気持ちがあるのに…。
単純に好きだけでは一緒にいられない、
色々な事情が重なっての決断でした。

最初はなかなか別れを受け入れられず、駄々をこねて
彼を最後まで困らせました。
しかし、彼としても苦渋の決断で、
結局、私は彼のためにも、
泣く泣く受け入れるしかありませんでした。

最後の最後まで、私のワガママに付き合い、
彼はいっぱいいっぱい愛してくれました。
私には彼は特別な人で、本当に優しい人でした。

彼は、別れたらもう一切連絡を取らない、という人です。

今、辛いです。
毎日泣いて泣いて、辛くて苦しくてどうにかなりそうです。
食事する気力もありません。
いい大人なので、自分でも情けないとは思います。

毎日のように電話で数時間話していたので、
彼から電話がない、メールがこない、
私からも電話できない、メールできない…
それだけでもおかしくなりそうです。
無意識に発信履歴から彼に電話をかけそうになる自分がいます。

私は、もうお付き合いはできなくても、連絡を取り合うくらいは
してもいいのでは?と思ってしまいます。
そうして少しずつ、心を落ち着かせていければ…と。
もちろん、私には今の状態が堪えがたい、というのもありますが、
これまでと違った形でもいいから、彼を見守っていたいのです。
彼には迷惑かもしれませんが。


皆様、別れの理由にも拠るかと思いますが、
別れたら一切連絡は断ちますか?
それとも、友達として連絡は取りますか?

まして、お互いにまだ好きで別れた場合、
皆様ならどうされますか?

こんな私に何かアドバイスをお願いいたします。

彼に事情があって別れを告げられました。

決して他に好きな人ができたとか、気持ちが冷めたとかでもなく、
お互いに気持ちがあるのに…。
単純に好きだけでは一緒にいられない、
色々な事情が重なっての決断でした。

最初はなかなか別れを受け入れられず、駄々をこねて
彼を最後まで困らせました。
しかし、彼としても苦渋の決断で、
結局、私は彼のためにも、
泣く泣く受け入れるしかありませんでした。

最後の最後まで、私のワガママに付き合い、
彼はいっぱいいっぱい愛してくれました。
私には彼は特別な人...続きを読む

Aベストアンサー

わたしも同じ状況で、結婚する約束までしたのですが、10年付き合ってだめでした。お互い想い合っているのに。
こんな理不尽なことがあっていいのか、必死に考えました。嫌いになろうともしました。が、やはり答えは出ませんでした。私もいまだに連絡をとろうとしてしまいます。
連絡を取ろうが取るまいが、大切なことはどれだけ相手を思いやることができるかだと思います。彼を本当に愛しているのなら、彼が連絡をとることを望まないとわかっているなら連絡はしない。自分が苦しいから、さみしいからという理由だけで連絡をするなら、自分勝手だと思われかもしれません。
彼のために、この苦しみに耐えることこそ彼を心から愛した証になると思います。
君を大切にしてきた彼なら、君がいまどれだけ苦しみ、耐えているか連絡をしなくても伝わっているはずです。それでも、連絡をしてこないことも、彼のや深いさしさなのかもしれません。
本当につらくて、連絡をしてしまうこともあるかもしれない、それでも僕はいいと思います。別れにそういう経過が必要なこともあると思います。逆にとらない方が前に進めることもあります。連絡をとるか、とらないかは二人が二人で決めることだと思います。ちゃんとした回答になっていませんね。すみません。
だけど、これだけは言わせてください。今はわからないと思いますが、この苦しみが永久に続くことは絶対にありません。必ずです。どれくらいの時間が必要かは具体的なことはわかりませんが、絶対に苦しみ続けることありません。それだけは、信じてください。

わたしも同じ状況で、結婚する約束までしたのですが、10年付き合ってだめでした。お互い想い合っているのに。
こんな理不尽なことがあっていいのか、必死に考えました。嫌いになろうともしました。が、やはり答えは出ませんでした。私もいまだに連絡をとろうとしてしまいます。
連絡を取ろうが取るまいが、大切なことはどれだけ相手を思いやることができるかだと思います。彼を本当に愛しているのなら、彼が連絡をとることを望まないとわかっているなら連絡はしない。自分が苦しいから、さみしいからという理由だ...続きを読む

Q母親が不倫しているかもしれない

母親が不倫しているかもしれません。長文になりますがよろしくお願い致します。

先日、私(20代後半・女)の母(50代前半)が不倫しているらしいという事を知ってしまいました。相手については、奥様のいる方ということしか分かっていません。
初めに「少しおかしいな」と思った切っ掛けは、母に携帯の操作を教えていた時に、同じ名前の人物(苗字のみの登録)と、かなり頻繁にメールのやり取りをしているのを目にしてしまった時です。母は明るく外向的な性格で友人も多いのですが、その人物の名前は聞いたことがありませんでした。しかしその時は、まさか母に限って不倫なんてあるはずがない、友人の一人だろうと思い、あまり気にしない様にしました。
ところが、数日後にまた携帯のカレンダー機能についてアドバイスしようとカレンダーを開いたところ、既にスケジュールが記入されており、某日にデートのアイコンが付いていました。カレンダーは母も一緒に見ていたのですが、特に慌てたりする様子はありませんでした。しかし、その日が休日出勤日だと聞いていたことと、上述のメールの件があり、私としてはとても引っ掛かるものを感じました。
私も女友達と遊びに行く日に、携帯のカレンダーに適当にデートのアイコンを登録する事もあるのですが、どうしても疑う気持ちが拭えなかったので、デート予定日の前日を狙って母のメールを盗み見ました。
すると、
母「明日はどうしますか?」
相手「いつも通り11時に着くように行きます。」
というやり取りがありました。
また、毎日の様に「おはよう」「おやすみ」等のメールが交わされていたり、「来週も逢えるから嬉しい」「今はお家で奥さんといるの?」というメールもありました。そして、デートらしき某日は上下お揃いの新しい下着を着けていました。
この様な経緯で、私は母が不倫をしているのだろうと思っているのですが、妹(20代前半・仕事の関係で遠方に住んでいる)に相談したところ、「それだけでは(母が不倫しているとは)信じられない」と言われました。私の考え過ぎなのでしょうか?

何の覚悟もなくメールを盗み見た私も馬鹿だったと反省していますが、今とても動揺しています。いい年をして情けないと自分でも思うのですが、ここのところ、毎日胃が締め付けられるように痛く、夜は泣いてしまいあまり眠れません。
私は幼い頃(就学前)、父方の祖父から性的虐待を受けていたことがあり、たとえ血が繋がっていたとしても、どんなに親切にされても、誰かを心底信用することができずにいました。しかし、20代になって初めて両親に打ち明けて以来数年、特に母はずっと私を真剣に支えてきてくれており、そんな母が子供を裏切るような行為をするはずがないと信じたい気持ちと、大袈裟に思われるかもしれませんが、もうこの先何を信じて生きていけば良いのか分からないという気持ちとがごちゃ混ぜ状態です。ここ数日、何件か同じ様な書き込みを拝見し、自分なりに気持ちの整理をつけようとはしているのですが、難しいです。

アドバイスを頂きたい点は、下の2点です。

1)客観的に見て、母はやはり不倫していそうなのか。それとも私の考え過ぎなのか。
もっと確固たる証拠を掴んだほうが良いのでしょうか?
2)もし事実だったとしたら、私は娘として今後どのような対応をすれば良いのか。
私としては、「女をやりたいのなら、それはそれで彼女の人生として尊重したいが、その場合は母親をやめる覚悟もしてもらいたい」と思っていますが、私だけのわがままを通せる問題でもないし、やはり母の目が覚める(あるいは恋が終わる)まで放っておいた方が良いのでしょうか?
家には私の他に、父と弟が住んでいますが、二人とも気付いていない様子です。私と妹は既に独立できる年齢ですが、弟はまだ19歳で経済力もありません。それに「女をやりたいのなら…」なんて強気なことを書きましたが、以前から不仲な両親の元を今私が離れてしまったら、取り返しのつかない様な事態になりそうで怖いです。

これら以外でも、何かアドバイス等あれば、是非よろしくお願い致します。
長くまとまりのない文章を読んで頂きありがとうございました。

母親が不倫しているかもしれません。長文になりますがよろしくお願い致します。

先日、私(20代後半・女)の母(50代前半)が不倫しているらしいという事を知ってしまいました。相手については、奥様のいる方ということしか分かっていません。
初めに「少しおかしいな」と思った切っ掛けは、母に携帯の操作を教えていた時に、同じ名前の人物(苗字のみの登録)と、かなり頻繁にメールのやり取りをしているのを目にしてしまった時です。母は明るく外向的な性格で友人も多いのですが、その人物の名前は聞いたことが...続きを読む

Aベストアンサー

私の母は、亡くなりました。
父は、我がままで、言葉の暴力の激しい、自分勝手な人で母を束縛し、直ぐに怒鳴る人でした。

母は私達が大人になってからですが
「今度生まれてくるときは、穏やかな人と一緒になりたい」と本気か冗談のように言ってました。
100%母と妻で一生を終えました。

今になって、
母に別の世界があって上手に自分の癒しを見つけていてくれたらどんなに良かったか・・・
母の話しを穏やかにニコニコと聞いてくれる異性がいてくれたらどんなに良かったか・・・
子供でも友人でも埋められない女性として生きる時間を少しでも持っていてくれていたらどんなに良かったか・・・しみじみ思います。

まあ、器用な人でなかったし、父に知れたら殺されかねないので、小説や映画の世界でささやかな癒しを求めて終わりました。

お母さまは、十分あなたに癒されていますよ。
でも・・・・・・なんです。

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む


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