彼の母親が不倫

彼の母親が不倫している事実を知りました。

私は来年社会人になる大学4年生。
彼も同じく大学4年生です。

先日、彼から大事な話があると言われ聞いた所、彼が中学生の頃から(約9年間)母親が不倫をしているとのことでした。
私はその事実を受け止めることが出来ず、誰にも相談することも出来ずに悩んでいます。

私の家庭の事情もあり私自身、不倫をしている女性は非常に許せません。
またこの事実は、彼の父親も知っており相手の男性宅も突き止めている状態ではありますが、彼の父親は子供に迷惑をかけない様にと離婚などの話に持ち込むことはせず、いわゆる家庭内別居をしています。

彼は何も悪くない事は分かっていますが、どうしても驚きが隠せないのと母親を軽蔑してしまう自分、そして母親と今度どの様に接したらよいのか、彼との将来が不安でなりません。

この事実は、一切人に話さないで欲しいと彼から言われたのですが、正直なところ辛く、複雑な思いがあり苦しいです。
私の両親に悩みを打ち明けたとしても、応えは分かり切っているのですが両親に相談した方がよいでしょうか。

皆さんのご意見を宜しくお願い致します。

No.11 回答者： exhivisionist2 回答日時： 2014/08/06 05:30

不倫は犯罪じゃないから。

見過ごしていいんだよ。


民事の不法行為。借金して返さないのと同じくらいのこと。
ことを荒立てると恥をかきますよ。

No.10 回答者： nukowoyadi 回答日時： 2014/08/06 02:22

それは勝手にあなたが思っている価値観であり、他所様の家庭の事をどうのこうの言うのは間違いです。

余計なお世話。彼氏と母親はそれぞれ独立した人格です。くれぐれも余計な事は言わない様にしないとトラブルになります。

No.9 回答者： redgarbera 回答日時： 2014/08/05 11:08

よくわからないのは、両親に何を相談したいのかということです。

相談というのは、判断に迷うことや困っていることについて人に話し、その人の意見を聞いて、方針を決める材料にしたり、解決の方法を探ったりすることですよね。
あなたのご両親に話をして、それが何かそういう役に立つのでしょうか。

もちろん、「そういう母親を持つ彼とつきあっていっていいのかわからなくなった。両親の意見を聞いて彼との今後のことを決めたい」というような目的があるなら、それは相談する価値もあるでしょう。
また、彼の家には時々遊びに行っていて、彼のお母さんにも会う機会があり、しかし「不倫」について知ってしまった以上これはらはこれまでと同じように接することができなくなりそうだ、どうしたらいいだろうか、ということについてご両親に相談すれば何かアドバイスがもらえるかもしれない、ということでしたら、その相談は意味のあるものになるでしょう。
彼からは「一切人に話さないで欲しい」と言われたそうですからその約束を破ることにはなりますが、その約束よりも大切だと思うなら相談するのもありだと思います。
あなたが「相談したい」というのはそういうことでしょうか。
そうであるなら「相談した方がよいでしょうか」の答えは「それなりの答えをもらえる可能性があるなら相談してみてもいいんじゃないですか」になるでしょう。

それともあなたはただ黙っているのがつらく、とにかく誰かにしゃべってすっきりしたい、ということなのでしょうか。
まあ確かに、誰にも言わずに黙っているのは『王様の耳はロバの耳』の話にもあるようにつらいものでしょう。
ただその場合は「相談した方がよいでしょうか」と言われても困るので、「彼との約束を破ってでも楽になりたいならご自由に」としか言いようがありません。あなた自身が楽になりたいだけなのですからいいも悪いもないわけです。

私自身としては、将来のことまで考えて（つまり結婚する可能性も考えて）彼とつきあっているなら、ご両親に「相談」して「分かり切っている」答えをもらうよりは、彼といろいろ話をし、自分の家庭の事情も打ち明け、そのせいで「不倫」を許せない気持ちが強いこと、どうしても彼の母親を軽蔑する気持ちが消せないこと、今後彼の母親と会う機会があったときに普通に接する自信がないことなどを上手に伝えて、彼にあなたの気持ちを理解してもらい、また彼のつらい気持ちも理解し、受けとめてあげられるよう努力することの方がずっと大切だと思うのですが。

もちろん「『不倫』もありだよね。それがお母さんの選んだ生き方なんだからね」と思えればそれがいちばん楽なのですが、そうはいかないでしょうから、やはり彼とあなたがお互いの気持ちや考えを理解しあえるようにすることがいちばん大切だと思いますよ。

No.8 回答者： STICKY2006 回答日時： 2014/08/05 09:46

>>そして母親と今度どの様に接したらよいのか

不思議だ。。。

接しなきゃいけないの。。。？

彼と母親が、現在、良好な関係だから。
とでも言うのでしょうか？


仮にそうだったとしたら

>>私の家庭の事情もあり私自身、不倫をしている女性は非常に許せません。

あなたと彼の価値観が違うんだから、このまま続けてたら先なんて長くありませんよ。
価値観が違う者同士が一緒に生きていくんだから、相手の考えを「否定」せずに、考え方を聞き、価値観を知った上で。。。
許容できるのか、譲れる部分なのか、受け入れられるものなのか考えればいい。




まぁ、普通は、不倫した母親と良好な関係でいたいとも思わないだろうから、別に、あなたが直接「接する」機会なんてほぼ無いし、拒否ればいいだけだと思うのですが。。。


>>私の両親に悩みを打ち明けたとしても

結婚前提。なの？
ガキじゃねぇんだから自分で決めろよ。。。とは思うけど。。。
相談する＝不安に思ってる。
。。。なら、「やめなさい」と言うのが普通の親なのは決まりきってるじゃん。。。
（明るい未来がある「かも」しれない、背中を押して欲しい事柄～とかなら、谷に突き落とす～かもしれないけど）


どっちにしろ、「私は不倫は許せません」って価値観持ってんなら、悩む意味も分からないけど、「接していられない」と思うのですが？

No.7 回答者： chantaroo 回答日時： 2014/08/05 09:03

こんにちは。

主婦です。

何を相談するの？相談じゃなくて誰かに喋りたいだけですよね。今の彼の家族を壊すつもりですか？余計な事をして彼の家族があなたを嫌うことになるだけです。

私が同じような立場ですから。わかります。
そこに私は嫁ぎました。

あなたは彼の母親が悪いと思っているでしょうけど、もちろん悪いけど、その背景をまだ全くわかってないですよね。一概に母親だけ攻めるのは間違ってるのかも。
私の嫁ぎ先では親戚の多くは不倫してる方の味方。不倫されてしかたないひどい態度をとってたんだと、非難されてます。
嫁いで数年ですが、修羅場もありました。
だけど私が子供を産んで、義父母の生活に孫が入ってきてから、少ーーしずつですが、家族として修復しつつあるかな？と感じてます。

結婚を考えてるなら今はまだご両親に言ったらダメです。結納や顔合わせで変な目で見かねないですし。言うとしたら結婚をした後です。

彼の母親と会うときは、普通に。彼の母親はあなたに酷いことをしたわけではないですからね。あなたは変な噂を聞いただけの立場。

No.6 回答者： Mac-Papa09 回答日時： 2014/08/05 08:59

他人の家庭に土足で踏み込まない。

No.5 回答者： taka-aki 回答日時： 2014/08/05 07:51

自分の悩みを力強く乗り越えて行けない弱い女が不倫するんでしょう。

あなたはそうならないようにしたらいいのでは。

彼の母親については、どんな女が不倫するのかよく観察して、
あなた自身の弱さを克服する参考にしたらいいでしょう。

No.4 回答者： zkxzm4kz 回答日時： 2014/08/05 07:45

この先彼と結婚すると言う同意があるなら

しばらく彼の母親には会わないことです。
向うの家庭には向こうの家庭なりの事情があり、他人のあなたが
どうこう言える立場ではないこと、
彼がなぜあなたに打ち明けたのか、その理由がわかりません。
結婚する約束があるなら、それはあなたの事情、私にはどうにもできないと
伝えることと、両親には言うこと、結婚してしまうと親戚付き合いが始まるんですから。

No.3 回答者： yaasan 回答日時： 2014/08/05 07:34

ところで婚約も結婚の約束すらしてなさそうな彼氏の母親が何をしてても無関係だと思いますが。

結婚について具体的な話はあるのでしょうか。話はそれからだと思います。

そして不倫が問題になっているのでしょうか。彼のお父さんは苦々しくも不問にされている状況。波風を立てないように収めてる事に波風を立てても意味はあまりないですよ。

一方の言い分だけで善悪を決めない方がいいです。犯罪でない限り、悪いのは双方です。

彼は悪くない、という意見がありますが、親の不倫ごとき知ってて止められない成人の子供にも多少問題はあると思います。
我関せず、なら仕方ないと思いますが、じゃ彼女に告白する意味がない。

結局あなたの心を掻き乱す以外、彼は何がしたいのでしょうか。不思議です。

No.2 回答者： 07676 回答日時： 2014/08/05 07:16

彼の母親の不倫が彼との将来の不安を招くところまで考えてしまうのは大変ですね。

９年間も不倫をしてる母親は、一番望んでいることをしてるんですよ。
ちょうどあなたが彼とつきあってるのと同じ気持ちです。
不倫なので咎められるんですが気持ちは同じなんですね。
「不倫」という問題は当事者に任せて、あなたは彼の母親が今のあなたと同じ気持ちでいることを理解しようとしたらどうでしょうか。
不倫という形よりも彼の母親の気持ちを優先したらどうでしょうか。
そうしたら軽蔑じゃなくて、大事にできると思いますよ。