私と絶交した元彼に手紙を送ってもよいでしょうか

３週間前ぐらい、遠距離恋愛だった（元）彼に振られ、絶交されました。

彼によると、絶交された理由はお互いの性格が全く合わないなどということなのですが、私は色々悪いことをしてしまって、実際考えていないことを口にしたり、メールやメッセージで書いたりしまったということも事実です。それで、彼に心から謝りたいと思います。

しかし、謝る機会が全くありません。彼は私の住んでいる地域に住んでいませんし、SNSで私の事をブロックしました。別れられた時にメールを書きましたが、無反応だったので、私からのメールはおそらく読まずに消すか、スパム扱いにすると思います。

それでも、どうしてもちゃんと彼に謝りたいと思っています。それで、手紙を送ればどうだろうという考えが湧いてきました。しかし、私は彼に絶交されたのです。一生私にまた会うつもりはないと彼がメールで書いたし、私の人生から消えるということまで告げられました。ですから、今すごく困っています。

はっきり私が悪いので、謝りたいのですが、彼はもう私と何の関係も欲しがっていないので、私から手紙をもらったら、きっと迷惑ですね。今でも彼のことが好きで、彼に迷惑をかけたくありませんし、ストーカーっぽい存在にもなりたくありません。それでも、本当に謝りたくて、気持ちを伝えたいです。しないと、全く落ち着けないような気もします。

どうすればいいんでしょうか。手紙を送ってもいいのでしょうか。それとも、やはり彼に連絡を取ろうとしない方がいいのでしょうか。

皆様のご意見をおねがいします。

No.7 回答者： mink6137 回答日時： 2014/08/27 22:09

絶交した。

と言うことは一切の関係を持たない…という事ですから、
あなたが手紙を送る云々は非常識な行動になります。
今後のあなたに必要なことは、
「出まかせの軽々しい言動をしない品格を身につけること」
です。

No.6 回答者： kaories 回答日時： 2014/08/27 19:45

謝りたいというのはつまり許されたいという事。

自己満足な訳です。

謝罪の手紙を送ったところで、読んでくれたかどうかも、返事が来るかどうかも判らず、却ってモヤモヤしてしまうのでは？

彼にした悪い事という、素直になれなくて思ってもいない事を口にしたり言葉にするのは、よくある事なんでは？
本当に悪い事だったんでしょうかね？

遠距離に疲れて、別れる理由をあなたが悪いからだと、責任を押し付けた可能性だってあるんですよ。

もし手紙を送るなら、見ないで捨てられてしまうかも知れない封書ではなく、ハガキで、そして手紙を書き終わった時点で未練はキッパリ捨てる事。
多分、書き終わった時点で気持ちは多少おさまると思うので、実際に投函するかどうかは、その時の気持ち次第で。

No.5 回答者： 05061992 回答日時： 2014/08/27 19:39

＞本当に謝りたくて、気持ちを伝えたいです。

しないと、全く落ち着けないような気もします。

　ご自身にとって、一番重要な部分は既に自覚されているようです。
　相手の事を考えず自分の事しか考えていない、謝罪を装った（自分が構って欲しいだけの）手紙を出すな。

　・・・と言いたいところですが、

＞彼は私の住んでいる地域に住んでいません
＞ＳＮＳで私の事をブロックしました。
＞私からのメールはおそらく読まずに消すか、スパム扱いにすると思います。

　今回の場合は相手方が徹底しているようで、彼がダメージを負う事は無いでしょう（手紙を読まずに捨てるという意味だけでなく新しい恋人が差出人の氏名を見て修羅場、という意味のダメージも含めて）。
　まだ新しい恋人もいないだろうし（今回の件で女性不信になっている場合も考えられるが）。

＞ストーカーっぽい存在にもなりたくありません。

　手紙を送ろうと考えている時点で既に「っぽく」なる道を歩みかけてますが。

　繰り返します。
　別れた後の恋人や配偶者に「謝罪したい」と言い出すのは自分が構って欲しいだけの懲りない人。
　むしろ反省とかけ離れた所にいる人です。

この回答への補足

やはり、何も送らないほうがいいですね。他の返事からもそのことが分かりました。
しかし、どうすれば、私の気分が落ち着けるのでしょうか。ただ自分に「落ち着け！」と言ったら、何も変わりません。

何かいいアイデアありませんでしょうか。

補足日時：2014/08/27 20:33

No.4 回答者： redgarbera 回答日時： 2014/08/27 19:25

絶対にやめましょう。

そこまで嫌われたのに「謝りたい」などという身勝手な理由で連絡を取ろうとするあなたの性格そのものが元彼さんにとってはものすごく迷惑で鬱陶しいのだということに早く気づきましょう。

No.3 回答者： blazin 回答日時： 2014/08/27 19:02

勿論構わないよ。

でも、
実際に読んでくれたかどうか？
そこまでは貴方は把握出来ない。
それが絶交した（された）真実。
読んでくれていると信じたい。
読んでくれた事で、
少しは私の思いが彼の中に伝わってくれたら嬉しい。
でも・・・
それを貴方自身「が」確かめる事は出来ないんだよ。
手紙を送る時点で、
返事もセットにして考えているなら動かない方が良い。
返事が来ないのが今の二人の関係では自然だから。
一番怖いのは、
手紙を書いた後の貴方が返事（orリアクション）を待ってしまう事。
来ない前提で手紙を書いたつもりなのに・・・
返事が来ない事が当たり前なのに・・・
それをそうだと思えなくなってしまう状態。
手紙を読んでくれたかどうか？伝わったかどうか？
それを知りたくて仕方が無くなってしまう。
何で返事をくれないの？
私はもう返事をする価値も無い相手なの？
手紙を送ってスッキリするどころか、
最後の手段さえ相手に封じられた無力感に打ちひしがれて、
益々彼への思いに停滞してしまう可能性もあるんだよ。
それが今の段階からも予想出来るからこそ。
送るなら、
送った時点で貴方なりのスッキリにする事。
返事はあくまで、
そうなったら有難い（嬉しい）位のプラスαとして捉える。
勿論送る以上、
読んでもらう（貰える）事は信じる。
でも、
その手紙にリアクションするしないは相手が決める事。
今のこの関係性では、
リアクションには至らない方が自然だ。
それも十分あり得るし、それでも良いんだと思える貴方が大事。
手紙は送れば良い。
でも、
投函した時点で貴方の中の現時点での「落着」にする事。
もし相手が、
その手紙を迷惑だと感じたとしても・・・
それさえ分からないのが「絶交」関係なんだよ。
今直ぐどうにかなる関係では無い。
貴方との関係が再興するか？
それは分からない。
全く無いとは思わないよ。
でも、
一旦今の絶交状態をハッキリと「挟まない」限り、
貴方と彼の関係は浮上しない。
空気の入れ替えが必要になっているのは事実だから。
今は、
貴方の影響を受けない場所に自らを選んで移動させている彼。
当然移動中、移動直後、
移動その後（しばらく）は貴方を受け付けないんだよ。
それでも、
今貴方が考えている、
今の貴方が出来る数少ない手段として手紙を残す。
それが、
時間差であれ彼側に何かを齎してくれたら・・・
仮にそうならなくても、
私はこの手紙を以って「自分なり」のケジメにはするつもり。
私の時間を前に進める為の手紙でもある。
それでも、
何かが残り、何かが「その後」の彼に反映されてくれれば・・・
貴方は、
その僅かながらの可能性を信じて、
貴方自身のこれからの為にも丁寧に手紙を送れば良い。
そこまでの整理があるなら大切にしてみたら？
ゆっくりと深呼吸を。
彼とのこの経験も大切に活かして、
これからの貴方自身をもっともっと大切にね☆

No.2 回答者： zkxzm4kz 回答日時： 2014/08/27 18:39

連絡をつけて謝りたいって、あなたの都合のいい考えだけでしょ、

そういうことだから元彼に絶交されたってことを自覚しないかぎり
どうにもならないです。
私は元彼を傷つけた、私の行為は最低だという思いを抱きながら
生きて行くことが彼への懺悔になります。
考えてもいないことを口にしたり、メールで書いたのが事実なら
精神障害があると思って精神科を受診したらどうですか、
治療してから謝ったほうが元彼も許せるでしょう。

この回答への補足

お返事有り難うございます。

やはりそうですね。迷惑をかけないようにした方がいいですね。

精神科のアポイントメントはもう前からとっていました（他の事情もあるので）。

補足日時：2014/08/27 19:35

No.1 回答者： yumi0215 回答日時： 2014/08/27 18:37

手紙を送るというのはご自身の為ですよね。

自分の気持ちが済まないから送りたい。
元彼にとっては迷惑でしかないのもわかっているのですよね。

自分が悪いことが分かっていて今後一切かかわりあいたくないとまで思われているのでしたら元彼のために手紙を送りたいとか謝罪したいという気持ちはやめたほうがいいと思いますよ。

今回のことを教訓に次は良い交際ができるようにする。元彼との交際があったから変われたと思えるように努力して元彼の存在を自分のプラスにされたほうがいいのではないでしょうか。

自己中な思いは封印して元彼のためにも連絡はやめたほうがいいと思いますよ。