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大学三年生の女です。
3ヶ月ほど前に8歳年上の社会人男性と知り合いました。
彼は私を気に入ってくれたようで、食事や映画に誘っていただいて何度かデートをし、私もだんだん彼に惹かれました。
3週間ほど前にデートした時に、終電をなくしてしまい、彼の家に泊めてもらいました。
イチャイチャしてキスはしましたが、それ以上はしていません。
そして、それ以降連絡がどんどん減り、会う約束もしていません。
特に何かした覚えはなくて、最後のデートの雰囲気もいい感じだったと思います。
遊びだったのなら泊まった際に最後までヤると思うのですが、ヤらずにフェードアウトすることもあるのでしょうか。
彼は今までも人並みに恋愛はしてきたのに対し、私は恋愛経験が殆どありません。
純粋だから手が出せないと以前冗談っぽく言われました。
また、結婚のことも色々聞かれたのですが、私は結婚のことなど考えたこともありませんでした。
私のこのようなところが原因でしょうか。
もう元に戻ることはできないのでしょうか。
よろしければ皆様のご意見をお聞かせください。

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A 回答 (3件)

今の貴方なら、


「まだ」手を出されていた方が分かりやすかった。
そう思うんじゃないの?
ある種の関係性のピークとしては、
自宅に招かれて、お互いに裸になって、
そして一つになってこれからの関係を「ハッキリ」させる。
そんな形の方が分かりやすいから。
恋愛経験は殆ど無い。
それでも、
貴方は貴方なりの「想像」はしていた筈。
今後このイチャイチャの度合いはもう少し上がるだろう。
私もそれには前向きだ。
問題は、
告白されて「から」そうなるのか?
それとも、
イチャイチャの部分がもう少し増えたり、深まったり。
そんな展開の先に関係性の「ハッキリ」があるのか?
付き合おうと言われる前に手を出されるのは怖い。
それでも・・・
既に何度か会っている時点で、
その間特に強引な彼がいなかった時点で、
貴方には彼側の動きを不安視する部分は少なかった。
彼が今後、
私に対して「増やして」来るものに対してはね?
今の貴方が不安なのは、
彼が貴方に対して減ってる(減らしている)事。
増えてくる彼にどうするか?
その心の準備は既にあったけれど、
今のように減る世界への準備は全然無かった。
結婚話に対する準備が無いように。
前回は、
部屋までは行ったけれどセックスは無し。
それだって、
貴方には一つの誠実さとして映っていた。
いきなり手は出さない。
あってもイチャイチャで止めておく。
先ず僕(彼)のホーム(空間)に慣れてもらう。
その後で、
「また」遊びに来ない?
そんな形で提案してくれたら・・・
そしてイチャイチャの世界を広げてくれるなら・・・
貴方は勝負下着を着けて出かけていた筈なんだよ。
ところが、
貴方にとってはまさかの展開になった。
家に行った事がピークになり、
それ以降の彼の対応は減少の一途を辿っている。
貴方は今、
急に片思いのようなアンバランスを感じて焦っている。
特別何かをした訳でも無い。
部屋に行った時に、
彼に迫られてそれを振り解いて微妙な空気になって・・・
そこからの進展無しならまだ分かる。
でも、
彼は私にそんな極端な事はしなかった。
今となっては、
「しなかった」理由が貴方には凄く気になっている。
彼から私を好いてくれて始まった関係。
部屋に行くような機会も経たなら・・・
そこから更に展開したいと思うんじゃないか?
今の彼は落ち着いている。
落ち着いている=私への開拓欲が無くなっている。
どうしてなのか?
貴方はどう考えているのか?
おそらくは、
彼は貴方に「条件」的なものを探していた。
結婚話にしても、
彼が求める交際相手の条件に適うか?
今直ぐ結婚して欲しい訳でも無い。
でも、
20歳を超えた貴方には、
果たしてどこまでの結婚意識があるのか?
無い事も含めて、
貴方の等身大を色々知ってみた。
恋愛経験自体も殆ど無い貴方には、
結婚なんて当然更に先の先の話。
もっと言えば、
今私は貴方(彼)に好意を持って、
もしかしたら付き合えるかどうか?
そんな段階にいる(と思っている)のに・・・
結婚の色々って少し遠くの話に感じたんだよ。
遠くの話に感じている貴方。
それを彼は、
おそらく「純粋」だという言葉で捉えている。
純粋という、
これから色を付けていけるプラス評価もあれば。
純粋(色無し、経験無し、プラン無し)故に、
相手(彼)が求める個性ある彼女像(交際相手)には適い難い。
そういう見え方にもなるんだよ。
純粋さを大切にしたいと言ってくれているなら評価だけれど。
手が出せないと後ろに下がろうとした彼。
貴方とは進んでみたけれど・・・
今の彼のように後ろに下がってしまっている事実がある。
彼は、
それなりに付き合う相手に「何か」を求めていた人なのかもしれない。
貴方そのものを好いていた部分もあれば。
最初から条件的に「見合う」貴方を探していた。
そんな彼もいたんだと思う。
探せるかも?と思ったからこそ、
貴方を気に入って、ある程度は交流してみた。
既に見つからないという結論になったのか?
それとも、
会っていく中で彼の中に変化があったのか?
それは彼にしか分からない。
勿論、
彼の不器用な面も影響している。
大学生で、
あまり世間を知らない貴方に対して、
結婚云々を「色々」聞こうとしている彼。
等身大の貴方を見れば、感じれば、
まだまだ結婚なんて先の話である位分かるのに。
彼は、
自分が「欲しい」世界を貴方に狭く照射していた。
だから出来た質問でもある。
原因問題は分からない。
ただ、
貴方が受け身のままではおそらく難しい。
貴方は今、
彼「待ち」しか選べていない。
好意を持ってくれた彼中心に、
彼のペースで動いているうちは楽だった。
委ねていれば良いから。
でも、
今のように相手が手を休めてしまったら・・・
今度は貴方「から」動いていくしかない。
貴方の「元に戻る」という言葉は、
それはまた彼「から」私を見つけてくれるような、
あんな関係に戻る事は出来ないのか?
そういう意味でしょ?
経験が無い分、
プロデュース側には廻れない貴方がいる。
今、
思いのバランスは逆転している。
貴方の方が彼を好き。
という事は、
貴方「から」動かないと関係は変わらない。
分かってはいるんだけれど・・・
貴方は彼からの思われアドバンテージ、
それが無くなった事をまだ認め切れていないんだよ。
「あの」彼を探してしまうのは、
まだ相手「から」どんどん来てくれる事を期待しているから。
期待するしないは勿論貴方の自由。
でも、
その結果が今でしょ?
連絡も減り、約束も無い。
進行形という感覚さえ止まりつつある。
それを変えたいなら、
貴方「から」動いていくしかないんだよ。
でも、
動いてみて知る世界を貴方は怖れている。
私から会いたいとか、
繋がりたいと言ったとして、
もし彼がそんな私に良い対応をしてくれなかったら・・・
貴方は関係の終わりを認めざるを得ない。
あ、もう私は進行形の相手じゃないんだな・・・
彼側の変化の真実も知りたい。
でも、
知る事は、
私の考えている世界が消える事でもある。
貴方はまだその準備が無い。
だからこそ、
気持ちが分からなくて悩んではいても・・・
彼に対して直に繋がって確かめようとはしないんだよ。
現状維持としてね?
でも、
現状維持にもなっていない。
どんどん時間が経ち、温度は減り(悩みは増え)・・・
この「まま」ではおそらく難しい。
貴方から動いて、
貴方から交流の再起動を求めていくしかない。
求めてみれば分かる。
ある程度分かる。
言い換えれば、
貴方一人の世界で出来る事は多くない、という事。
それは貴方も考えてみないと。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだからね☆
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社会人とゆう事なので、仕事で疲れていたり、学生の時には無いストレスがたくさんあります。



なので、それを紛らわす事ができる事柄には、なおさら夢中になるはずです。

つまり、初めは貴方に気が行っていたはずですが、一緒にいるうちに、やっぱ違うかなーと思ったり、冷めてしまったのかもしれませんね。

もしくは、純粋だと思っていたのに、簡単に泊まりにきてしまった事に、内心冷めてしまった等。

遊びだからと言って、一緒に寝たら手を出す男ばかりではありません。

潔癖性だったり、そこまで性欲が無かったり、疲れが上回ったり。

もし、単純に手を出せなかっただけの事ならば、連絡が少なくなる事は無いと考えられます。

ご参考までに。
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回答の趣旨とはずれてしまうかもしれませんが、、


彼の気持ちは彼自身しかわからないと思うので正確なことはいえないので、
惹かれているのでしたらこちらからも多少アプローチかけて素直な気持ちを話したら
彼との間に何かしらの進展があるのではないでしょうか
今のままだと何も変化なくおわってしまう可能性があります。惹かれる、という気持ちを大切にして頑張ってください(*^^*)
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