自己中で話の通じない彼

Question

自己中で話の通じない彼について、ご意見ください。
つきあって半年の30代後半の彼が、大分変わっている、というか
「えっ？」と思うような反応が多々あります。
彼は一人でいることが多く、今までも友達づきあいや恋人とのつきあいをほとんどしてきてません。
表向きは口数が多くないけど、穏やかで意思が強くて、優しく、嘘がない人です。いい所をたくさん持っています。
笑顔や口調が優しく、重い荷物を持ってくれたり、いつも奢ってくれようとします。
けど、明らかに「？」と思う部分もたくさんあり、
正直、だから友達も恋人もほとんどいなかったのか、と納得してしまいました。

・非常に受け身。連絡するのも、誘うのも、話しかけるのも、基本的にすべて私から。
・私が決めるのを当然と思ってるらしく、どこか行こうか、となった時に黙って立っていたりする。
・責任転嫁をする。店も行先も私が決めるが、美味しくないと平気で文句を言う。
・「こうしてほしい」と思っても口に出さないけど、思った通りでないと文句を言う。
・基本的に全て自分のペースでやろうとする。買い物に行くと、彼がさっさと歩くのをついていく感じ。
・毎日なるべく規則正しい生活を送りたいらしく、周りが遅くまで残っていても、時間になったらさっさと帰る。
・基本的に人との距離は保っていたい感じで、仕事の人に飲みに誘われても断る。
・フォローや感謝の言葉を口にしない。
・ホウレンソウをほぼしない。待たせる時に「今これをやってるから、終わるまで待ってて」とか言えばいいのに、何も言わずにただ待たせる。「あれはどうなったの？」とこちらから聞かないと、自分からは言わない。
・頼み事をしても、納得できないと聞かない。
・分からないことやめんどくさいと思うことは、無視する。都合の悪いことや答えたくないことを聞くと、黙る。
・しばらくメールしない、と言って1か月半連絡がなく、仕方がなく私から連絡すると、
「久しぶりー」みたいに悪びれなく、まったくフォローや謝罪の言葉がない。

以前は同じ職場だったので分かるのですが、彼は周りの人からものすごく文句を言われて、
上司の受けも悪く、職場の人との接点がほとんどありません。
文句を言われても、自分のペースを崩したくない、みたいな感じでシレッとしています。
このまま今の職場でなんとか勤務できるならいいのですが、
いずれ契約が切れて新しい仕事を探さなければいけません。
こんなんで、仕事がうまくいくのか・・・ついていくのがとても不安です。
私は「もう少し周りに気をつかったほうがいいよ」とか、
「ホウレンソウはキチンとしたほうがいいよ」と言いたいのですが、
彼は女は３歩下がってついてきて欲しいらしく、言えません。
彼は「人は変わらないから、人を変えるより自分が変わればいいんだよ」と言いますが、
彼が人の為に自分を変えたのを見たことがありません。
そんな彼に文句を言わない人には、
「自分を受け入れてくれる人だ」と自分の話をしに行ったりします。
（会話というより、一方的に話している感じですが）

私との関係では、１００%近く、私が合わせています。
正直、とても疲弊します。
「こうしてほしい」と言っても、自分がしたくないと、やりません。
淋しいかもっと話したいと言っても、人と人が完全に分かりあうのは無理だし、と無視されます。
話がめんどくさくなると、メールも無視されます。
あまりに頑固で話が通じないし、とても驚く発想をすることもあるので、
受け身型アスペルガーではないかと疑ったこともあります。
頭が良く仕事はすごくできるし、時間配分もできる人なのですが。
でも彼の今の性質が、良くなるどころかもっと悪いところが出てくるのだったら、
将来的に必ず我慢できなくなると思ってます。

彼に変わることを期待して、少しずつでも伝えるようにして、長い目でいればいいのか、
それとも今の段階でこれでは致命的なのでさっさと別れたほうがいいのか・・・
ご意見いただければと思います。

turtle38 · Accepted Answer

なんかそこまで対人関係に支障をきたしていると
何らかの人格障害があるのでは？とおもいます。

まったく変わらない、他人との交流ができないということから
自己愛性人格障害ににてると思いますが…素人が病名を診断するわけにもいかないし。
まあ、検索してみてくださいね、あなたなら、いろいろと思い当たるところもあるかもしれません。

そこまでひどくなくとも、彼とのお付き合いは少し考えてみたほうが良いかも。
これからいろんな問題がおきます。

転職や社内の立場もありますが将来結婚となったら。

彼は
・あなたのご両親に挨拶できますか？
・親戚、冠婚葬祭のおつきあいができそうですか？
・妊娠、出産に対して協力的になります？
・子育ては？もし子供が思ったような状態の子供だったら（障害など）
・あるいはあなた自身が体調不良や怪我、病気になることも、そんな時積極的にフォローしてくれますか？

私だったら、好きだけどこの人との結婚はないな、
いい思い出にして、次の出会いを探そうと思います。まだ、若いし機会もあるでしょう。
恋愛や結婚ってとっても楽しいものです。私は今の夫と48歳で再婚しました。3年たちますが毎日楽しいし、幸せです。若いときの恋愛を思い出しても、きらきらしてとても楽しかったことを思い出します。
離婚した相手とは、うーん、、楽しいこともあったけどいろいろと乗り切れないことがあってそこから信頼関係が築けなくなって…って感じですかねえ。

まあ、私の失敗談はともかく、恋愛も結婚もとても楽しいものです。けんかすることもあっても、仲良く同じ方をみて一緒に歩んでいくものです。あなたたちはそういう関係ですか？どちらかだけの気持ちで成り立っていたらそれは違うんじゃないですかね。

もういちど、冷静になって考えてみてね。仕事もたぶん、転転とするかもしれませんね。

彼が悪いんじゃなくて、彼は（誰とでも）恋愛することに適さない人なのです。

>意思が強くて、優しく、嘘がない
これは彼の内側の問題です。他者に対しての働きかけができていないから、その思いやりがまったく外に出てこないんでしょう。自分に対してうそがないだけです。
あなたに優しいですか？職場の周りのひとと強調するやさしい気持ちはありますか？どう？

よく考えてね。

kamikami30 · Answer

>彼は「人は変わらないから、人を変えるより自分が変わればいいんだよ」と言います

俺は変わらないから、俺を変えるよりお前が変わればいいんだよ。と言う意味ですよ。

>上司の受けも悪く、職場の人との接点がほとんどありません。

>頭が良く仕事はすごくできるし、時間配分もできる人なのですが。

総合的に、仕事できない出世しない人だと思います。

コミュニケーション能力が低く上司の評価が悪いので出世できない。
与えられた仕事に関してだけは確実にこなすが、それ以外の努力をしないし視野も持たないから発展しない。

単純に与えられた業務をこなすだけの人材なら代わりがきくのでリストラされやすい。

と言うのが私の印象です。

それでも、その相手と一緒にいたいと思う理由はなんですか？

oya_zico · Answer

質問者様や他の回答者様のご意見を見ていると、何だか、その彼が可哀想になってきました。
ただ、彼は、嫌なこと違うことに対し、ＮＯと言ってるだけなのにね。
彼は本当に社会人として人間として失格ですか？

＞自己中で話の通じない彼
自己中の人間が、重い荷物を持ってくれたり、奢ってくれようとしますか？
彼は本当に自己中ですか？

そして、質問者様がおっしゃる彼の欠点とその逆（極端な例）を羅列してみましょう。
(1)非常に受け身　　　　　　⇔　テキパキと自分で行動
(2)マイペースで文句を言う　⇔　相手に合わせて文句を言わない
(3)規則正しい生活　　　　　⇔　不規則な生活
(4)人付合いが悪い　　　　　⇔　誰からの誘いも断らない
(5)報告をしない　　　　　　⇔　細かいことまでいちいち報告してくる
(6)頭が良く仕事はできる　　⇔　頭が悪く仕事ができない

あくまで極端な例ですが、逆にすると、
「相手の顔色を伺ってテキパキ行動する八方美人のイエスマン」像が浮かび上がってきます。
会社では、やっぱりイエスマンが好かれるからね‥。
ところで、質問者様は本当にイエスマンが好きですか？

そんな男ならば、貴女の周りに何処にでも落ちているような気がしますが‥。

どんな男と付き合うかは、質問者様のお考えひとつです‥
彼のことを理解してあげられないのであれば、別れるべきです。
そして、普通の男を探すべきだと思いますよ。

最後に‥
彼は、質問者様のことを、
「自分のことを理解してくれる稀有な素晴らしい女性」として認識していると思いますよ。

=＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

な～んてね！
こういう一匹狼の男と付き合うのは大変だし疲れるよね。
自分までまわりから嫌われるような気がするし。

だから、彼を捨てて逃げてもいいと思う‥逃げても誰も質問者様を批判しないと思うよ～♪

nukowoyadi · Answer

貴方の優しさが彼を増長させているのと思います。恋愛は惚れた方が負けです。きっぱり別れるか、貴女が主導権を握るかのどちたらかと思います。ただ分からないのですが、貴女は彼の良いところを探そうとしていますが、そんなに簡単には変わりません。未だ若いのだからいくらでも出会いがあるので別れた方がいいのかなとも思います。

sakura88kahori · Answer

彼は子供のまま大人になってしまったようですね。

「対親」のコミュニケーションスキルしか持たずに成長してしまったのでしょう。

今の彼では我慢できなくなると思うのでしたら質問者様が取れる選択肢は２つあります。

１、コミュニケーションスキルの優れた別の男性を探す。
２、彼を質問者様好みに育てる。

２の場合でしたら大げさなほど褒めて彼を誘導していくことです。

「あなたの好みを知りたいから今度あなたがお店を決めてほしい」と言って、お店についたら「あなたってやっぱりセンスいいよね！雰囲気も味もすごく美味しい！」と喜ぶところを見せるということを繰り返すのです。

連絡も最初のうちはあなたから「今どうしてるの？」と聞いて答えてくれたら「教えてくれてありがとう！ちゃんと言ってくれて私は嬉しいよ。」と。

電話や話し合いも最初は軽めにしておいて、終わる頃に「電話できてありがとう。嬉しかった。あなたと話せるだけで私安心しちゃうみたい」と褒めて喜ぶ姿をわかりやすく伝えましょう。

そうしていく内に彼は質問者様がどうしたら喜ぶのか学習していきます。

相手を変えるために自分の要望を伝える方法では、頑固な男性はなかなか変わってくれません。

「自分で気づいて変わったのだ」と彼に思わせることが必要です。

上手く男性を立ててあげられる女性がいつの時代も大切にされます。

質問者様がここまでして彼が全く変わる気配がなければ彼には何か人として致命的な問題があると思いますので、別れた方が良いと思います。

言葉は悪いですが、男性を掌で転がせる女性とは言い聞かせて相手を変えるのではなく、自主的にそうさせるように仕向ける女性のことです。

質問者様は大変聡明な女性だろうという印象を受けましたので、上記以外にもより良い方法で彼を育てることができるだろうと思います。

質問者様が幸せな恋愛を作り上げられるよう、心よりお祈りしております。

horibou · Answer

付き合うのやめた方が良いですね。

ホウレンソウって、どんな組織でも必ず必要だし最重要な事だと思います。

で、気がついてない人も多いですが「家庭」も最小単位の組織なんですよ。
　言わなくても分かってもらえるというのは、何十年も連れ添った夫婦だからこそできるものであって、そういう夫婦も最初は報告・連絡・相談をやってきて理解しあってるからこそです。

最初から何も言わずに好きなことやらせてくれというのは、ただのガキ。
　亭主関白にすらなっていませんね。ただの幼稚なヘタレ男ってだけで。

そもそも昔の男が女に三歩後ろを下がって歩けと言っていたのは、なにか危険が近づいた時に、まずは自分が盾になる必要があるからです。
　好き勝手にしたいからという意味ではありません。

家族を守る盾になれるほどの強さと意地をもってるからこそ、言えるセリフなんですよ。

その彼氏のように、物事から逃げてばかりのヘタレが言って良いセリフではありませんし、説得力もありません。

30代後半じゃ、もう治りませんから、別れて次を探した方が良いと思いますよ？

男は金か人脈かです。
　その調子じゃ両方持ってないでしょうから、俗にいう「甲斐性なし」というやつですね。

＞穏やかで意思が強くて、優しく、嘘がない人です

えっとね、男を舐めないでください(^_^;
　その程度の男なら他にも腐るほどいます。

乱暴で意志が弱くて意地悪で嘘つきが男のデフォルトと思っていませんよね(^_^;
　あなたが挙げた彼の良いところ、現代人ならごくごく普通のことです。

あと、意志が強いってのは違うでしょ？
　意志が強い人間は、人ともちゃんと向き合えますよ。

Uyhtgr · Answer

さっさと別れられた方が、お互いに新しい愛に行き着く為にも良いと思います。彼だけが男性ではありません。
見飽きない男性達は世の中に溢れる程います。彼にも、もっと、相応しい彼女が何処かで待っていると思います。
質問者様にも彼以外の理想的で素敵な男性が待っているのです。

tobirisu · Answer

＞彼に変わることを期待して、少しずつでも伝えるようにして、長い目でいればいいのか、

ムリでしょ。
だって、

＞彼は「人は変わらないから、人を変えるより自分が変わればいいんだよ」と言います

彼は、人を変えようとするな、自分が変われ、と言ってるじゃないですか。

で、あなたは彼を好きなんですか？

＞私との関係では、１００%近く、私が合わせています。
＞正直、とても疲弊します。

こんなんで、長続きすると思いますか？
あなたがいくつか解りませんが、彼の年齢的に結婚を考えますよね。
結婚して、全生活と全人生をともにするのに、100%あなたが譲歩し、とても疲弊する人生に何の意味が？

さらに言うと、彼はあなたを愛してないですよ。
彼は自分を受け入れてくれる人、自分に合わせて変わってくれる人を好きなだけです。

愛にはいろいろな形があるので、彼にとっては「愛してる」ということかもしれませんが、
「自分を愛してくれる人を愛している」というだけことです。

それはあなたが思うような「愛」ではないです。
愛してるとか好き、というより以前に、そこにいると快適な「環境」です。
快適だから、なくしたくないと思うし、保持したい、と思う。

それを言い換えると「好きだよ」「大事に思ってるよ」になることはなります。
あなたは彼にとって「快適な環境」なのです。

あなたが彼を好きで付き合い続けたいなら、それはあなたの自由です。
でも、彼のような人格は、平たくいうと「自分勝手、頑固、閉鎖的、幼若性が強い」。
彼は「完全なる母親」を求めるのです。

あなたが彼の母親になることに満足し、彼からは大人の愛ではなく、「幼児の母親への執着」を受け取ることで満足できるなら、問題はないと思います。

＞それとも今の段階でこれでは致命的なのでさっさと別れたほうがいいのか・・・

簡潔に回答すると、
はい、さっさと別れた方がいいです。

myu2001 · Answer

アラフォーじじいです。
って、ただのクズじゃないですか。
協調性のない自己中人間。

お付き合いするには我慢できるかもしれませんが、
結婚生活となると、苦労すると思いますよ。

idiotrescue · Answer

これ、全く同じタイプの友人にいるわwwww

こう言う人種は

男尊女卑

で

頑固一徹

全てが自分中心で回っている

格好よく言えば唯我独尊タイプ。

悪い意味で言えば裸の王様。

従って恋愛対象としては最悪。

性格がストレートな分、後々自分が思うようにいかないと暴力を振るうDV恋人、夫になると思うよ。

今すぐ別れて違う相手を見つけた方が良いと思います。

自己中で話の通じない彼

なんかそこまで対人関係に支障をきたしていると

>彼は「人は変わらないから、人を変えるより自分が変わればいいんだよ」と言います

質問者様や他の回答者様のご意見を見ていると、何だか、その彼が可哀想になってきました。

貴方の優しさが彼を増長させているのと思います。

彼は子供のまま大人になってしまったようですね。

付き合うのやめた方が良いですね。

さっさと別れられた方が、お互いに新しい愛に行き着く為にも良いと思います。

＞彼に変わることを期待して、少しずつでも伝えるようにして、長い目でいればいいのか、

アラフォーじじいです。

これ、全く同じタイプの友人にいるわwwww

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　付き合うのやめた方が良いですね。