彼との距離感について

20代後半女性です。
1ヶ月ほど前に付き合い始めた同い年の彼氏がいましたが、先日話し合いをして再度付き合うことを前提に私からお別れを提案しました。

彼は婚活で出会った人で、出会ってから2回目ぐらいに付き合うことになりました。
お付き合いすると決めたときは、いいなぁ好きだなぁ、ぐらいでしたが、付き合い始めてから一緒にいる時間を過ごすうちにどんどん好きになり、今はちゃんと好きだと言えます。

彼はなんでも私の好きなことに付き合ってくれたり相手をしてくれるのですが、付き合って数日後、どっちでもいいよ、が私には、どうでもいいよ、に聞こえてきて彼にそのことを話すと戸惑っている自分がいるからかも、、と言っていました。

戸惑いについて聞くと、私は好きになったり一緒にいるのに時間は関係ないと思うタイプですが、彼は少し違うようです。
例えば、彼には彼自身のことで私にはまだ言えないことがあるみたいです。
病気かどうかは私にはわからないけど、かっこ悪いところは見せたくない、嫌われたくないと彼は言います。通院もしているみたいです。
何度も私に言おうとしたけど、その度に言葉に詰まって言い出せなかったようです。
前の彼女たちにも言えず、私にはちゃんと言いたいと思ってくれたみたいなんですが、それが少し彼を苦しめてるように見えました。言わなきゃいけない義務感というか、、
加えて今までの彼女たちは時間をかけてお付き合いをした人ばかりだったようで、私と付き合うまでにかけた時間の短さと、すべて順調にいっていることに戸惑いを感じているようです。

付き合い始めた時から、嘘をついたりごまかしたりは私に対してしたくないと言っていました。嫌いになんかならないよ？と言っても、私の前ではかっこつけてるからで、もっとダメな自分を知ったら嫌われる、、と言ってました。

そこで付き合う前の時間の短さやお互いのことをあまり知らないことを気にしているのであれば、付き合う前に戻るしかないと思い、別れを提案しました。彼もそれに同意し、お互い別れても今までどうり話して会って、時間をかけたあとに付き合おうということになりました。渡されていた合鍵も返そうと思いましたが、それは持っていて。と言われました。よりを戻すための別れであって、他の人と遊んだりとかはしないと彼は言っていました。

私のことを好きなのか聞くと、好きだよと目をみていってくれました。
好きだから、困っちゃうよねと笑っていました。
私も短い時間であっても彼のことが好きです。それは今でも変わりません。

でも恋人じゃなくなったということが私のなかで大きくなって、彼となにを話したらいいか分からなくなりました。年明けから彼の仕事も忙しくなり、週一しか休めてないみたいなので、他愛のない話に付き合わせたり、遊びに誘うのも気が引けます。。

彼からのメールもなんとなく控えめになった気がします。別れたから仕方ないのかもしれないけど、もう一度付き合うための別れのはずなのに、という考えがよぎります。
好きも、会いたいも、さみしいも言わないようにしようと言ったのは私です。
彼もそれを踏まえて距離感って難しいね、、と言っています。

昨日、このまま彼とお別れになるんじゃないかと辛くなって、彼から電話が来たときについ弱音を言ってしまいました。辛い？と言われて、辛いと言ってしまいました。彼はわがままに振り回してごめんね。と謝ってました。

もっと前向きに彼との関係を考えたいです。
素直に辛いさみしいといったほうがいいのか、
彼から連絡が来なくても、そっけなく感じても明るく前向きにいたほうがいいのか。。
（彼は前向きでポジティブな私が好きだと言っていました）
自分の選択がよく分からなくなって来てしまいました。。

特殊なケースでイマイチ伝わらないかもしれないですが、何かアドバイスをいただけたらと思います。

No.4 回答者： forever520 回答日時： 2015/01/15 08:37

４０代既婚者男です。

＞素直に辛いさみしいといったほうがいいのか、
＞彼から連絡が来なくても、そっけなく感じても明るく
＞前向きにいたほうがいいのか

あなたの気持ちも良く分かります。
けど、あなたの本当の気持ちを隠していいことなんて何も
無いと思うのです。
一度離れてお互いの気持ちを確かめるという方法は、一見
とても良い方法だと思えますが、私から見ればなぜそんな
事をするのか？と思ってしまいます。

人と人とは関わることでお互いを知り合えるものであって
距離を置いていいことなんてあるのかは疑問です。
一番やってはいけないことは、自分の気持ちを押し殺して
偽りの自分を演じることです。
これをやってしまえば、どんどん辛くなるだけでいい事
なんて何一つありません。

会いたい、寂しい、悲しい、苦しいという素直な思いを
彼にぶつける事は、悪い事でも迷惑な事でもありません。
そうして感情をぶつけあいながら、お互いに学び気付いて
いけるからです。

＞彼には彼自身のことで私にはまだ言えないことがあるみたいです

ここがとても重要です。
彼があなたに全てを話せるようになれれば、きっとお二人の
関係もより深くなると思うのです。
つまりは、彼がどんな弱くみっともない自分でもいいんだ
と思えるかどうかです。
それには、あなた自身が偽らずありのままのあなたを、彼に
見せる必要があります。

恰好つけずに、さらけだすのです。
恋愛でも結婚でも同じなのですが、どんな自分を出しても
大丈夫だと思えなくては、毎日緊張の中で関わり合わなければ
ならず続きません。
この人なら、自分がどんな状態になろうと、そばにいてくれる
という自信が必要なのです。

そこでですが、彼と会って、彼から正直に全てを話して欲しい
と言ってみてはいかがですか？
とても言いにくい事だとは思いますが、あなたが覚悟を持って
聞く姿勢を見せれば、きっと話してくれるはずです。
そしてその前に、あなた自身が彼からどんな話を聞いても
大丈夫という揺ぎ無い覚悟が持てるのかどうかを、まずは
自分に問いかけてください。
もしあなたに彼の全てを受け入れる覚悟が持てないのであれ
ば、聞かないことです。

人はみな、完璧ではありません。
弱く、みっともなく、汚く、醜い生き物です。
みんなそういう部分を必死に隠しながら、生きているのです。
でも、いつかその重たい鎧を脱ぎ捨てる事が出来る相手と
巡り逢えたら幸せなことですね(^^♪

No.3 回答者： kitaozisan 回答日時： 2015/01/15 02:11

迂闊なことは言えないけれど、

もし彼に障害があったとしても、それが原因で別れると決めたのは
彼だけの問題じゃないよね？

あなたがあなたなりにいられないから？
彼が変わるまでの時間が欲しいと思ったから？
恋人として彼の傍にいられないから？

二人とも本質を間違えているようにとしか思えません。

別れて、時間を置いたところで解決できるのは何だろう？
何も解決できないんじゃないかな？

あなたが彼を見ていて不自然に感じることは多いのかもしれない。
けれど、それらをあわてて解きほぐそうと焦ることはないと思うよ。
それこそ時間はたっぷりあるんだから。

いま二人が離れてしまって、お互いの気持ちにも亀裂が出来ることのほうが
それこそ大変なことになりませんか？
そうならないにはどうしたらいいか・・・には、もう結論が出ているじゃない。

彼が「彼らしく居られる」ようにしてあげられるのはあなたしかいない。
それが出来るのが「恋人」じゃないのかな？

彼にあなたを受け止められるくらいの度量があればいいんだけれど
いま、彼にはそれがない。

離れてしまって、それを期待するあなたに彼はどうすれば良いかが
あなたにわかるかな？

彼はいま、あなたとの展開に戸惑っているだけなのかもしれない。
そういう経験がなかったから・・・
あなたのペースに合わせるのが難しいと思っているかもしれない。
自分に自信がないから・・・
そういう彼を見守ることが出来て、初めて
「お互いを信頼できる関係」
になるんじゃないかな？

やっぱり慌てず、焦らず・・・で居るのが
一番良いかもしれない。

落ち着いて、相手のことを考えられる距離と時間を見つけること。
二人が二人としていられる条件を探すことです。

あまりくっつきすぎても判らないこともある。
離れれば離れるほど疑心暗鬼になってしまう。
そうならないようにお互いを見つめあえる間隔がわかるといいね。

56歳、男性です。

No.2 回答者： oya_zico 回答日時： 2015/01/14 19:11

特殊なケース？

ただ、彼とのタイミングがズレてるだけじゃないの？
夢中になるタイミングがズレることはよくある話だと思うけど。

または、質問者様が恋に恋してる姿を見て、彼がブレーキをかけたか…。

まあ、でも、そんなに難しいことなのかな？
質問者様がもう一度覚悟を決めて、ポジティブに「付き合って！」と言えばいいだけじゃん。

覚悟
(1)実は、彼の性別は女（性同一性障害）だった。
(2)実は、無精子症（またはインポテンツ）だった。
(3)実は、ガン（またはＨＩＶ）だった。
(4)実は、日本国籍では無かった。
(5)実は、新興宗教に入信していた。
(6)実は、カツラだった。
(7)実は、借金をかかえていた。
(8)実は、離婚経験ありで子持ちだった。

最悪の状況を色々考えた上で、
それでも彼を愛する覚悟がある（付き合って欲しい）と彼に言えば良いだけだと思いますが…。

女性にそこまで言わせて、それでも秘密を言わないとすれば、
単に、質問者様のことが好きじゃないというだけで、大した秘密など無いんじゃないですか？

質問者様が、彼の心の闇を共有し、生涯の伴侶となれることをお祈り申し上げます。

No.1 回答者： oranjina_yuri 回答日時： 2015/01/14 18:50

一時的な別れを選択したのは早計だったかもしれませんね。

よりを戻すのを前提とした別れだったとしても、今のあなた達は恋人ではない。
恋人という肩書きの存在は大きい。
実際あなたは、恋人じゃなくなったから気軽に彼に連絡を取ることもできなくなった。

別れた原因は彼の気持ちの整理をするためですよね。


そもそも、恋人だったら何でも話さなきゃいけないのでしょうか？
夫婦だったらともかく、１ヶ月しか付き合っていない恋人同士なら、
下手な友人よりお互いのことが分からないということはよくあるでしょう。
それが当たり前です。

特に通院というデリケートな問題。
話したいと思っても話しにくいのは当然なんです。
無理に話す必要はない。
彼にそう話して、言葉と態度で安心させて下さい。

お互い心がすれ違わないうちに、もう一度付き合う方向で話を進めたほうがいいですよ。
彼が好き、彼といて楽しい。それで十分ではないですか。
特別な人にしか起こらない感情でしょ？

ちなみに、女性の好きなことに付き合ってくれる男性って
好意的な態度ではなくて、あーはいはい、みたいに思っている人が多いですよー。
でも、本当にどうでもいい人なら付き合いません。

付き合って１ヶ月ならしっくり来ないのは当たり前なんです。
お互いに自分と相手を許してあげて、いい関係を築いて下さいね。

その上で気が合わないならまたその時考えればいいのです。