恋愛対象としてみれない

20代男性です。
「今後も恋愛対象としてみれないが、人としては力になりたいので友人づきあいはする」と何度か振られています。

友人は「言葉通り今後も可能性は一切ない」といいます。

・生理的に無理なら友人づきあいもしない、疎遠にするので、確かに嫌われていないとは思うが、「今後少しでも」可能性があるなら、「今は」付き合う気になれないとかキープするような発言があるのでは

・たとえ「今は」とか「仕事が忙しいから考えられない」という言葉があっても、傷つけないように配慮しているだけで、可能性は低い事が多い

・そもそも特別な相手がいない時に告白された場合、それまでの友人関係があるので、少しでも可能性があるならちょっと付き合ってみると思う

・一度目は異性として意識されていなかったともいえるが、二度目三度目の告白で無理なら無理

・諦めたほうがいい


5年以上ずっとその娘のことが好きで、その娘はその間彼氏がいたこともあります。
それでもその娘が好きです。

途中、他の方を好きになり、お付き合いしましたが、
交際中にその娘のことを忘れられていなかったと気付き、この方とはお別れしました。

自分でも諦めようと思ったことはありますが、今は頻繁に会う機会があり、会えるだけで満足する気持ちもあり、好きじゃなくなるまで好きでいようと思ったりもします。

例え今後可能性が一切ないとしても、そんな自分に対して、変わらず友人づきあいしてくれるその娘のことを、やっぱり好きだと思ってしまいます。

けれど、時々「恋愛対象としてみれない」と言われたことを思い出すと、つらいです。

今はフリーですが、新しい彼氏ができたらと思うと、つらいです。

現状は、その娘にも認められるように、自分に自信を持てるように仕事で成果が出せるよう頑張りながら、友人付き合いをしています。


「恋愛対象としてみれない」と言われても、その後の頑張り次第で付き合える可能性はないでしょうか？
友人も言うとおり、諦めたほうがいいのでしょうか？
物理的に離れても、他の方と付き合っても諦められなかったのに、諦められるのでしょうか？
私と同じような方はいらっしゃいますか？

No.5 回答者： nicozia 回答日時： 2015/06/16 04:12

こんにちは。

当方２０代女性です。
お辛いですね。他の方も書かれていましたが、私でしたら彼（あなた）の気持ち・彼の将来のことを考慮して友達付き合いもしません。

「今は頻繁に会う機会があり」というのが少し気になりました。それは彼女がフリーだからでしょうか？頻繁に会っていて、もし彼女に新しく彼が出来れば、あなたはますますつらい気持ちになると思います。

都合の良い関係を望む男性が多い中、あなたは告白、しかも何回も気持ちを伝えてきた、男らしい男性ですよ。
女性の中にも都合のよい関係を望む方がもしかしたらいるのかもしれません。
きっと、あなたは彼女に対して多少甘く、優しすぎるのかなと感じました。（失礼でしたらごめんなさい）

彼女との距離が近すぎると感じました。まずは会う回数を減らしてみて、とりあえず様子をうかがってみるのはいかがでしょうか。

No.4 回答者： tomban 回答日時： 2015/06/13 10:59

無理に諦めなくていいじゃない？。

だって、今までに何度か袖にされているんでしょ？…初めてじゃない。
だとしたら、これからの「何が恐いのか」ですよね？。

まずはそう考えてみる。
何を恐れるものか？と。
それから「その先」を考えてみる。
例えば彼女が結婚し、子供を成していく中で、自分はどうしていくべきか？と。
どう生きるのか？と。

大事なのは「決める」ことなんだよ。
何かの答えを求めることじゃなく、答えに正解があるのかどうかは関係なく「決める」こと。
その為には自分の「真意」に近づかないといけない。
方策を立てるのは、遠回りにしかならない。
小手先にしかならないのだから。

君にはその部分が足りてないんだ。
もう一段、高い立地点を設けていく。
そして、今までの自分をよく俯瞰してみていくこと。
その為には今いる立地点は放棄し、先に進んでいくこと。
そうでないと「真意」という「頂上」なんて、夢の中の産物にしかならないぞ？。

まだ、先はきっと長い。
だからこそ、今は迷っている時ではないはずだ。
今までの事実を飲み込んで、そのまま行くしか無いんだよ。
恐いものなど、何も無いはずだ。

この回答へのお礼

「だいじょうぶ」マーク とてもかわいい、ありがとうございます。

気が楽になっていく思いです。

おっしゃる通り、袖にされまくりですし、その上彼女に彼氏がいるのも初めてじゃない。

つらいつらいと感情にとらわれている中で「何が恐いのか」といわれると
「本当だ、何も恐いものは無いはずだ」と思えました。

「その先」を考えてみるという視点も、自分に足りなかったので、
何というか、今までは感情に振り回されていたけれども、
自分をコントロールしていくために、ひとつ前に進める気持ちです。

考えたこと自体はあるのですが、彼女が自分以外の人と結婚して子供を持っても、
独身でいたとしても、つらい時には助けになりたいし、幸せになってほしいと願います。

一生恋愛感情が続くとは自分でも思いませんが、
恋愛抜きでも、彼女のことを好きだと思う気持ちはなくならないです。

このことは、これまでも今もずっと変わらない気持ちです。

だけど今のままでは「その先」の状況によって流されているだけで、
主体性が足りないとわかりました。

自分はどうしていくべきか「決める」こと。
目の前のことでいっぱいにならずに、自分の生き方を考えていきたいと思います。

お礼日時：2015/06/13 14:13

No.3 回答者： ItumoNoHito 回答日時： 2015/06/13 02:53

5年以上も友達づきあいをしていて変化が見られないのなら可能性はないでしょう。

友人の言葉がいちいち的を得ていますし、これ以上いうこともないでしょう。

きついことを言うようですが、世の中なんでもかんでも思い通りになる訳ではありません。
あなたが忘れられないでいようといくら辛かろうと相手にはまるで関係ありません。
あなたがどれだけ駄々をこねたところで、相手はあなたの両親ではないのですからあなたを甘やかしてやる義理もないわけです。
現実は現実として受け入れてください。

ただの推測ですが、そういう甘えた部分が相手から恋愛対象として見られない元凶ではないでしょうか？
それと、新しい彼氏が出来たらと思うと辛いって…そんなこと思える立場にないでしょう。

この回答へのお礼

厳しいご指摘ありがとうございます。
友人は相談の際、かなり言い方がきつくて「そこまで言わなくても」と思ってしまったのですが、
文章だけにするとおっしゃる通り的を得ていると、自分でも思います。

正直なところ友人は彼女と会ったことがないので、ひとつひとつ反論したり、
当人にしかわからないところがあると思ったり、
自分でも言われることはわかってるんだと言いたいけれど、
年季の入っている分、こういうところが現実を受け入れていない、
甘えているんだと認識します。

世の中なんでもかんでも思い通りになる訳がないから、
本当に、両想いでいられることは、なんてしあわせなことなんだろうと思います。

自分にはまだ、耳の痛いことと取ってしまう部分もありますが、
丁寧におっしゃってくださって本当に感謝いたします。

きちんと現状を受け止めなければと思います。

お礼日時：2015/06/13 14:10

No.2 回答者： pmdlwnsghekmp 回答日時： 2015/06/13 02:36

先の事は誰にも分かりません。

彼女本人にだって分かりません。
人の気持ちですから、「100%ありえない」と言い切れるものはないと私は思っています。

が、今現在の彼女の気持ちが「一切ない」なんです。
未来の事は分からないけど、とにかく今の彼女の中ではあなたは「なし」という気持ちだという事です。
それが本当に今後一生「なし」なのか、いつか「あり」になる日が来るのかは誰にも分かりませんよ。それは結果論でしか言えないと思います。
ただ何度も言いますが、現時点での彼女の気持ちは「一切ない」なのです。
それを受け入れるしかないと思います。

何度断っても、一切ないと言っても、『まだ可能性はあるかもしれない』と思われているかと思うと正直しんどいです。
「ないって言ってるのにどうしたら伝わるんだよ！」と思ってしまいます。

ただその彼女も罪な女性ですね。
こんなに長い間自分に片思いをしている男性に、恋愛対象ではないけど友人としては付き合う。なんて。
男性が「少しは可能性があるのかな」と期待してしまうのも無理はないと思います。
これだけ何度も告白をして諦められないほど強い想いがあるのだから、可能性が一切ないと言うのなら思い切って友人付き合いもやめるべきでは・・・と思ってしまいます。
自分があなたと同じ立場だったら、いっそのこと嫌いって言ってくれた方が諦めも付くのにな、と思います。


＞物理的に離れても、他の方と付き合っても諦められなかったのに、諦められるのでしょうか？

彼女の気持ちと同じ様に、あなたの気持ちだって今後どうなるかは分かりません。
今後諦められるかどうかなんて分かりません。
ただやっぱり今のあなたの気持ちが「彼女以外考えられない」と言った気持ちなのであれば、周りがいくら諦めろと言ったって無理でしょう。
そんな簡単にコントロール出来ないと思います。

でも彼女が現時点で恋愛対象に見れないと言っているのですから（それも何度も）、「可能性はまだある」と都合よく解釈せず、受け入れるべきと思います。
彼女を好きでいるのは自由だと思いますが、いつまでも諦めない！と度が過ぎると迷惑になってくると思います・・・

でも一途な事はとても素敵ですし、あなたの様な人が彼氏だったら大事にしてもらえそうだな。と思いました。
彼女以上に素敵な人と出会って、一途なあなたと同じぐらいあなたを想ってくれる人に出会えると良いですね。

この回答へのお礼

私も、人の気持ちは「100％」言い切れるものはないと思います。

彼女や友人が「今後一切」と言い切るところにひっかかっていたのかなと思うと同時に、
可能性を期待する自分の気持ちばかりではなく、

>現時点での彼女の気持ちは「一切ない」
という、彼女の気持ちを受け入れきれていなかったと気付きました。

彼女から彼氏の話を聞いたり、「うちに振られたくせに～」というような軽口を言われたりすると、
「一切ない」という彼女の気持ちを目の当たりにするのですが、
しばらくすると「諦められない」という自分の気持ちばかり優位になってしまいます。

彼女や友人も「人の気持ちは変わる」ことはわかった上で「今後一切」言い切ってくれているのだと思います。

>「可能性はまだある」と都合よく解釈せず、受け入れるべきと思います。
私自身、気持ちを押しつけるつもりはないですが、
好きなうちは好きでいていいかと彼女に聞いたこともあります。
都合よく解釈して、独りよがりにならないようにします。
(今も十分独り相撲ですが…)

今の仕事は出会いもたくさんあり、彼女以上に素敵な人と出会えるよう
世界を広げていきたいと思います。

お礼日時：2015/06/13 14:05

No.1 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/06/12 23:58

女は気まぐれだからな。

気まぐれで付き合うこともあるかもしれないが。
でも基本的には自分より格下の男とは付き合わないでしょ。

この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。
「格下の男とは付き合わない」、該当すると思います。

その娘は友人を年収や性格で見下すようなことはけしてないですし、
付き合う男性＝自分の価値として振る舞うことはありませんが、
潜在意識では誰だって「他人から見える(この人と付き合っている)自分」
というのを算段すると思います。

その娘からすると、私は頼りないと思われているとおもいます。

気まぐれでも、自分をみてくれたら僥倖なんて思ったりもしますが、
今までの力関係というか、位置関係を変えない限り、
付き合っても「･･･ごめんやっぱ無理！」と言われそうです。

彼女に仕事で負けたくないという気持ちも少なからずありますが、
現在は自分の仕事に注力すべき時期だと素直に思えるし、
やればやるほど反響を頂けるやりがいもあり、それが救いです。

彼女のためだけではなく仕事頑張ります。

お礼日時：2015/06/13 14:01