神前式はNGなのか？姑に「お抱えの神社がうちにはあるから駄目」と言われた

Question

はじめまして。
タイトルにも書いたのですが、現在結婚式のことで悩んでおります。

私と夫はいわゆる授かり婚。
もともとお付き合いしているときにお互いの実家に遊びに行って、親とも顔見知りで合ったこともあり、特に大きな問題はなく入籍しました。
女としては、一応形だけでも式はあげたい、また今までお世話になった両親や親戚にむけても形を残したいと思い、一応結婚式を計画しています。
ただ、私も夫も華やかなものは特に好きではないので、親戚で挙式のみ＋食事会ぐらいの気持ちです。

まず姑に関してですが…
姑は私を心配して、すごく気にかけてくれていい方ではあるのですが、とにかく世間体を気にする、ネガティブな発言が多く、自由奔放な夫をいつも否定するような人で、私の大切な人を常に否定しまくることに、正直一緒にいてイライラすることも多々。
夫はものを作る不安定な仕事をしているため、いつも「あんたには才能がないからそろそろ別のことをしたら？」「子供もできるのに世の中甘く見すぎ」など、言いたい放題。私は定職にもついているし、贅沢さえしなければ生活は大丈夫ですし、生活していく自信もあります。夫も決してダメダメではないため、特に結婚生活に心配はしていません。そんな否定的でネガティブな姑を夫は嫌っており、母親が一向に子離れできないという状況。基本的に実家での様子と自分で生活しているときの様子って全く違うものだと思うので、いい加減そこを理解して子離れしてほしいなと常々思っています…
姑は生まれてから田舎を出ず、特に仕事などはせず専業主婦のみをしていた、典型的な昔の人、という感じです。そのため思考も視野も狭く、会話の内容としては、テレビのことや地元の人のうわさ話や悪口などなど。本当に典型的な田舎の人です。
私のほうの親は、子供が巣立ったことで、母は仕事を再開し、両親で旅行なども行ったりと、アクティブな分、夫の仕事のこと、収入のことなども心配はあるけど、大丈夫だろうと応援してくれています。

結婚式については、双方の実家が近いこと、また私の祖父母の体調がよくないこともあり、私の実家の近くで探させてもらっていました。また、形だけでも親に見せたいので挙式はやりますと、伝え了承をえました。今産休中なので私がすべて式場への情報収集、相談をしています。私も予算は大きくかけたくないので安くできるプランを試行錯誤して探していました。
なんにでも口を出す姑なので、私の母も心配して「結婚式は本人たちが上げたいらしいので、任せて下てください」と顔合わせの時に言ってくれ、私に任せてくれることになったはずなのに、会うたびに注文を付けてこられて正直うんざりしています。
上記な方向性で了承したはずなのに、会食のみ・夫の地元で衣装を借りて写真だけ、といまだに何度も何度も言われ、ストレスが溜まってきました。ほんとに田舎でしか暮らしたことがない姑なので「家族式でも数百万かかる」と思っていたようで、「そんなにかからないし、かけるつもりもない。」と言い返したところ、とりあえずは黙ってくれ、挙式はできそうではあります。というか、何を言われてもするつもりではいます。笑　姑に私の人生を決める権利はないと思っておりますので。
私が探したプランでは神社で行う神前式が1番手ごろだったこと、夫も神社のほうがいいということだったので、それで考えようとしていた所、ここでまた姑の静止が入ってきました。理由としては「うちにはお抱えの神社があるからそれはだめだ」ということ。
そもそもお抱えの神社って何⁉
本当に周りには何もない、山の中の田舎町が夫の実家で、近くに神社があり、お正月にそのお抱えの神社というところにお参りも行ったのですが…
そこもやってくれる、と言い張るものの、おそらく私が思っているような神前式ではないはずで…
任せるといったのに、いつまでも口を出し、そして自分の思い通りにいかないことはすべて否定してくる姑にいい加減我慢の限界で、これ以上否定的な人とやり取りをしても、悪影響しかないと思い、直接なぜダメなのかと聞く気がしません…

そこで教えてほしいのですが、神社のしきたりとして、お抱えの神社というのがもしあるのなら、そこ以外で式をあげるというのは、タブーなことなのでしょうか？
そこについている神様、というのがそれぞれで違うのはわかっているのですが、実際どうなのでしょうか？詳しい方がいましたら教えてください。

よろしくお願いします。

3JSB.らぶ。 · Accepted Answer

「近くに神社があり、そこへお参りに行ったのですが･･･」
から、察するに、やはり、そこは
氏神さま、といって、その土地を守って下さってる「土地神様」「氏神様」
だと思いますよ。
なので、あなたの心配されてるような
問題はないハズです。

momoituka · Answer

しっかりしたお嫁さんである事に　きっととっても感謝していると思いますよ。
迷惑をかけられた感がある息子さんに対してのトラウマが
今のお二人の生活に不安ばかりが先行しているのだと思います。
主様のおっしゃるとおり実線で見せていく事で　感謝が尊敬の念に変わっていくと思います。
氏子に関しては　墓守と同じ感覚。ご長男で同居。つまりその土地で暮らすもの意外は
さほど気にする事では無いと思います。氏子である以上　その神様が家を守り住人を守る。
代々受け継がれていくものであると思っております。
神が守ってくれると信じてその神社を守る事。要するに神社の維持費も又氏子の役目である。
其処へ行くことで　お金が神社に落ちれば神社の維持費の一部に変換されていく。
そういう繋がりでの氏子である以上　其処に住むものにとっては自分の墓と同様大切な場所である。
だからこそ氏子として其処への義理人情が植え付けられてしまうんだと思います。
同居してその土地に住まない限りは　主様たちにとっての重要性は無いものと判断できると思います。
帰省された時にお義母様といっしょにお参りに行かれればそれで良いと思いますよ。
神前での挙式は　何処で行っても良いと思いますが
やはり　ご長男である事から本家に対する遠慮やもしかしたら
お義母様自身のご意思ではなくご親戚特に本家から何かしらのいちゃもんが入っている可能性があります。
よくある話です。親が自分の子供の幸せの為にお身内との間に入って
メンタル面に於いて相当のプレッシャーと戦いながら壁になっているということ。
「あんな家と親戚関係になるつもりか」とか
「本家に仲人を遣ってもらうのがスジだ」とか
「若い者が二人で挨拶に来るのがスジじゃないのか」とか
「長男なのに家も継がないで　しかも相手の家の近くに家を建てるなんて養子にでも出したのか」とか
田舎になればなるほど　いろんなことを言うお身内がいらっしゃいます。
その壁となって嫌な話を聞かせないように必死で頑張っている人もいました。
それぞれの立場があると思うのです。
相手の話をじっくり聴いて判断しなければならない事もたくさんあります。
長くなってしまいましたが　生きてきた環境の違いでの食い違いは　何処かで妥協する事も
お互いが幸せだと思える生き方なのかもしれませんね。
親は　子育ての頃難問を抱えた人ほど　嫁さんに迷惑かけてはいけないという思いが強く出てしまうと思うんです。
トラウマを払拭すべく　大変だとは思いますが細かい部分での言葉でのコミュニケーションを
大切に受け止めてあげてください。
素敵なお嫁さんが　幸せになれますように。

momoituka · Answer

本音は　寂しいだけなんだと思いますよ。
全てをお嫁さん側に持っていかれてしまう事がわかっているから。。。
自業自得といってしまえば　それまでだけど。
自分に息子が出来てみなけりゃ　わからない感情なのかもしれませんね。
相手に寄り添うフリをして　自分の手中に入れてしまう術をたくさん勉強してくださいね。
自分が働いているから生活は出来る。
実際は　そんな生易しいものではないような気がします。そこを危惧しているのでしょう。
主様には立派な親が付いていらっしゃるから　余り感じない事なのかもしれません。
素敵なご両親に育てられた事　たくさん感謝してくださいね。
中々できることではありません。娘のだんなさんを立てた言動は出来ない人のほうが多いですから。
神様に関しては　氏子という関係が有るので
ご長男で跡取りなどは　結構重要視されてしまうかもしれません。

nak_7000 · Answer

あまりにも自己中な人は関わるのが本当に辛いですよね。

nak_7000 · Answer

さみしいんですよ。多分ね。
ネガティブな人は大変です。資質なので変わることはほぼ期待などできませんね。
つまりは、あなたが接し方を工夫しない限り、ますますイライラが溜まり爆発しちゃいますね。

1. 言葉を受け入れる。(内容ではなく)
 「御母さん、おっしゃてた神社、一度一緒に伺ってみましょうか？」とかです。
あなたの調べた神社も一緒に行ってみる。

とても面倒くさいと思いますが、これからの事を考えるなら、意思疎通を図るしか改善する事はないんです。

ご主人の収入が不安定なことに口を出すのも、ご主人から御母さんに、ちょっとしたものでいいんですよ。月一でも、出かけた時に煎餅か何かを一つ「御母さん、これ美味しいそうだったから”御母さん”にと買ってきた。よかったら食べて、、」200円くらいのものでも充分。

そうすれば「息子は少ない収入で私のためにしてくれてる」と感謝し愚痴も言わなくなるかもです。

とにかく、内に引き入れる事、お二人のペースにね。

兎にも角にもご主人が御母さんと仲違いするのは最悪です。矛先は貴方に向かいますから、、。理不尽ですがそれが心情です。

nitto3 · Answer

お抱えなんて言葉はおかしいけど、
昔からの行きつけの神社なんでしょう。
神棚なんかにはそこのお札が入っていると思います。
遠くなければそこの神主呼ぶことができますし、
その神社で簡単に済ますこともできますよ。

3JSB.らぶ。 · Answer

お抱え神社･･･？

氏神さまのことですかね？

神前式はNGなのか？姑に「お抱えの神社がうちにはあるから駄目」と言われた

「近くに神社があり、そこへお参りに行ったのですが･･･」

しっかりしたお嫁さんである事に きっととっても感謝していると思いますよ。

本音は 寂しいだけなんだと思いますよ。

あまりにも自己中な人は関わるのが本当に辛いですよね。

さみしいんですよ。

お抱えなんて言葉はおかしいけど、

お抱え神社･･･？

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本音は　寂しいだけなんだと思いますよ。