主人の浮気相手とコンタクト。

結婚して６年目です。
随分前から見るのはよそうと禁忌にしていた携帯のメール送受信をつい見てしまいました。
その中に、とある場所でキスされて嬉しかったというような内容のメールを見つけてしまいました。
それで主人には内緒でメールを送ってしまいました。
これで返事がくればその方の人柄も分かるかと思ったんです。
返事はきました。それもきちんとしたものが。そこでわかったことは主人とはもう１年以上付き合っていること、彼女は二人目の浮気相手である事、あと二ヶ月の期限で主人に自分か奥さん（私）の選択をするように言ってある事。
私は複雑ながらも、彼女が憎いとも思わず、彼女の本心を理解したくてメールで返事を返しました。どういういきさつがあったのか、彼女が予想した事務の子なのか。それにも返事はきました。予想はあたりでした。その内容で、主人を見て好きになったが妻子持ちでショックを受けた事、自分が彼氏持ちだったので前の女性と不倫したこと、その時は既刊限定のおつきあいをしたが、自分とはそういうのは決めたくない事、とにかくいかにお互いを気に入って好きあっているかという内容と後半は彼を加害者として認めさせるように期間を決めた事、選択がどんなであっても別れるつもりでいること、などが書かれていました。
そして彼女は私に条件を突き付けてきたんです。こうなってしまったのだから自分達（３人）だけで解決するため、努力しよう、けして彼や会社、家庭に聡られないようにと。
私は彼女とのやり取りを盾に修羅場になっても怖くはないです。でも、それをしないのは彼女とのしこりを主人から取り除くためには良いような気がするからすべてオフレコで我慢しているんです。
彼女がはっきりと決着をつけてくれると信じて二ヶ月間、ずっと我慢していくことはおかしいでしょうか？
どなたか第三者のご意見をお願いします！！！

No.1 回答者： PEPSI 回答日時： 2001/07/20 23:36

「約束したから」なんて彼女を信じるのはあまりいいことではありませんね。

例えば事故を起こして被害者側が「まあ修理代だけで穏便にすますよ」と言っていても修理屋が「ああこれはいい機会だからごっそり部品を交換しちゃいましょう」とか友達が「医者に通えば慰謝料が日にいくら下りるから言った方が得」と言われたらかなりの人がその誘惑に乗ります。（変な例えですが）

ましてや男と女です。
あなたと彼女の約束になんの意味があるでしょう?
あなたが「自分と主人の幸せ」だけを考え、彼女の幸せなんて二の次であるのと同じように、彼女にとっても自分のことが全てです。
それは「いい人」「悪い人」ということに関わらないです。
だからといってあなたから約束を破るのも問題ですが、とりあえず彼女の言うことを信じすぎないように。あてにしすぎないように。

最悪のことを考え、彼女の言ったこと、そして浮気の証拠となるモノはちゃんと残しておくことにしましょう。

厳しい意見でごめんなさい。

今は「わらにでもすがりたい」でしょうが人任せはアテにしない方がよいです。
そして浮気する男のほとんどは一生浮気します。

この回答への補足

応えて下さってありがとうございます。
やっぱり裏切られてしまいました。彼女から脅しのようなメールが来て、相談したかった「打ち明けるべきか』ということが迂闊に出来なくなってしまいました。彼女を信じたい気がしたのに、今は彼女が怖いです。ひどく強気のメールで、私のことを脅してきています。そして自分は粗だった環境が良くないので打たれ強いとアピールしてくるのです。
私はやっぱり臆病な人間であると実感させられました。
彼女がどうしたいのかと再三聴いてきます。でも自分からはメールを打つ気はないけど、とも書かれています。私は返事をするべきですか？

補足日時：2001/07/21 06:28

No.2 ベストアンサー 回答者： gould09 回答日時： 2001/07/20 23:48

複雑な状況なので、難しいかもしれませんが、

相手の女性の事よりも、ご自分とご主人の関係についてもっと理解した方がいいと思います。

つまり、kanon0322さんはご主人に対してどう思っているのか。
kanon0322さんとご主人の今の関係はうまくいっているのか。
ご主人とは会話は、出来ているのかと言う事です。

＞彼女がはっきりと決着をつけてくれると信じて二ヶ月間、
＞ずっと我慢していくことはおかしいでしょうか？

これは、kanon0322さんとご主人の問題です。
kanon0322さん以外には、誰も解決できません。
修羅場になっても怖くはないと思うのでしたら、ご主人ととことん話し合うべきだと思います。

ただ、大事だと思うのは、不満のぶつけ合いにならないように、
今まできちんと取れていなかったコミュニケーションを、
もう一度取れるように、
相手の気持ち理解使用とする姿勢が大切だと思います。

自分の正直な、気持ちをきちんと伝える事も大切だと思います。

この回答への補足

質問に応えて下さってありがとうございます。
私と主人はどう見ても、あれが見ても仲良しカップルと言われています。
表面的ではなく、内面的にも安定していたつもりです。
お互いを理解すると言う意味ではかなりを把握している「つもり」でした。
昨日、彼女からメールがきました。内容は簡単に言うと「貴女は怖がり」「貴女は奥さんというのを盾にとって絶対平気と思ってる」「私は受け入れられるならどんなに辛くてもいい」「なんでメールしてきたんだ」「あんたはどうしたいんだ」のような内容でした。gould09さんにいわれたような事をあちらに返されてしまいました。
彼女からは「いうなら言えばいい、そのかわり、どんなことになっても知らないし、どこまでだって追い詰める」などとも書かれていました。

補足日時：2001/07/21 06:16

No.3 回答者： gould09 回答日時： 2001/07/21 08:12

困った状況になってしまいましたね。

どうして、メールの内容が急変したのでしょうか？
メールから分かる事は、
kanon0322さんの行動を恐れている、
彼や会社、家庭に聡られるとを恐れていることでしょうか。
（身元がばれている）

相手からのメールに脅しの内容が入っているのでとても不安になっていると思います。
内容が内容だけに余りいいアドバイスは出来ませんが、
kanon0322さんの中だけでは解決出来ないほど問題が大きくなってしまったと思います。

正直にご主人に話された方がいいと思います。
もともと、ご主人の軽はずみな行動が原因なのですから、
一緒に考えて貰った方がいいと思います。

メールの回答の件ですが、はっきり言ってどうすべきかよく分かりませんが、
今考え付くのは、脅されている状況では怖くて何も答えられない、
貴方の、望みは何なのですかと言うことくらいです。
ただ、その辺も、ご主人に相談した方がいいと思います。

No.4 回答者： gould09 回答日時： 2001/07/21 08:20

大事なことを書き忘れていました。

ご主人に相談したことも、ご主人が相手の女性に対して、kanon0322さんから相談されていないように振舞って貰えばごまかせると思います。
そうすれば、少しでも気楽に相談出来るのではないでしょうか。

この回答への補足

gould09さん、早急にお返事下さりありがとうございます。
もう来たメールの事で頭がパニック状態です。涙。彼女のメールには白黒つけたいから私とのメールを含めて彼に打ち明けたいと書かれています。
でも、こうも書いてるんです！『私、育った環境があまり恵まれていないせいか、かなり打たれ強いので、もし追い詰めるのならどんな方法をとります?
どんなことでも良いですけど、ルール違反をしたら、後悔させますよ。本当にそれは許しません。良く考えて行動してくださいね。精神的におかしくなるまで、私が追い詰めます。可能な限りあらゆる手を使って。これは、脅しではありません。それは覚悟をしておいてください。』（抜粋）
これは脅しではないんですか？？これは家族や会社に言うな！ということで、彼には言ってもいいということですか？？

補足日時：2001/07/21 10:10

No.5 回答者： hebi 回答日時： 2001/07/21 09:27

メールの内容は残っていますか？削除しちゃだめですよ

何もなくてはご主人に説明するにも単に嫉妬にしか見えないでしょうから　まずメールを勝手に見たことを謝ることから始めましょう　心から謝った後に今回のメール事件を
相談しましょう　ご主人だったら相手の身元も分かっているのだから納めてくれるのでは無いのでしょうか　（自分の不始末な訳だし）結果報告はあまり急がずにご主人に焦りを感じさせないようにしましょう　それと今回の事がどう運ぶかわからないので　本当に解決するまでメールのやい取りは残して置く方が良いと思います　万が一悪い結果になったとしても　それを残しておく方が貴方にとって有利になります

この回答への補足

hebiさん、お返事ありがとうございます。
やり取りについては、重要なもの２つについてはプリントしました。彼女は最初にすべてやり取りは破棄して！と言ってきたので、この重要だと思われる以外の誤摩化したりとぼけたりしているものについてはバカ正直に消去してしまいました。私ってやっぱりバカです！！
で、最新のメールではどうも彼女の方は消去せず、それを主人に見せて選択させたいと書かれていたんです。そのことについては依存ありません。私の本音しか書いていないのだし…。
ホントに彼女はメチャメチャ強気です！！私がたじろぐ勢いのメールです。
彼女は『私は、比較的に用心深く・利己的なタイプなんです。まず、利益を得るには伴うリスクを考えます。何が最善で最悪かを。勝ち軍しかしたくないんですよね。できれば。だから、○くんとの関係は、本来の私の行動からすれば、おかしなものでした。でも、たまに理性よりも本能・欲求に負けてみるのも（馬鹿をやってみるのも）悪くないかな？ということで、理性がうまく働いていないんでしょうね。でも、本性が利己的なので取れないものはいらない。という感情から何度か別れ話を持ち出し、そして本能に負けを繰り返して今にいたります。』（抜粋）といっているにもかかわらず、gouldさんのところに載せたような内容分も入れてくるんです！！！

補足日時：2001/07/21 10:22

No.6 回答者： gould09 回答日時： 2001/07/21 11:10

hebiさんのアドバイスにあるように新しくきたメールもきちんと保存して下さい。

＞ルール違反をしたら、後悔させますよ。

今の場合、ルールと言う言葉を使っていますがルールではありません。一方的に自分の都合を送りつけたものです。

今回のメールの内容は、かなり悪質な脅しですので、最悪警察に訴えるくらいの気持ちを持ったほうがいいと思います。

始めに、ご主人に相談することから始めて下さい。
出来れば、出来るだけ早いほうがいいと思います。
ご自分一人で抱え込まないで下さい。

自分の気持ちが落ち着くまでは、メールを送るような事はしない方がいいと思います。また、メールの内容については、ご主人と相談して送って下さい。自分一人で判断しない方がいいと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます！！
なんとか落ち着くようにします！！！
怖いので警察うんぬんはすぐには考えられませんが、主人と相談する勇気が湧いてきそうです！誰にも相談できず怖かったので心強いアドバイスをいただけて幸せです！！
どうにか言い出せるよう、頑張ってみます！！

お礼日時：2001/07/21 11:30

No.7 回答者： PEPSI 回答日時： 2001/07/21 17:56

1番目に回答させていただいたPEPSIです。

彼女の考え方はわりとわかります。
同じタイプなのかも知れません（笑）
彼女がここまで攻撃的になっているのは追いつめられているからです。
「このまま行ったら彼と別れざるを得ない」と言うことがわかっています。
「じゃあ徹底的にあがこう、もし別れるにしても向こうも無傷では悔しい」という感情でしょうね。
こういう相手とは真正面から向き合ってはダメです。
下手すると刺されかねませんし。ただkanon0322さんは相手の女性のことを「ヤクザまがい」みたいに思っているかも知れませんが僕はごく一般的な「キれた女性」と思います。

さて、アドバイスとしては
先に述べたように証拠になるものなどはすべて取っておく、向こうと電話等で話すときは録音できるとベスト。
向こうと2人で会うのは避けた方がいいです。
そして旦那とキッチリと話す。このときは「最悪別れても仕方ない」という覚悟をして話して下さい。
「許すから別れて」では別れずごまかすか、別れてもまた別の浮気をするというパターンにはまります。
あなたはその女性に賠償金を請求できる立場です。離婚しない場合でも20～50万。
「請求するべき」と言うことでなく、あなたの方が圧倒的優位であると言うことを理解して下さい。
結局彼女にできることなどたかが知れていること、
彼女の言った言葉は既に恐喝罪が適用されることをしっかり頭に置いて下さい。
その上で冷静な行動をとって下さい。
彼女の電話に対して動揺しないこと。

がんばって下さいね。

この回答への補足

私は本当は小心者なので『キレた女』というのには恐怖しか感じません！本当に怖いです！実は彼女は私がどうしたいのか？と再三聴いてきたので、一日悩んでメールを送ってしまいました。皆さんにはやめとけと言われたのにです。涙！脅されたまま、『あんたは自分の考えもろくに言えないのか？言いたい事があるならメールしてこい。でも私は返さないけど！』と言われているメールだという事は分かっていたので…。それで二ヶ月待たなくても良いようなことも書かれていたので、はっきりとメールしてしまいました。
オフレコを解除する、私はどんな結論が出ても別れない！願わくば、彼以外の男性が貴女を幸せにする事を望む。という内容で。彼は今日、今の時間、帰ってきていません。もしかすると今日は帰ってこないかもしれません。
私は迂闊な行動をとったのでしょうか？でも、もし彼等が話し合いをしてきたとしても、私からは切り出したくない気持でいっぱいです。今後、そしらぬ顔で浮気を繰り返したとしても、私は彼とは別れたくないんです。これって弱い人間の考えですよね…。

補足日時：2001/07/21 21:35

No.8 回答者： VIVIENNE2001 回答日時： 2001/07/21 19:25

とても動揺しておられるようですが、大丈夫ですか?

落ち着いてくださいね。
あの、疑問に思ったことがあったので質問してもいいですか?

私の友人に既婚の男性と付き合っている人がいるのですが、これを読んで私なりに思ったことを書きます。
kanon0322さんはなぜご主人にこのことを相談というか話さないのですか?
メールを勝手に見てしまったからですか?
でもあなたのご主人ですよ。
確かに今、相手の女性とkanon0322さんはいろいろやり取りしていますけど、そもそもなぜご主人は他の女性と付き合うようになったのですか?
その原因はなんですか?ただの女好きですか?
そういう人もいると思いますけど、何か原因があると思いますけどどうですか?
何か心当たりはないですか?
だって仲良し夫婦だと思ってたんですよね。
相手の女性のことだけでなく、お二人のことを一度じっくり話し合ってみたらどうですか?
よくわからないですけど、たとえこの問題が解決しても他に原因があったらまた同じ事をするのではないでしょうか?
二人で話し合ってください。
ご主人の気持ちを聞くことも大切だと思いますし、あなたの気持ちを言うことも大切だと思います。
今ではなくても、遅かれ早かれ何か問題は起きたのではないでしょうか?
その問題がたまたま女性問題だったのではないでしょうか?
もしかしたら金を遣い込んでいたかもしれません。
相手の女性はおまけです。
これを機にご主人といろんな話をしてください。
頑張って下さい。
好き勝手書いて申し訳ありません。
でもとても人事とは思えませんでした。

この回答への補足

私がオフレコでやり取りしているのは、本当だったら彼等二人で二ヶ月後に解決するはずだったことに頭を突っ込んでしまったせいで、同じ職場にいる二人が『私が出てきたからおかしくなって無理に別れさせられた！』と思われるのがイヤだからでした。そうなると一度別れてもまた繰り返しそうですし、二人とも誰にも詮索されない限り、その会社をやめないだろうと踏んでいたからです。私は最小限の傷で彼を取り戻したかったのでそうしたのですが、彼女にもVIVIENNE2001さんと同じように思われて『なんで私に連絡してきたのか？二ヶ月待つ気があるのならどうしてやりとりするのか？彼に怒られるのが怖いのか？オフレコにしてまで何故彼にいえないのか？』と書かれました。最新のメールで私はこの説明をするメールを打ちました。私のように彼等二人の立場や状況を想像してオフレコという行動をとったのは変なんでしょうか？これは彼のためにもなるし彼女のためにもなるはずだと思ったのに、煩わしいだけだったのでしょうか？でも、彼女には『本音はどうなのか？』と質問されたのでオフレコ解禁を宣言してしまいた。白黒はっきりしたいと言ってきた彼女は今日あたり私とのメールのやりとりを告白しているかもしれません。私は選択、間違っていたのでしょうか？

補足日時：2001/07/21 21:47

No.9 回答者： VIVIENNE2001 回答日時： 2001/07/21 22:30

回答に対する補足、ありがとうございました。

読んでいて何ともいえない気持ちになりました。口ではうまく説明できませんが…

kanon0322さんは間違っていませんよ。
私だってその立場になったらそうしたかもしれませんから。
でも、順序が逆だったのかもしれません。
まずご主人にきちんと事実を確認し、これからのkanon0322さんとの生活、kanon0322さんについてどう考えてるのか聞くべきだったのではないでしょうか?
相手の女性のことはどう考えているのか、これからもこの関係を続けていくつもりなのかご主人にきちんと聞いたことはありますか?
もし、ご主人があなたと離婚する気がないなら、相手の女性と別れるつもりなら相手の女性が何を言ってきても気にしなくていいと思います。
それが誰の意見でもなくご主人自身が出した答えなら、相手の女性も納得すると思うのですが。
とにかくなるべく早くご主人に話してみてください。
そして私に書いてくださったように、今想っていることを冷静に話してみてください。
ツライと思いますが、頑張って下さい。

この回答へのお礼

VIVIENNE2001さん、お返事ありがとうございます。
今の時間、やっぱり彼は帰ってはきません。たぶん彼女が打ち明けていると思います。私は主人が思うよりも数倍彼を好きです。別れたくないです。必死にそう思っての行動でしたが、VIVIENNE2001さんや他の方々が言われるように、まず話し合うべきだったのかもしれません。
私の生活は帰宅平均１２～１時、土曜日は３～４時か、朝帰り、一日の彼との接触時間平均３時間を一年以上続けてきてしまいました。その間ずっと浮気を疑いながら、軽く質問しては否定されてバカ正直に信じてきてしまいました。その間彼女と付き合っていたと思うと、私自身のバカさに涙が出そうです。きっとつけが回ってきたのかもしれません。
今日帰ってくるかどうかわかりませんが、話し合う覚悟を決めたいです！！
VIVIENNE2001さんや皆さんに言えたように、彼にも言えるように頑張りたいです。いつもみたいにはぐらかされたりされないように、証拠のメールをみせて！！！辛くて悲しくてホントはグチャグチャですが、やっぱりしなくちゃいけないと信じて、頑張ります！！！質問に応えて下さって、ありがとうございます！！！

お礼日時：2001/07/21 23:25

No.10 回答者： hebi 回答日時： 2001/07/22 16:17

もう訳が分からなくなって来ていませんか？　このままの貴方のテンションでは　ご主人との話し合いはうまく行かないように思えて心配です　

今後の（離婚も含めて）事をゆっくり考えるために２～３日実家に帰えられたらいかがですか？そこで相談出来ればご両親とも相談して（あんまり話は広げたくないかあ）出来なければ自分を落ち着かせるように努力して！

この回答へのお礼

hebiさん心配していただけて嬉しいかったです！実は昨夜話し合いをしました。何故だかわかりませんが、とても冷静に言う事が出来ました。これもみなさんに相談して聴いていただけたからかもしれません。
まったく強い口調にもならず、いつも相談を持ちかける時のように私の本当の気持を話しました。話した後は今まで悩んだ彼女とのやり取りや、主人の私にしていた嘘などに心が動揺する事などせず、残ったのは彼が言った「離婚は絶対にしない、するつもりはない、ごめんなさい。」という言葉と、主人が私のところに戻ってくれるという嬉しい気持だけしかありませんでした。主人は私に「昨日の事、はっきりさせてくるから』と言って、今、この時間、彼女に逢いにいきました。でも、動揺してません。本当です。
彼の顔を見て、話し合った時の事を思うと今度こそ嘘はつかないだろうと思ったからです！私は過去を切り捨てて、また普通にできると確信しました！私を励まして下さったみなさんには本当に心からお礼を言いたいです！ありがとうございました！

お礼日時：2001/07/22 22:00