実の妹についてです

Question

新築の二世帯住宅に住む30代主婦です。
家族構成は夫(婿とり)子供１人私の3人家族と、私の実の両親、里帰りからの延長で住んでいる実の妹と姪を合わせた7人です。
去年完成したばかりの新居は私世帯夫婦でローンを契約し、親が元気な当分の間は毎月の支払いを住宅ローンと光熱費すべてを折半で払うことで同居が始まりました。
問題は、一昨年から妹が里帰り出産で実家へ戻っており、その後一年半以上も同居し続けていることです。その間妹旦那さんは一ヶ月に一度のペースで実家へ泊まりに来て、また仕事をしている東京へ戻るということをずっと繰り返しています。

そもそも、妹の最初の話では妹旦那さんも実家が一緒の地域なので、出産を期にUターンして賃貸の家を探して３人暮らしを始める。というものでした。
それが、こんなに長い間別居婚状態になってしまうことになるとは最初は思ってもいませんでした。
妹の別居婚の理由として、妹旦那さんの仕事の都合が理由だとは聞いていましたが、時期が延び延びになる度に私は違和感を感じていました。
妹は初めての出産ということもあり、母親への依存が強く何でも助けてもらっています。旦那の仕事が区切りが着くまで、という理由で家事もろくにせず居座り続ける妹がいつからか鬱陶しく感じてしまいます。
妹にとっては実家だし、このまま甘えても問題ないと思っているのでしょうが、私夫婦の考えでは内心穏やかではいられない状況です。婿という夫の立場も理解して欲しいし、実家とはいえ姉夫婦の家でもあるのだという認識を持ってもらいたいのですが、揉めるようなことを言いたくありません。

少しでも妹へ冷たくすると、実母は妹の肩を持ちます。生まれたばかりの孫の成長が可愛いのはわかりますが、妹への親の関わり方を見ていると、こんな状況になったのは妹旦那の仕事の件だけではないなと思ってしまいます。

何度か、私が妹を諭すようなやり取りはありました。その度、ごめんと謝られ別居婚状態の理由をいくつか挙げられ、その後もズルズルとこの生活を継続する。といった感じです。姪も今年の5月で2歳になります。

正直、実の両親へも妹へも妹の旦那さんへも怒りを感じています。非常識だと怒鳴りたいです。

そもそも · Accepted Answer

ちょうど年度変わりだから、姪の保育園問題で押していかれてはどうですか？
保育園に通園するなら、きちんと一家を構えないとダメですし、審査に通らないでしょう？

子供の教育って学校へ行かせるだけでなくお父さんとのかかわりもその調子では周囲から浮いて、
いじめの対象になっては大変だから、きちんと生活しなさい、とあなたが姉として
がツンと言えばよろしいかと。
その環境では、保育園とか学校は本当に周囲から浮くと思います。

このままいるのなら、住宅ローンの2分の一は貰えないかしら、生活が大変なの、
と言ってもいいと思う。体面などあると思いますが、費用は費用です。
同居の条件は他人が入っているんです。よく我慢されるな、と。旦那さん本当に
辛いかもしれないです。

兄弟は他人の始まり。当然これくらいは言わないとダメです。
親は何か言うと思いますが、同居の条件には入っていないことが2年もあったので、
旦那に肩身が狭すぎる、と言ってやってはどうでしょう？

旦那さん、いいい人過ぎます、うちの姪なんてうちの旦那となんて一線も2線も引いて
近づきません。
でも、それが普通の距離感ではないですか？将来の男性観にも影響するかと。後で
文句言われても、困りますよね、ってこともグサッと言わないと、長い付き合いの
相手なんで、余計に後でする喧嘩は先にする方が良いと思いますが。

周囲を見ても、男性って自然にお父さんにはなれないです。
養って、世話して、うるさくても、とそこにいるから父になる。
きっと妹の旦那さんは父にはなれていない、父ではあるが。そこも言っていいと思う。
温泉って、本当に独身気分も甚だしい。
近場の温泉って、甘えてますね。本当に。生活って大変なんだ！って言っていいと思うし、
あなたが言わずに誰が言う？です。
妹さんの義理親はバカだなあ、と思っていますよ、笑っています。世間もですが。
将来離婚になっても、あなたがたがそうさせた、と親せきや世間はそう思います。
そんなもんです。

ご両親はウチもそんなもんです。困りますよね、近くにいる方より、遠くに置く可能性のある
方に甘くなる。うちもそうですが、年取るごとにひどくなります、断言します。
早く、自立させないとあなたと旦那さんとの関係がおかしくなりませんか。
ぎくしゃくしてからでは遅いし、それを理由に何かがあってからではおかしくなる。
それに、妹の旦那さんが独身気分で浮気でもされてからでは遅いです。
それも、あんまり渋るなら隠し玉ですね。

momoituka · Answer

折角マイホームを新築したのに・・・
妹さん　デモドリじゃ無いだけ救われるよ。
デモドリだったら多分一生出てはいかないでしょうね。
主様の気苦労が伺われます。本当にストレスが溜まってしまうよね。
まだ良しとできるのは妹さんが甘えるだけで口出しをしてこない事。
何もしない癖に言いたい事ばかりでしゃばってあれやこれやと指図して自分が全て正しいと思い込んでいる
ような妹だったらマジで最悪ですよ。
実際に存在しているからね。そういう族って。
妹さんが動いたら余計遣りにくくなるよ。確実にうざいほど遣りにくくなる。
考えてみて。あれはどうするの？これはこういう風にしなきゃいけないんじゃないの？
漬物食べたいから漬けるから。そう言ってがたがたと勝手に動いて
すっぱくなっただのなんだのって言うだけで処分や後片付けは全て人任せ。
私は　お花が大好きだからと調子のいい事言って花瓶に花を飾っても水は変えない。枯れてもそのまま。
遣る仕事を増やされる事ばかりになります。
一週間分の食材かってきて冷蔵庫へ入れておいても　あっという間に使い果たして
私は料理が好きだからつい作りすぎちゃうのよね。って言われたら？
少しでも自分が遣ったモンなら私だけがご飯の支度をしているとか言われて怒鳴り散らされたら？
何にもしない人間のほうが　どれだけラクなのか。
知り合いの人がまさしく　そういう状態で　ショッチュウ泣いて話をしてくれます。
何もしないなら
自分のペースで出来るし余計な手間が掛らなくて済むしね。
親も　娘だと思うし赤ちゃんの孫ってダレよりも可愛く思えるだろうし
何より　自分もローンを払っている。これは私の家でもあるんだから娘が困っているときくらいは
面倒を見てあげよう。貴方もたった二人だけの姉妹なんだから仲良くしてあげなきゃね。
そんな風に思っているのでしょうね。
まっこと不愉快極まりない現状だと思う。冗談じゃないっ！って何もかも分投げたくなりますよね。
唯一救われるのは　主様が優しい人間だという事。ご主人を思いやりながら間に入って精一杯の試行錯誤で
きちんと向かい合って奮闘できる人間だという事だと思います。
通常　ありえません。あまったれてるな！って言いたいし言ってもいい事だモノね。
それから　上手く立ち回っているなぁ～と思えるのは
ご主人に対して主様が多分妹さんやお母さんの愚痴を適度にご主人に訴えて
こぼしているという事です。
だからこそ　ご主人は　まぁまぁ。。。と何気ない優しさを見せてくれているのだと思いますよ。
コレが　主様も一緒になって妹をかばいご主人をないがしろにするような状況を作ってしまっていたら
きっと居たたまれず　家に帰る気にもならなくなってしまうでしょうね。
良くしたもので　片方が怒りをあらわにすると　同じように怒っていたとしても
片方は冷静になってしまうものですからね。
その辺を主様が上手くバランスを取っているような気がします。
解決策はありません。
妹のだんなが気が付かない限り。
というより　浮気とか大丈夫なんですか？
その方が心配ですよ。
それこそ離婚なんてされてしまったら動きが取れなくなってしまうでしょ？
一度　何を考えているのか　この先どうするつもりなのか
妹のご主人に話を聞くべきだとは思います。
聞いても良いとも思いますしね。
もう少し静観しているしかないのかもしれませんね。上のお子様も年齢的に保育園の時期も近づいているでしょうしね。

ni_si_ki · Answer

私なら両親からお金をもらっていることで妹が大船に乗ったつもりでいるのではと考え、家にかかる経費は全て自分たちで負担します。
その上で「ここは私達の家だから、妹には出て行ってもらう」と宣言します。
けじめをつけると言うのはそういうことだと思います。

mibulove · Answer

不妊症で実子がいない私が言うのもなんですが、大人の事情より、妹さんのお子さんの方が心配です。
祖父母だけでなく伯母一家や従兄弟もいる賑やかな環境で２歳まで育っちゃって、実の父親はたまに来て遊んでくれる存在という認識ができちゃってもいいんでしょうか？
いつかはその家から出るのなら、そのお子さんはいきなり母子家庭同然になるか、殆ど怒られたことのない＆子育てにはほとんど関与していない実父と毎日暮らすかのどちらかしかないわけでしょう？
妹さんにもう一人が出来たり、病気などで入院したりしたら、実父よりも祖父母をアテにするようになりますよね。。
そんなんで実の父親って言えるのかな…妹さんもその妻として・母親としての責任もあると思います。

mukaiyama · Answer

では、

＞妹にとっては実家だし、このまま甘えても問題ないと思っている…

これが大きな考え違い、間違いです。
嫁いだ女性、あるいは男性でも分家して所帯を分けたら、実家はあくまでも“実家”であって自分の家ではありません。
自分の家ならわざわざ「実家」などと誰も言いません。
実家は実家の跡取りとなった兄夫婦、あるいは姉夫婦のものであり、いったん外へ出た者がいつでも舞い戻って良い場所では決してありません。

もちろん、里帰り出産は古くからの日本の習慣であってそれを否定するものではありませんが、1ヶ月をめどに自分の家へ戻るのがこれまた日本の習慣でもあります。

＞その度、ごめんと謝られ別居婚状態の理由をいくつか挙げられ…

まあそれなりの事情はあるのでしょうが、それなら安アパートでも探すことを視野に入れなければいけません。
“実家”が親だけの時代ならともかく、既に一代超えて姉夫婦の家になっている以上、姉夫婦、特に姉婿に対する遠慮というものがなければいけません。
それが大人というものです。

兄弟は、子供のうちは確かに家族なのですが、お互いが結婚して別々の所帯を構えたら「近い親戚」に成り下がるのです。
「親戚」に過ぎないのですから、一つ屋根の下に暮らそうなんてのは異状な考えと言わざるを得ません。

兄弟仲に少々ひびが入ることも覚悟で、言うべきことは言わないといけませんよ。
このままでは夫さんがかわいそうです。
たいへん失礼な言い方がら、オレは婿養子だからがまんしなけりゃいけないんだと思っているのではありませんか。

hananoa-cocoa · Answer

まず妹の旦那さんから自分の妻と子供の生活費を頂きましょうよ。
一銭も入れてないんでしょ？

mukaiyama · Answer

それでご質問は ?

ここは分からないことを質問する場であって、愚痴をこぼして憂さ晴らしをする場ではありませんよ。

実の妹についてです

ちょうど年度変わりだから、姪の保育園問題で押していかれてはどうですか？

折角マイホームを新築したのに・・・

私なら両親からお金をもらっていることで妹が大船に乗ったつもりでいるのではと考え、家にかかる経費は全て自分たちで負担します。

不妊症で実子がいない私が言うのもなんですが、大人の事情より、妹さんのお子さんの方が心配です。

では、

まず妹の旦那さんから自分の妻と子供の生活費を頂きましょうよ。

それでご質問は ?

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