結婚観も価値観も合わない彼と、何故か別れられず悩んでいます…

Question

はじめまして。結婚観も価値観も合わない彼と、別れられない自分自身に悩んでおります。ご助言頂けますと嬉しいです。

【彼】29歳 社会人2年目 研究職 
【私】27歳 社会人3年目 研究職

お付き合いしてから2年半が経ちます。
学生時代からの付き合いのため、結婚は意識していない関係でしたが、お互い社会人になってから彼家族と彼祖母へ挨拶に行ったりや実家に泊まったりする機会がたくさん設けられるようになったので、結婚を意識するようになりました。

結婚を意識しだすと、これまで以上に私はどうしても彼の価値観に合わせられないことが増えてきました。
例えばお互いがそれぞれの友達と遊ぶことについて、
【彼】
・私がいつどこで誰と何をしてるのか心配
・身の危険を案ずることは愛情だと思っている
【私】
・彼が自己管理のもと遊んでいると思って心配しない
・彼のコミュニティに水を差さないことが愛情だと思っている

今までは、何度話し合っても合わせられなかったので、お互い見て見ぬ振りをしてことなきを得てました。
ですが、結婚を見据えるために彼にお願いして真剣に話したところ、どんどんお互い感情的になってしまって最後には彼が、俺が折れればいいんだろ？！と一方的に我慢すると言って話し合いが終わってしまいました。 
我慢は結婚に付き物かもしれませんが、お互いが幸せになる結婚を私たちが作れるのかどうかとても不安になりました…。

さらに、話し合いの時に結婚を意識していると伝えたところ、まだ結婚するか分からないと言われ、とてもショックを受けました。
その理由は、
・頻繁に喧嘩があり、安定した結婚がイメージできない
・まずは同棲しないと結婚できるか決められない

1番目は納得出来るものの、2番目はズルズルと結婚しないイメージを連想して納得できなかったので、期限を決めた同棲を提案しました。
しかし、彼は、期限が来たからと言って結婚したくなる気持ちが湧くとは限らない、と考えているようなので却下されました。

こんなにも価値観や結婚観が合わない彼について、正直最近は彼を好きなのかどうか分からなくなってしまいました。
それなのに、何故か、嫌なことが過ぎ去ってしまうとすぐに結婚したくなってしまうのです。
別れて新しい出会いを探した方が良いかもしれないと考えては、思い直してステキな結婚生活を考えてしまいます。
私自身、自分の気持ちも、自分の思考回路も分からなくなってしまいました。


＊価値観・結婚観が異なる人との成功・失敗談
＊状況を改善させる気持ちの整理方法
など、どんな視点からでも構いません。
皆さまのご意見を伺いたいです。

上手くまとまらない文章でしたが、最後までお読みくださり、ありがとうございます(;_;)
どうぞよろしくお願いします。

ucok · Accepted Answer

＞自分を変えることと、自分らしさを保つことの境界線をご教授いただけますと、とても嬉しいです…。

残念ながら、私には「結婚願望」というものがあまり理解できていないのですが、＃２にせっかく補足をいただきましたので、自分なりに考えてみました。門外漢のたわごとと思って何かの参考にしていただければ幸いです。

妄想は楽しいものです。妄想は裏切りませんし、手軽ですし、いつでも応えてくれます。私は妄想が大好きです。とはいえ、裏切らず、手軽で、応えてくれるものに、人は依存しがちです。

では依存をどう断ち切るかというと、まずはそれが依存であるということを自覚することから始めるものではないかと思います。うまくいけば依存と共存することもできるかもしれません。つまり、妄想は妄想として楽しんで、しかしそれを現実とは混同しない、という意味です。

例えば、妄想で芸能人と恋人気分を味わう人は大勢います。そしてそれはステキなことです。しかし現実に無理やり恋人になろうとすれば、そこからはストーカーになります。そうなると、「（恋人）であるはずなのに」という思いに駆られてつらくなるだけです。ところが、そもそも（ ）内のものではないのだと考えることができれば、現実が幸せに感じるようになったりします。

また、とかく依存というものは、不満感から来る逃避願望であったりもしますので、別の方法で充足感を得るのも大切かと思われます。例えば趣味にのめり込むとか、仕事に打ち込むとか、運動で発散するとか。一方では、そもそも妄想に逃げる理由が、誰かからの束縛であるという場合も考えられます。

いずれにしても、頭の中が整理できない時には、リストや図を書いてみてはどうでしょう。でも私の場合は、そういう時に独りで海を見に行くことが多いです。発表するつもりのない小説を書くことで、内なるものを外に吐き出すこともあります。ちなみに、結婚すれば、やがてはそのお相手そっくりの子供を育てることになる可能性もあるのをお忘れなく。

kokoronkon · Answer

ちなみに価値観違います。ほぼほとんどのカップルは価値観が完璧に同じ人なんかいないと思います。わたしの場合は諦めて聞き流して話に付き合うとか、どこどこ誰と遊びに行くとか、メールが来たら返すようにしたりとかします。返しとけば安心するので。
状況を改善させる気持ちの整理方は聞き流す。あとは水に流すかな？
そこまで深く考えずに折れるととらえないでそのままうまく受け流す、やり過ごす。真剣に向き合おうとするから拒否反応が出たり気になったりしてしまうので、このくらい受け流しても誰も死にゃしないくらいの感覚で軽ーく時を流します。
かれにいちいちメールするのも初めは面倒かもしれないけどこれでかれが安心するならまだ一家みたいな感じでメール返してあげればどうでしょう？友達と遊んじゃダメとか言われているわけではないのですよね？！

あとは結婚の件は喧嘩が減りさえすればしたくなるとおもいますよ！

kokoronkon · Answer

まず向こうに結婚する気がなければ結婚はありえないから、やはりそう言うのを頭に入れておくこと。
あとは折れてる方は結構結婚することを考えると、これからいつもこっちが折れないといけないと思ってしまいなかなか結婚決意できないんだとおもうそれが要するに喧嘩が多いの中に入ってるとおもう。

結婚するなら我慢しなきゃだからこれを乗り越えられたらいいけど、理由をつけて結婚はまだ考えられないと言っている男に期待しないほうがいいと思います。いまは出会わないから別れられないだけで誰からこの人いいかもと言う人が現れたら別れてもいいかもと思うはずだからそれまで待ってみては？

ucok · Answer

どうやら彼は、石橋を叩いて渡らないご性格のようですね。
それもこれも心配性というか心細さから来ているので、愛する女性のことも心配でたまらないのでしょう。
反面、質問者さんは、釣り橋の向こう側にあるものばかりを、つい見てしまう。

「目標」に固執すると、なにかとこじれるものですよ。
彼と続けるにしても続けないにしても、「今日一日を丁寧に生きる」ということは難しいでしょうか。
「人を変えるには自分が変わらなければ」とも世間では申します。

シエル490歳 · Answer

お金の価値観の違いは致命的ですが、行動や物の価値観の違いは、お互いを成長させるものです。

行動や物の価値観が同じ場合、衝突や、競争に発展し、破局を招く恐れがあります。

しかし、価値観が合うにしろ、合わないにしろ、お互いに尊敬・尊重出来るならば、問題ない。

片方だけだと、破局します。

お互いの人間性が良ければ、価値観が違えど、上手くいくはずです。

結婚観も価値観も合わない彼と、何故か別れられず悩んでいます…

＞自分を変えることと、自分らしさを保つことの境界線をご教授いただけますと、とても嬉しいです…。

ちなみに価値観違います。

まず向こうに結婚する気がなければ結婚はありえないから、やはりそう言うのを頭に入れておくこと。

どうやら彼は、石橋を叩いて渡らないご性格のようですね。

お金の価値観の違いは致命的ですが、行動や物の価値観の違いは、お互いを成長させるものです。

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