離婚したくないんです・・・。（長文でスミマセン）

Question

35歳主婦です。結婚10年、8歳になる息子がいます。主人は36歳です。
年末に些細な事から大ゲンカをしてしまい、主人から『今すぐ家から出て行け！離婚だ！』と言われました。私の人間性が気に入らない！もう嫌いなんだと・・・。
今まで結婚して10年、大・小のケンカが絶えない夫婦でしたが、主人も私も子供の事が可愛いので何とかその度に修復してやってきました。でも今回は今までとは主人の対応が違うのです。頑なに『出て行け』『離婚だ』と言います。一旦私の実家に5日間程、子供を連れて帰りました。正直、私自身も離婚を考えました。実家の父や姉夫婦も離れる事を勧めます（母だけは子供の為に離婚は思い留まるように言います）説得され父を伴い家に戻り、主人と私の父とで話し合い、別居をする事になってしまいました。私や私の実家の方では前向きな別居だと思っていても、主人は『すぐ離婚だ』と考えているようです。
でも子供が離婚を望んでいないのと、私自身もやはり主人の事が必要だと感じたので、どうにかやり直せないものかと主人に話しました。『私の悪い所は直すように努力するので、子供の為にももう一度考えて欲しい』と土下座をして謝りました。しかし主人からは『そんな話をお前とするつもりはもうない。お前とのやり直しは有り得ない』と言われるだけで、話し合いになりません。
完全な亭主関白の主人に、ケンカや反発を繰り返しながらも、いつも最終的には私が折れる形でやって来ました。なのに一方的な離婚を付き付けられ悲しくて、どうしたらいいのか分かりません。現在は同じ家に居ながら『家庭内別居』状態です。
でも私は主人と別れたくない！子供も同じ気持ちです。

もう変わってしまった主人の頑なな気持ちを、元に戻す事は無理なのでしょうか？
私はどうするべきなのでしょうか？
ちなみに主人に浮気やら女性関係はないようです。

どうか皆様のアドバイスをお願い致します。

noname#130623 · Accepted Answer

sakura317さんのご主人はあまのじゃく？
人が言ったことをの反対をしたい人ですか？
私の主人はあまのじゃくなのです。

でも、、、
家を出てから3ヶ月経って戻ってきました。
女性が原因でなければ別居しても家族が恋しくなり、戻ってくる可能性は大きいと思います。

やはり今は誰が何を言っても興奮しているので離れた方が良いのかも知れません。
しかし、九州のご実家へ戻るというのはどうしても良い策ではないように思います。
また家族が元に戻るにしても急には引っ越しも出来ない距離になりますよね。引っ越しと言っても数十万はかかるだろうし。
何とかならないのでしょうか、、、、。
sakura317から調停を申し込んではどうかな？

調停と言っても「夫婦関係の調整」と言う事で、初めから離婚を前提としない円満解決に向けての調停もありますし。
どうしたら良いのか　相談も出来ます。
明日にでもご相談だけでもされたら良いかと思います。家裁での相談は予約は要らないと思います。
早い方が良いです。

赤の他人の第三者を交えて話をするので常識外れの子供みたいな言い分も通用しませんし、一方的な要求も出来ないと思います。（でも、調停委員はむらがあります。）
それに、別居中でも生活費、食費等はご主人がみる義務はありますので、そこら辺もご主人が理解するべき事ですし、クリアになると思います。（多分、ご主人はsakura317さんが実家に帰ったら実家が何とかするだろうと思っていると思います。それこそ生活費も入れる予定していないかも。）

多分、ご主人は甘い考えで別居がどういうものか？
分かっていらっしゃらないのでは？と思います。
それに、九州と関東では調停も出来ませんし、お子さんがいるので、諦めの協議離婚なんて絶対にしてはならない事です。（養育費もありますしね）

でも、、、
お子さんに対しても冷たい態度、、、には父親としてどう思っているのか、分かりませんが、悲しいですね。
しかし、私の主人も別居当初はそうでしたよ。
子供が食事も出来なくなっても毎晩玄関先で寒い中パパの帰りを待っていても「俺に子供の事を言わないでよ、離婚ってそういう事でしょう？」なんてつめたい事を言ったりね。
結局自分が子供なんです。
自分が一番大切なんです。

でもね、別居しても世間の風当たりは冷たいはずです。家族を置いて出て行けるような責任感の無い人間が会社だけでは良い目で見られるはずもないんです。

で、、、優しく待っている妻や子供の所へまた戻ろうかな？と私の主人は思ったと思います。（聞いていないので分かりませんが）

今は家族を大切にしてくれています。
まあ、子供の部分はありますが、私が大人になるしかないです。
周りの友達は別居中、「なんでそんな旦那に戻ってきて欲しいの？」と言う人もいましたが、愛して結婚した人ですし、冷たい無責任な人間が本当の主人ではないと信じて疑いませんでした。
人間は変わるものです。
勿論、私も変わりましたが。

頑張ってください。

corn_ · Answer

私も今全く同じ状況で、こちらの質問にきました。修復前のayuminnmiさんとほぼ同じ状況なのでびっくりしました。
あまり参考にならないかもしれませんが、「新・良妻賢母のすすめ」という本を、やはり修復された方のネットでしり読みました。私には全てあてはまり胸にささりました。ayuminnmiさんの回答は的を得ていて私にも参考になりましたから、今更この本を読む必要はないかもしれません。
私も離婚したくない、した方が良いのか？と毎日揺れ動いています。私も助けて欲しいくらいなのでアドバイスにもならなくてごめんなさい。今は苦しいけれど、今自分にできることをやっていれば、納得できる結果が自ずとでてくるのでは…と思っています。
できるかできないかは別としてもだんなさんから遠く離れるべきではないと私も同感です。距離が離れると心も離れます。是非もう一度考えて見てください。
お互い苦しい時ですが（私は１１月中旬からです）頑張らなくてもいいんです、自分には負けないようにしましょうね。

noname#130623 · Answer

お話をお伺いしていると本当に私のケースと似ていますので、私も何か助けられればと思ってしまうのです。私は主人が急に出て行ってから何も食べられない程悩み苦しみました。
そんな思いはして欲しくないのです。

ご主人は人の話も聞かないタイプなんですね。
私の主人もそうです。周りが何と言っても別れるの一点張りでした。
甘えなのだと思います。甘い方へ逃げたいだけです。
でも、別居したら必ず寂しく感じますよ。（始めは楽しいかも知れませんけどね。楽しいだけじゃないです）

＞お前達が出て行かないなら俺が出て行く

明日ご両親が来て下さるなら、sakura317さんと子供さんが今住んでいる場所にいて、ご主人がアパートを借りる方向へ話をしてもらったら良いと思います。（事前に電話で話を打っておく方が良いでしょう）
子供を連れて引っ越しも大変ですし、まだ離婚すると決定していないのに転校も良い影響があるとは思えませんし。
子供の事、夫婦の事、結婚とはどういうものか、、
と言う感じで話をしてもらったら良いかなと思います。
ご主人のご両親の説得は幾ら誰の話も聞かないご主人でも無いよりは全然助けになると思います。有難いですよね。


私の場合はそこは違いました。
主人が母親（主人の）に私の悪口を散々言って離婚したいと話したようで、私が関西に住んでいる主人のご両親に相談に行ったときには既にお義母さんから「ayuminnmiさん、私の所に来られても息子の意思は変わらないから。子供の為にも離婚も視野に入れたほうが良いかもしれないわよ。喧嘩ばかりしている両親の元で育つのも可哀想よ」と言われました。（私は主人をけなす嫌われ者と思われているようで。）
それほど主人の意思は固いようだったのですが、今は仲良い夫婦に戻っています。

主人のご両親は当時、もう修復不可能だろうと「離婚も、、、」と言ったのに、今は平和に戻っているので、それ以降、私とは話がしずらくなっているようですけどね。

でも、sakura317さんのご主人のご両親は離婚に賛成していないようなので、強い味方ですよ。

noname#130623 · Answer

>現在私が住んでいるのは北関東で、実家は九州

それはちょっと遠すぎますね。別居してもせいぜい車で3時間くらいの距離ならコミニュケーションも取れると思うのですが、確かに難しい距離だと思います。
そうそう会いに行ける距離じゃないですね。
この場合、実家へは帰らないほうが良いかと思います。
今、住んでいる場所を例えば半年でも良いから解約するのは待って欲しいですね。

引っ越しだって距離が離れるほどお金が掛かるわけなのだから、その間、早速今日から優しく接する努力は出来ます。
相手の話を聞いてあげることで「あれ？」と思うはずです。
聞いてもらえるだけで男性は随分と良い気持ちになれるようです。
そこで一言でも自分の事を話してしまうと「やっぱり自分の事しか考えていないじゃないか？」になってしまうそうです。ご主人は多分　今は「もううんざり」の心境なので、兎に角聞き役に接してください。
でも、別居を了解するのではないです。
「もうやり直せない。別居だ」と言ったら、「そうね、、、、あなたがとても辛いのは分かったわ。もう辛い思いはしたくないものね。」と始めはご主人の思いを認めてあげるのです。
で、、、「私はこう思うの、、、」と話を続けていきなりご実家へ戻るのではなく、別居するなら子供もいるので、まず近い距離で別居するとかの話に変えていった方が良いです。

後は、別居する事で生活費も二倍掛かるし、別居と言えどもsakura317さんとお子さんを扶養する責任はありますので、それをご主人は知っているのか？
別居中の生活費、住居費は出すつもりはあるのか？
↑はsakura317さんから言うとご主人がまたイライラするかも知れないのでsakura317さんのお父様かお母様がご主人に話をされた方が良いと思います。

noname#130623 · Answer

NO4です。お礼をありがとうございます。

言い忘れました。
夫婦の問題なのでどちらが一方が悪いと言う事はないですが、相手を攻めたり、否定してはダメなんですね。特に今の状況では絶対に否定せず、責めず、「あなたはそう思うのね」と言うように接していったら良いと思います。
今はご主人が興奮している時なので、絶対に自分の立場的な事は言ってはダメです。
あくまでもご主人の立場を理解するような話し方です。
ご主人が「話す事も無い」と言ったら「そうなのね。あなたはそこまで傷ついてしまっていたのね。無理も無いわね」と言うように。


まして亭主関白となれば、認めて欲しいからえばるんです。（私の主人も亭主関白したい人です）
思いっきり自分が馬鹿になってもご主人を立ててあげる事が良いと思います。（我が家はそれで上手くいっています）優しく接するのが一番です。
今日からでも決して遅くないと思います。
下に下がるのではなく、優しくするんです。

別居して距離が遠くなるとの話ですが、私の場合も車では1時間ですが、電車で1時間半の距離がありました。（sakura317さんはもっと遠いのかな）

私も離れていたので主人の状況は余りつかめませんでしたが、そんな時こそ、疑わない事です。

そして、私も子供が3人（私の連れ子2人と主人との子）いますが主人が出て行ったので、始めは自分から子供を連れて会いに行きました。
そのうちに「子供も大変だから俺が会いに行くよ」に変わってきました。

陰ながら応援しています。

noname#130623 · Answer

昨日から気になっていました。
余りにも私の以前の状況に似ていたからです。（貴女の場合よりも酷かったですよ）

ご主人と私の主人とは違いますが、私の主人の場合は私の顔も見たくないという程で、大喧嘩した翌日、自分から家を飛び出し別居しました。（女性問題ではありません。）飛び出す前はやはり家庭内別居状態。

私が幾ら「子供も寂しがっているし、戻ってきて」と言っても受け付ける状況ではなく、別居中、離婚調停も3回ほど出席しましたが、調停委員さんが「ご主人の離婚の意思は固いです」と私に告げるほど。
私もこのコーナーで質問を出しましたが、殆どの回答者が「離婚に向けて準備をされたらどうですか？」みたいな回答ばかりでした。


しかし、私は絶望することなく、主人の理解者になれるように、私も自分を徐々に変えていきました。
その内に週末は自宅へ帰るようになり、平日だけ別居と言う感じになり、恋人のような関係に。この時期は私も良い関係に戻っていたので無理に「戻ってきて」とは言わなくなりました。

距離を置いた事でお互いを見つめなおす事が出来たのだと思います。

で　
3ヶ月別居しましたが、結果的に主人の方から戻ってきて、今では別居していたなんて嘘のように仲が良くなりました。
夫婦の事は夫婦にしか分かりませんが、ご主人の気持ちが戻ってくる可能性もあると言う事です。

自信あり。と言いたい所ですが、私の主人とsakura317さんのご主人は違う人間ですし、自信なしにしておきます。

でも、、今の状況が絶望的でも、希望を持って頑張ってください。

kleenex100 · Answer

相手が所詮，離婚できない．．って分かると，男ってすごく優位に立つみたいですよ．

うちもケンカのたびに，私が離婚よ！って言ってる間は，旦那が折れてました．
でも，ある日のケンカで，旦那がもう離婚しよう．．．と真剣に言ってきたのを聞いて，私が，泣いて謝ったのを気に，突如，鬼の首でもつかんだかのごとく，旦那は優位に立ちました．それ以来，離婚だ！！もう出て行け！といえば私が折れると味をしめたのでしょう．あなた様のご主人みたいな感じです．


私も，疲れてしまい，家族とも話し会った末，離婚届をもらってきて，夫にサインを請求し，私があとは出しておくと言いました．すると，だんなは折れたんですよ・・

なんか，おたがいハッタリのし合いみたいだけど．

本当に離婚する気があるなら，とっくに離婚届けを書いて，サインを要求するくらいしてると思うんですよね．ご主人，離婚する気ないと思います．あなたが下出にでるから，少々，のぼせ上がってる気がします．
なぜ，夫婦ケンカで，妻だけ土下座をするのですか？完全に，読まれているとおもいます．なんかいい具合に，優位な立場にさせちゃったなあ．．という気がします．

一度，本当に離婚届けを突きつけるくらいしてもいいんじゃないですか？（怖かったら，先にサインをしてもらう）．離婚届け渡されたくらいで，いずれにせよ決意は変わらないでしょう．
本気でする気はないと思いますね～．

hirohachi · Answer

こんにちは・・・大変つらい状況のようで、心中お察し申し上げます。
私の友人に、子どものために離婚という手段をとらずに、何十年も冷たい夫婦生活を送ってきた人がいます。彼の場合は立場が逆で、彼は話そうとしても、奥さんが頑なに心を開かず、の状態でした。結果、二人の子ども（とはいっても貴女や私と同世代です）も、非常に歪んだ態度（彼をほとんど無視する）を彼にとっています。そして二人とも未だに独立も、結婚もしていません。そして最近、彼から離婚を申し出て、奥さんも同意したそうです。彼はどうしてもっと早く離婚しなかったのか不思議だといっています。
夫婦の問題は複雑です。一組一組、パターンは違うし、理屈じゃないですよね。
でも、不自然な家庭の雰囲気は子どもには分かります。健全な夫婦の関係がある程度保てない場合、それは離婚をする以上に、子どもに悪影響があるかもしれない、ということだと思います。
今、冷静に「離婚」も覚悟してみてください。そして、離婚する場合、何を準備しなくていけないのか、検討してください。
それから一度、だんなさんにメールか手紙を書いてみてはどうでしょう？「あなたの決意がそこまで固いのなら、離婚も考えなくてはいけないのだと思います。でも、なにがどう不満なのかを、私が納得できるように、説明して欲しいのです。そしてそれが修復不可能なのか・・・。私はそれがどうしても分からなくて、とても苦しいのです。」という感じで。新品のノートを買って、１ページ目に書くのはどうでしょう・・・彼が返事を書きやすいように。いずれそれが夫婦の修復交換日記のようになると素敵・・・。あくまでもヒトツのアドバイスです。道が開けるよう心から祈っています。

po_po · Answer

難しいですね。。女性関係がない事を想定して・・

私ならしばらくは何も言わないで旦那様をそっとしておきます。
今は一番怒り？のピークなんだと感じます。
しつこくされたりすると余計に苛立ちを感じるハズです。
そこに会話がなくなったとしてもしばらくは我慢してみたらどぅでしょう？
白黒付けたいところですが・・。。
これは逆に前向きな方法として。
文句を言われても、また離婚だと言われても下手に返さないで子供の所に言ったり、他の話をしたりでいいんじゃないかな？

後、sakura317さんが下手に出すぎてるのでは？？
怒ってるとはいえ土下座されてもいい気分にならないと思います。反対に不快だと思いますが。。

悲しい気持ちも分かります。が、旦那様にも何か本当に我慢ができなくなってしまった事情があると思うんです。旦那様も辛いのかもしれません。。

私はバツ１子持ちですが、
子供のことを考えて思いとどまるという事も必要かもしれませんが、だからこそ離婚するべきだとも考えられると思います。

どちらかに愛がなければ子供にも影響します。
家庭環境も違ってくるでしょう。
今の状況から見てもsakura317さんがこれから我慢していく事になるでしょう。その際、言い返したらまた今回の繰り返しです。

私も人にアドバイスをしていいか分からない家庭ですが、今は離婚して実家にいて子供は祖父母・私の兄弟にとっても愛され幸せに暮らしていると信じています(^_^;)

再婚はまだ考えていませんが、これから先に良きパートナーと巡り逢えたらと思っています。♪
離婚する方向な感じですが、もしも離婚を考えたならって事で。。

sakura317さんの思いが旦那様に通じるといいですね☆

離婚したくないんです・・・。（長文でスミマセン）

sakura317さんのご主人はあまのじゃく？

私も今全く同じ状況で、こちらの質問にきました。

この回答への補足

お話をお伺いしていると本当に私のケースと似ていますので、私も何か助けられればと思ってしまうのです。

この回答への補足

>現在私が住んでいるのは北関東で、実家は九州

NO4です。

昨日から気になっていました。

相手が所詮，離婚できない．．って分かると，男ってすごく優位に立つみたいですよ．

こんにちは・・・大変つらい状況のようで、心中お察し申し上げます。

難しいですね。

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