親の対応に困っています

親って子供の性格や考え方分からないものなんですか？

大人になった子供と親の話です。普段接点が全くなかったり、愚痴や悩み、相談を聞いたこと無ければ分からなくてもおかしくないですが、
愚痴や悩み、相談を割りと聞いている親で分からないって、少しおかしくないですか？

普段、世話焼きではない親が、ここぞというときは世話焼いてくれたら普通に嬉しいです。本当に必要な時だからです。
世話焼きではない親の元で育っているので、普段から世話になるつもりはなく自分で出来ること、解決できることは自分でします。義理の親が普段から世話焼きしてくるのは鬱陶しいと感じてしまっています。
そんな世話焼きではない親が、本人が後から『ありがた迷惑』だったり『重い』と感じられていないか心配したようで、『やっぱり、やめようかな』と簡単に言い出して・・・アテも外れるし他に世話になれる人も居ないので、何でそういうことを言い出すのかな？と困りました。
これを、真面目な話を茶化す人と言えるのか分かりませんが、そういうことをされた気分になってます。
そんな簡単にやめると言えるなら最初から引き受けるな、と思いました。
だって迷惑です、やると言ってやっぱりやらないって。もう関係者にも伝えてしまったのに。そして一番迷惑を被るのは結局、私です。
でもここで関係者に出来事を伝えて、義理の親にも伝わって『だったら私が』と義理の親に出てきて欲しくないので１人で抱えて誰にも言えないです。
友人には漏らしましたが言及はありませんでした。

No.4 ベストアンサー 回答者： pg8mw 回答日時： 2022/04/13 11:44

自分の親と、義理の親が出てくるということは、あなたはご結婚されていて、その生活の何らかを、義理の家よりは、実家に頼みたいということなのかな？

ということならね、あなたが「是非に」とお願いしないから、そういうことになるのだと思うのですよ。
「是非に」とお願いしていればね、「ありがた迷惑かしら…」なんて、相手は考える必要ないのだからね。

そして、「真面目な話しをチャカされた気分」ということはね、これは真面目な話しなのでしょう？そんな真面目な話しなら、「是非に」とお願いするべきなんですよね。

あなたの態度がぞんざいだから、相手もそうなるってことでしかないと思うのです。

そこまで丁寧にお願いすることでもないとあなたが思うのでしたらば、キャンセルされても致し方ない。

誰もあなたに迷惑かけてないと思いますよ。筋も通さずに、人の世話になれると思っていることの方が、はた迷惑ですよ。

もう一度、丁寧にお願いにあがるか。それとも、諦めるか、だと思いますね。

この回答へのお礼

是非にと言った筈なのですが。
今回、私から頼む前に親が立候補してくれたので、親もその気なんだとホッとしました。
その為、こうこうこういう理由でこの様にお願いしたいと言う機会は失いました。
親の立候補してくれた内容が私が欲しかったものとドンピシャだったので異議は無かったんです。

「立候補してくれて嬉しいよ」と言いましたし、内容も希望通りだったと会話の中で伝えました。

毎回毎回「ありがとう～助かる～」とは伝えていませんでした。理由は世話になるのが今ではなく未来だからです。
その世話になるときには言おうと思いましたが、今は何もして貰っていないからです。
世話になった後はお礼の品を送ろうとか考えていました。

是非にというのが伝わっていないなら今度夫を連れてお願いに行ってみようかと思いました。

お礼日時：2022/04/13 12:02

No.5 回答者： misulion 回答日時： 2022/04/13 12:55

親子といえど

それぞれ別の考えを持った別の人間ですから

特に子供が家を出て家庭を持った場合
それなりに色々な経験をし、親のいないところで生活することの方が増えるので
案外お互いに分かっていなかったりしますよね…

自分が仕事のため義理母に孫の送り迎えをお願いしようと思い旦那に聞くと
母さんなら良いって言うよ！と言われ
いざ義理母に頼むと「無理よ」と言われたとか

シングルマザーになり自分の親の家に住まわせてもらおうとお願いしたら断られたとか

孫のためにあれやこれやしてくれるけど
実際娘からしたら迷惑だったとか

結構あるあるですよね、、、


逆に、あなたの文章を読んで
あなたがお母様の性格のことをあまり把握されてないのかな？と思いました。

とにかくお母様にお願いしたいのなら
全て話してお願いしたら良いかと思います。

義理母よりやっぱり自分の親を頼りたい…と

この回答へのお礼

>自分が仕事のため義理母に孫の送り迎えをお願いしようと思い旦那に聞くと
母さんなら良いって言うよ！と言われ
いざ義理母に頼むと「無理よ」と言われたとか

これと似たようなこと経験あります。
母の日に贈り物したら母さんなら喜ぶと思うよと夫に言われ、贈ってみたら、喜んでいなかった…とか。実家にお礼の品が届いて皆さんで、とあって、親がお礼の電話をし｢あんた、母の日に贈ったね？｣と問い詰められて大事になったり、、



>シングルマザーになり自分の親の家に住まわせてもらおうとお願いしたら断られたとか

これも聞いたことあります。


他も回答者さんのお礼で、母のこと把握してなかったって事ですねって書いてるので、今回のことが予想外の反応だったようにですね、把握しきれてなかったんでしょうね。
二言は無いみたいな性格だと思っていたのに簡単にひるがえしてきたので。

全てというと、どの辺ですか？
今回のことの事情や経緯は全て知っている母なのですが、どこから“ありがた迷惑”の発想になったのか、本当に不明です。
私の為のように思う人が居ますが、私は違うなと思っています。いつも母が“自分のタイミング”で動く人だからです。今何故こういう反応をしたか？とかを考えると、母自身が傷付かない為なんです。傷付かないために先手を打っているように見えます。人と深く関わるのがこわい人かもしれません。
私はそういうふうに仮定しています。でも本人も気付いていないから治しようが無いです。
そういう相手に対して適切な対応出来ていなかったかもしれないですね、何が適切か私もプロじゃないので分かりません。そこまで考えて普段接していません。

実家の人間関係が悪いのは以前からで、母も関与してて、というか母が最大の原因ですが本人は気付いていない感じで。
誰も注意しない感じで。家族では誰も深く関われない感じで。関わってみようとしたことあるのですが、拒絶されました。
そこで見放した感覚があります。こちらも拒絶され何も感じない訳ではなく傷付きました。

弱々しい母のイメージですが、逆に利用しつくしたら捨てるところもあります。私は先日、今回の件とは別に、利用しつくして捨てられたと思っています。でも母の言い方は上手いです。
その辺も“自分のタイミング”で動いてるなぁと感じるところです。

お礼日時：2022/04/13 13:34

No.3 回答者： summer22 回答日時： 2022/04/13 11:34

身内とか、普段接してる接してない関係なく、

結局その人の人格とか賢さです。

私は親に自分の相談や愚痴は一切言いません。
親の人生見てると、親のやり方だとああなるのかと一目瞭然なので、アドバイスも欲しくないです。

逆に、他人でもこちらの言ってること瞬時に理解できるもいます。
親子とか関係ないですよ。
あまり「親子」という関係に期待しないことです。

今回のことは勉強になったと思って、今後ご両親には
あまりご自分の情報を与えず、
今後は当たり障りなくでよいんじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

実際は私も親に愚痴や悩みを言っても、親は幸運にも未経験の為、的外れな回答が来るようには感じてましたが聞き流していました。
相談には悩む系統が似てるのか真っ向否定は無く、助かっていました。

結局、他人にはこういう話をしないので他人からいい答えを貰った経験は無いです（ここは別）
親とか他人とか関係なく、その人の賢さなんですね、何だか分かる気がします。
初対面の親戚でサラっと１～２の質問をしてきて、背景を読み取って、言っていいこといけないことを判断されてる方がいました。賢いなと思いました。その人の能力なんですね。

お礼日時：2022/04/13 12:14

No.2 回答者： finalbento 回答日時： 2022/04/13 11:27

親子と言っても同一人物ではないわけですから、基本的には考え方や性格なんて分かるものではありません。

ただ一緒に暮らしていて間近で見ていれば、性格や好き嫌い等はある程度分かるものだと思います。とは言え前述のように「分かる」とは限りません。

この回答へのお礼

そうなんですね、ある程度は分かっても考え方や性格は分からないものなんですね。

私も今回、親がこんな風に変更して来るとは思っていなかったので、考え方や性格分かっていなかったですよね。
心配性なところもあるな、というのは知っていましたが、心配性ってこういう変更かけてくるんだ、とは分かっていなかったです。
私だったら、どうしよう？どうしよう？とかどうだろう？どうだろう？と思っても本人には言えなくて、身近な別の人に相談して、どう思う？って聞いてから行動起こします（本人に言う言い方など、そもそも言わなくていいかなど）
多分、親は身近な別の人に相談していません、本人判断だけで行動に移してると思います。客観的な見解も貰えないし視野が狭くなってるだろうと思います。

まだ夫にこの出来事を言っていないからこそ聞きますが、回答者さんはこうなってしまったら次はどう動きますか？
出来れば世話になりたいです、夫も同伴でお願いに行く程の事なのかな？と疑問があります（でも夫も間接的に世話になるのは確か）、世話になれないなら悲しいですが自分で何とかするしかないと思っている（義理の親には頼む気は無い）
実は親が、夫くんがお願いしに来ない事に秘かに立腹とかは私も分かりかねます。

他の回答者さんにも書いたのですが、今回お願いする前に親の方から立候補してくれてホッとしていました。
「立候補してくれて嬉しいよ」、内容も希望通りで意義がなく、「希望通りだったから助かるよ」と伝えましたが、私が希望していることが何故か伝わらなかったのかなぁ？と不思議です。
立候補するって、必要と思ったからじゃないんでしょうか？
それなのに、やっぱり迷惑に思えてきたって、それでも必要だよな！とはならないんですかね。。心配性の人は１回心配になったら冷静に見れないんですかね。。
冷静になれないなら第３者に経緯を話して客観的な意見を貰ってから行動に移せばいいのに。話せる第３者がいない…実際は友人とかに言えると思うんですが、こんなことに「ありがた迷惑かな？」と思う自分や、そういう親子関係を恥じて言えないとかありそうです。。
今回、親の弱い点が見えたって事なんでしょうかね。。客観的な判断できる人と思ってたんですけど、違ったみたいって。

お礼日時：2022/04/13 12:36

No.1 回答者： ツバグラー 回答日時： 2022/04/13 11:27

そんな事無いから手伝って！で万事解決しませんかね？

親御さんはあなたを心配して「やめよかな」ですよね
やると言ったものの自信がないからやめよかな、は迷惑ですが、あなたを気遣っての発言に読めます(ってあなたも解ってますでしょう？)
なら素直に、キチンと頼んだら解決するんじゃありませんか？
なんかこう…あなたがいっぱいいっぱいで八つ当たりにも見えます
せっかくだからお言葉に甘えときゃ良いんじゃないですかね

この回答へのお礼

こちらからお願いしたのではなく立候補してくれて成立しました。
「やめよかな」って言われて泣けてきてしまって。（何でそうなるんだろう？とか思ってました。会ったときや電話で、立候補が嬉しいことや、助かると伝えてきたのに全然伝わってなかったんだなというのが悲しかったんだと思います。私だけに、こういうふうじゃなく、私の他の兄弟にも真面目なお願いを茶化して、それで兄弟が親を相手にしなくなって、そしたら今度は親が兄弟を嫌いになって、実家の人間関係は殺伐として見えます。でも実は私は、私が親離れ出来ていない、親は子離れ出来ていないだけかもしれません。そうやって見方を変えたら、兄弟は親離れしただけって事になって、兄弟のこと病気だ！とか言ってしまってる親が逆に恥ずかしく見えてきたりします。）
泣けてくる自分も、何で親と話してると泣けてくるんだろう？って思って、そこで泣いてしまう自分が嫌です。
そんな態度だと世話になっていても変な関係になってきて追い詰められるとか、何か起こるだろうと想像してしまいました。
立候補してくれた元々は↑この様な想像はありませんでした。

こんな発想に飛んでしまう家族関係がそもそも根底にあって、触れさえしなければ普通の家庭のように丸く収まると思っていた私が甘かったのでしょうか？

お礼日時：2022/04/13 12:55