内向的で繊細な妻と上手くやれる気がしない。

内向的で繊細な妻と上手くやれる気がしません。
妻に対してどういった心持ちで接すれば良いのか、自分の心の何が問題なのか分からず迷っています。

結婚してまだ1年も経っていないのですが、仕事の都合で別居中です。
別居中で直接顔を合わせていないせいか、交際中からの不満が大きくなってきています。

不満は以下の通りです。
結婚する前はなんとも思わなかった彼女の特徴に怒りや不満を感じてしまい、なぜ結婚前にしっかりと見極め無かったのかと後悔しています。

・報連相をしない
何度言っても報連相をしません。
基本的に事後報告ばかりで、こちらから逐一確認しないと情報を出してくれません。
その為、こちらから逐一確認をしないと共同作業が出来ず、非常に疲れます。
プライベートでも自分の事はほとんど話さず、人の話を聞いてばかりの人です。
妻と時間を過ごしていても、壁打ちや一人相撲をしているようで気疲れします。

・主体性がない
旅行やデートが人任せで、私が指示や分担をしないと動きません。
手続きや作業でも自分から動く事がほとんどなく受け身です。

・話し合いをしてくれない
何を言っても「分かった」と答えるだけで、自分の意志を感じません。
実際に少しずつ改善はしてるのですが、相手の考えが全く分かりません。
また、意見を求めても「どっちでも良い」ばかりで、強く求めてようやく「じゃあこっち」と答えるばかりで、暖簾に腕押しといった具合です。

・質問にすぐ答えない
質問するとフリーズし、しばらく答えない事があります。
本人曰く頭の中で考えてるとの事ですが、無視と区別がつきません。
せめて何か言うように言っているのですが、あまり改善されません。

No.1 回答者： おじゃまいか 回答日時： 2022/04/18 06:01

あなたの言うことに文句を言わずに任せてくれているのなら、あなたのやりたいようにやったらいいんじゃないかな。

あなたは自分ばかり苦労してるように感じてるかもしれないけど、そんなことはないと思いますよ？内向的で繊細な妻、奥ゆかしいじゃないですか？贅沢ですよ

この回答へのお礼

確かに自分ばかり嫌な目にあっている様に感じていましたが、妻も同じくらい、もしかしたら僕以上にストレスを感じているかもしれません。

お礼日時：2022/04/18 18:05

No.2 回答者： misulion 回答日時： 2022/04/18 06:17

うちの主人も奥様のような感じです。

逆に捉えれば、自分の思うようにできるので
まぁいいか…という感じです。

結婚は諦めと忍耐、相手を変えようとせず
自分が変わる

この３つが必要になります。

上記の３つはイヤイヤやると
夫婦に亀裂が入るので、感謝と思いやりを忘れずに心がけて下さい。

確かなら結婚1年目だとまだまだ
この人のこういうところが嫌だと
嫌なところに目が行きがちですが…

良いところを探しましょう。

この回答へのお礼

結婚は諦めと忍耐、相手を変えようとせず自分が変わる。
金言ですね。
亀裂を入れたくはないので、相手の良いところを探してみようと思います。

お礼日時：2022/04/18 18:05

No.3 回答者： あくびーん 回答日時： 2022/04/18 06:19

少し「心のエンジン」がかかりにくくなってるのかもしれませんね。

我が家も予定については聞かないと教えてくれない傾向にあるので全て予定はカレンダーに書いてもらう事を徹底してます。
何事にも受身で承諾してくれるのは優しさかもしれませんがアナタにとってそれが優しさと感じないのであれば話し合ってみてはどうでしょうか？
口頭だけではなく本人の目の前で問題点と解決策紙面で書き出して納得してもらうのも手立てかもしれません。
もしかすると精神的なストレスで現状に至っているのかもしれないので場合によってはメンタルケアを受けてみるのもよいかもです。

No.4 回答者： yuripino 回答日時： 2022/04/18 06:22

質問を読んでいて会社での部下への悩みかと思ってしまいました。

報連相って、家庭で使う言葉でしょうか(苦笑)。
色々書いてありますが全部「してくれない」。
もうこの文章を見ただけで「このひとに何言っても無駄だ」と感じます。
極めつけは
長い文章の一番最後の言葉・・・
「改善」です。
仕事でもよくつかわれる言葉ではありますが、家庭では使ってはならない言葉だと思います。
この言葉には「自分が正しい。だからあなたはそれに従うべきだ」という主旨の強い主観が入っています。
夫婦で大事なことは勝ち負けでも正誤でもなくて、「ともに歩いていくための工夫」です。少なくとも、主さんの文章からはこの感じは微塵も感じません。
どう接していくかは自分で見つけるしかないです。それを手探りで見つけていくことが、結婚なのではないか・・と私は思います。
ちょっと考えてみませんか。

この回答へのお礼

確かに夫婦で大事なことはお互いの歩み寄りであり、「ともに歩いていくための工夫」だと思います。
正誤を自分の正当化に使ってしまっていたように感じます。
してくれないと文句を言うのではなく、自分で自分の接し方を探していこうと思います。

お礼日時：2022/04/18 18:04

No.5 回答者： sukopon 回答日時： 2022/04/18 06:50

俺なら別れます

No.6 回答者： pg8mw 回答日時： 2022/04/18 07:00

別居なさっていて、それでも必要な報告や連絡や相談というと、何だろうか？とイメージしたいのですけど、イメージしにくいのですね。

それがなくて困ることって、借金ですとか、高額購入ですとか、経済にまつわること、ですかね？その場合ですと、性格の問題で片付くことではないので、この質問の場合、違うような。
他、細かく言えば親戚付き合いですとか、祝い事などで知らずにいて礼を欠いてしまう、ということがあったとしても、妻が対応していて、事後報告で済むのなら、それでいいような気もします。

とにかく、イメージしづらい。

ということは、妻さんも、あなたの言い分というのが、言葉としては分かるのだけど、イメージし辛い、のかな？とも、思えたり。

様々な問題があって、相手の性格、ということに気持ちが向くあなたって、きっと本来的には、お優しい方だと思うのですね。

そして「僕の不満」ということで、この話しをなさっているのだけど、本当は、「妻の不満」それが何となく伝わってくるんだけど、言ってくれない、だからプレッシャーばかりを感じて、身動き取れない。そのような、ムードなのかな？
とも、思ったり。

「沈黙」って、人を操作するには、もってこいの手法なのですよね。あなたの妻がそうしている、とは言いませんが、人は沈黙に対して勝手にあれこれ想像して、こうではないか、ああではないか、と先手を打つ。つまり、振り回される。

ご夫婦の先々のことは、ご夫婦にしか分からないことだと思いますけれど、あなたの優しさが相手に伝わるように、「沈黙」に慣れた人への対処法をお伝えします。

YESがNOで答える質問は、しない。YESかNOで答えれる質問には、「どっちでもいい」が返ってくる。その問いかけへの答えには、必ず単語が必要なものにする。

これ、教師ですとか、精神科医ですとか、クライアントにインタビューする人が使う手法なんですけどね。

例えば、何でもいいんです。「君のお母さんの年齢いくつだったっけ？」とか、「昨日は、何を食べたの？」とか、どうでもいい質問をポンポンと投げて、単語を使うことに慣れさせていくんです。慣れさせた後に、大事な質問をする。

これ、ビジネスのコミニケーションでも有用な手法なので、奥様を相手に練習するつもりで、ですね。やってみる。

単語を使うことに慣れますと、自分の心や考え方がまとまりますのでね。壁が薄くなる、と思いますよ。

この回答へのお礼

本来的には、お優しい方との言葉、ありがとうございます。
確かに私の伝え方が下手だから、というところも多分にあるのだと思います。
もっと妻と向き合えるよう、努力してみようと思います。

お礼日時：2022/04/18 18:00

No.7 回答者： cobra921212 回答日時： 2022/04/18 07:04

結婚前に分からなかったのでしょうか？分かるもんですが。

もう別居状態ならあなたの望む方法で解決してください。

５つも不満があってこの先やって行けるのでしょうか？

この質問は「離婚しろ」と背中を押して欲しいような感じに取れますが。

私はあまり離婚はしない方にするのですが離婚するより方法がないでしょう。子供はいないのですよね？

No.8 回答者： momoituka 回答日時： 2022/04/18 07:44

今どき・・・

三歩下がって～と言うタイプなんでしょうね。
単身赴任中ならホウレンソウはして欲しいとは思うでしょうけど
奥様にしてみたら
共通の話題もないのに何をどう話していいのかわからないんじゃない？
説明の苦手な人も居ますから。
主導権は主様が握っているって
凄く有難い事なのに。
主様　寂しいのかな？
奥様に甘えたいのかな？
明かりの灯らない暗い家に辿り着いても
虚しさしか残らないのでしょうね。
だからセメテ
電話の声で明るく楽しい気分を味わいたいと
思っておられるのでしょうね。
素直に奥様に言えばいいのに。逢いたいなぁ～。
傍に居て欲しいなぁ～って。
人にいろいろ要求するなら
ご自身も変化見せないと。
いっつも文句しか言わない人って
思われているのかもしれないじゃない。

No.9 回答者： mibulove2 回答日時： 2022/04/18 07:51

奥さん、本当に繊細で内向的なだけなんでしょうか？

親御さんから酷く厳しく育てられて自分の意見を言えなくなったか、あなたに任せておけばいいやと言う打算を優先するズル賢いタイプか、何らかの障害があるか（昔だったら「ただの馬鹿」と思われていたようなこと）のいずれかだと思うんですが、事後報告とかの内容が具体的に分からないと、どれかすら推測できません。

ただ、障害ではないのなら、奥さんにもあなたへの不満はあると思うんですよ。
それが奥さんから出てこないってことは、奥さんも凄く我慢をしているか、諦めているか、あなたに異論を唱えるのは【色んな意味で】マズいと思っているか･･･これらが重複している可能性もあると思います。

喧嘩したことも、感情任せに怒ったことも無いんじゃないですか？
喧嘩に持ち込めば奥さんも不満を吐露すると思うんですが、奥さんがズル賢いタイプだと、あなたの分が悪くなるのは確実だと思います。
モラハラ男だ！と。
それでもやってみたら？
損して得取るために。
その得がどういう得なのかは、お互いに本音をぶちまけてからじゃないと分かりませんが、奥さんがそういう風になった理由に合点がいけば対処法も見つかるだろうし、到底納得できないものならお互いに新たな人生に踏み出せばいいんだし。

No.10 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2022/04/18 08:18

結婚して１年ですよね…

うちの時の事を思い出してみました。
元々遠距離からの結婚です。

報連相…
言う必要の無いことはお互い言ってないなーと。
それぞれの価値観の違いも出て来て、相手にとっては『それは先に言ってよ！』ってのはお互いにありましたね。
大半が事後報告だったなーと。
今はもうないですけど。

主体性…
これは旦那はないなーって。
理由として、結局言ってもうちが気に食わなかったら面倒だから。
あとで不満を言われるのが嫌だからと。
それは今でも変わらないですけど。

話し合い…
言い方によるんじゃ…？と思いました。
相手にとって追い詰める形の話し方なら『解った』としか答えられないですよね？
質問内容と口調が解らないのでこの質問は何ともです。
強いて言うなら、口調は最初から優しくはないんだろうなって印象です。
相手の立場になって聞いては居ないんだなって印象です。

すぐ答えない…
追い詰める形なら無理でしょうね。
あと質問しても頭の中で整理出来ない人間は沢山居ますよ。
うちも一瞬フリーズします。
何故かと言うと【この人には何を言ったら正解なのか、結局何を言っても不満なんだろうな】ってそれが先にくるから、論破出来る回答ならいいんですけどね。

と言うことで…
内向的とかじゃなくて繊細でもなく、ただ奥様の本質をちゃんと見れてないだけでは？と思います。
繊細な人なら、追い詰める様な形で言うと正直泣きます、辛いからです。
質問者様ならきっと《鬱陶しいな》と思うでしょう。

寄り添えない、こんな感じの結婚生活が続くのが苦痛なら奥様の為に離婚してあげてください。

うちは質問者様みたいなご主人の方が無理です。
逆に奥様と真逆で自分の主張するばかり、自己が強い女性の方が質問者様には合わないと思いますけどね。
人間、無い物ねだりです。
敢えて言いました。

この回答へのお礼

確かに妻と真逆の人間の方が合わないかもしれません。
ただの無い物ねだりの駄々なのかもしれません。
妻の本質を見れていない、確かにその通りです。

お礼日時：2022/04/18 17:44