親友でも相談されて困ること

エッチ友達の、それも既婚者を好きになってしまいそうです。
苦しくなったので親友に相談しようと思うのですが、
本当に打ち明けて良いものか迷っています。

彼女はエッチの経験が８年前を最後に、長く付き合っていた彼１人だけで、
本人もエッチが好きじゃないらしいです。

エッチの事を含めた恋愛相談はした事はあるのですが、
エッチ友達については全く話したことは有りません。
それに私はどちらかというと不倫否定派でしたし、
彼女も不倫はスキじゃないと思います。

エッチ友達は既婚者なので、深入りするつもりはまったくなかったのですが、
どんどん好きになって行く自分に気付きました。。。

絶対だとは言い切れませんが、
彼を奪おうとか、そう言う気持ちは全くありません。
どんな形であっても、これからずっと付き合っていきたいと感じています。

タブーなのでお互いを好きだとは１度も言った事はありませんが、
でも、互いが特別な存在に変化しているのは気付いています。


結局、相談と言っても、
私の気持ちを分かってくれる人を求めているだけかもしれません。
本当はイケナイ事だってわかってるけど、でもどうしようもないこの気持ちを、
１人でどうすることも出来なくなっています。
もし彼女に否定されても、私はどうすることも出来ない状態だと分かっています。

あなたの親友がもし私みたいな事を相談したら、どう思いますか？
人それぞれなのは分かっていますが、意見を聞かせてください。
不倫に対しての意見でも結構です。よろしくお願いします。

No.6 ベストアンサー 回答者： ayurin0 回答日時： 2001/09/04 00:57

わたしは不倫の経験はありませんが相談を受けた事はあります。

本人もかなり苦しかったようで、話をしたあともだいぶ悩んでいました。

たぶんあなたも
＞苦しくなったので親友に相談しようと思う
と言っていますが、相談しても結論を出すのは自分です。
相談した事によって苦しみが軽くなるということはないでしょう。
軽くなるとすれば秘め事を秘め事でなくした、という解放感に近いものかもしれません。
本当にあなたを大切に思っていてくれる親友なら間違いなく反対すると思います。もちろん私も反対しました。
きっと傷つくから、今苦しいだろうけど、もっと苦しむ前に別れなさいって言いました。不倫を軽蔑とかいうよりも、友人が傷付くのを見たくないから。

私の友人は不倫相手の奥さんにもバレ、ストーカーまがいのことまでされ、電話番号をつきとめられ、自宅まで電話がかかってきて、本当に大変でした。相手の家族も崩壊してしまいました。彼女は今は普通に結婚し幸せに暮らしていますが、、、、。

あなたがよき方向に進める事を祈っております。

No.7 回答者： penco_penco 回答日時： 2001/09/04 01:04

私も最近まである男性と不倫関係にありました。

ひと月間だけでしたが。
私は既婚。彼は未婚です。ちなみに私は彼に思いっきり「好き」だといっていました。
惹かれあっていたように思いますが、一度セックスしてから、
彼からこの関係を終わろうと言われ、今はほんとうの友人としての関係を築こうとしています。
私の場合はことに至ってしまったのですが、
もうこれ以上ないタイミングで引き返すことにしました。

不倫って、関わった人はみんな傷つくんです。
先を考えないで、今を大事に、なんて考えていると、
いろんな形で痛い思いをしてしまうのです。
この先今の関係を続けていると、中途半端な状態ではいられなくなると思うんですね。
彼をどのような経過をたどって、どんなところに惹かれたのかが
ご質問の中ではわかりませんが、
それを念頭において、これから覚悟を決めて彼とつきあっていけるのかを考えていかれるといいかと思います。
好きって気持ちはどうしようもないんですけどねえ。
でも、やっぱりこういう場合、突っ走るのはリスクが高すぎます。
考えたくないかもしれないけど、先を考えて、最良の選択をされるのが望ましいと思います。
親友に相談しようか、というご質問についてですが、
賛同を得られないことが予想されているのなら、止めた方がいいでしょう。
あなたは親友に話すことで、親身になって励ましてくれることを望んでいると思うから・・・。
まずは、少しあなた自身勢いにブレーキをかけてみたらいかがでしょうか？

お恥ずかしながら、先日自分の不倫についてこちらで質問させて頂いていました。
そのときにいろいろとすばらしい意見を頂戴しました。
それを見ていただければと思います。
参考URLからどうぞ。

取り留めのない回答でごめんなさい。

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=125352

この回答へのお礼

みなさん、私の質問に答えてくださってありがとうございました。
ここでまとめてお礼と思う事を書きたいと思います。

親友には言わない事にします。
彼女は、いつも私の考えを尊重した上で、
見守る役に徹してくれる人なのです。
それを知っていて更に甘えようとするところでした。
そもそもエッチ友達の存在で嫌悪感を抱くでしょうから、
私の胸のうちにしまっておくことにします。

上手く説明できないのですが、
彼を奪う気持ちは本当に無いのです。
奥さんを愛し、一生生きていくと決めている人なのです。

ここの質問の数々を目にしていて、
男性と女性の「浮気相手に求めるもの」が、
全く違うんだって少しずつ分かってきました。
「浮気」って言葉を使うのに抵抗はありますが、敢えてここではそう書きます。

男性は更なる安らぎを求め、女性は寂しさを癒そうとするようです。

彼と出会った時、私は確かに悩みがありました。
それと共に、湧きあがる性欲を持て余してしまって、
「やけになる」と言う意味ではなく、
不特定の男性を求めていました。
気付くのが遅いと言われるに違い有りませんが、
セックスを不特定の相手に求めると、もっと寂しくなる事に気付き、
そのうちに出会った、心も体も合う人と付き合う事になりました。
それが今回の彼です。

もし私に愛する恋人や家庭があったら、
多分浮気なんてしなかったと思います。
そんな事をする自分が嫌になり、相手に申し訳無くなり、
今の幸せを手放さないとイケナイと思うはずだからです。
だから今後私にそう言う相手が現れたとして、
今の彼とどうなるかは全く分かりません。

彼は結婚して何年か経ちますが、
私以前にも、結婚後知り合い数年付き合ってた女性が居たそうです。
その人とは心というより体で通じていた様なのですが…

彼は確かに奥さんに言えない事をしていますが、
彼が何故他に相手を求めるのかはまだ聞いていません。
ただ、彼は特有のセックスの嗜好があり、
若い頃から貪欲にセックスの相手を求めていた様です。
自分の好み通りには家庭で出来ないそうですが、
月に数回セックスはあるそうです。

確かに私と彼はセックスの嗜好が一致しています。
都合の良い女になってると受け取られても仕方ないと思いますが、
私だけが一方的に不利だとは全く思っていません。

今現在思う事なのですが、
私はこのまま陰の存在でも良いと思います。
遠い身内に老婆になるまで二号さんだった女性が居ますが、
今は彼女の気持ちがなんとなくわかります。
不潔だとずっと感じてきましたが、人間って身勝手ですね。

彼のどんな所に惹かれたか…
互いの感性、考え方…沢山の事が似ています。
打てば響く…というのか、互いの気持ちに染み入るものがあります。
まさに親友のような関係だと思います。

好きになればなるほど、自分のものにしたいと思うのでしょうか？
彼の全てを知りたい、知らない部分を１つもなくしたいって思うのでしょうか？
今は日常の何気ない話しを他愛無く出来て、
月に一度ぐらい、一緒の時間が過ごせる事が幸せです。

私は、まだ縁が無く結婚はしていませんが、
もし今後結婚する事があり、相手が浮気をしたら…
自分勝手ですが、私も辛く悲しむに決まっています。
自分のことは棚に上げて責めてしまうかもしれません。

誠実ってなんでしょう。。。
この人と添い遂げます、と約束して結婚するのですから、
他に理解者を求める時点でもう不誠実、ですよね。。。
それができないなら結婚すべきではないんでしょうか？

取り止めの無い文章になってしまいました。

お礼日時：2001/09/04 16:06

No.5 回答者： juel 回答日時： 2001/09/04 00:22

友達に相談する、しないはあなたの友達なんだから、ご自分で選んだらよろしいと

思います。ちなみにご相談といっても、要は、その彼を自分の物にしたい、ということでしょう？違うなら、悩みはしないし、身を引くはずですものね。
世の中いろんな価値観の人がいます。
あなたのしてる事を、この際良し悪し抜きにしても、聞き相手だって十人十色で、理解したくない人、聞きたくない人もたくさんいると思います。
私の考えでは、今の彼との関係において、相談する必要も、相談する余地もない、と考えます。初めから、割り切った付き合いなら、それを貫かれてはどうですか。
出来ないなら、さっさとやめてしまいなさい。何でもかんでも、自分の物には
ならないし、理不尽な事が思い通りにいくほど、世の中甘くもありません。
あなたも十分楽しんだでしょうから、この辺が潮時だと思って、諦めましょう。
傷が深くなる前に、勇気ある撤退（？）をお勧めします。
追伸・私が親友なら、聞きたくはないですね。自分がすきで、自分勝手にした事の愚痴、（このような事は相談とは言いません）聞きたくないし、はけ口にもされたくない。聞いてくれたとしても、心の中では、馬鹿じゃないの、と思われるのがふつうじゃないかな。人に言えず苦しいのは、自業自得。口にこそ出さないけど、誰も同情心配なんか実際はしません。人に聞かせるのも迷惑です。ご自分の中で
解決してください。

No.4 回答者： yasya 回答日時： 2001/09/03 23:44

私は実際に親友に同じような相談を受けたことがあり、今も似たような相談を

（不倫というわけでは正確には違うのですが）受けています。

まず、Ｈをしている時点で「不倫」になると思います。
相手の奥さんに訴えられても文句は言えません。
大体のところ、Ｈをしていたら深みにはまっていくことが
不倫のほとんどです。
最初は「遊びだから」と言うところから始まった不倫の
なんと多いことか！！

「どんどん好きになっていっている」のならば、
最終的に「奥さんと別れて自分だけを見て欲しい」
と思うことが多くなるそうですよ、友人が言うには。
しかも、「好きと言うのはタブーだから言ったことがない」という事は
そう思ってるけど言ってないってことですよね？
それって完全に不倫なのでは？

で、「友達に相談」ということですが、
「不倫が好きではない」と言っている人にとって、
その手の相談は最初は困ってしまうものです。
私自身も、恋愛経験はあっても不倫経験はなくて
困ってしまいました。
おまけに不倫否定派なので、最初はその子に説教しました。
多分、今回もそうなると思います。

なぜ説教するのか・・・。
「たまたま好きになった人が既婚者だった」
では済まされないからです。
好きになって、それに彼も応えてくれるなら
ちゃんと離婚なりなんなりしてから付き合えばいいのです。
でないと、「都合のいい女」で終わることが多いです。
「逃げ場所」にだけなっていてあなただったらそんな友人を
励ますことが出来ますか？
奥さんに対して不誠実なことをしているのは事実なのだから、
あなたのとっても不誠実なんです。
ちゃんと別れてからの方があなた自身も付き合っていて気兼ねがないでしょ？

私は以前こうやって説教しました。
大事な友人であればあるほど心配するんです。
気になるんです。
幸せになって欲しいと思うんです。
Ｈが嫌いだから・・・という事で
相談に乗ってもらえないという事はないと思います。
でも、その前にあなた自身にやらなければならないこともあると思いますよ。

長くなってしまって＆きつくなってごめんなさい。
でも、経験談から言って、こんな風になります。

No.3 回答者： poyapoy 回答日時： 2001/09/03 23:44

あなたの親友という人が、あなたにとって、信頼できる人なら話してもかまわないのではないでしょうか・・・私は、自分が（そういう相談を）したことも、されたこともあるからお気楽に言えるのかもしれませんが・・・親友が良き理解者であり、（例え、恋愛に対して否定的であなたに忠告したとしても）誰かに相談をしたい、それが親友だと思えるなら話せばいいと思います。

後、不倫は割に合わないことの方が多いので、冷静に自分がどうしたいのか考えることは必要だと思います。

No.2 回答者： panda20 回答日時： 2001/09/03 23:42

こんにちは。

私には彼氏がいますが、自分の彼にあなたのような女性の存在がいると思うと、ショックで悲しくなります。奪う気はないけど、ずっとつき合っていきたいというのは、彼の奥さんにとても失礼なのではないでしょうか？・・・といっても、自分でどうしていいのかわからないというあなたのきもちもわかります。
不倫は誰かが傷つくものだと思います。誰も傷つかずつき合っていくのは無理ですよね？
ただ親友に相談するというのはいいのではないでしょうか？
私にもあまり恋愛の話をしない親友がいますが、私が悩みをうち明けたとき心よく聞いてくれました。本当の親友ならきっとあなたのことを一番考えた上でのアドバイスとしてくれるのではないでしょうか？そういうことを話せるからこそ親友なのではないでしょうか？私がもし相談されたら、やっぱり不倫は反対だし、何年も先のことを考えたとき、不倫を続けてあなたが良かったと思える人生なのか、考えてみて欲しいと思います。
あまりいいアドバイスはできませんが、自分ばかり責めないでくださいね

No.1 回答者： kisukeblue 回答日時： 2001/09/03 23:37

友達が不倫してて相談されたことが何度かあるので、かきこみします。

アドバイスになるかわかりませんが・・・。
まず、親友に相談しても大丈夫だと思います。（だって親友なんでしょ？）
相談って言っても話しを聞いてもらってラクになるってことくらいですが、
誰にも言えないより、ラクではないですか？
ただ、私は不倫否定派なので、友達に相談されてもやめなってことを
言うのですが、やめろって言われても止められないのが恋愛ですから、
あまり自分が傷つかないように、ほどほどに・・・。（くれぐれも妊娠など
しないように。）