家事が全くできない男性

結婚相談所で活動中の30歳女性です。
真剣交際一歩手前くらいの関係の男性がいらっしゃいます。
その方は3歳年上なのですが、ずっと実家暮らし、そして家事が全く出来ないそうです。
洗濯機の回し方も分からない、お米も研いだことがない、そんなレベルだそうです…
そしてその状態で「共働き」を希望されていて、また「子ども」も望まれています。

凄く優しい方でとても合う方です。長い事婚活をしていますが、好きかもと思える人に初めて出会えました。出来ればもっと関係を深めていきたいと思っています。
ただ、どうしても『家事が全くできないのに共働き希望で子どもも望んでいる』という事実が引っかかってしまいます。

人間、やる気になれば家事をするというのは自分が身をもって体験しています。
私自身が実家にいた時は家事全くできませんでした。でも一人暮らしを始めてなんとか最低限のことはできるようになった…
でもそれは『一人だから誰もやってくれない』からです。自分がやるしかないからです。
実家暮らしからの結婚の場合は『自分がやらなくてもパートナーがやってくれる』と心のどこかで思っている場合もあると思うんです。実家→一人暮らしとはわけが違います。

もちろん結婚したら色々協力してくれるかもしれません。でもそうでない可能性もあります。
口ではなんとでも言えても本当のところなんて分かりませんし、33年間何もやってこなかった人が結婚してすぐに家事をやり始めるとは思えません…

仕事が終わるのも比較的遅いらしいので、結婚して子どもが出来た時、私が仕事終わりに保育園に迎えに行って、買い物も行って、家に帰って子供のことしながらご飯作って…となる未来が簡単に想像出来てしまうんです。

家事が全くできない男性との結婚、どう思いますか？

「今家事を全くされてないってことですけど、その状態で共働き家事分担の結婚生活を前提として真剣交際に入るのは正直不安です。今と同じように働きながら家事の負担が今より増えるんじゃないかと想像してしまいます。今、〇〇さんは実家暮らしで教えてもらえる状況だと思うので、洗濯機の回し方や炊飯器の使い方を覚えたり、カップラーメンしか作ってなかったのなら袋ラーメンを作るようにしてみたり、すぐに完璧に覚える必要はないけど、少しずつでも今から家事分担に向けて行動してほしい。そうでないとはっきり言って家事も育児も全部丸投げされる未来を想像してしまって前向きに考えられない。」
理想としてはこれくらいはっきり言いたいですが、ちょっと言い過ぎなのかなとも思って迷ってしまいます。

No.19 回答者： よしいくぞう 回答日時： 2022/06/07 18:02

お見合い、結婚相談所で家事教えてくださいは協調性のアピールにはなりますが先見性、行動力やリーダーシップに欠けます。

結婚生活では様々な問題、事象が発生します。それらを事前に察知し、前向きに問題解決に向けて取り組める感覚や能力、精神力を備える人が望ましいです。自分を変える、成長させられる人こそが結婚生活に向いています。

相談所で家事の練習もやってみない人というのは、努力が嫌いな人か何も考えない人か、モラハラ気質で嫁にやらせてしまえという人です。

相談所男性における家事は金持ちだろうが貧乏人だろうが習得し、婚活でアピール出来る武器になりえるのです。

最悪結婚出来なくても将来スキルとして役立ちます。

こんなお得な鉄板スキルを手に入れないなんて考えられないです。

年収アップや、イケメンになるのは難しいけど家事が得意な男子になるのはお手軽なイメージアップ方法です。

そのような分析もされていないんでしょうね。

己が何をすべきかがわかってないんですよ。


とすれば、結婚生活で苦労するんじゃないでしょうか？

段取りが悪かったり連携を考えてくれなさそうです。

相談所に行ってるのにモテたくない男子多いんでしょうかね？

何故損したがるのか不思議でなりません。

この回答へのお礼

＞こんなお得な鉄板スキルを手に入れないなんて考えられないです。
＞年収アップや、イケメンになるのは難しいけど家事が得意な男子になるのはお手軽なイメージアップ方法です。
逆で言えば『女子も痩せてスタイル良く見せたりお見合い写真が綺麗に見える用自分磨きをすればお見合いも組みやすくなるし、料理スキルを上げれば結婚相手として選ばれる可能性も高くなる。それなのに自分磨きも料理スキルもあげる努力をしないのは何故なのか。』ってことですよね…
正直私はこれらのこと出来てないので、ぐうの音も出ません(^^;　(料理に関しては少しずつ頑張ってますが、普通の人に比べると低レベル…)

まぁ、よく考えると私だって完璧じゃないわけで、相手にばかり求めるのはお門違いなのかもしれませんね。
そりゃあ家事を手伝ってくれる旦那さんが理想ですが、私のスペックでそんな出来た男性とのご縁が繋がる可能性は低そうですし、妥協とかではなく多少の我慢や目を瞑ることは必要なのかもしれません…
(仮に結婚出来たと仮定するならば、結婚出来ただけありがたいと思わないといけないレベルだなぁと…)

お礼日時：2022/06/07 18:13

No.18 回答者： princeigor 回答日時： 2022/06/07 16:10

今できないのは問題ない。

家事分担を当然のこととして理解しているかどうかです。
その認識を問いただすのではなく、あなたの考え方を伝えるのは必要だと思います。

希望のある話をします。
私は既婚女性です。
私の方が稼ぎは上なのに、ワンオペで家事育児やってました。
夫は本当に何もしない男で最悪でした。離婚寸前までいきました。

でも、ちゃんと理路整然と話し合って解決しました。
今では誰もが羨むスーパー夫です。
ここ数年、私は朝食を作ってません。夫がやってます。
実家に帰省した時は、夫が私の家族に昼食を作ってくれたりもします。
母や姉妹の夫は昭和人間ばかりなので、何の違いかと、みなため息をついてます。

話し合って解決できる人とそうでない人がいる。
機会がなければ家事をやらないのは当然。
あなただって同じだったわけでしょう？
今の時点で、将来もどうせやらんだろと決めつけるのはフェアじゃないと思います。

この回答へのお礼

働き方はどう考えてるか聞いた時に「出来たら共働きで」と仰って、それに対して『そしたら家事はどのように考えられていますか？』と聞いたら「それなんです…家事が全く出来ないので…色々教えてもらいながら分担したいと思ってます」と言われました。
なので、家事分担ということがそもそも脳内に無いということはないのかなと思います。

やはり話し合いが大切なんですよね。
実家だと家事をする機会もないと思います。けれど、相談所でお見合いした中でも、実家暮らしですが料理が出来る男性もいました。平日は難しいですが土日は家族の分もご飯を作ってますという方とか。
なので、結局は環境や機会ではなく、当人のやる気だと思います。

お礼日時：2022/06/07 16:44

No.17 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2022/06/07 13:50

いやー、身を持って経験したので、質問者様の言い分は突き刺さる位解ります。

自分の旦那…ずーーーっと実家暮らしで、更に言うとかなり世話好きで几帳面なお義母さんに育てられた為に、クソが付く程旦那は面倒です(現在進行形)。

兎に角！なーーーんにも出来ませんでした。
こちらが妊娠中、悪阻で苦しんでるのに…
言われた言葉は今でも覚えてますよね。
(今では充分有り難みを解らせましたが)
妊娠＆出産でどれだけ出来ないか、やらざるを得なくなるか、旦那は相当痛い程体験したと思います。
人間、よっぽど窮地に立たされないと本気で解らないです。
これは本当に…旦那が変わったのは三人目の妊娠、出産時です。
切迫早産で２ヶ月早く産まれました…陣痛に１ヶ月近く耐えた自分の身体…もう心臓が限界でした…産まれる前、どちらかの命を選ばなきゃいけなくなった旦那です。
心臓が限界の嫁か、子供が２ヶ月も早く産まれてしまうから少しでも臓器の成長を一分一秒でも長くお腹に居させるか…究極の選択を迫られたましたね。
他何を主治医に言われたか知りませんが…
結局もう自分が持たなくなり、泣きながら出産しましたけど、待ってたのはもっと地獄で子供の命が持たないかもと…覚悟してくださいと産まれてすぐに言われました。
沢山の書類にサインする旦那、限界値を越えて運ばれる自分…
色々あり、正念場は乗り越えましたけど…
それから旦那は積極的に家事に育児をするようになりましたね。

あれだけ出来なかった料理もしてますし、洗濯も。
やっぱりすぐには無理です。
旦那ですら結構掛かりましたよ。
今は共働きですけど、やっぱり負担は断然嫁である自分です。
幼稚園の送迎も、役員も行事も…家事も結局残業で遅い旦那は出来ませんからね。
その代わり、旦那が休みの日はかわりに主夫して貰ってます。

三人目以来、本当に本当に優しくなりました。
こちらがキレてもほぼ怒らないです。
よっぽど旦那にとっては効いたんだなと思いました。

質問者様も長い目で見れるなら…
期待すると落胆が激しいので。
強いて言えば家事とか出来るようになった旦那のやり方は正直見てて嫌ですよ。
『そうじゃないのに！』って内心めちゃくちゃ！めちゃくちゃ！思いますがこちらも口出ししない精神を養わないといけません。

夫婦って本当に色々大変です。

この回答へのお礼

妊娠中に言われた言葉や態度は一生忘れない。よく聞きます…

家事をやってくれるとは言っても、やはり妻側の負担が大きくなりますよね。

ご経験者目線のお話、ありがとうございました。

お礼日時：2022/06/07 16:39

No.16 回答者： phj 回答日時： 2022/06/07 13:48

＃１５です。

もう一つ「女性としてはとっても嫌だろうが、男性としては何が問題なのか分からない」家事育児の解決法があったので一応書いておきます。

それは「相手男性の実家で同居すること」です。もちろん今のお相手だけとは限りません。母一人子一人の男性だって婚活しています。
（もちろん、質問者様側の親と同居もありえます）

私は既婚者なので、質問者様が「感覚的に同居は嫌」というのはわかります。しかし、質問者様が想定する
＞結婚して子どもが出来た時、私が仕事終わりに保育園に迎えに行って、買い物も行って、家に帰って子供のことしながらご飯作って…
という未来にならない方法として、さらに費用を格段に安く済ませる解決方法としては、良い方法であるといえます。

後は気持ちの問題ですね。

結婚というのはそういう想定すらありえるわけで、質問者様側だけの「考えや価値観」ではどうにもならないことは踏まえていただく方がよいと思います。

この回答へのお礼

同居についても、相談所のプロフィールに記載していますし（お相手家族との同居不可・自身の家族とも同居はなし）、お相手ともきちんと話しております。

お礼日時：2022/06/07 16:37

No.15 回答者： phj 回答日時： 2022/06/07 13:03

＃８です。

お礼ありがとうございます。

＞＞今できないのは別に問題だとは思いませんが、結婚を意識した上でできるようになろうとしているのかが問題だと思います。

まあ、女性の側の意識としてはそうなるでしょうね。でも、男性側の意識は同じとは限りません。そこ分かってますか？

結婚生活はなんでも全部男性側が合わせるものではないですよね。だから「男女平等」って書いているのです。日本は男女平等の国ですよね？

＞私も相談所で活動を始めて結婚を意識し始めてから、今の料理力じゃダメだなと思って毎日少しづつ頑張ってみたりしています。

相手がお金持ちで「料理はできなくていいよ。外食でいいじゃん」という考え方だったらどうしますか？質問者様が合わせることだってできるはずです。

上記に書いた「男性側の考え方は違うかもしれないし、なぜ女性に合わせるべきなのか分からない」と書いたのはそういうことです。

もちろん、家事などを外注するのはお金がかかります。
つまり、相手の認識を変えさせるには「お金」の話をするしかないんですよ。

もし相手の男性が（今の方に限らず）、金は自分で出すから僕が担当する分の家事は全部外注するよ、って言ったら質問者様はどうしますか？

でも「家事分担」には、当然にその分の家計費の裁量権がついてくるので、男性が行う分を自分の費用で負担する（その分家計費を多く負担する）なら問題ない、ということになるはずです。

そうはならない、というならそれは「（古来の専業主婦と同様）質問者様が男性のお金を自分のお金と意識している」ということになるわけです。だから「家事分担」の話をするなら「お金の管理の仕方」もちゃんと話し合うべきです。

逆をいえば、若い男性たちは男女平等を意識しているので「なぜ男性が奢るのか？なぜ男だけ年収開示するのか？」ということに疑問を持っているのです。

質問者様の「認識」はそれでいいとしても、それが男性に通用するとは限らないし、昔とちがって男女平等ですから、質問者様の考えを押し付けることもできません。

そういう点を踏まえて、よく話し合ってみることをお勧めします。これは今の相手だけでなく、すべての結婚相手になる男性について言えることです。

この回答へのお礼

男女で考え方は違うと思いますが、結婚を意識し相談所に入会する時点で、入会時にカウンセリングというものが存在します。私は数社話を聞きに行きましたが、どこもカウンセリングはありました。
その中で、働き方は？住まいは？仕事は？子どもは？というようなことを必ず聞かれます。共働きなら家事育児も分担と耳が痛くなるほど何度も聞きました。私が今のカウンセラーさんに共働き希望と言われたことを伝えたら『でしたら家事の分担についてもしっかり話し合いたいですね』と言われました。
女性にばかり言って、男性には家事分担の話を一切していないとは考えられません。
そのような状況でも男性は、家事分担を自分事として考えられないのですか？
「どうせ嫁がやってくれる」とか「結婚したらやるとか言っておけば大丈夫」とか考えるんですか？

お礼日時：2022/06/07 16:36

No.14 回答者： よしいくぞう 回答日時： 2022/06/07 12:59

やる気がある人は成果が出始めていると思います。

つまり一部家事が出来る状態にあるハズです。

だってこれから結婚するから婚活してるんです。

無策では不安ですよ。少しくらい練習したいと思うのがやる気のある人の普通です。

それをやらない人はお母さんがやるから、嫁がやるのだろうと思う人です。

もしくはお母さんが気が利くなら家事を習得させているでしょうね

洗濯物くらいやりなさい！とかね

それがないということはお母さんも気が利かない人ということです。

そんな家に嫁いだら大変ですよ

この回答へのお礼

そうですよね。
全く結婚を意識していなかったが、ある日何らかの出会いがありトントン拍子で結婚することになった…とは訳が違いますもんね。

お母さんがやるから嫁がやる…そう思っている可能性はゼロではないですよね。

お礼日時：2022/06/07 16:27

No.13 回答者： よしいくぞう 回答日時： 2022/06/07 12:29

まぁそのあたり深く話せてないとしたら。

打ち解けられてないですよね。

その方がよほど問題です。

そんな人と結婚するんですか？

家事なんて最新の機械に任せたら随分楽です。

下手くその僕でも出来ます


簡単ですよ？

ドラム式洗濯機のスイッチを押して出来上がった服は真上の棚に置く。

ルンバのスイッチを押す。

クイックルワイパーとダイソン。

洗い物は食洗機や食器乾燥機を活用し、お皿を最小限かつ割れないタイプにする。

料理はお互いの味のツボと栄養素を抑える。

トイレはドメストかけて放置


なるべく楽していけばいいし、楽な方法なら素人だってできます。

そういう家事システムを構築してやって貰えたらいいです。だから家事のやる気だけあればいい。

でも話し合い出来てないのはダメです。結婚ではかなり重要な部分です

この回答へのお礼

まだそんなに何度も会ったわけではなく、前回会った時に家事を全くやっていないという話を聞いたので、次に会う時にその辺り深く話せたらなぁとは思っていました。

最近の家電は便利ですもんね。
私も乾燥機付き洗濯機にして、随分楽になりました。天気を気にせず洗濯できるだけでもストレスが減りました！

＞家事のやる気だけあればいい
問題はそこなんですよね。今やっておらず、結婚を意識しても尚やろうとしていない。
そこから「家事のやる気がある」と判断するのは難しい気がします…

お礼日時：2022/06/07 12:41

No.11 回答者： Georgia.Rain. 回答日時： 2022/06/07 11:59

以下の２択かと思います。

①そういう人だと割り切って覚悟の上、交際を続ける
②結婚したら１から家事を教育する

この回答へのお礼

悩みますね…

お礼日時：2022/06/07 12:24

No.10 回答者： pe-ke-pe-ke 回答日時： 2022/06/07 11:43

今できないのは別に問題だとは思いませんが、結婚を意識した上でできるようになろうとしているのかが問題だと思います。

質問者様が書いているように、なにか行動を変えてもらう必要がありますよね。言っていいとは思いますが、質問者様も結婚に向けて何をどう変えるのか、それによって相手にどんなメリットがあるのかを伝えないと単なる一方的な押し付けになってしまいますので、そこは注意ですね。

この回答へのお礼

＞今できないのは別に問題だとは思いませんが、結婚を意識した上でできるようになろうとしているのかが問題だと思います。
これです！まさにこれです！私の気持ちを完全に代弁してくださりありがとうございます…

私も相談所で活動を始めて結婚を意識し始めてから、今の料理力じゃダメだなと思って毎日少しづつ頑張ってみたりしています。
結婚後に共働きを希望するのなら家事分担になるのは当然想像出来るし、それならせめて洗濯機の使い方くらい覚えないと…！とか思うと思うんです。
そういう考えに至らないことに問題があると…

私も料理能力の向上に向けて努力していることは伝えます。写真付きでご飯の写真を送ったりして、初めて作るメニューだけど頑張った！というようなことを言ったりもしています。

お礼日時：2022/06/07 12:23

No.9 回答者： ggogooID 回答日時： 2022/06/07 11:37

補足

なんか、「契約結婚」しようとしてるみたいで、
引きます。

結婚前から、あれはこうしたい、これはこうして、、、
って条件の話しばっかりで。。。。

ホントに好きなんですか？
自分の都合に合うか合わないか、、、、ばかり
心配してますよね？
現実問題として、考えないわけにはいかないですけど、
条件の話ばっかりで、
夢も希望もない、身もふたもない話しばっかりで
マジ引きました。

この回答へのお礼

相談所ってこういう世界ですよ。
カウンセラーさんにも家事の分担や働き方、子どものこととか、話しておいた方がいいと言われていますし、そういう現実的な話をするのは間違っていない世界なので。

お礼日時：2022/06/07 12:19