同居している長男のことで相談がございます。長男は、大学を卒業して就職してからもずっと実家暮らしの独身であり今は私と妻、息子の3人で暮らしています。独り立ちしてほしいのが本音ですが、息子はもう50前後(詳しいことは避けさせていただきます)なのでそれは諦めました。
しかし長男は実家に入れる家賃がたったの月々1万円ほどです。収入が少ないのであれば、それは仕方ないのかもしれませんが、長男の職業は政令市の職員、公務員で役職は部長、年収は1000万円を超えています。
私も長男が就職したての頃は、若い時分はお金が無いので1万でも多めに見ていました。しかし長男は先にも書いた通り年収1000万円。もう少し払ってもらわないと困ります。ですがそう長男に言うと「公務員は薄給なんだ」との一点張りで聞く耳を持ちません。
また家の手伝いも長男は一切しません。仕事が終わっても基本的に市役所の近くのショッピングモールや図書館で私たちが寝るまで時間を潰し、寝た頃に帰ってきて冷蔵庫の中身を勝手に漁って食べていきます。
また休日は一日中部屋に籠ってネットやゲームをしており、食事は妻に部屋の前に置かせます。たまに手伝いをしなさいといっても「親父は年金暮らしで暇なんだから、親父がやればいいだろ。俺は現役なんだ」などと言って意地でもしません。それに私も手伝いはしています。ですが私は腰痛持ちなので息子が手伝いをしてくれないと本当にきついのです。
ただ次男の方は独り立ちしており、妻と子供(私から見た孫)もいるのですが、息子は基本的に次男一家にも不愛想で、家に来ても一切部屋からは出ませんし、仕事中に家に来ていると伝えると絶対に帰ってきません。
また正月になるとお年玉を渡すのがいやらしく、次男家族がいる三が日中は毎年どこかに行ってしまいます。たまに顔を合わすと次男に向かって「お前みたいなアホ(実際、次男は長男より勉強は苦手でした)でも家族持てるんだな」などと嫌味を言います。それもあって嫁も口には出しませんが、長男が苦手なようです。
正直、私たち夫婦も息子が勉強が得意だったこともあって、すこし甘やかしすぎたきらいがあり反省しています。しかし息子は今のままでは光熱費や水道代の払い方はおろか、日常の家事もおぼつかない状態で私たちがいなくなったあとでやっていけるのかが心配です。
またやっぱり生活上も親としても気持ち上もそれなりの年収があるなら相応の家賃を払ってもらいたいですし、手伝いもしてほしいです。また親心として兄弟で仲良くしてほしいです。私は息子にどうすればよいでしょうか…。また同じような境遇の方がいらっしゃったり、ご存知でしたら教えてください…。
長文失礼いたしました。
A 回答 (17件中1~10件)
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No.2
- 回答日時:
今も甘やかしすぎです。
老後を長男に世話してもらいたいのでしょうか?
そんな目論見で甘やかしていると、親の世話などしなくなります。
エゴイストの育っているので、自分に面倒をかけるな、としか思いません。
日々の暮らしにどれだけの労力とお金がかかるかも分かってないし、知識もスキルもありません。
つまり生活力がないのです。
1000万稼いでいるのなら一人暮らしに十分なので、家から出してしまいましょう。
自分で家を買うなり借りるなりして、生活の一切を自分でやらせましょう!
22歳でそうして生活してる人もいくらでもいます。
まともな職についている50歳にできないわけがないです。
そしてあなた方ご夫婦も子に頼らず、自分達で自分の人生の面倒をを見るよう老後の人生設計をしてください。
親子で依存し合うのを断ち切ったほうがいいです。
No.3
- 回答日時:
具体的にいくら欲しいんですか?
一万円でいいと思ってるんでしょう。
あなたの思い込みかと思いますけど
市役所職員はMAX1000万円も年収ありません!
あったら、不正なバイトをやっていて、クビになります。
公務員は基本はバイト禁止です。
大体年収700万円~900万円です。
この金額は税金等を引かれる前の金額なので、
税金等を引いた手取り額だと大体529万円~652万円くらいです。
この金額を多いと思うか、少ないと思うかは、
人それぞれですが、市役所で頑張って頑張って
最大まで出世してもらえる年収が1,000万円超えないどころか
年収700万円~900万円です。
ちなみに200万円くらい差がある理由は
公務員の年収は地域差が大きいからです。
独身で親の話し相手になっているというのは極めて人格者なのです。しかも、あなた達年金ニートではなく市役所職員でどこかの部長クラスなら、責任重大で、帰る家がそんなたかりだから、帰りたくなくなったり、ゲームで気分転換してるのです。
クレしんにでてくる、野原せましのように結婚を諦めるようになると、金を出したがりません。
うちの伯父も同居でしたが、同じ独身で、親に金を出させてましたよ。
親も長男だからそれで良し、だけど、家の仕事は必ず手伝えよ。とそれだけやってれば問題ないと、してました。将来長男さんが病気したら必ず大金が要ります。預貯金は今のうちにしたほうが良いのです。次男のアホの結婚出来たとか、お年玉破りたくないとかは、家から逃げれて都合良いときだけ来やがってという、怒りでしょう。ふつうは、体裁よくやるんだけど、そこは確執があるのか、子供っぽいのでしょう。どうせ、あなたがた親が早くに死ぬのだから、もう50代なら好きに生きたら良いと思いませんか?
それとも、猿之助みたいに殺されたいんでしょうか。
大人同士なのだから、家に入れる金は、ガソリン代とか、何代とか細かく決めて、嫌だと言うなら、それでよしでいいんじゃないでしょうか。
長男は助けれる範囲が一万円なんだから。
No.4
- 回答日時:
息子さんはもう50前後との事ですので今さら更生は無理です。
それに何だかんだと息子さんの言いなりになってませんか?いずれにせよ今のままでは埒が明かないので少々粗治療ですが、息子さんを置いて今の場所から引っ越ししましょう。
賃貸なら簡単ですし、持ち家なら息子さんに相続するも良し、売って処分するも良し。息子さんが外出中に思い切って取り壊すも良し。
No.6
- 回答日時:
そこの家庭で発生するお金を洗い出して、住んでいる人で割って、1人いくら払ったら割り勘で成り立つかの話でもしたらどうでしょう
当然、土地家屋に掛かる固定資産税も入ります
その算出した1/3の金額を居候として払わせたらどうでしょう
No.7
- 回答日時:
俺は介護はしない、が、しなければならなくなる。
が、抜けてるでしょう。
伯父は、介護してましたよ。
今は一人ぼっちですけどね。
何だかんだ、妹達(親)を頼ってきますがね。
まー、今は次男と喧嘩中みたいなんでそこだけ収めれば。
何なら、次男からも貰えば良いんじゃないですか?
うちの親も長子じゃないけど、6万出してましたよ。流石に4万に減額してましたが。
あなた達は年金で生活していけるんでしょ?違うんですか?
そんな責め立てるより我が子の幸せを願うのが、親じゃないんですか。
立場逆転してますよ??。
No.8
- 回答日時:
子供に生活の面倒を見てもらいたくて産み育てられたのでしょうか?
今は8050問題と言って80の親が50の引きこもりの世話をしている家庭が増えています。
働いて収入を得ているだけでもいいと思います
貴方が急死した時病院に運ぶのは嫁かもしれません
貴方がなくなったあと嫁が倒れた時誰が世話をするのでしょう
主人が持って3年という時頼んで息子に同居してもらいました。通院や看病の時車を運転してくれました。
働いている私に変わって夜中に苦しむ主人の世話をして最後を看取った後
私の世話をしてくれています
結婚して妻子があればこんなに頼めなかったと思っています。
親は子供の生き方を見守るだけで充分です
ミスして困った時に手を出すだけです
今の現状を作ったのは親の育て方特に父親が男の子の成長に影響しています
貴方が口うるさくののしりにらむから夜中まで帰らない夜中に物を食べるのです
ルームシェアしている他人なら相手の収入などに口を出さないはず
10歳の子供だとしたら親の金で暮らさせてきたはず
働いたから金を出せというのはどうでしょう10歳が成長して50歳の身体障碍者なってもいうのでしょうか。本気で気に入らないのなら追い出せばいいのです
子供から金を奪い取ろうとしないでください
子供の老後の世話を貴方はできないのです
いつまで支配するつもりなんですか
No.9
- 回答日時:
長男に対する文句をここで書いてもしょうがない。
それを長男に言えばいい。
言っても、文章に脈略が無いので、長男に言いくるめられるのがオチだけど
1.食費などを算出して、1ヶ月1人いくらののか?を知る。
2.家賃に関しても同じ。
補修費、固定資産、それらを計算し、1人あたりいくらなのか?
3.家事等についても、時給換算する。
洗濯、食事、共用部の掃除等。1人あたりいくら?
1~3の合算が、長男の「家賃」になるでしょう。
それを負担しなさい。と言えば良いだけ。
合意できなければ、家を出ていかせる。それだけです。
甘いからそうなる。分かっていても、いまだに対応が甘い。
改善されてない。
長男、次男についても、関係を改善できると思っている。
出来る訳がない。
そのうち、次男も長男が嫌なので、正月も来なくなるでしょう。
次男には、両親より、嫁、子供の方が大事なのです。
ちなみに私は次男側。
もう10年以上、親、兄と喋ってないし、会ってない。
会う必要すらない。何年、我慢してきたと思っているの?と言う感じ。
嫁、子供の方が大事。兄よりは稼いでいるけど。
No.10
- 回答日時:
自宅は売ってご夫婦で老人向けの介護サービス利用可能なレジデンスに移住すればいいですよ。
だって介護もしないというならどのみちご自身でなんとかしないといけないわけです。そしてご長男とは縁を切ればよろしい。
自宅売却にあたってはいろいろ揉めるでしょうが、相手は公務員、勤務先に相談すると言えば黙ります。
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