同歯科医院に勤めて、8年目になります。41歳になるお局様がいるのですが、要領よく仕事をサボるので、遠回しに指摘した所その日から、ネチネチ嫌がらせが始まりました。何年も我慢しましたが、ひどくなる一方で、ストレスで胃をやられ、仕事中いきなり頭が締め付けられる感じに襲われてクラクラしたり、呼吸困難を起こしたりします。でも私が苦しんでる事を知ると、嬉しそうな顔をするので笑顔を絶やさないようにしています。でも憎くて仕方ありません。院長や他の先輩に相談しましたが、効果も無く、このまま仕事を辞めようとは思いません。汚いようですが一度仕返しをしないと気が済みません。だれかいい方法教えてください

A 回答 (4件)

私自身がやっと少し落ち着いてきましたので、改めて、失礼を省みず、回答させていただきます。



明らかな嫌がらせの場合、(明らかでなくてもそうかもしれませんが)それを受け続けていると、心はすさんでいきます。私が引っかかっていたのは、「仕返し」と言う言葉だったのです。勤めを続けようとしている人に対して、例え同情できるところがあったからといって、仕返しとしての嫌がらせ方をこんなところで教えるなんて…という抵抗感でありました。

今までの「お礼」などを読む限り、その人に、自分の非について気づかせる方法は、残念ながら思い浮かびません。いじめっ子の典型的なパターンです。あなたもがんばっているということは伝わってきました。が、こんなことを続けていれば、あなたの精神状態のほうがおかしくなってしまいます。

それでも、この職場を続けたいとおっしゃるから、難しい。が、方法はあります。

・苦しんでいることを、はっきりと彼女に知らせること。
・私は苦しんでいるということを、はっきり口にして伝えること。
・それでも私はあなたとともに仲良くやっていきたいと思っていると言うこと。
・少なくとも私にとって、あなたのやっていることには不満があるが、あなたは私をどのように思っているか、はっきり話してほしい。
・もしもあなたが、恣意的に私に嫌がらせをしようとしているのならば、それは立派な職場いじめであり、法的手段に訴えることもできる。しかし私はあなたと仲良くやっていきたい。今のままでは無理である。あなたに、私と仲良くやっていこうとする意志があるかどうか。
・「わたしのせいなの?」とあなたが言うのならば、それはあなたのせいである。(そこで、証拠を提示してください)事実無根とおっしゃるかもしれないが、少なくともこれが、私の抱いた感情である。それを、いじめというのだ。

これを、二人の会話として交わしてはいけません。みんなのいるところで、あなたは証拠となるべきメモを持って、冷静に問いただすのです。あくまでも主張の中心は、「私はあなたと仲良くやっていきたいが、現状では無理である。あなたはどうなのか。」です。ここまでやって、「私はあなたと仲良くやっていこうとする意志はない」とでも言われたのならば、それこそが今まであなたが正式にいじめを受けていた証拠であります。だから、2人で話してはいけないのです。みんなのいるところで。その話し合いこそが、全ての証拠となるやり方で。

rinkiさんが体を壊してしまうぐらいならば、このぐらいはしてもよいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

心よりお礼を申し上げます。なんだか気抜けしていたんです。自分を責め始めていました。汚い言葉を使ってしまったなぁと後悔しながら、皆さんの意見をなんども読み返し、色々考えて私が職場を変えるか、今まで以上に自分に“嫌がらせなんて、平気よ”と言い聞かせながら、心をポカンと開けたまま働いてけばいいのかな・・・なんて思っていました。諦めかけていたので、締め切ろうかと考えていた所にsongbookさんの回答が・・・。私、目から鱗でした。そうなんです。仲良くしたいと言う事を、一度も伝えた事がありません。当然態度も所々で悪かったとおもいます。私はこの方法を、最後のチャンスだと思いじっくり時間をかけて考え間違いのないように彼女に伝えたいと思います。長い間これを伝えたかったんだぁプライドという見えない物で自分自身の気持ちが覆われていたんだと気づかされました。songbookさん貴方はどういう方ですか?親身になって私の悩みを考えてくださいましたね。簡単なようで、実際には短い時間では思い浮かばない事、そして何よりも私の心が動かされました。本当に心より感謝します。そして、又違う何かで私の心が迷う時があればアドバイスをお願いします。なんど言ってもいい足りない位感謝します。

お礼日時:2001/10/27 00:41

rinkiさん、こんにちは。




何年も嫌がらせが、続いているとなると本当に大変ですね。

自分でもいろいろ考えて、見たのですが余りいい案は見つかりませんでした自分だったとしたらどうするかなと考えてみた事が有りますので、話をさせていただきます。


「お局様」の嫌がらせをなくす対策では無いのですが、嫌がらせを受けても出来るだけrinkiさんが傷つかなる方法です。

分かりづらい事なので、うまく理解して貰えるか心配なのですが説明して見ます。

状況は違うのですが、自分がこれから話をする考え方を持った経験から説明します。

自分の考えでは、ある物事が起こった時にその事そのものが自分を傷つけているのではないと思っています。
自分を傷つけるのは、ある物事が起こった時に、その物事に対する自分の反応(希望とか後悔)によって実際に起きた事以上に自分の心に影響を与えていると思います。

例で話してみると、大事な用事のある前日についつい夜更かしをしてしまった為に、寝坊をしてしまったとします。大事な会議に間に合わせる為に駅に向かって死にそうになるくらい走っていて、頭の中は後悔と自分を責める言葉がループしています。

こんな時には、肉体的な苦しみ以上に酷い苦痛を味わい、心身共にぼろぼろになってしまいます。常に、自分の行動に対する非難が頭の中で鳴り響いているのですから。

ところが、同じような速さで駅に向かうにしても、もし約束の時間など無く、運動不足だから走ってみようと考えて走っていたとしたら、肉体に対する負担は同じだったとしても、自分の心の苦痛は全然違って来ると思います。運動不足だった時には、喜びを感じるかも知れません。

つまり、何が言いたいのかと言うと、rinkiさんが尻拭いの仕事をやっている時にその作業に対する非難を自分の中に持ち込まずに作業をする事が出来たら、今rinkiさんが悩んでいる体の不調もだいぶ軽減されるのではないかと言う事です。少なくとも、尻拭いで行っている仕事そのものには、人を病気にさせるような力は無いはずです。病気になるような影響を与えているのは、嫌がらせに対するrinkiさんの受け取り方だと思います。

この考え方のいい所は、同じ問題が続いたとしてもrinkiさんが傷つく事を望まなければ、rinkiさんをだれも傷つける事が出来ないと言うことです。

rinkiさんが、傷つくかどうかの主導権は、rinkiさん自身が持っていて、「お局様」には無い言う事です。
もし、「お局様」が主導権を持っているとしたら、「お局様」の気分しだいでrinkiさんの人生を自由に出来てしまうのでやってられないですよね。

以上が、自分が現在考えつくアドバイスです。
少なくとも、この方法は自分には有効です。
わかりにくい内容を自分の下手な文章で伝える事が出来たか心配ですが、参考になればと思い書いて見ました。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございました。皆さんの意見を聞いて分かりました。第三者では、状況が分からないので解決策は見つけにくいと言う事。又いじめにあっている子供達の気持ちが初めて解りました。皆さんのアドバイスのような事は全て消化済みです。伊達に5年我慢してないぞ!という感じです、意地悪が出来ないから、我慢して、気持ちを切り替えて、笑って無視しても(しかも5年間!)まだ私の気持ちの持ち様を指摘されると言う事。傷つく主導権がもしその人本人にしかないとすれば、いじめと言う言葉、傷ついたという言葉さえ、存在しないと思います。本当に悪いのは何ですか?嫌がらせをする人ではなくて嫌がらせをされて怒っている私ですか?私は幅広く友達もいて誠実な彼氏もいて以前勤めていた職場でも皆仲が良く自分に大きな非があるとは到底思いません。仕返しする事はやめようと思っていますが、憎まれっ子が憚る世の中の矛盾に希望を失います。

お礼日時:2001/10/24 17:17

私は、公然と人を憎み、行動を起こしてもよいという事態は、めったにあってはならないことだと思っております。

rinkiさんの質問文の表題を見たとき、正直なところ、一種挑戦的なものを感じました。それでも、どうにもおさまらない感情について主張しようとする意図は感じられましたので、自分なりの言葉で回答しようと文を進めておりました。

しかし、そのうちに、私には忘れられない、ある方の質問。rinkiさんとどうしてもオーバーラップしてしまう質問、やりとりが頭から離れなくなりました。あの方と、あなたとでは、状況的に違うのだろうか。私は、あの方には、「躊躇しなくてもよい」とgoサインを出したが、あなたにも出すべきレベルなのだろうか。そう思い、URLを紹介しました。

そこからがとんでもない蛇足でした。私はgoサインを出してしまった変な責任上、その方がどんな人生観を持った方であったかをぜひ知ってもらうべきだと考えてしまったのです。「これほどの人物ならば、憎しみを持ち、行動に移すことは許されるべきだと思う。」というのが私の意見なのです。

しかし、あまりにも独善的でした。かかわった方々の心情を無視しておりました。お詫びいたします。

…他の方、答えにくくしてしまいましたね。二重に陳謝します。rinkiさんには、ややこしい文章になってしまいましたが、意見を読み取っていただければ幸いです。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=118677
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この回答へのお礼

私も色々考えています。いろんな意見を聞いて判断する事も出来ると思います。確かに最初は相談のつもりが逆に気が滅入りましたが、songbookさんの気持ちは十分伝わりました。有難うございます。でも一つだけ、言わせて下さい。感情は自分自身でコントロール出来ません。それをどうするかで、真価が問われる所なので、行動を起こす事は考える余地があると思いますが。嫌がらせを受けて少しの憎しみも感じない人間の方が稀だと思うのですが?どうでしょうか?

お礼日時:2001/10/23 22:33

他の看護婦さん(?)も同じ様にむかついておられるのでしょうか?私ならとことんサボってもらうがごとく、周囲の同僚と団結し仕事を与えないようにします。

あと笑顔を絶やさず患者さんに接し患者さんと親しく、時には聞こえる様に笑ったり(芝居でも可)”あんたなんか眼中にないよ”ばりの強気な姿勢が大事です。ワザと彼氏の話をしたり(いらっしゃらなければ架空でも可)。あとは直接面等向かって話してみるとか。院長先生も立ち会ってもらい、同士がいらっしゃるならなおよろしいかと。女性のシガラミは嫌らしいので後者の方がスッキリするような気がしますが・・(政治的圧力ってやつ)人間的・法的に許されない仕返しはお勧めしませんよ。
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この回答へのお礼

ご意見有難うございます。でもそれらの事はすべてやってみました彼女を孤立させるのも可哀想なので、他の衛生士には、立会いだけにしてもらい、私のお願い(先ずは下手に出ようと思い)として嫌がらせや仕事の協力を申しでた時、彼女は笑って「あら!そんな事気づかなかったわごめんなさーい。遠慮しないで言ってね」と言ってくれたので安心してたのもつかの間こういう人も居るのか?と思ほど、彼女は性格ブスで、さらに嫌がらせ、とうとう自分の仕事まで、やらなくなってしまいました。尻拭いは私達。院長は私達をひとまとめに見ていて、入れ替わり立代わりの方が人件費が浮くので仲が悪い方が都合が良いと考えていて話になりません。私は彼女を傷つけたりしたいとは思っていません。自分の情け無さに自分で気づく方法があれば一番いいと思っています。彼女は独身ですが、逆に好かれる人になって、彼でもできれば変わるんじゃないかと・・・でも今のままでは無理かも。

お礼日時:2001/10/23 20:41

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