プロが教えるわが家の防犯対策術!

夫の携帯に「一緒にいられないときもいつも独占してるよ。大好き。」というメールがはいっているのを偶然見てしまいました。夫はまだ読んでなかったので、問いただしたところ「知らない。間違えたんだろ。」の一点張り。今回のことが初めてなら私も信じますが、3年前の浮気疑惑(疑惑、ではありますが、私は諸事情から確信しています。)のときも、夫は知らぬ存ぜぬで通したので、「またか」の思いでいっぱいです。昨夜話し合いをしたときに疑いを晴らす方法を思いついたので、夫にやってみたらどうか、ともちかけました。その方法とは、「今から、家を出られる?話があるんだけど。」というメールを打ってもらうというもの。もし何の関係もないのなら事務的な返事がくるだろうし、そうでなければ嬉々とした返事がくると思うのです。このことは彼が寝ているときに思いついたので、やろうと思えば勝手にやってしまうこともできたのですが、卑怯なことはしたくなくて、彼が起きてから提案しました。しかし彼は実行しないばかりか、私を軽蔑の目で見たのです。「疑り深くてずる賢い奴だ」と。そこで、卑怯なことはしたくないこと、私のつらい気持ちなど一生懸命訴えると「ごめん」といってくれました。(彼は、めったに謝りません。)でも度々軽蔑の目でみられ、どんどん嫌われているように感じられる私は、もうこんな生活が嫌で、「家庭は壊さないという条件付で、恋愛自由にしたらどうか。あなたに愛されない自分はみじめでつらいから、愛してくれる人を探したい。もちろん、あなたが愛してくれるならそれが一番いいけど、もう好きじゃないのならはっきり言って」と訴えました。そしたら、すごい勢いで怒り出して、「ひでえ奴だな!」と怒鳴られました。私はそんなにひどいことを言ったのですか。教えてください。    

A 回答 (14件中1~10件)

ひどいよ。

それは。
だって、君は、自分だけが正しくて、彼の事を
まったくもって、信じていないじゃない?

夫の携帯電話を『偶然』見て。
「3年前」の浮気疑惑は、『していると確信』していて
『勝手に出来たのに、卑怯な事はしたくない』から
夫にさせようとして、挙句の果てに、
> 家庭は壊さないという条件付で、
> 恋愛自由にしたらどうか。
> あなたに愛されない自分はみじめでつらいから、
> 愛してくれる人を探したい。
> もちろん、あなたが愛してくれるなら
> それが一番いいけど、
> もう好きじゃないのならはっきり言って
このセリフのなんと、独善的なことよ・・・
ねえ、君、おいらは、女の子の味方なのよ。
いつもは。大概の事は、男が悪い。って、
思うヤツだが、君の事は、ひどい。って思う。

おいらなら、3年間、鵜の目鷹の目で、
浮気の証拠探しを、されて、こんなセリフ
吐かれた日には、「もう、おしまい」って、
気になっちゃいそうだ。
「愛されているんだなあ」っていう
うれしい気持ちが、逆転するぜ。

君は、自分だけを、愛しているんだね。
浮気公認って、彼の浮気を、君が認めるんじゃなくって、
「あなたが、愛してくれないなら、
あたしの、浮気を、認めなさいよ」
って、彼を、脅しているんじゃないか!!
愛してくれる相手が、見つかったとして、
愛してくれるその人に、君はどういう感情を
持つの? お返しはなし。が、君の当たり前なんだね。
軽蔑されて、当然のことを、君はしている。

自分が、彼の立場になって、こう言われたり、
されたりしたら、どう思うか、考えてみてご覧。

この回答への補足

文字数制限があって、書きたいことをすべては書けません。3年前のときは、「浮気をしてないと信じることはできないけど、これからはしない」ことを信じました。3年間浮気の証拠を探したりしてません。携帯を見たのも本当に偶然からです。それに、離婚を認めないのは彼のほうです。離婚もされず、軽蔑されながらこの先生きていくのはつらい。いっそ、恋愛自由としてしまえば彼の浮気に動揺することもなく、また、自分も自信をとりもどせるかも、と思ったのです。愛してくれる人にお返しはなし、ってどうしてそんなことになるんでしょう。愛してくれないどころか軽蔑してくる人と暮らしているのがつらいといっているのです。非難覚悟でお話しますが、何度も彼との子供を妊娠し、中絶しました。避妊してくれるよう言いましたが、してくれませんでした。これは私にも非があります。きっぱり断るか、自分でできる避妊法を探せばよかったのです。ですが、病院についてくることもなく同意書にサインするだけの彼が、二度目の手術後、「これで気分がよくなるから家の片付けちゃんとしてね。」といいました。妊娠中、つわりで気分が悪く部屋の片づけができていなかったのが気に障ったようでした。彼に聞いたところ、この発言を覚えておらず中絶の回数も覚えていませんでした。彼にとって私はその程度でしかないのです。それでも家庭外に愛を求めるのはだめですか。私は自分しか愛してないですか。

補足日時:2001/10/28 12:23
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初めまして。



あなたの気持ち、分からないでもないけれど、
あなた自身がご主人のことを愛しているのかどうかが伝わりません。
あなたが言っているのは、「あなたが愛してくれれば、私も愛してあげる」という風にとられても仕方がないんじゃないでしょうか?

家庭は壊さないという条件付で恋愛自由に・・・なんて、
寂しくないですか?そこまでして、結婚している理由はないように思いますよ。
浮気は決して肯定できることではないけれど、
ご主人の愛情を独占したいのなら、あなた自身の努力も必要なのではないでしょうか?

この回答への補足

そんな条件をつけざるをえないのは、彼が離婚に応じないからです。私自身の努力とはどのようなものでしょうか。意見の衝突があったとき、私は徹底的に話し合いをもとうとします。自分の考えを述べ、彼に考えを聞かせてといいます。でも彼は常に黙っています。ひたすら沈黙し、時間を浪費し、何も解決しないままうやむやになります。普段は彼を不快にさせないよう気を遣います。物事を決めるときは、自分だけで決めたりせず必ず相談します。でも彼は私の話をあまり聞いてないです。暴力をふるわないところは良いところです。   確かに、あなたのおっしゃるように私は彼をもう愛していません。でも、やりなおせるなら、努力します。方法を、せめてアドバイスを教えてください。

補足日時:2001/10/28 13:15
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僕はあなたが、離婚なされるのを応援します。


 
このような情報の偏った場では、僕らはあなたの言い分や気持ちで回答を考えるわけではありませんよね。
僕は感情移入はしません。ナンセンスですから。
でも、自分の好きな人に中絶させる感覚はまったく理解できません。
一日もはやく元気にそして、幸せをつかんでください。
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この回答へのお礼

私の気持ちにそった回答をいただくとホッとするのは事実ですが、違う視点を指摘されるのもうれしいことです。視野が広がりますから。男性からのご意見もとても参考になります。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/29 14:58

最初の質問文から受けたままに、


回答したんだよ。
ぐっさりさせて、悪かったね。

補足を、読んでの、回答。
彼が、避妊してくれない。
彼が、離婚に応じない。

避妊もせずに、妊娠したら中絶させる男、
愛してもいない男と、居続けるのはナゼ?
彼が。ではなく、
あなたが、どうしたいのか。が、
あなたの人生では大事なんじゃないか!!
条件なんか、つけている暇があるのなら、
さっさと、飛び出して、離婚届を
送りつけたほうが、あなたの人生を
生きることになると、思うぜ。

だいたい、おっしゃるとおりなら、
ソレは、『家庭』ではないでしょう。
家庭はもう、壊れているよ。
条件付けは無意味だ!!
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 こんにちわ。


 かなりおつらいところでしょう。
 彼は離婚に応じない、子どもは要らない、浮気はしている(とmusigirainanoさんは確信している)が認めない。
 musigirainanoさんは離婚ならそれでいい、今までは子どもより彼の希望を優先、でも愛してくれないなら他を探したい。

> 私はそんなにひどいことを言ったのですか。教えてください。
 ↑ちょっとこの問いかけに絞って、考えてみますね。

 彼はもしかして、日頃から自分の居心地のよさしか考えてないような、ちょっと幼いところのある方ではありませんか?
 そして職業的または世間的にもしくは実家へのメンツの問題として、離婚という形で経歴に傷がつくのを恐れておられる。
 また、世話を焼かれるのは好きだけど、自分がだれかの面倒を見るのは厭。
 もしもそういう人だとしたら、よく女性が「恋愛と結婚とは別」と言いますけれど、彼も「浮気と家庭とは別」とか言い出すのではないでしょうか。(浮気相手の女性も遊びと承知の上で……とは限りませんが)

 まず離婚に応じなかった理由ですが。
 単なる火遊び、おやつを外で食べてるだけ……のつもりが、自分の輝かしい?経歴に離婚という拭えない汚点(と彼は思っている)をつけようと持ち出す妻。しかも自分だけが悪いという状況だし、離婚裁判にでもなったらどう見ても自分のほうが圧倒的に不利。
 それは彼としても望まない事態でしょうし、当然ながら離婚には応じたくなかったことでしょう。

 また、「離婚はしないし浮気はしてもいいが、自分の浮気も公認にしろ」と妻が言い出したら。
 夫の浮気と妻の浮気、世間的にはどちらがみっともなく映ると彼が考えるでしょうか。
 たぶん彼にとっては「あなたに思いきり恥をかかせてやる」と言われた気分だろうと思います。
 こういう状況なら、彼にとっては「ひどいこと」を言ったということにはなるのでしょうね。。
 そういうふうにわたしには見えましたが、、、

 ところでmusigirainanoさんは怒って、悲しんでらっしゃるのはわかりますが、、本当にもう彼を愛してらっしゃらないのでしょうか?
 わたしとしては、そもそもなぜmusigirainanoさんと結婚なさる気になったのか、ご主人に伺ってみたいところです。
 好きだから……ではないのでしょうか? 例え今は、浮気相手ほど刺激を感じないとしても、好きだから結婚相手に選んだのではないのでしょうか、と。離婚に応じないのも、世間体より何より、離れたくないから、ではないのでしょうか?
 もしこれらの問いに「Yes」と答えられるのなら、その愛情を大切にすることを彼が考えるのは、それほど難しくはないかもしれません。

 と、ここまで書いてふと思ったのですが。
 問題のメール。
 もしかして、風俗嬢などお水系の方からの営業のメールってことは考えられませんか???
 だとしたら、今回は浮気とかいう以前の問題……彼の方が、遊んでもらっているってこともあるのかも???(以前の事はともかく)
 だとしたら、、それこそ「ちょっと夢を見させてもらってるだけ」なのに、奥さんから無理矢理「目をさませ」と言われて叱られた子どものように泣いてるって姿を連想してしまったのですが、、、どうなんでしょう???
 

この回答への補足

子供はいます。何度も中絶しましたが、結婚してからの妊娠はちゃんと生みました。2人いますが、子供にはいい父親です。子供たちも慕っており、引き離すことになるのが私が離婚をためらう理由のひとつです。彼が離婚しないといってるだけでなく、私にも離婚をためらう気持ちがあるのです。しかし先ほど「お前はもう俺が嫌いなんだろう。じゃいいよ。別れるよ。」と言われました。確かに今はもう彼を愛してませんが、やり直したい気持ちもあります。   最初の相談と話がずれてきたようです。自分でも整理がついてません。みなさん、すみません。

補足日時:2001/10/28 17:06
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こんばんは。

二度目の投稿です。補足を頂いたので、何かアドバイスさせていただきたいと思います。一番肝心なところを書き忘れていたようですね。
離婚の話をしているとは、最初の文面からは読み取ることが出来ませんでした。

参考になるか分かりませんが、一応私は離婚を経験しています。
子供が一人います。
離婚を決意した一番の理由は、彼を愛していないということでした。
愛のない結婚生活は、とても寂しいものですよね。。。苦痛でさえあります。
こんな苦痛を背負っている親の子供は、幸せでしょうか?
子供の為に離婚をためらうのは、かえって子供にとって負担になると思います。
親自身が幸せでなくて、どのように子供を幸せにしてやればいいんでしょう?

私は、先ほどあなたに「努力してみては?」と、答えましたが、
その後の展開が変わってしまっているようですね。
いざ、ご主人から「別れてもいいよ」と言われてしまって、今はどうお考えですか?初めに離婚の話をあなたから持ちかけたときには、本当に離婚をお考えに
なっていたんでしょう?
彼が離婚に応じないのなら、調停に持っていくという手がありますよね。
あなた自身が、お子さんの親権者となり育てていくことに不安を感じているのでは
ないですか?

調停に申し立てをすれば、まずご主人から損害賠償を取ることは出来るでしょう。
(確たる証拠があれば、ですが・・・。)
でも、本当に離婚したいと思うならそんなもの当てにせず、「私一人で子供を育てていく」ぐらいの覚悟がないと、お子さんともども不幸になるだけです。

ご主人が離婚を承諾してしまった現段階では、
あなたが今更、「やり直したい」と訴えてもそれこそ応じてくれないと思います。
疑った私が悪かった・・・なんて、愛してもいない人に頭を下げ続ける事が
出来ますか?それで、やり直せたとしてもあなた自身は幸せなのでしょうか?
一生彼の思うつぼになってしまいますよ。
子供がいようといまいと、あなたの人生は一度しかありませんよ。
愛してもいない人にあなたの一生を犠牲にすることはないと思います。
あなたが自信を持って、人生を送っていければお子さん達にだって伝わります。
ご自分の人生を大切にして下さい。
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この回答へのお礼

そうです、私に子供たちを養う力があるだろうかという不安がとても大きいです。二年間働いていましたが、キャリアも資格もありません。この7年間専業主婦で、私に何ができるのか、と不安です。   しかし、「愛してもいない人に頭を下げ続けることが出来ますか」という一文を読んで、少なからず動揺しています。まだ、結論はだせないけど・・・。ご意見感謝いたします。

お礼日時:2001/10/29 09:50

これは、私が勝手に感じたことですが、musigirainano


さんは、旦那さんのことがお好きなのではないでしょう
か?
「愛情はない」とおっしゃってますが、ではなぜ、旦那
さまのメールごときで問い詰めたりなさったのですか?
ホテルでベッドに二人でいるところを目撃したわけで
はないのですから。

もし、愛情もなく、子供の父親としてしか見ていない
感じていないのであれば、お金を入れてくれて子供に
とっていい父親であってさえくれればいいはずだと
思うのですが・・・。そんなメールを見ても無視できる
と思うのですよね。(そこまで冷めているのなら)

少なくとも、ご質問の内容では「私をちゃんと見て、
私を愛して!!」と悲鳴をあげてらっしゃるように
思えるのです。旦那さまも、疑いが本当の浮気で
あったとしても、それをはっきりさせないのは、家庭
を壊したくないという気持ちからではないでしょうか?

感情的になって追い詰めるような言い方をすれば、男性
はキレるものです。(うちもそうです。)

グレーならグレーのままの方が幸せなこともあります。
過去の中絶などの辛い体験から、ご主人に不信感をも
たれているようですが、もう一度、なぜ自分がその人
と結婚したのか。2人も子供をもうけたのか・・・よく
考えてみられては??

もしかしたら、あなたはとてもご主人を必要としてら
っしゃるのでは?と感じました。冷静になって、自分
の気持ちをみつめてみられたらいかがでしょうか。

離婚するかしないかは、それからでも遅くないと思い
ますよ。
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この回答へのお礼

メールを見たとき、少し動揺して夫を問いただしました。その後、冷静になって「私はもうこの人を好きじゃないんだから、慌てることはない」と思い直し、平静になりました。しかし浮気の疑惑を晴らす方法を思いついて、彼に提案したときの彼の態度から、積もっていた気持ちが噴出した、という感じです。その後は感情の揺れがあり、自分でもよく分からないのです。今まで彼にされてきたことを思えば、好きでいるはずがないのです。でも、心の奥は自分でも分かりません。    ご意見ありがとうございました。感謝いたします。

お礼日時:2001/10/29 13:30

 こんばんわ。

No.5回答の者です。補足拝見しました。
 お子さんがふたりもいらっしゃって、また、彼が「俺を嫌いなら別れる」と言われたとか。

 正直なところ、お嫌い……ですか?
 愛してないと明言なさっていますが、わたしには「みじめでつらい」から愛するのをやめた、というふうにも受け取れます。
 やり直したいというのは、お子さまのためだけですか?

 よく考えたけれど、嫌いじゃない、やり直したい……そういうふうに話をすすめることはできませんか。
 musigirainanoさんが真実を追求することだけにこだわり過ぎて、彼とこれからどう在りたいのかということよりもそっちを優先なされたから、彼も軽蔑というよりも嫌気がさされたのではないでしょうか。やり直すおつもりでしたら、とどめを刺すことを考えるよりは、彼が心を戻すよう自分から動くように仕向けるべきだったのではないかと、わたしは思います。。
 お子さまふたりに良い父親であるのでしたら、わたしはあまり離婚は……特にこの不景気なご時世では、お勧めしかねます。
 もしもおふたりで話がうまくいきそうにないようでしたら、お姑さんにアドバイスをお求めになるわけにはいかないでしょうか。お孫さんと別れることになるかもしれないとなると、親身にはなっていただけないでしょうか。

 わたしは、このお話だと子どもの立場を経験したほうになります。
 わたしは別れて欲しくなかったし、母に自活できるとも思えませんでした。父も別れるつもりの浮気ではありませんでした。
 すったもんだはいろいろありましたが、今も、実家で夫婦ふたりで暮らしています。
 わたしは、離婚しなくてよかったケースだと思っています。
 
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拝啓、musigirainanoさん


私は40前で、3人の子がいるパーパパパです
喧嘩といいますか、揉め事の原因は携帯に示された文字にあるのですか
ちょっと単刀直入すぎでは?
確かに旦那さんを疑う気持ちはよく分かりますが、
果たしてそれでいいのでしょうか
離婚、離婚とおっしゃいますが、夫婦は一体何のための夫婦なんです?
言葉だけで、感情だけで簡単に別れる
どうぞ、どうぞ
離婚しなさいよ
でも、それでいいのですか?
それは親の勝手というものですゼ!
パーパパパは怒りまっせ!
残された子供の責任は誰がとる!
自分たちだけが問題解決できればそれでいいのか!
といいたいですナ
もし離婚すれば
無責任にも程がアリマスゼ!
子供のことをまったく考えていない親じゃないですか・・・
そんなんでいいんですか?

ご夫婦に過去にいろいろな経緯があったかも知れませんが、
携帯に記された文字が離婚に即つながるのはどうでしょうか?

私も携帯を持ちますが、
シツコイと言っていいほど
出会い系サイトの勧誘がありまっせ!
それに乗る乗らないは本人の自覚でしょうが・・・

逆に旦那さんが携帯を持ちたがらないほうが
私は怪しいと思いますナ
だって、どこで何しているか分からないし・・・
携帯を持つことで、旦那さんを監視できる部分は必ずありますヨ

ご夫婦のこれからを考えるのは分かりますが
その前に、もっと子供の不憫さを考えなさいヨ
もっとも犠牲者になるのはmusigirainanoさんの子供さんですゼ

子供心に傷を負わせるような行為は謹んでもらいたいものです

ただ、言っておきますが、
あなたたち夫婦がそれでも強行に及べば
この世では子供さんたちに犠牲を強いますが、
来世は必ずあなたがたが泣くことになりますゼ!

罪深いことをすれば、この世でなくとも、いつか自分に跳ね返ってきますゾ
そこんところをよく勉強してください

この世に子供さんを存在させたあなたがたご夫婦の責任を
原点に返って見直してください

きつい文章になりましたが、
それだけの責任がmusigirainanoさんご夫婦にはあるということですゼ!
悲しいことはお断りですゼ!(怒)
パーパパパでした

この回答への補足

あなたのおっしゃることは、ごもっともです。率直なご意見ありがとうございます。子供のためにも別れるな、とか子供のためにも別れろとかどちらの意見も聞きました。正直、どちらがよいのか私には分かりません。最終的には夫婦で決めることですが、何が子供にとって最良か(もちろんやり直すことですが)、よく考えながら話し合います。    携帯のメールは引き金となっただけで、問題の根底は以前からありました。ただ、そのメールが営業用でなく、夫の会社の同僚からのものであることははっきりしています。

補足日時:2001/10/29 09:20
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あの~


少し意見言わせてもらいます。
まず、気になったのは貴方にとって何が今大事なのかをもう一度
考えて下さい。感情的にならずに
旦那さんのこと本当にもう愛してない?
もう愛して行きたくもない?
それよりも別の人と愛し愛されたい?
もう一度頭を冷やして二人で心の奥底を見つめて
話し合ってみてはどうですか?
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この回答へのお礼

今は愛してない、といえます。でも、夫が変わってくれるならもう一度愛することもできるのでは、と思っています。私も嫌われているところを直したいのですが、なにしろ何を聞いても答えてくれないので、私のどういうところが嫌いなのか分からないのです。一応、「嫌いだったらお前たちのために働いたりしない」と言っていますが、態度、目つきを見る限り、嫌われているとしか思えません。

お礼日時:2001/10/29 09:38

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