同棲中の彼氏が怖いです

同棲中の彼氏が怖いです。
読んでくれてありがとうございます、長文ですが読んでいただけると幸いです

私には同棲中の彼氏がいて結婚も語っててその為に現在同棲をしています
私には勿体無いくらい私のことを愛してくれて、物事を理論立てて考えるから意見の相違はあれど建設的に物を話せて、人生の哲学や自分を持っている人なので尊敬も出来ます

しかも良い意味で他人に期待しないので私を変えようと注意することは滅多にありません

ここまで読んでくださった一部の方は疑問を持つと思います
「どこが怖いの？」と

そうなんです、何も問題はないのです。
原因は彼氏ではなく私で子供時代の染みついた人に対しての恐怖心のせいです

私はあまり家庭環境が良くなく、父と母からいつも怒鳴られるのが怖く怯えて暮らしていました
特に父親は神経質な性格で生活面の日常で怒られる事が多く、間違えてテレビの録画を飛ばしすぎたら怒鳴られたり、お風呂の温度を1、2度変えるなど小さな事で怒鳴る人でした

また学校で先生や生徒から虐められる事が多かったので
「人は機嫌が悪くなったら怒鳴って虐めて私を蔑ろにする存在」
という認識が無意識のうちに思ってしまいます

だからほんの些細な事で怒鳴られると思ってビクビクしてたため勇気を出して「怒った？」と聞いたらその度に答えて欲しいと言ったら理解してくれて今では最初の頃に比べて怯える日々は無くなりました

彼のお陰で意外と人は怒らないことを知れたのですが誰しも人間テンションが高い時もあれば下がってしまうもの
同棲前は会う期間が短かったため常に機嫌が良く
目を合わせれば可愛い、ハグをすれば大好き、キスをすれば愛してる
ずっとこの調子だったため、同棲中そのような気分ではない時非常に不安になってしまいます

1番怖いのは私が原因でテンションを下げてしまった時です
どうしてもずっと一緒にいると彼の地雷を踏んでしまう事があります
(これは思い込んでるとかどちらかが悪いとかではなく価値観の問題です)

冒頭に書いた通り彼は良い意味で期待をしません
もし私があなたに気に触ることをしたら言って欲しいと伝えた事がありますが
「期待をして思い通りに行かなかった場合、人は裏切られた気持ちになり、その人に対して失望の感情を抱いてしまうよう出来ている。だからこれからも愛したいからこそ期待はしたくないしこれは誰に対しても思っている俺のポリシーでもあるから理解して欲しい。相手を変えることは愚かだと思っているからもし不満を感じたら自分でどうにかするし〇〇ちゃんも俺が自己犠牲をする人じゃないって分かってるでしょ、だから大丈夫。」
と言われました
(これは散々2人で話し合って納得した事なので誰かに言われて変わるとは思いませんがもし反する意見があれば書いてもらって大丈夫です)

ですがやはり自分のせいでテンションが下がってしまうのを見るたびに死にたくなるような絶望と恐怖心に襲われます
その時は勿論
・謝る
・ここは次気をつけようと心の中に留めておく
としていますがそれでも急に私の前から居なくなるのでは？と怯えてしまいます

一度この事を少し話した事がありますが
「一緒に過ごす上でやはり仕方ない事だし、愛しているのは変わりない。何にもないのにテンションが低い日もあれば高い日もある」
とごもっともな回答をしてくれました

しかし私が話したかったのは私にも彼にも難しい精神面の話であり、自分ですら彼にどうしてもらったら良いかですらわかりません
そりゃあ理想論だけで語ればどんな時も甘い言葉をかけて甘えて欲しいです
でも現実的に考えて不可能なことくらい分かっています

そこで皆様に質問です
①このような場合どうするのが最善だと思いますか？
②もしもう一度彼氏に分かりやすくこの感情を上手に伝えるとしたら、どのように伝えたら伝わりやすいと思いますか
③その他今後のアドバイスあれば書いてもらえると嬉しいです

長文読んでくれてありがとうございます
回答お待ちしております

No.6 回答者： horita 回答日時： 2023/03/29 22:18

あなたは子供時代の親の影響を強く受けているね。

親が小さなことで怒鳴ったりしたことで、あなたは今でも
相手が何を考えているかがとても心配なはず。
そして、相手の機嫌を損ねたら大変という気持ちが強いよね。
だから、彼氏が甘えてくれないと、不安になるんだと思うよ。
でも、彼氏は人に頼らないで生きようとしているね。
自立しているという言い方もできる。
だから、あなたに対しても優しくしてくれる。
ところが、甘えてくれないとあなたは不安になるんだよ。
だって、もしあなたのお父さんみたいに突然怒り出したりしないか
あなたは不安だから。
甘えてくれていると、あなたは安心だけど、
そうでないと不機嫌になっていないかあなたは不安になるんだよ。
だから、問題は彼氏の方じゃなくてあなたの方。
大事なことは、あなたの親と彼氏は行ってくるほど違うということ。
ちょっとした間違いなどで、彼氏はイライラしないということ。
このことをよく自覚することだよ。
そのうえで、あなたは世の中の人間は親とは違うんだということを自覚することだよ。あなたの親のような人は、多くないよ。
小さなことで怒るというのは、神経質で、人間としての度量も小さいということ。要するに、情けない人。
そのことをよく自覚したうえで、あなたも自分の気持ちを大事にして、
自立していくことを目指しましょう。

No.5 回答者： 月1 回答日時： 2023/03/28 21:33

セルフラブでつくる幸せメンタルという本を読んでみてはいかがでしょうか

②も必要だとはおもう

No.4 回答者： twdgc 回答日時： 2023/03/28 21:31

どのくらいの期間、同棲してるのかわかりませんが

最初は皆、相手の事わからないし不安はありますよ。
しかし一緒にいる時間が長くなれば自然と不安な気持ちはなくなっていくので
そこまで心配する事はないと思います。
彼とずっと一緒にいればそのうち絆が出来てきますし
テンションが下がっても気にならなくなってくるので大丈夫だと思いますよ。

No.3 回答者： ドフィ 回答日時： 2023/03/28 21:26

めんどくさい女ですね。

自分に問題があると分かってるなら病院行くなりなんかしましょうや。

それとも怖いけどお金持ってるから同棲やめないだけ。。。？

女の方がよっぽど恐ろしいわ。

No.2 回答者： EFA15EL 回答日時： 2023/03/28 21:15

まず、自分が精神的にかなり危うい部分があることを改めて宣言すること。

落ちた場合、欲しいのは建設的な言葉でも理屈でもなく、ただ安心させて欲しい（抱きしめるとかそんなの）だけであること。

そんな感じですかね。
彼の合理性、論理的思考は頼りになるでしょうけど、
それって万能じゃありませんから。

もちろん抱きしめたからって安心出来るかどうかは分かりませんが、
正論を聞くよりは良いんじゃないですかね。

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2023/03/28 21:11

貴女のしているのは恋愛では無く依存や執着の類いで過去を言い訳に求め、不安ばかりなのでこれ以上の関係は難しいかと。

貴女が欲しいのは支え助け合う彼では無く何でも要求を叶えてくれ無償で与えてくれるパパなので別れてパパを探した方が良いかと。

貴女の過去は彼を支え助ける訳ではないですよ？